Самые смешные анекдоты за 2021 год!
отсортировано по голосам пользователей
Песков призвал не беспокоиться по поводу падения рубля.
Так что мы не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча ебем яйца за сотню, ебем минтай за 200 и ваши часы за 37 миллионов.
Инопланетяне прилетают на Землю. Делегации из разных стран, религиозные лидеры собираются вокруг и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда наступает очередь Папы, он спрашивает: «Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем Иисусе Христе?».
«Ах, Иисус», — отвечает инопланетянин. «Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы убедиться, что у нас все в порядке».
Удивленный, Папа восклицает: «Каждый год? Да, мы ждем Его второго пришествия уже 2000 лет!».
Незнакомец видит, что священник сердится, и пытается его успокоить: «Ну, может быть, наш шоколад ему нравится больше, чем ваш».
Папа удивляется: «Шоколад? Какое это имеет отношение к чему-либо?».
«Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку конфет. Подожди, что ты сделал?»
Из резюме директора по продажам.
В мезозойскую эру была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта длиной 40 метров. Маленький хищник размером с кошку подходит к хвосту и начинает откусывать плоть. По нервным волокнам динозавра к его голове проходит сигнал: что-то не так. Но скорость сигнала составляет всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды в мозг поступает сигнал. Еще полсекунды на поиск решения: посмотрите, что там. Многотонная шея с поворотом головы: ага! Они едят меня! Это занимает еще полторы секунды. Команда натыкается на хвост: раздавите эту наглую киску в фарш. Еще полсекунды, и хвост начинает двигаться. Всего три секунды. За это время можно хорошенько откусить, отпрыгнуть в сторону и понаблюдать за движениями хвоста несчастного динозавра.
Как вы думаете, эти диплодоки ходили с отрезанными хвостами? Ни в коем случае! У динозавров появился второй центр принятия решений. Не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И это было прямо под хвостом — на заднице. Теперь динозавр мог принимать простые решения в три раза быстрее, и было так легко не укусить его. Да, решения принимались, засранец, но это был вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через задницу». Решение надзорного органа может занять несколько лет.
Анекдоты за 11 декабря 2021 года
Ну как можно надеяться на хороший исход разговора Путина и Байдена, если Джо за несколько минут до его начала слушал телефонную трубку: «Ваш звонок очень важен для нас». К сожалению, сейчас все путинские президенты заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии.
Сын, повар, возвращается домой после смены. Мать. — вверх и вниз. Утром рота разошлась, всю ночь колотили. Она хотела QR-коды, она ругалась, она нажимала кнопку паники. Затем вошла молодая пара. Спросил коды, посмеялся и ушел. — Много ли вам пришлось готовить? — Кого готовить? Больше никто не заходил.
Эксплуатация. — Сестра, ножницы! — Подождите минутку, я еще не закончила педикюр.
Президент будет стучать кулаком по столу при обсуждении условий труда и зарплат шахтеров! — Значит, зарплаты выросли? — Нет, цены.
Греки виноваты в этом коронавирусе — выдумывают всякие буквы!
Интересно, сколько бы поднял в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Отдайте бывшему депутату Госдумы»?
— Что такое социальный лифт в демократических обществах? — Это возможность для человека из низов подняться к вершинам власти и бизнеса. — Что такое государство всеобщего благосостояния? — Это состояние, при котором жизнь на дне становится настолько удовлетворительной, что не требует от людей, находящихся внизу, карабкаться куда-то наверх. — Получается, что в государстве всеобщего благосостояния социальные лифты вообще не нужны? — Да, и демократия тоже.
Мишустин посетовал, что уровень статического электричества в России снизился, и деньги стали хуже прилипать к рукам.
— Почему имя Робин не прижилось в России? — Ведь когда у Робина появятся дети, все они будут называться исключительно по фамилии отца, но не с ударением — Робинович.
Это судьба. После того как МарьВанна, используя административный ресурс, загнала Вовочку в угол, на помощь ему пришел только один одноклассник. Прошли годы. Мы никогда не узнаем фамилию МариВанны. А фамилия Ротенберг хорошо известна всем нам.
Индусы пообещали раскрутить цепочку реинкарнаций Путина. Поэтому в следующей жизни он снова станет Путиным.
Большинство неверных движений совершается, когда стоишь на месте.
Музей естественных наук пользуется большой популярностью благодаря новому экспонату — пьяному депутату.
Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизм — нигде?
