Самые смешные анекдоты про зверей

Я сделал кролика и ежика. Ну, они начали смотреть на это. Ежик начал осматривать рукоятку, а кролик смотрел обоими глазами в ствол. Вдруг ежик случайно нажал на курок и отбросил кролика на десять футов. Кролик лежит, содрогаясь в предсмертных конвульсиях, сотрясая все вокруг. Тут подходит ежик и говорит: «Ну, кролик, ты тут лежишь, а я понимаю почти наглухо. & quot;.

Z — человек, служащий им. Поддержка: — Слушай, у меня кот, гад, наступил на клавиатуру и сменил пароль BIOS! Могу ли я что-нибудь сделать? Ему отвечают: — попробуйте пароль & quot;мяу" набрать. — Что? Да, вы пошли. Мужчина бросил телефон. Я думал, думал, потом набрал M, I, Y — и компьютер заработал! Ну, давайте позвоним еще раз: — Алло! Вы посоветовали мне набрать номер? Спасибо! Все получилось! — Я рад за тебя. Я знаю этих кошек, они отвечают. — Прости, что я был непослушным с тобой тогда. — Все в порядке. — О, спасибо! Молодой человек, как вас зовут — теперь я просто хочу с вами связаться? — Да, собственно говоря, так и есть. И, в общем, спросите Барсика — меня здесь все знают.

B Q с пьющим пиво львом. Жена звонит Льву по мобильному телефону. Leo Replies :. . . Да, дорогая. . . Мы пьем пиво с быком. . . Мы уже закончили. . . Купить что-нибудь? . . Я понял, что скоро это случится. . . Целую, дорогая. Бык: Ты просто охренительный. Ты — царь зверей!!! Да, хлопни лапой по столу, докажи, что ты мужчина. . . Лео: Эй, Байхара, ты не ошибаешься. Это корова твоей жены, а у нее львица.

С несчастным животным — осьминогом. У него ноги из ушей, руки из задницы, а задница из ушей.

Fi iva на 6-м этаже. Однажды я вышел на лоджию. Смотрю, чья-то кошка пробирается на козырек магазина & quot;Атлант& quot ;. И, очевидно, разрушить гнездо ласточек. Я спрятался и как торговаться: & quot; Жареное отсюда. Что вы, вы делаете это, вы делаете это. & quot;. Результат: Бабушка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартовала во дворы; Трое мальчишек, 11-13 лет, курили за углом, чихая так, что «пятки мелькали»; Девочка, наклеившая объявление на входной двери, была мгновенно снята; Из открытого окна (не буду говорить, какой квартиры) на втором этаже выскочил мужчина в трусах. И только кот продолжал медленно идти к своей заветной цели.

Воннок в зоомагазине: — Здравствуйте, здравствуйте. Вчера я купила у вас морскую свинку. И я сразу же поместил его в аквариум. Он поплыл и уснул. Я хотела уточнить: когда она проснется, как ее кормить?

Москва. Ночь. Два медведя бредут по улице. Мужчина учит второго: — Лучше выбрать банку милока. Там мясо толще.

Посетитель подходит к директору зоопарка: — Почему у вашего тигра какие-то неестественные и постоянные порезы? — Видите ли, тигр заболел, и мы переоделись в шкуру охранника. — Почему он резал себя? — Значит, второй тигр в клетке — настоящий.

А ребенок — зайчик в лесу, видит — колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Дрель, с волосами, в рог мальчика — вы двигаете лошадей. Кролик испугался. В лесу идет волк, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. «Ты доберешься до ведьмы, серый, мы отдадим соглядатаев». Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Кто ты, ублюдок? Да, я поверну тебя прямо сейчас, я поверну его внутрь. Медведь напуган. Они собрали всех троих и исполнили свой позор. И тут появляется лиса. — Что вы, мужчины, такие мрачные? — Да, вы видите, булочка здесь. — Ну, ты даешь, Колобок, я год назад получил, а этот ежик вернулся с зоны.

Б ульдог гуляет по двору и видит пуделя, сидящего на балконе, он говорит: — Выходи, давай вместе погуляем. — Нет, я не могу. Они закрыли меня — И ты прыгнул с балкона! — Да, так что мое лицо было похоже на твое!?

Зима, мороз, поздний вечер. Мужчина вернулся домой и выбросил коробку в коридор. Таракан, дрожа от холода, выползает из коробки и кричит. Но опять же. Смотрит на чемодан: вот дурак, облажался! Я вам говорю: давайте останемся в офисе!, а вы все: хочу на курорт, хочу на курорт!

Зоомагазин. Продавец покупателю: — Будьте осторожны с этим кормом, он может вызвать запор у хомяков. Покупатель: — У нас есть комод, на котором стоит аквариум с хомяком, кот любит прыгать. Чтобы у нашего хомячка не было запоров.

