Самые смешные анекдоты за день
Самые смешные шутки дня о жизни, работе и выходных. Самые лучшие и смешные анекдоты из России. На свидании двое влюбленных: — Дорогой, можно немного свободы? Девочка закрывает глаза и смотрит на мальчика. «Да, милый, давай. Ну, он не воняет!
Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена. Муж.
Оператор. В настоящее время идет подготовка к операции. Пациент нервничает: — Доктор, а я не умру? Ну, вы же знаете, как нас за это ругают!
Есть выпивка. Один уже готов и лежит на кровати. Его собеседник зашевелился и спрашивает: — Хочешь водки? Он качает головой: «Нет». А ты? Он кивает: «Да.
Дай закурить!» — Нет, извини. Ладно, я закурю свою. Но ты мне должен!
Мужчины решают выпить и ищут третьего. Найдено. — Выпьешь с нами? Есть ли закуска? — Есть. Курица. Он согласился. Пролилось. Мы пили. Третий спросил: — Где курица? Ну, дым.
Разговор между двумя друзьями. — Серега, а если ты встретишь женщину, которая простит все, будет доброй, ласковой, нежной и будет хорошо готовить? Этот поднялся и заговорил. — Привет, мам.
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, мой муж опять не хочет есть гречку! Дочка, а ты расскажи ему, как тебе было вкусно, когда ты ее готовила — Ой, а тебе обязательно ее готовить?
Бабушка поняла, что компот поднялся — когда к ней подошел дедушка и спросил: «Красавица, у тебя есть связь?
Анекдот про Чапаева. Василь Иванович, в лесу белые есть! — Отстань, Петька, некогда по грибы ходить!
Лучшие шутки дня
Маш, ты не жалеешь, что вышла замуж? — Что я, не мужчина, что ли? Извините, конечно.
Знаешь, твое лицо напоминает мне Париж — Почему? Да, я просто хочу уйти.
В купе находится одинокий пассажир. Входит грабитель с пистолетом в руке: — Деньги живые! У меня нет ни копейки. Ну, так чего же ты дрожишь? Я думал, ты контроллер.
Скажи мне, есть ли Бог? — Бога нет. А когда это будет, можете сказать?
Эй, бармен, налей мне бокал коньяка! — Что? И тот, у которого пять звезд. Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звезду.
Я уважаю холодную водку, и я люблю горячую водку, но если водка мешает учиться, то к черту учебу!
Скажите, помогает ли корень женьшеня при импотенции? — Конечно! Главное — крепко завязать!
Новый русский повел своего сына в зоопарк. А потом я пошел к директору зоопарка. Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купила его для своего сына. У меня есть идея получше. — Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
В оружейный магазин заходит женщина и просит продать ей пистолет. — Ты за защиту? Продавец спрашивает. Нет, я найму адвоката, чтобы защитить вас.
На приеме у гинеколога. Врач спрашивает: — Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? Пациентка: Я думаю, что она и мой муж не очень хорошо ладят. Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.
Петрович, у тебя есть друг в милиции? — Да, Вовка мой одноклассник. что он там делает — Да, он уже десять дней в КПЗ.
Больной, как вы спите? Я в порядке. Я считаю до трех и засыпаю. Как, до трех? Ну, иногда до трех с половиной.
Французы говорят — Что вставать из-за стола следует с легким чувством голода? А ты, француз? — Нет. Тогда давайте присядем!
Тетушка с полными сумками в обеих руках. Она входит в фургон. Все мужчины сидят и смотрят в окно. Тетушка: — Я вижу значительный пертинент! Мужской голос из такси: — Джентльменов много.
Но почему? Он умер! — Мама, тебе никто не нравится!
В больничной палате. Один мужчина спрашивает другого: — Что у тебя за нога в гипсе? Да, один человек столкнулся со мной на горке. — Какими должны быть правильные коньки? Нет, только коньки.
На уроке естествознания. Вовочка поднимает руку: — Маривана, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? — Вовочка, не мешай мне учить уроки! Мне плевать на твою семейную историю!
Все шутки дня смешны до слез
Муж, придя домой, говорит жене: — Я могу сделать тебя счастливой, дорогая: шеф-повар сказал, что увеличит мне зарплату. Правда, он положил небольшое состояние: я должен жениться на его дочери.
В тюрьме. — Что вас ждет? За взяточничество. — Вы пробовали сидеть свободно?
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: — Здорова ли она? Здоровый! — Умный? Умно! — Правда? Не то слово, я продаю уже в пятый раз.
