Самые смешные анекдоты за пятницу
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про пятницу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, расслабиться. — Сегодня четверг. — Я уже готова.
«Твой напиток в пятницу отвратителен.»- Свободный человек пьет, когда хочет.
Один просыпается с большим телом. Он садится на кровать, накрывает голову Пикабу и стонет: -Вчера была пятница … завтра суббота … БОГ! А как же сегодня!
Снова наступила пятница — печень в страхе замерла …
Он отпраздновал пятницу 13-го, взял несколько бутылок пива. Я решил назвать Сатану шутом. Он прошел, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй линии он позвонил в дверь. Я открываю его — первый. Неудивительно, что они сломались …
По понедельникам я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. Я очень скучаю по пятницам.
Пятница. Вечер. На дороге останавливается машина: — Выпили? — Нет! — А почему? Что-то случилось?!
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочь: — Ты плутовка, Хелен, ты вовремя легла спать, разве ты не плакала? — Да, мама, в среду и пятницу моя няня уснула. «Няня спала со мной», — поправляет ее отец. «Она спала с тобой, папа, в четверг», — отвечает ребенок.
Один человек подходит к другому: «Я дал тебе 1000 рублей месяц назад. Когда ты вернешься? — Черт, я тогда был бумером Smithereens, я ничего не помню. — Меня это не беспокоит. — Вы когда-нибудь напивались до потери памяти? — Да, в эту пятницу. — Вот почему я дал тебе тогда.
В смоленских школах, если бросить физика с трудовиком, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске всего 3 гимназии, а в пятницу не будет ни одной.
Анекдоты про пятницу 13-е очень смешные
Сегодня мы собрали для вас анекдоты про пятницу 13-е. Не нужно грустить и бояться, что наступили дни, лучше читайте наши шутки и улыбайтесь. Каждый день на нашем сайте самые смешные и свежие анекдоты.
-Что может быть хуже пятницы 13-го? — Понедельник. -Пятница 13-е? — Все.
Ни одна пятница не отпугнет 13-е от 31 августа! Таня проснулась рано утром и обрадовалась — Так хорошо стреляли в пятницу! Мы пели, мы пили, мы ели, мы спешили, мы веселились, и моя голова не болит два дня отдыха впереди! Она все еще не знала одной вещи, это была сегодняшняя обстановка …
-Папа, что такое пятница 13-е? — Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш. -Они смотрят прямо на 8 марта!
— Папа, почему мой день рождения не в пятницу 13-го? — Да, потому что ты родился 25 июля, сынок!
Blondes Talk: — Новый год в этом году выпадает на пятницу! — Понятно, по крайней мере, это не пятница 13-го?
В момент нежности жена спрашивает мужа: — Кноенька, ты помнишь день, когда мы с тобой познакомились? — Я не забуду до смерти. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я пришла в гости, мне дорогу перебежала черная кошка. Я встал левой ногой в дверь, за столом было 12 человек, а потом пришла ты … Так я познакомился с тобой!
По пятницам, чаще всего, я хочу выпить. А по понедельникам, чаще всего, я хочу пятницу.
В пятницу 13 дьяволов были приглашены поиграть в футбол. «Мы согласны», — ответили ангелы. «Кроме того, наши лучшие игроки с нами…» «Может быть, — не стал спорить Дьяволов, — но все наши судьи…».
Если встал с левой ноги черный кот, который с сердцем, относящимся к Мяу, бросился под ноги женщине с пустыми ведрами, а она в испуге обернулась, ведром разбивает зеркало, висящее на стене, и сбивает со стола полную солонку в календаре — 13-е число — пятница високосного года. А если, к тому же, окажется, что вы проспали на работу из-за похмелья, а вечером приезжает свекровь, оставайтесь на неделю, то знайте: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно.
Пятница 13-е: Настроение… как у Карлсона: пропеллер крутится и летит, с@ка, в никуда… ребята! Где сегодня суббота?! ))
Вы идете сегодня, в пятницу 13-го? — Конечно! Надеюсь, что хотя бы сегодня рыбе не повезет …
Пятница тринадцатое, пятница тринадцатое… все ее боятся… ха, пожалуйста! Вчера меня отпустили на 2 часа раньше домой, кстати я нашел 50 жабр и уже дома, заглянув в кошелек, понял, что продавщица «прогнулась» в мою пользу еще на 20 жабр. Заключение.
Анекдоты про пятницу смешные
Моя душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.
Офис, вечер пятницы. — Что ты делаешь? — Я поливаю кактусы. Они хотят выпить. — Да, черт возьми, они даже пьют кактус по пятницам!