Две летучие мыши свисают с потолка, наблюдая за пещерными людьми. «Слушай, а ты никогда не задумывался, почему у них ноги не кровоточат?»

P осажденные в зоопарке клетки с медведями и бегемотами напротив. Медведь смотрит на бегемота (вылупившегося) весь день и молчит. Вечером бегемот не выдерживает: — Миша! Почему ты так напряженно смотришь на меня? Почему-то я чувствую себя неловко!

— Кто вы? — Лошадь. — Почему вы пришли? — Я еще не был с тобой.

Плывут 2 крокодила, видят на берегу обезьяну: 1-й крокодил: — давай посмеемся над обезьяной, подплывем и спросим — Ты замужем, обезьяна? 2-й крокодил: а она скажет — нет 1-й крокодил: а мы — ну, конечно, кто же на такой обезьяне женится. 1-й крокодил подплывает с усмешкой: — Ты замужем, обезьяна? Обезьяна со злостью: — Ты женишься здесь, когда вокруг одни крокодилы!

X рычит перед тем, как напечатать перевод. Идет прямая трансляция, дядя Володя: — А сейчас, дорогие дети, Пятачок попрощается с вами словами из сказки о Снежной королеве. Пятачок ползет по экрану: — Дети! Краббл, краббл. Рассыпаться. Всеобщая слава. Сон бл@.

Не забудьте поставить большой палец вверх и подписаться на канал! В вашей ленте будет еще больше интересного! Спасибо за внимание!

Анекдоты про зверей, про Гену и Чебурашку

Здесь вы можете посмеяться над уморительными и смешными анекдотами про разных животных, про Гену и Чебурашку

Американское общество защиты прав животных предложило запретить стигматизирующее и унизительное слово «зверь» и заменить его нейтральным и вполне политкорректным «шотландский американец».

Когда мои кошки повесили табличку «Ищите человека», я поняла, что действительно пришло время искать человека.

Новые тенденции в современной моде: сердце как у львицы, глаза как у волка, попа как у коровы, леггинсы как у леопарда.

Наступает весна. Как хочется уйти подальше в лес, найти там берлогу побольше, разбудить медведя, а потом бежать, мчаться от него, что есть духу, задыхаясь от дикого, первобытного восторга!

Жадная гусеница увлеклась, запуталась в яблоке и неожиданно откусила себе хвост.

Мальчик обнимает свою собаку: — Жаль, что он не умеет говорить, правда, мамочка? «Правильно, сынок», — ответила мама, а про себя подумала: «Иначе он мог бы сказать то-то и то-то!».

Опытная кошачья мышь с десятилетним стажем ищет работу. Предпочтительно на мясокомбинате.

Биологи вывели новую породу ежей-мазохистов, которые любят сворачиваться в клубок изнутри наружу.

Корова 3орка перестала давать молоко и скоро будет давать мясо.

Трехлетний бультерьер, бегавший по территории больницы, вылечил нескольких хронических больных, страдающих полным параличом ног, и избавил еще двух пациентов от запоров.

Как выяснили зоопсихологи в ходе недавних исследований, страусы действительно могут прекрасно летать. Они просто паникуют.

Обезьяны живут в теплых экзотических странах, целыми днями ничего не делают, только едят бананы и трахаются. Труд сделал человека из обезьяны, а люди в наше время трахаются мало и работают весь день. Я думаю, что обезьяны устроили нам большой …

3А с подопытными кроликами очень трудно уследить, чуть отвлечешься, у них сразу какой-то шум, шорох, поворот, они уже лежат, отдыхают.

«Как природа обманчива — я думал, что это ежик спускается с кактуса».

Анекдоты самые смешные про Гену и Чебурашку

Гена и Чебурашка вошли в лес, увидели медведя, который на них, они — бежать, еле — еле спасся …. Тут задыхаясь, Чебурашка: — Гена и Гена а какого цвета кровь? — Оставь мне Чебурашку, дай мне перевести дух …. — Гена, скажи мне, коричневый? — Да, да, коричневый, просто позволь мне … — О, Джин, я весь в крови …

Чебурашка спрашивает Гену: — Гена, а что можно купить на 1 рубль? — Отстань, Чебурашка, не тебе решать!»Ну, Гена», Чебурашка не отстает: «Ну, скажи!»Отстань, говорю!»Ну, скажи, Гена!»Да все можно купить, весь Чебурашка, отстань», Гена не выдержал… Чебурашка отстал, пошел в магазин и все купил.

Крокодилов больше всего в местах свиданий.

Чебурашка спрашивает Гену: — Гена, а изюм может ползать по стенам? — Нет, не может. — Черт! Опять Шапокляк кормил меня тараканами…

Гена и Чебурашка идут с вокзала, Гена тащит огромный чемодан… Чебурашка: — Что, Гена, тяжело? — Да, тяжело, Чебурашка… — Гена, дай мне чемодан, я понесу, а ты понесешь меня?

