Самые смешные анекдоты про женщин
Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин чтоли ?
– Да, да, да… всё время забываю это слово.
Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.
— Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
— Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!
Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интереснее!
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж оху*л или дед поверил в себя?
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
— Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Я у вас работаю на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!
Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!
Ну вот, тепeрь я в полной гармoнии с собой. Выгляжу хреновo, чувствую себя хреново и настрoение хреновое.
По христианским канонам, если ты не согрешил, а только подумал о грехе, равносильно тому, будто ты его совершил. Походу, хоть я и девственница, но бл*дь еще та…
Пришёл мальчик с пальчик в поликлинику кровь сдавать… Такая вот нелепая смерть…
Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, блять!— групповое фото!
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
— Ты куда это такой нарядный собрался?
— На свидание иду!
— Да? А почему же без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.
Сплю всегда с ножом пoд подушкой. На всякий случaй. Вдруг кто-нибудь с тoртиком придет.
Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа…
Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
Где же чьи руки, и где же чьи ноги?
Самые смешные анекдоты про женщин
Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите. .
Пожилая женщина звонит в пожарную:
— Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой—то.
— Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете «сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу». . .
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление:
— Туалет закрыт на ремонт — и ушёл в гараж.
Идеальная женщина — это собирательный образ. . .
— Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора. . .
Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее остановил и спрашивает:
— Вы знаете, что это за знак?
— Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
Женщина говорит подруге:
— У моего мужа два образования.
— Ой, да ладно врать—то — он ведь даже ПТУ не окончил!
— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала:
— Рог — это образование из костного вещества на голове.
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она.
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночёвкой.
8—го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
— Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та. . .
Женщина полощет белье, в ванную заходит её муж, видя это у него всё поднялось и как давай её «чехрыжить»! Вдруг в дверях появляется сынок и с глазами размером со штат Огайо наблюдает за происходящим. Отцу ничего не остаётся, как отмазываться, он начинает лупить свою жену, мол — плохая мама!
Сынок:
— Пап, выеби кота, он меня царапает!
Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
— А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы?
— А я люблю, когда женщина в постели работает.
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
— Мою посуду руками не трогала?
— Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как—то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
— Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
— Ну и что! С рогами—то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
Если женщина держит голову слегка вправо, — она имеет любовника.
— Если женщина держит голову слегка влево, — она тоже имеет любовника.
— И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет любовника.
Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает:
— А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
— Да, а вам для самозащиты?
— Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.
Женщина своей подруге:
— Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!
Женщина встает вечером 1—го января идет в ванную и смотрит в зеркало. Глядя на себя она говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
— Откуда цветы? Ответ:
— Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот
раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пирдеть!
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй. . .
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался…
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
Много есть способов разных:
— Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация. Зачем вы сюда детей притащили.
— Фигня у вас тут, а не консультация. Вот, знакомьтесь:
— Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
Анекдоты про женщин
Спрашивают у гинеколога: — Где у женщины аппендицит? — Прямо и налево.
- Обсудить
- Поделиться
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма. — Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите — я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему? — Ну как вам сказать.. — Нет, ну вы объясните! — Ну вы знаете. Анна Ахматова женщиной была.
- Обсудить
- Поделиться
— Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо! — Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!
- Обсудить
- Поделиться
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: – С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: -Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! – А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
- Обсудить
- Поделиться
Заходит девушка к гинекологу. Доктор: — Женщина, позвольте вас обрадовать! — Я не женщина, я девушка. — Ну, значит, девушка, позвольте вас огорчить, вы залетели.
- Обсудить
- Поделиться
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: — Спасибо, я до дома потерплю.
- Обсудить
- Поделиться
— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? — То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: — До чего же я красива!. — Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
- Обсудить
- Поделиться
— Женщина похожа на Интернет: — В ней много спама. — А мужчина? — Мужчина — это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.
- Обсудить
- Поделиться
Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — По одному, пожалуйста.
- Обсудить
- Поделиться
— Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
- Обсудить
- Поделиться
Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?
- Обсудить
- Поделиться
— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
- Обсудить
- Поделиться
Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.
- Обсудить
- Поделиться
Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.
BEST-ANIMATION.RU
***
Адама Бог сотворил первым, т. к. сначала делают черновую работу.
***
Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
— Ты опять что- то сожгла на кухне!
— Да,но теперь положение безвыходное- сгорела кулинарная книга.
***
Жена провожая мужа в командировку, говорит:
— Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
***
Одной девушке очень, ну прям при очень понравился парень, а как сделать так чтобы он обратил на нее внимание? Пришлось обратиться за помощью к подруге. Та и говорит:
"А ты приди на пляж, увидишь, что он идет, переодень быстренько плавки шиворот- навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдет, обязательно что- нибудь скажет, ну ты и не теряйся".
Вот она пришла на пляж, видит, ОН идет. Быстренько переодевает плавки шиворот- навыворот и лежит, ждет. Он проходит мимо и говорит:
"Девушка, у вас трусы шиворот- навыворот одеты!"
Она: "Ну и че?"
Он: "Жопу мыть надо когда срешь, дура!"
***
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
— Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает гнусавя:
— Посмотрим, чей сильнее.
***
Чтобы попасть в цель,часто нужна не меткость,а смелость,поэтому когда мужчина пытается поразить цель,самое безопасное место,то куда он делится.
***
— Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
— А сколько вам лет?
— В шляпке или без?
***
Молодой человек (с долей удивления):
— Девушка, а знаете, в вас что- то есть.
Девушка (кокетливо):
— Да? И что же?
Молодой человек:
— Тампон.
***
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.
***
Женщины говорят: Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!
Мужчины отвечают: Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!
***
— Если ты мне откажешь Эльза, я брошусь под поезд!
— Дай мне подумать. Все равно следующий поезд только завтра.
***
— Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге, — я и Олег любим друг друга.
— Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
***
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит таксист.
***
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
***
Изобретен новый вид спорта — женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти,
посмотреть — рублем подарить.
***
Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню.Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.