Еврей прибыл на курорт и сразу же загрустил. На четвертый день он начал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: — Что происходит? И вы все еще спрашиваете? Знаете, наш дождь дешевле.
Дорогой! Ты почистил мой пиджак? — Очищено. Ты почистил свои штаны? — Чисто. Ты почистил свои ботинки? — А что у вас там и в карманах?
Сын на кухне курит в Foco. Он слышит, как в прихожей заскрипела дверь — мать пришла с работы. Он затягивается сигаретой, опрыскивает воздух освежителем воздуха. Входит мать, он оправдывается: — Мама, честное слово, я не курил! Потише перед соседями. — Да, курит ваш сын, пьют и водят женщины. Может быть, даже женится, наконец, и будет сидеть рядом со мной. Сорок пять лет!
Полицейский. Он спрашивает ребенка, который потерялся в супермаркете. — Почему ты плачешь? Я потерял своих родителей! — Как тебя зовут? Лапа и кошка.
Один мужчина говорит другому: «Пойдем, мы купили водку, смешаем ее с апельсиновым соком! С желудком!
Мужчина в аптеке хочет купить презервативы. Аптекарь спрашивает, какой у вас размер? Мужик не знает, она протягивает доску с дырками разного размера, говорит — Зайдите за занавеску, попробуйте. Проходит пятнадцать минут, мужчина выходит, довольный, и спрашивает — А сколько стоит этот план?
Муж говорит жене: — Готовься идти в театр! Она спрашивает с радостью и удивлением: — Какой? В большом? Не волнуйтесь, подходите.
Интересные фото
Гражданин Кузьма Минин и князь Дмитрий Пожарский — герои 1612 года.
Юрий Пантюхин. Для земли
Въезд Минина и Пожарского в Москву.
Казанский собор на Красной площади
. А теперь Красная площадь прибыльно раскрашенных моделей Аливерси! Эти макеты — точная копия тех макетов, которые в эти праздничные минуты несут боевое дежурство по защите рубежей нашей Родины! .
«День народного единства» учит нас тому, что русский народ может собраться вместе и стать единым только в том случае, если придется выкинуть какую-то гадость, поселившуюся в Кремле.
Стих о самой короткой шутке на Красной площади.
На Красной площади у мужчины есть мошонка. Вот машина мчится по площади, маленький человечек за пишущей машинкой.
На Красной площади мошонка не прибита, но где же банка? Куда он прибил свою мошонку, что из нее выбежал мудак?
Что касается мужского красного милосердия, то мошонка оформлена! Даже если это не живой человек и его мошонка не прибита гвоздями,
Русские идут и смотрят, как закручивается борода. Здесь и взрослые, и дети — слава им!
Сидящий, стоящий, лежащий мужчина с мужчиной — у всех остальных есть мошонка! Так что на сайте было три. везде. З. Славянская мошна!
С письмом мы награждаем — и и. З. У нас есть имя! Мошонка всей Бувионки — и получаются слова!
Так этот квадрат стал красным и…ч… Нам Он не напрасно! Пора зажечь над ним факел. Хотя, красный флаг! Кто разгорячился!
Она слышна и завивается — поэтому эта область называется красной! И это стих о текстиле без его давних потуг.
«Анекдот короткий», сделанный в лаборатории идеи vasjad «a!
Я слышал, что самая короткая шутка — это слово из трех букв в красном квадрате …. Вот он и собрал его.
434 года назад произошло явление иконы Пресвятой Богородицы в Казани
В этот день в Казани была открыта икона Пресвятой Богородицы, ставшая одной из самых почитаемых в России. Икона представляет собой изображение Девы Марии и Иисуса Христа, противостоящих людям. Христос благословляет одной рукой, другая рука спрятана под хитоном. По иконографической композиции икона относится к типу «Одерия» (в переводе с греческого — «предводительница»).
В отличие от более древних икон этого типа, голова Богородицы слегка наклонена влево. По рассказам, записанным в 1594 году (через 15 лет после явления иконы), местонахождение святыни указала 9-летняя девочка Матрена, дочь стрельца Данила Онучина, которая будто бы рассказывала явившуюся Богородицу, явившуюся во сне. Девочка уговорила взрослых начать поиски пепла незадолго до сожжения из дома Онучина.
