Самые смешные анекдоты за неделю!
упрощенный по результатам пользовательского голосования
Феминистка удержала меня и сказала, что я была смелой и слишком широко открыла ноги. Тогья, я просто закричала: «Как ты смеешь принимать меня за мужчину! Я не идентифицирую себя так! Вы нарушили мои права, это насилие!» и она убежала.
Ты просто должен быть более сумасшедшим, чем это.
США — мы лидеры в области технологий; Стэнфорд, Enamel, Microsoft, Apple, Tesla. Все технологические прорывы за последние 30 лет были сделаны нами.
Китай — Мы являемся самой быстрорастущей страной в истории человечества. За 50 лет из страны, которая была вдвое меньше Соединенных Штатов, мы превратились в промышленного гиганта.
Швеция — У нас самый высокий уровень жизни, благодаря грамотному подходу к управлению капиталом, заработанным на продаже нефти.
Россия — я тоже. И я. И я дам вам всем в морду.
Еще одна разновидность на тему «Что Путин оставит населению» (Сталин — Сталину, Хрущев — Хрущеву и т.д.) :. В России впервые был разработан стандарт захоронения в братских могилах.
Массовые захоронения, очевидно, оставят
Общение трех очень богатых людей.
Первый: я окончил Оксфорд, начал свой бизнес, заработал свой первый миллиард к 30 годам, сейчас у меня более 20 миллиардов.
Второй: А я начал работать в 12 лет, мыл посуду на автостоянке. Он копил деньги, успешно инвестировал, в 20 лет начал работать на фондовом рынке, первый миллиард заработал к 25 годам, сейчас стоит более 50 миллиардов.
Третий: Салаги. В детстве я занимался дзюдо, потом почти 40 лет просидел в «конторе», после того как вообще продолжил. Но ваши двадцать двадцать пятьдесят баксов друзьям за кооператив на дни родов.
Анекдоты про неделю
Жена — мужу: — Я ушел, меня не было дома 6 недель! И вот я пришел — и что я вижу? Ты не ругаешься на меня за все, воды в рот набрал, у тебя нет ни одного слова, чтобы сказать мне! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия! — Почему? Есть такое слово. — Какой? — Спасибо.
— Дорогой, ты будешь картошку с грибами? — О, класс. Конечно, буду! А потом за две недели из картофельного пюре у него уже выросли грибы.
Есть два друга: — Абрам, твоя жена тебе изменяет. — Где? — На диване. Через неделю они снова встречаются: — Ну, Абрам, ты договорился? — Да, я продал этот диван.
Дед у своей старой жены спрашивает: — Слушай, мужик. Вот я умру, как вы меня похороните? Уж больно ты скуп на меня, что ни купишь — все для тебя дорого! А где деньги уберечь, в могилу их не унесешь — Прямой выкуп! Я похороню его не хуже олигарха! Костюм закажу, дорогой, в церкви батюшку оставлю, все будет как у людей! Дед решил проверить бабушку. Неделю спустя, после разговора, он притворился, что умер. Бабушка немного приодела его, футболка, кроссовки. Он кладет в гроб и плачет в ожидании: — А тому, кто меня бросил?! ? Куда ты идешь!? Дедушка Роуз, выползая из гроба: — На футбол. %В, твоя мать.
Задача участников конкурса «Большой брат»: взять летучих мышей в шкаф, прийти с ними на шоу «Дом-2» и выбрать того, кто покинет дом на этой неделе.
Жена стала подозревать мужа в измене, ну, и наняла детектива, чтобы он все время и обо всех узнавал. А через неделю приходит тот же детектив и дает ей распечатку его телефонных разговоров, и там все написано! Вечером жена, разозлившись, с порога бросает мужу листок бумаги. Он читает, грустный, бледный, потом обреченно: — Ну, что же нам теперь делать? Она, в ярости прыская в лист бумаги: — Сегодня, это, это, это, это и весь пятый абзац!