Мы также рекомендуем посетить разделы с шутками:

Перейти в раздел:

Раздел анекдотов о животных и про животных. [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12] [12 ] [12] [13] [14] [15]

Смешные анекдоты про зверей

Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы растворить сплетни вокруг китов.

-Вы как-то визуально можете отличить опасного клеща от неопасного? -Если вы видите клеща, присосавшегося к кому-то, то этот клещ не опасен для вас.

Всякий раз, когда я остаюсь наедине с животным, на всякий случай я говорю: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».

Примечание от укусов клещей: 1. Бит первый. 2. Не жалейте клещей. 3. Разместите смешные картинки про клещей. Клещ кузнеца слабый.

Ученые обнаружили, что повышенное выделение желудочного сока является основным признаком того, что женщина-Богородица близка к оргазму.

Считается, что медузы — это потерянные контактные линзы китов.

Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

Интересно, почему журавли, когда летят в стае, постоянно курят? Может, они как бибикалка, как в пробке?

Если вы заблудились в джунглях, просто крикните «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам ту сторону, с которой вам нужно встретиться лицом к лицу…

Я понимаю, что зимой птицы улетают на юг. Я не понимаю, почему они возвращаются.

Некому назвать богомола богомолом.

Слепой дятел в поисках дерева унижает слона.

В случае опасности со стороны дикобраза последняя игла уходит сама.

Дельфины и киты пляжут сами по себе, потому что какой-то ублюдок сказал им, что они млекопитающие, а не рыбы.

Двое мужчин: — Смотрите — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, что? — Возможно, опечатка…

Два термита входят в ресторан. Официант. Термиты: — Стол на двоих.

Нетерпеливая моль начала есть лису в жизни.

Перестаньте покупать экзотических рыб для домашнего аквариума, возьмите обычного карпа из приюта. Вы не найдете больше этого существа.

Самки богомола абсолютно не ревнивы — ведь мужчины не дают им повода для ревности.

Но поклонники очень положительно относятся к мастурбации; среди мам поклонников считается, что она значительно продлевает жизнь.

Было внутреннее сгорание, склонялись к электрическим опилкам.

— В рамках борьбы с пылевыми клещами был перенесен спальный матрас. Представьте себе, для этих клещей наступила ночь, а у них день…

В джунглях все съедобное делится на три категории: что нужно сначала поймать, прежде чем съесть, что спокойно ждет, пока его съедят, и что не прочь полакомиться вами.

Опытный подопытный кролик притворился мертвым, чтобы не попробовать еще раз.

Ласточка, весьма располагающая к дождю, отправилась по улице пешком.

Чтобы успокоить защитников животных на митинге, директор зоопарка пообещал выпустить к ним тигров.

«Еще один потерял голову из-за любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала еще одну древесную звезду.

— А что привязано к вашей руке? — Да, вчера дятел кормился с ее руки…

Рабочий: — Я считаю, что мы должны отказаться от тестирования нашей продукции на животных. Босс: — Но производители, например, шампуня делают это постоянно! Рабочий: — Да, но мы делаем молотки!

Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты — это тоже наши младшие братья?

В зоомагазине: — Почему у телескопа (аквариумной рыбки) такие выпуклые глаза? — Он сам видел эту цену.

Енот — это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

Кит выпрыгнул на берег. Люди собрались и столкнули его в море. Кит: «Как я могу развиваться, если ты все время меня подталкиваешь?».

Через птичий рынок растрепанная мамаша тащилась за обрывком ревущего мальчишки, путаясь в соплях: «Три кота! Две собаки! Какой еще орел!

— Животные бывают хвостатые и бесхвостые. — Есть еще змея — это животное без хвоста.

Лошадь в яблоках и гусь в яблоках — две радикально разные судьбы!

Все человечество делится на две категории — защитников животных и кусачих.

Я хочу быть пандой! Это животное дьявольское, намного толще, намного красивее.

К директору цирка приходит мужчина: — У меня есть программа для вас, дрессированные животные. Бегемот играет на пианино, жираф поет — Да ты! Показать. Они принесли бегемота, они выкатили пианино, они принесли скамейку. Бегемот садится, начинает играть. Жираф выходит, встает рядом и начинает петь. — Вот это да! Мы подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли лучших цирков мира! Но все же узнайте секрет, как вы это сделали? Да, какой секрет! Все просто. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и поет ее, а жираф просто открывает рот.

4:30 утра. Телефонный звонок: — Здравствуйте, это общество защиты животных? — Кто ты такой, что оскорбляешь так рано?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты из России, мемы и истории