Сегодня меня покорили, и я понял, что сегодня пятница, только когда в 16:00 раздался крик «кто последний — тот гад!». Режиссер убежал.
«Ты что, так долго за рулем!» — Да, гаишник, сволочь, дебил… — Что я хотел? — Что? В пятницу вечером. Я задавал глупые вопросы и тщательно обнюхивал свои ответы …
Если в пятницу вечером происходит что-то непонятное, не обращайте внимания — это просто ваша совесть в вашей душе с искушением.
Пятница — суровое испытание для нервов и здоровья. В этот день нервы тратятся в ожидании окончания работы. И здоровье — после того, как вы подождете.
Только в пятницу после полудня понимаешь: в принципе, жить можно.
— Как долго вы будете находиться дома? — Пришло время вспомнить, что пятница уходит домой в субботу!
— Пятница!» — крикнул мозг и повел задницу в неизвестном направлении…
Если вы попытаетесь закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это будет понедельник. Если получится, то в пятницу.
— Да ладно, мы же не пьем каждую пятницу. «Ты просто не помнишь всех!»
— Что может быть хуже, чем в пятницу вечером услышать от шеф-повара: «До завтра», — и услышать то же самое в субботу вечером!
Я люблю ее, она супер! Она всегда приходит и никогда не уходит, аура любого вечера с ней просто божественна. Она — ураган огненной страсти и эмоций! Она — олицетворение счастья! Она… она моя любимая Пятница!
«Во сколько вы освободитесь в пятницу вечером?»- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
— Говорят, ты завел друзей в пятницу? Разве вы не знаете, что это плохой день для начала бизнеса? — Теперь я знаю.
Уезжая в пятницу вечером, никогда не знаешь, в какой понедельник вернешься домой…
— Мне кажется, что на самом деле в течение недели 6 дней, потому что с вечера пятницы до вечера воскресенья я не вижу субботы и все.
В пятницу … отправили в соседний офис печатать фразу «Идите к нам молотить».
Композиция «Как я провел пятницу». Автор Р. Крузо
Он жил по принципу Робинзона: каждую пятницу в заднице.
Новая акция против алкоголя! Отключать ICQ по пятницам, чтобы усложнить общение собутыльников.
Человек просыпается после Большого Бума. Он садится на кровать, кладет голову на руки и стонет: — Вчера была пятница… завтра суббота… Боже! А как же сегодня?!
Ничто не предвещает беды. Был обычный день — пятница, 13-е.
А в пятницу вечером девочки притворялись. Они делали прически, красили губы, наносили тушь. Маникюр. Дураки! Они не подозревали, что мальчики уже выбросили банку с водкой.
По словам местных операторов сотовой связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить местонахождение напитка!
Хотите быть немного извращенцем? Не пейте в пятницу после работы!
— Она, моя печень — абсолютная мазохистка… Каждую пятницу, ближе к вечеру, начинает ныть: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно….
Дураки умирают по пятницам, а кто еще умрет, когда есть два выходных дня.
В пятницу вечером. Девушки готовятся очень тщательно: делают маникюр, педикюр, часами наносят макияж, завивают локоны, примеряют наряды… просто девушки не знают, что парни уже успели накинуться на ящик водки!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты на темы
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про черную пятницу
Сегодня «черная пятница», давайте отправимся за покупками? — Моя зарплата не слишком черная для покупок.
Если вы не смогли уколоть лохов по четырем ценам, для вас есть «Черная пятница» — праздник лохов по двум ценам! Для некоторых «черная пятница» приводит к «синему понедельнику». Кстати, не забудьте вот что: у Робинзона была настоящая «черная пятница», все остальное — чистой воды мошенничество. Я ничего не покупала в «черную пятницу», я действительно сэкономила кучу денег — класс, мне нравилось, когда были очередные головокружительные скидки.
Следующая шутка
Я читал в интернете, что алкоголь стимулирует те же участки мозга, что и секс. Оказывается, каждую пятницу я занимаюсь сексом с мужчинами!
Мы все работаем по методу Робинзона Крузо — ждем по пятницам.
В понедельник утром я решил вести здоровый образ жизни. Но в дальнейшем в пятницу вечером изображение не удалось получить.
Мы все по природе своей пианинфилы и понедельники.
Как сказал Архимед в пятницу: «Дайте мне чашку хлыста, и я все здесь переверну!».
Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что воскресенье — это «Завтрашний понедельник», а четверг — «Завтрашняя пятница».