Мне пришлось бросить работу организатора свадеб. Я решила проявить творческий подход, когда молодожены выпускают птиц полетать на удачу. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпускают среди толпы гостей.
Борьба за равенство заканчивается получением привилегий.
Папа, кто эти ублюдки? — Есть, сын мой, такая профессия: вносить предложения и выступать с инициативами, инициировать дискуссии и бороться за правое дело, выражать мнение и отстаивать интересы.
Борьба за демократию и против коррупции — это экстремизм. Потому что это прививает инакомыслие в отношении социальной группы «узурпаторов».
— Рабинович, глава ВТБ, сказал, что инфляция в этом году «не достигнет двузначных цифр». Ваше мнение? — Я умоляю вас. Глава ВТБ признает двузначную инфляцию не раньше, чем она станет трехзначной.
Лучшие анекдоты января 2021 года
Николай Дроздов создал аккаунт на tiktok: Друзья, я вернулся в мир животных!
Сегодня бездомный попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только двадцатидолларовую купюру. «Действительно ли я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?». подумал я. «Нет!» И я дал ему 20 долларов.
— Доктор, у меня болит задница. В каком месте? Прямо у входа. — Пока вы называете это место — будет больно.
Каждый раз, когда наглая женщина выкрикивает непристойности в адрес мужчины, маленькая женщина в ее голове бегает из угла в угол и жалуется: «#8230;»
Я хочу снова стать 13-летним, чтобы по-другому испоганить свою жизнь. У меня есть свежие идеи.
В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активизации бизнес-талантов членов его семьи.
Стрельба в безоружного Эшли Бэббита в Капитолии не вызвала протестов. Понятно — это не черный рецидивист &8230;
— Скажи, откуда у тебя столько золота? — Он молчал.
Они пишут, что если вам звонят из банка, то неважно, мошенники это или сотрудники банка. В любом случае, они хотят вас поиметь.
Чешская Республика прекращает разработку вакцины против коронавируса. Они постоянно пьют пиво.
Звонит мне жена: — Пришел кот, посидел на клавиатуре ноутбука и ушел. Я, понимая, что у меня, скорее всего, комбинация сменных экранов, сначала попытался объяснить, какие значки клавиатуры надо искать… Потом понял, что долго говорит, приду вечером, посмотрю. Перезванивает. — Вечно вы, вы всем помогаете, а сами не можете. Все. Я все исправил сам, без тебя. — Как? — спрашиваю я. — На клавиатуре кошку поставили на место. Все работало.
Научитесь находить счастье в самых неожиданных местах, например, в своей жизни.
Чтобы поставить детей на ноги, нужно снять их с шеи.
Если вы купили 36-кадровый фильм и заплатили за его проявление, то теперь вы будете передавать свое желе с десяти углов.
Я живу рядом с общеобразовательной школой и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и то же время, я встречаю одних и тех же студентов. И после того, как одна девочка лет 7-8 сказала другой: « видишь этого дядю (показывает на меня), если я встречу его по дороге в школу, то не опоздаю на первый урок» Агитация — это моя цель в этой жизни.
— Папа, а пространство бесконечно? — Конечно, сынок.
Я даже пристегиваюсь на заднем сиденье. Вот почему многие водители смотрят на меня как на дурака. А потом они пролетают над Лобо, потому что им приходится смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.
— Из одной конопли можно произвести больше бумаги, чем из 3-4 га леса. В то же время конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечнее древесины. — Мой друг сказал то же самое полицейским, но они все равно подбросили его.
Легче убедить женщину, которая ни с чем не согласна, кроме как отговаривать от всего, с чем согласна!
— Наташа, здравствуйте! Что ты делаешь? — Я смотрю футбол по «Телику». — Кто с кем играет? — Я понятия не имею. — И для кого же ты тогда поешь? — Меня с детства тошнило от команды, которая защищает левые ворота. — Так они меняют ворота после первого тайма! — Нисколько не беспокоюсь.
— Вчера пили с кумом Х…МИ мерили, у кого больше… — Ну, и у кого больше? — Я рисую. У него есть, и у меня есть!
Я зашла на сайт с экокосметикой и там в баре. Гель для душа в Бруске! Миллениалы изобрели мыло!
— Ну, наш сын скоро станет папой. Приготовьте деньги на свадьбу вашего отца. — Я не понял! Его два билета в метро за то, что он был без перчаток, ничему его не научили?