Митрополичий труд передал святыню священнику отцу Ермолаю, который впоследствии принял постриженное имя Гермоген и стал не только Патриархом Московским и всея Руси, но и автором «Сказания о чудесах иконы Казанской Божией Матери», но и автором «Сказания о чудесах иконы Казанской Божией Матери». В царствование Петра I икона Казанской Божьей Матери была перенесена в новую столицу — Санкт-Петербург. Здесь до 1811 года она находилась в Александро-Невской лавре. А затем его перенесли в только что построенный Казанский собор. Всего в России было три равно чтимых чудотворных иконы Казанской Божией Матери. Первая икона находилась в Казани в Богородицком монастыре, вторая — царя Ивана Васильевича, перевезенная Петром I в Санкт-Петербург, и, наконец, третья — в Казанском соборе Москава, предоставленная князем Пожарским. Праздник Казанской иконы также был установлен (22 октября) 4 ноября по новому стилю.
. И вот уже на красной площади празднично раскрашенные макеты военной техники ! Эти макеты являются точной копией тех макетов, которые в эти праздничные минуты несут боевое дежурство по защите рубежей нашей Родины ! .
Как и по всей стране, в Грозном прошел праздник России. А вот небольшой репортаж с фотографиями с места происшествия.
Поздравляем всех членов группы двойного празднования !! ! С днем иконы Казанской Божией Матери и с днем народного единства.
4 ноября — День национального единства. Я хотел пообщаться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Он не хочет праздновать, ублюдок.
В день согласия народа (это день войны с Польшей) я отдал Васю соседу, а сам въехал в другой потом.
Для Сузанина Ивана, насмотревшись фильмов еще раз, в этот день я выхожу на трассу, чтобы победить соседа Полякова.
Традиционный день усиленного разжигания межнациональной розни, по странному недоразумению, называется Днем народного единства.
В стране отмечается «День национального единства». Из новостей: «Медведев и Путин посетят Горьковский автозавод». Есть еще одна причина для сегодняшнего праздника в Газе — начало производства автомобилей Skoda, организованного на газе совместно с компанией Volkswagen». Да, Нижнему Новгороду повезло — появились новые рабочие места. Просто грустно. То к празднику, стремились стать чуть ли не главным государством, то приходится рапортовать об открытии производства иномарок и даже наряду с немецкой заботой — вроде бы ничего. Там еще ничего нет: «День народного единства постепенно завоевывает популярность у россиян. Согласно последнему опросу социологов, более 40 процентов наших сограждан теперь знают, какой праздник отмечается 4 ноября. Также выросла — до 16 процентов — доля тех, кто так или иначе будет отмечать День народного единства. «Да, 40 процентов выучили слова — это уже здорово! Так или иначе, праздновать — тоже великолепная формулировка. Соседи, например, уехали на дачу на неделю, к счастью, лишний выходной. Да, и муж приготовил подарок для своей дамы — поставил зимние шины.
В день национального единства администрация предоставила бесплатные билеты на концерт для пожилых людей. Главный единоросс Петр Тюльпанов вышел на сцену на празднике и сказал: «В Санкт-Петербурге нет полезных ископаемых: нефти, угля, газа. Но главные минералы с нами — это вы, дорогие пенсионеры».
4 ноября, день, когда Минин и Пожарский защищали Москву. Этот день знаменателен еще и тем, что он дублируется в православном календаре как день Казанской иконы Божией Матери, которая помогла Минину и Пожарскому в битве. 4 ноября — день единения всех народов России. 4 ноября — день спасения России от самой большой опасности, которая ей когда-либо угрожала. 4 ноября — возрожденный праздник со своей историей. 4 ноября — день реальных дел, а не сомнительных шествий. С праздником вас, дорогие россияне.
1612 — Восстание Минина 1812 — Изгнание Наполеона из России 2012 — ? Знаете ли вы, что в России существует традиция — каждые 200 лет изгонять педиков из Кремля?
Гид ведет группу иностранных туристов на Красную площадь. Вдруг с земли раздается шум — иностранцы в панике.
— Господа иностранцы, пожалуйста, не волнуйтесь. Просто Иосиф Виссарионович в гробу переворачивается, когда Дмитрий Анатольевич входит в кабинет президента России.
Водка — бассейн. Решетки — не закреплены. Центнер был куплен. Близко! Все готово для проведения ритуала Дня народного единства.
2 сентября в России отмечается профессиональный праздник — День предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и бьют морды налоговикам.