— Сколько человек вернется домой? — Мама, пора вспомнить, что я возвращаюсь в субботу в пятницу.
Если вы начнете работать в пятницу вечером, то в течение недели будет 5 рабочих дней и три выходных!
— Так мы пьем в пятницу или субботу? — Что это за «или»?
Сегодня не только пятница 13-е. Сегодня пятница 13-е 2020 года.
Четверг — это почти пятница! Помните об этом в среду.
У всех в мире есть что-то от Робинзона. Мы все любим и с нетерпением ждем пятницы …
Каждую пятницу я превращаюсь в свинью, чтобы почувствовать себя мужчиной.
— Ну, как у тебя дела на работе? — Как Робинзон Крузо. — В смысле? — Все веселье в приходе в пятницу …
Сейчас актуальны анекдоты про Новый год анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку Свежие анекдоты короткие анекдоты черный юмор, анекдоты и приколы Blacknooses
Пятница, конец смены. Руководитель семинара звонит: — Приходите завтра на работу. — Я не могу… — Почему? — Сегодня я пойду с друзьями. Пауза. И робким голосом: — И возьми меня с собой…
Готовьтесь к пятнице в четверг, начиная со среды.
Только подумайте — тринадцатое. Но пятница. И пятница — это очень хороший знак.
Лучшие вещи начинаются на букву П: пельменное пиво Пятница
«Стыдно ли тебе за какой-нибудь поступок, который ты совершил?»- После того, как в пятницу лег спать в 10 часов вечера трезвым.
Я ходила в магазин в пятницу. Люди покупают еду, алкоголь и едут куда-то за город. Я не знаю, что происходит, но, кажется, это началось …
Когда в клубе Анонимных Алкоголиков спрашивают: «Какой план на пятницу», все плачут.
Кстати, запомните: у Робинзона была настоящая «Черная пятница», все остальное — чистой воды мошенничество.
Черная пятница — придите в военкомат и отслужите пол срока. Скидки до 50%.
Ничто так не затмит пятницу, как работа в субботу.
Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку? — С того дня, как в России была изобретена водка, подобные эксперименты проводились много раз, но они обычно заканчивались в первую пятницу.
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул алкоголь из своей жизни. Я никогда не забуду тот фол в пятницу.
Хорошие напитки в среду вечером значительно переносят начало пятницы.
Не откладывайте на пятницу то, что можно отложить на понедельник. Не лучший день!
Как сказал Архимед в пятницу, дайте мне чашку пойла, и я все здесь переверну.
«Жаль, что сегодня только четверг…», — подумал пессимист. «Леле! Сегодня уже четверг!» — подумал оптимист. «Как я надоел, алкоголики будьте прокляты», — подумала печень.
— Что вы посоветуете почитать в пятницу вечером? — Меню в хорошей полосе!
Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке… — Не знаю, как через 15 лет, но сейчас ее отмечают каждую неделю.
Приятно выпить в пятницу. И в другие дни. Дело совсем не в этом.
Карнеги написал книгу «Как перестать беспокоиться и начать жить», и мы делаем это без книг каждую пятницу с мужчинами в гаражах.
Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно напились.
— Пятница! Давайте со спокойной душой пройдем в бар! — Сегодня среда. — Ну, тогда пойдем с неспокойной душой в бар!
В одном из российских научно-исследовательских институтов провели бесчеловечный эксперимент — группу ученых, мечтающих о пятнице, поместили в агрессивную среду.
Пятница — Хоть и не главный праздник, но общенациональный и постоянный.
В пятницу ящик с водкой напал на двух мужчин и забрал их зарплату.
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты на темы
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Самые смешные анекдоты за пятницу
— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и нормально выпить. — Олег, но сегодня — понедельник! — Не бери в голову, я уже договорился.
Пятница. Вечер. На дороге останавливается машина: — Выпили? — Нет! — А почему? Что-то случилось?! Мужчина в чате: — Привет всем! Мне 30 лет, ищу новых друзей. — А где старые? — Нет. — Почему? — Я разбил бутылку водки в пятницу вечером. — Никогда не сдавайтесь! Наступают лучшие времена. — Это когда пятница, а мы буйные? — Да. Пятница, конец смены. Руководитель семинара звонит: — Приходите завтра на работу. — Я не могу… — Почему? — Сегодня я пойду с друзьями. Пауза. И робким голосом: — И возьми меня с собой…
— Ничего, я хорошо провожу пятницу. — Но сегодня вторник — именно так, тупой ублюдок!