Купил специальную кошачью мяту, чтобы кошка не толстела. Корм действительно работает, кошка не переедает и поэтому не толстеет.
Наши люди в булочную на такси не ездят, они открывают пекарню в своем доме. Анекдоты свежие 2021
Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка: — Что у тебя за спиной? Лук? Опять собрались женщины?!
Нам нужны ваши навыки убийцы. Вот деньги, цель хитрая и опасная. — Забирайте свои 12 рублей, я не буду выгонять ОСА из комнаты.
Случается, что вы поверхностно смотрите на парня — он кажется дураком. И присмотритесь повнимательнее — Нет, круглый идиот.
Hure лучший выпуск самых смешных анекдотов 2021 года. Смейтесь над здоровьем, поднимайте себе настроение и делитесь им с близкими.
Смешные шутки на все случаи жизни
Сейчас это единственный путь: если человек умирает до вакцинации, то это произошло от коронавируса, а если после вакцинации, то от хронических заболеваний.
Человека невозможно обмануть, он верит во все.
Белое вино следует употреблять с рыбой. — Ты с ума сошел? Значит, я, мужик, начинаю пить в компании с рыбами? Лучше я напьюсь со своим хомяком.
Девушка, как насчет свидания? — На вашем месте я бы даже не рассчитывал на эту программу.
Тетя Сня одной рукой держит мужа за горло, в другой руке скалка: — Абрам, одно твое слово, а я, в конце концов, вдова!
Пришло время нарисовать этих протестующих! — Поднимайте брови, хлопайте ресницами и рисуйте.
Если бы не секс, то двигатель внутреннего сгорания не появился бы. — Ты классная, при чем тут секс? И ничего не напоминает поршень с кольцами в цилиндре со смазкой и впрыском топлива, сволочь за рулем?
Драт, извините, можно я зайду в вашу ванную? — Извините, но у нас есть счетчики воды. Да, не волнуйся, я не буду мыться.
Мужчина приходит в сауну со своей девушкой. А сотрудник учреждения говорит ему: — К сожалению, мы не можем со своими.
Д, который целует меня на ночь — Это комары.
Двое сидят в тюрьме. Другой спрашивает: — За что сидишь? Да, он бросил свою жену. — Вот это да! Я даже не помню, скольких своих жен я бросил. За это не сажают 15 лет. — Да? А с какого этажа вы бросали?
К 2021 году в минимальную потребительскую корзину будет входить больше клея и плавников.
Вчера я был в караоке-баре и напился там! — То есть, наверное, — спел? Ну, да, и пели тоже!
Как повысить цены, чтобы люди одобрили? — Очень просто. Сначала вы должны объявить, что цены будут повышены в три раза. Люди будут возмущены. Тогда вам придется удвоить усилия. Люди вздохнут с облегчением и скажут: — Как хорошо!
Долгое время он пробовал себя в разных профессиях. И наконец-то нашел то, что искал. — Богатый старик.
Если девушка перепоручает рецепт блюда — это вовсе не означает, что она когда-нибудь его приготовит. Это значит, что теперь она с удовольствием поглощает его.
Почему казак не покрашен в черный цвет? — Не путать с Mercedes.
В магазине. — Женщина, вы не можете ничего купить на эту купюру, потому что она фальшивая. И я не хотел ничего покупать, я просто должен обменять его.
Поручик Ржевский, вы играете на фортепиано? — Да. А гитара? — Да, я играю. А барабан? Да, и барабан. А арфа? — Нет. Карты проскальзывают сквозь струны.
Я бы собрал себя, но я не подхожу.
Два голубых идут по улице. Они видят, как собака теряет яйца. Один говорит другому: — Дорогой, я бы тоже этого хотел. Второй отвечает: — Дорогая, я боюсь, что он тебя укусит.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. — И в конце концов купить семь.
Русский женился на туркменке и перешел к деревенской жизни. Проходит месяц-другой, и жена говорит ему: — Люди не смотрят на тебя, не принимают своего, потому что у тебя другая вера. Муж: — Что мне делать? Жена: — Давай обратим тебя в нашу веру? Позвали муллу, поставили ванну с водой, прочитали молитву, окунули ее три раза в ванну со словами: — Был Иван — стал курбан! Через некоторое время ее муж покинул дом своей матери, оттуда он понес кабана. Жена: — Что ты сделал, зачем принес? Мы не можем есть свинину? Муж достает НДС с водой, читает молитву, кабан в НДС окунает рыло и говорит: — Был кабан — стал баран.