* День учителя — в России отмечается в первое воскресенье октября * Татьянин день — 25 января, традиционно считается праздником студентов в России (День российского студенчества) * Международный день студентов — отмечается 17 ноября * День Одессы — отмечается 26 октября * Студенты РТФ отмечают его 27 октября * День неуспевающего студента — отмечается на проводников в армии
Материал в Википедии — свободной энциклопедии
4 ноября — День народной гармонии и единства, т.е. самый список? -Согласен! -Дорогой? -Годы.
Сегодня мы получили спам. Я цитирую дословно:
День национального единства
В ЦТАРЕ
Барбекю, катание* на квадроциклах и лошадях, пейнтбол*.
Ну, скажем так, традиционный.
2 августа в Санкт-Петербурге состоится концерт Мадонны на Дворцовой площади. 2 августа, в День ВВС, который Петровский десант традиционно отмечает на Дворцовой площади. Таким образом, получается, что проездом «Газпром», «Лукол» и Мадонна не могут быть приглашены на корпоративную вечеринку и ВВС. Похвально, что мы приземлились. ))
Приближается праздник 4 ноября — День иконы Казанской Божьей Матери, как праздновать православные понимают, а вот как отмечать «День народного единства», который установлен в одно и то же число всем объединенным народом не понятно. Так как праздник создан Юнанимами в честь изгнания Ляхова из Москвы, предлагаю собрать в этот день большую толпу, крепко выпить и проехаться по польскому и литовскому (одновременно) посольствам, где-нибудь под Модайском, после крепко выпить и выбрать Короля, ну, и Королеву, и Королеву, и Королеву, и Королеву, и Королеву, и Королеву.
Выглядит как король карнавала в Бразилии, окружающий его! Конечно, он не в Бразилии — там холодно, но ирландец размахивает виски и пивом и хорошо отзывается об их Патрике — чем нам льстит! На следующее утро держаться, слушаться, ставить столбы с Литвой в Москве и ждать Нового года.
Из ленты московских новостей на Яндексе 4. В День народного единства пройдет 38 митингов и шествий 5 в Москве. В Москве будет снесено 38 аварийных домов, из которых уже переселены жители
У этой, России, нет единства головы, свободной, у России нет свобод, государевых, у России некому держать народ, Кашерна, Россия — все у вас так есть.
Будущий парад на Красной площади!
Парад на площади.
У нас выстроился цвет: на красной площади парад поедет по синей.
Они будут устраивать свои обычные кричалки, они будут хорошо проводить время, даже сам Ильич может присоединиться к ним!
Даже Юрий в своей шляпе не останется стоять с ними, маршируя очень тяжело по камням! . Они превратят район в нетрадиционное убежище! Нет, не смейтесь, подождите, — участковый встал. «Синий». http://vasjad.livejournal.com/ vasya d-pils.
Я застрял на дне* вместе со своими соседями. Утром — рвота, неадекватный прием пищи.
Водка сильно помутнела? Любит ли ближний?
*День национального единства
4 ноября — День национального единства.
Нам заменили праздник. Скорее не для нас, а для них — я не отношусь к той возрастной категории, которая привыкла 7 ноября размахивать красными флагами и пить водку. Это к лучшему. В общем, сначала решили просто снять праздник (Советский Союз давно закончился, и праздники, кроме Нового года и Рождества, чисто советские), но поняв, что мера не столь популярна и не добавит плюсов Тем, кто принимал закон, решили сделать другой праздник. Что мы там еще делали в начале ноября? Они вынырнули, они утонули. Ах, как! День освобождения Москвы от польских интервентов в 1612 году. Очень патриотичный праздник. Насколько я помню, в нашей семье часто вспоминают деяния героев того злополучного года, в нашей семье часто вспоминают освобождение от столбов.
Я хотел узнать, что там произошло и что это был за праздник. И это произошло (большинство данных по материалам из различных энциклопедий):
Жил один раз. И там были люди. Они держали свою экономику и не обращали внимания на политику. Однако политика была ого-го, наши хуже — у них там был царский наследник, Митькой звали, но у него было слабое здоровье, его куда-то лечили, чтобы подлечиться, и он там умер. Ну, умер король, ну, а кто не умирает? И трон запылал. Народ уже ропщет… И вот некий субъект (по предположениям историков, некий Г.Б. Отрепьев), приходит и говорит — кто крайний в царях? Никто? Так что я сделаю это!