В одной деревне, во время исповеди у священника, местные б…ди сказали, что упали с моста. Отец выслушал их и с пониманием простил им их грех. Потом отец умер, и в деревню прислали молодого священника. Женщины продолжали ходить в церковь после того, как «упали с моста». Молодой священник, не зная местных обычаев, всегда говорил, что в этом нет большого греха. Наконец, не выдержав, он обратился к председателю колхоза с просьбой отремонтировать проклятый мост. Председатель, поняв, о чем идет речь, рассмеялся, на что священник сказал ему: «Не смейтесь, ваша жена уже три раза за эти недели падала с моста. JUDF
Сын спросил у матери, которая рисовала у зеркала: — Мама, а у черной женщины есть черная пудра? Мама ищет ответ уже вторую неделю.
Почему люди так не любят понедельники? — Потому что всю неделю они планируют начать в этот день новую жизнь, а в выходные думают, что старая выглядит как ничто.
Здесь недавно летчики чудом посадили в тайге поврежденный ТУ-154. — Дайте пилотам героев! Ура. — потребовали жители России. — Мда. Мы обязательно наградим, обязательно, — повелительно ответил президент два дня спустя. «Может быть, как-нибудь обойдемся без приказа?» — подумал министр Минтранса неделю спустя. — Да, вот, пилоты сделали свою обычную работу, медалей будет достаточно, — добавили руководители авиакомпании месяц спустя. «Они пройдут с блеском», — поставили точку в этом вопросе представители администрации президента, — «нам лучше быть благодарными, что этот аэропорт в свое время не был разобран на строительные материалы». — Все, пиз@ец, самолет будет ремонтироваться за наш счет!», смирившись с участью командира, второго пилота, штурмана и бортинженера.
Как прошла неделя? — Понедельник. — Четыре. — Пятница Суббота Воскресенье.
Ученые доказали, что шахматы были изобретены наркоманами. Где вы видели, чтобы лошадь клевала слона, а ладья двигалась по периметру? Роман Абрамович как-то бросил деньги на свой мобильный телефон и случайно купил «Билайн». Опыт и алкоголизм всегда возьмут верх над молодостью и энтузиазмом. Я в больнице, чисто женское заболевание, какое-то время нельзя заниматься сексом, мне сказали не меньше месяца, а потом только под наблюдением врача. Интересно, что он имел в виду? . Я никогда не обижал людей. Только одна девушка — и она счастлива. Чем свадьба отличается от драки? Не махать кулаками после драки. — Ну, как вы ходили за грибами? — Да, так оно и есть. Очень жаль. Они выпили в общей сложности две бутылки водки. — Да, в этом году было несколько паршивых грибов. — Помните, раньше мужчины делали для женщин всякие гадости — лезли в окна, стреляли друг в друга. — Да, не те женщины пошли сегодня, не те.
Как-то во время войны нашим пришлось выкрасть документы из штаба немцев. Добровольцев не нашлось (они все мочатся), послали молотобойца (не жалейте его) и сказали ему: если поймают за задницу, мы зашьем тебе в воротник ампулу с ядом, укусишь и кирдык сразу — но военных секретов врагам не выдашь!
Через неделю он возвращается с секретными документами, рейхсмарками, нацистским полковым флагом, окей и т.д., и говорит — это все трофеи, а я тем временем обчистил весь штаб Фрица!
— Как он это сделал, один, принес все и в то же время уничтожил весь штаб? Что было самой сложной частью задания?
Он отвечает: «Самым сложным было заставить их укусить меня за ошейник».
Познакомилась с молодым человеком для девушки, встретились, повели в ресторан, как обычно, ну, добрались до постели. Парень — часть девушки, все вещи, они просто переходят к главному, и девушка говорит: «Дорогой, ты не мог бы быть бутылкой шампанского». Парень удивился, ну и ладно. Он берет бутылку, подает ее, а девушка ему: «Глубже, глубже!» Парень подает бутылку еще глубже, а она выскальзывает и проваливается. Девушка говорит ему: «Милый, а у тебя есть рука. Парень протягивает руку — я не понимаю. — А ты иди туда и смотри. Парень удивлен, но все равно поднимается туда. И там . туннели. Идет он, идет, а навстречу ему два грузина. Парень спрашивает их: «Вы случайно не видели здесь бутылку шампанского?»- Слушай, дарагой, какая бутылка — мы вторую неделю ищем трактор!
— Дорогая, я должен поехать к маме на две недели — Так? Ты не можешь обмануть, как в прошлый раз?