Девушка передо мной в метро прячет что-то в капюшоне. Я вытаскиваю его, вытаскиваю. — О, спасибо, это перчатки. Я только что потерял их. Он разворачивает, внимательно изучает и бормочет: «Итак, я потерял их в пятницу. Где они были вчера? «Тебе стыдно за какой-то поступок, который ты совершил?» — После того, как я лег спать в 10:00 вечера трезвым в пятницу. — Пятница! Идем в бар со спокойной душой! — Сегодня среда. — Что ж, тогда пойдем с беспокойной душой в бар! Жена интересуется у мужа: — дорогой, ты долго будешь дома? — Пора вспомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в субботу!
Следующая шутка
Шутка о перезагруженном сервере каждую пятницу
Каждую пятницу в 7 часов вечера работники стали замечать, что сервер отключается на полчаса, они думали, что какая-то проблема. Прошло несколько недель, стало интересно, что это за аномалия, и от этого возникло много проблем, все зашли на сервер, спрятались и стали ждать. Время 7 Картина такова: уборщица вынимает сервер из розетки, ставит пылесос, убирает полчаса, ставит сервер обратно в розетку и уходит.
Короткие анекдоты про пятницу
Сегодня меня покорили, и я понял, что сегодня пятница, только когда в 16:00 раздался крик «кто последний — тот гад!». Режиссер убежал.
Все в мире неравнодушны к Робинзону. Все мы любим и ждем пятницы… В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату. Готовьтесь к пятнице в четверг, начиная со среды. Еврей не может работать в субботу. — Мусульманин — в пятницу. Но русские превзошли всех… — Пятница! — закричал мозг и понес задницу в неизвестном направлении… В одном из российских исследовательских приборов провели бесчеловечный эксперимент — группу ученых, мечтающих о Пятнице, поместили в агрессивную среду.
Когда в клубе Анонимных Алкоголиков спрашивают: «Какие планы на пятницу», они все плачут.
Я ходила в магазин в пятницу. Люди покупают еду, алкоголь и едут куда-то за город. Я не знаю, что происходит, но, кажется, началось… если вы попытаетесь закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это будет понедельник. Если получится, то в пятницу. Пятница. Мечты пьянят. Дураки умирают по пятницам, а кто еще умрет, когда есть два выходных дня. Я сижу за компьютером, смотрю сериал. Вдруг вы вспоминаете: «О, сегодня пятница! Тебе нужно где-то отдохнуть!» И вот вы уже лежите на диване, смотрите сериал… Пятница… Вы отправили фразу «Пойти в наш офис, чтобы топать в соседний офис, чтобы распечатать на принтере». По данным местных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются для уточнения местонахождения напитка!
Следующая шутка
В баре грустный мужчина заказывает стакан за стаканом. В конце концов, бармен не может удержаться от вопроса:
Чем больше я пил в понедельник, тем ближе была пятница.
Наша страница Вконтакте
Бисексуальность удваивает шансы на успешный вечер пятницы.
Голосуйте! Выберите лучшую шутку на этой странице и поставьте лайк
В пятницу вечером я поехал в винный магазин на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в корзину велосипеда. Перед отъездом я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку за один раз, прежде чем отправиться домой. И знаете, это было чертовски правильное решение, потому что по дороге домой я упал 7 раз.
— Сегодня была пятница, и мы со спокойной душой отправились в бар. — Сегодня четверг. — Мы пошли вечером с беспокойной душой в бар.
Все лучшее начинается на букву П.
На наши белые зарплаты даже в «черную пятницу» особо не разгуляешься.
Правительство объявило о возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю. Эти сучки хотят украсть в пятницу.
Я люблю май. Май — то же самое, что и пятница.
Кстати, запомните: у Робинзона была настоящая «Черная пятница», все остальное — чистой воды мошенничество.
Завтра у нас на работе «черная пятница», начальник обещал сделать всем скидки до 50% на зарплату!
Анекдоты про пятницу 13-е
Что может быть хуже пятницы 13-го? — Понедельник. -13-й? — Все.
-Чего вы больше всего боитесь в пятницу 13-го? -понедельник, 16-е. Только подумайте — тринадцатое. Но пятница. И пятница — это очень хороший знак. — Какой день в пятницу 13-го? — О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. — Только не путайте пятницу 13-го и 8 марта …. Ничто не предвещает беды. Был обычный день — пятница 13-го. Вы идете сегодня, в пятницу 13-го? — Конечно! Я надеюсь, что рыбам не повезет хотя бы сегодня…