И он встал. Были какие-то формальности — мол, так и так, только родственники и по отцовской линии… (тогда евреев было мало, поэтому мама)… но он гнул, гнул, в общем, прикинулся больным ребенком, который выздоровел и вырос на бесплатных польских хлебах… в простонародье другие все равно должны рулить. А правила… разве он так не любил польскую колбасу. Для него он был продан за столб. Они были в восторге и предложили отвезти его колбасу прямо в Москву, но что? Но только там таможня, что… вот маленькая формальность — превратим Россию в польскую вотчину и колбасу — они хотя бы затмевают. И все бы хорошо, но боевикам не понравилась польская колбаса, посоветовались и бац Димке.
За это я сразу же узнал плохой тип. Ну, как сразу… три года спустя, тогда еще не было интернета. Ну, типа плохо… а когда тогда не без греха? Так в повести он проходит как липовый Дмитрий II («Тушинский вор»), почему его так назвали, на самом деле нигде не упоминается, видимо в Тушино уже в те времена был рынок, где он меньше всех и честно заработал На свое продолжительное земное существование. И вот перспектива — вакансия в королях, полная социальная. Пакет услуг и оплачиваемый отпуск в Барвише. В общем, человек он был не промах — выслужился перед якобы спасительным царем Дмитрием (Лжедмитрием I) и в 1608-09 годах разбил лагерь в Тушино (прямо на рыночной площади), откуда безуспешно пытался захватить Столицу.
И вот опять поляки, да еще с литовцами! (Это были поляки, тогда такая фишка — они предлагали колбасу без обязательств, но надо объединяться, но все честно, все в руках. Всеобщие выборы короля, всеобщие выборы, название страны было таким, что никто не был обижен. Демократия в целом! Литовцы согласились. И это, колбаса вкусная и еще теплее вместе. Но поляки оказались хитрыми и высокомерными людьми. Назвали Объединенное государство Содружества (литовцы решили, что это в честь каких-то известных ораторов, и все получилось проще — rzecpospolita in per. От польского — республика) и стали раскручивать свои грязные делишки, прикрываясь честным литовским именем, пока их не начали безжалостно гнобить (кстати, поляки придумали слово «распространять»). В результате только от независимости Литвы. Они ели сосиски и молчали)
Но вернемся к нашим событиям. В сентябре 1609 г. Смоленск был осажден польскими отрядами, Москва была взята в 1610 г. Но основную ошибку они совершили внутри, выбрав себе в короли человека с именем Сигизмунд. Ну, что могло быть хорошего после этого? Но ничего не было.
Тут жители Росси заметили, что что-то не так… Короля долго не было видно, колбасы польской было много, люди были странные, распространяли гниль все, кому не лень. И они поняли, что это неправильно. Кто-то вскочил, начал лить в печи 33 года и позвонил, чтобы спасти мать Русса от приглашений.
Дураков было мало. Но нашли. И слава Богу. Князь Пожарский и Минин, как раз Минин организовал «Второе ополчение». Возникает ненавязчивый вопрос — почему второй? Причиной обмана счетчика было смутное желание напугать противника (мол, мы уже вышли! Мы идем во второй раз). Второе ополчение состояло из отрядов дворян, горожан, крестьян из центральных и северных областей России, Поволжья. В общем, один из тех, кто не успел или не догадался спрятаться.
И они всей честной компанией отправились освобождать Москву. И все же они отпустили его! Октябрь 1612 года. За что всем им и сейчас честь и слава и памятник главным вождям у храма Василия Блаженного, где скульптор запечатлел их перед решающим сражением в немом вопросе: — Ну что, можно идти? и в немом ответе: — А мы можем нафг. С этим же вопросом они были представлены в 1997 году в серебре на монете достоинством сто рублей (см. монету).
Отныне каждый год 4 ноября (в данном случае повторяется ситуация с празднованием Октябрьской революции в ноябре) мы отмечаем освобождение Москвы от польских интервентов, колбасы и вообще как самый исконно патриотический праздник, доказывая, что если нас окончательно за…ут, то мы можем встать и ответить!
Остается добавить, что такой момент складывается довольно забавно — православная церковь во что бы то ни стало пытается прорекламировать себя за счет другого праздника (за счет советского у нее не получилось). Оказалось, что день, на который выпало празднование праздника, был выбран церковью, и это был день Казанской иконы Божией Матери, перед которой молились ополченцы перед битвой с поляками, и преподобный В 1612 году. Иринарх Ростовский благословил князя Пожарского идти на Москву и освободить ее от интервентов. При этом происходит типичная путаница понятий, поскольку Церковь изначально приурочила праздник ко дню победы, а не победу к празднованию дня Казанской иконы Божией Матери.