— Ну что, дорогие россияне, работали ли вы 6 дней в неделю? Вам понравилось? Это была полная репетиция 60-часовой рабочей недели.
85-летний старик приходит к человеку-цапле. «Я снова выхожу замуж на следующей неделе, доктор!» — О, это здорово! А сколько лет невесте? — Восемнадцать. — Я должен предупредить вас, что чрезмерная активность в постели может привести к смерти. — Пусть она умрет, мы снова поженимся!
Женщине, которая хочет похудеть, врач советует первые две недели ничего не есть. Через неделю она бежит к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса она оторвала своего мужа и проглотила. — Да, не волнуйтесь так сильно — в нем всего 150 калорий.
Особняк губернатора Карелии Катанандова в Испании. Губернатор отдыхает. Звонит телефон. — Дорогая, пожалуйста, возьми трубку. . — Ну, кто звонил? — Да, некий Путин. Дорогая, ты будешь смеяться, но он сказал, что был президентом какой-то федерации. «И что ты ему сказала?» Она ответила, что вы были в отпуске, отдыхали в самолете. — Спасибо, милый. А потом он звонит и звонит — каждую неделю! У меня уже есть!
Черт бы побрал этих женщин. Они могут неделями не заниматься любовью со своим мужем, но в то же время они готовы убить все, что попытается это сделать.
Администраторы в фитнес-клубе, куда я хожу, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы в том же клубе интересуются, почему я за один день тренируюсь кардинально по-другому. И Сатана с отвращением хихикает над тем, как мы с братом-близнецом справляемся с одной подпиской на двоих.
Начался обеденный перерыв. Двое друзей едут. Один спрашивает другого: — Пойдешь со мной в кафетерий? — Нет, я собираюсь сесть на диету. «Вы так долго придерживались этой диеты, а оказалось, что она еще больше?»- Да, врач предупреждал меня, что пероральная диета неэффективна. Придется перейти на анальную диету, но эти предварительные клизмы меня раздражают. Директор входит в класс. Вино, шампанское и завтрак — на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило коричневой линии. После 24 лет, проведенных с моей женой, я понял, что она стала для меня прирожденным мужчиной. И теперь я рассматриваю любую возможность секса с ней как инцест. Жена тоже должна иметь право голоса. Но только во время оргазма!»Почему почти все сидят в кинотеатре, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре все то же самое? — Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зал и вычистить свиное рыло.
В полицию: Жена мужчины ушла из дома и заблудилась. Проходит две недели, он сообщает об этом в полицию, через два дня ему звонят и говорят. — Давайте начнем с плохого. — Мы нашли вашу жену. Она утонула! — Хорошо? — Когда мы ее поймали, она висела на чертовом крабе! — А что насчет плохих новостей? — И мы снова ставим его и зовем вас завтра на крабовое пиво.
— У нас есть программа «Самый умный». И для начала мы выберем самого умного учителя недели. Представьтесь. — Эндрю, учитель физики. — Антон, учитель литературы. — Сергей, на этой неделе я уволился с работы и теперь работаю в банке. — Сергей — самый умный учитель этой недели.
Рука рыбака была кривой. Ну, однажды поймал он золотую рыбку, а она говорит, что у нее три желания, только побыстрее, мол, дети меня дома ждут и т.д. и т.п. — Я хочу такие же руки — говорит рыбак Р-р-раз, вторая стрела кривая! — Ну, ты еще можешь мне их в задницу засунуть! — Сказано — сделано — руки в задницу!!! — Ты меня за идиота принимаешь. Ахххххххххххххххххххххххххххх (качает головой). Лейтенант Петров! — Есть! — Вы хотите взять старшего лейтенанта? — Есть, товарищ майор! — Возьмите бумаги и выведите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! У одного мужчины соседи снизу стали регулярно включать громкую музыку. Затем этот 95-килограммовый парень, как только зазвучала музыка, начал танцевать под нее. Очень быстро соседи совсем перестали включать музыку. Похороны электрика. Голос из толпы: — О, еще совсем молодой. Сколько ударов?
Лучшие шутки недели были отобраны Funnyman. Они собрали 2 284 экземпляра, что, безусловно, очень интересно. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Представлено для:
Не знаю, кто там пьет чай из одеяла, для меня осень означает: время солить капусту и вязать носки.