Самые смешные и свежие анекдоты про Новый год
Новый год для каждого из жителей России и стран бывшего Содружества — одно из главных событий года. Они празднуют Новый год в течение нескольких дней и собирают все ресурсы и силы для этих торжеств, а затем через несколько часов уничтожают все запасы провизии и запасы питья. Анекдоты об этом празднике насыщены шутками о нерадивых супругах, их поведении на празднике и приготовленных подарках. Часто можно услышать шутки про новый год, в которых смеются над Дедом Морозом и Снегурочкой, гостями. Смешные шутки на тему Нового года можно найти в стихотворной форме, они запоминаются больше всего благодаря рифмам и веселым задорным стихам.
Почему мы каждый год 31 декабря ходим в баню с друзьями? Нет, это не традиция. Просто, когда перед праздником мы спрашиваем своих жен, можно ли привести на праздник друзей, то они всегда отвечают: «Идите Вы в баню!». —>
После новогодних праздников двое друзей оказываются на улице. Один спрашивает: «Ну, как вы гуляли 31 декабря?». В ответ он слышит: «Я еще не знаю, они еще не сказали…».
Обращение Деда Мороза: Милый Дедушка Мороз, принеси, пожалуйста, под елочку холодного кефира.
— А давайте пригласим тех, у кого нет не одного праздника и Новый год в том числе?
За праздничным столом один друг спрашивает другого: «Почему, прежде чем выпить, ты всегда закрываешь глаза?». В ответ слышит: «Да, он обещал жене, что в новом году я не буду смотреть в стекло».
Санта сказал: «Хорошо», — и поджег дом…
Студента интересует: — Что для вас лучше — 31 декабря или девушки? — Определенно, Новый год! — Просто это случается гораздо чаще.
В этой рубрике анекдоты самые смешные про Новый год
Здесь вы можете понюхать самое смешное на новый год, новогодние приколы прикольные и смешные.
Первой страной в мире, куда приезжает Санта-Клаус, является Китай, где он загружает подарки в свой мешок.
— Представляете, говорят, что новый год наступает в пятницу. — Да, все хорошо, если только до Тринадцатого.
— Дорогая, в этом году я выбросил елку, даже не дожидаясь скандала с твоей стороны. Что, неожиданно, да? — Скандал все равно будет. Мы купили искусственные!
Если в новогоднюю ночь выйти на улицу, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо скомороха.
— Скажите, где можно нежно отдохнуть на Новый год за 100 рублей? — В 1980 году!
Анекдоты самые смешные на новый год
После таких откровенных новогодних праздников страна постепенно начинает приходить в себя: мужчины, глядя в зеркало, думают, что все еще смотрят фильм ужасов, и пугаются. Некоторые пытаются вспомнить свое имя. А женщины Барелли, скромно склонив чашу весов, надеются, что они еще ничего не выдумали и это их галлюцинация.
О том, что русские никогда не могут выиграть, можно узнать на новогодних праздниках. В конце концов, нас лечат так же, как и то, почему мы больны.
Ведущий: — Мы до сих пор не можем расшифровать, что российский президент говорит своему народу по телевидению в Новый год, но потом они на две недели погружаются в алкоголь.
Только слабые вешают на первое-второе января, настоящие бойцы — не раньше пятнадцатого января.
Новый год — это такой праздник, когда даже трезвенники с удивлением узнают, что у них, оказывается, тоже есть печень.
Одно из кардинальных правил поведения на корпоративной вечеринке в новогоднюю ночь: если ты напился, веди себя прилично. Если вы выпили прилично, держитесь дома.
После Нового года многие россияне просыпались с мыслью: «Черт, и что ты мне вчера нашел, зачем я купил пять холодильников, четыре ноутбука, семь пылесосов и десять телевизоров!
Я купил подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж и сын не ссорились.
Утром 1 января — конечно, мне сказали, что наступающий 2015 год будет очень трудным, но так тому и быть — появился звон в голове, бурление в животе, сухость в горле.
Самые смешные анекдоты про Новый год
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Новый год. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В Камызяке горячая вода — такая редкость, что на Новый год иногда ставят на стол вместо Оливье.
Доллар и евро встретили Новый год в московском клубе «Выше семидесяти».
В пять без одиннадцати один человек сел в кресло парикмахера. Когда у парикмахера треснуло лицо, клиент понял, что мастер уже начал праздновать Новый год. — Ты пьян! Я… боюсь, что вы меня порежете,… кричал клиент.… А вы… не… просто покажите мне, где у вас подбородок.
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику они подарили своим детям на Новый год: — Я своим купил пять коробок хлопушек … — А я пять коробок петард … — А я себе ракету купил, электричество, своей маме некоторые космонавты подарили в качестве груза.
Сначала они говорят: «Как встретишь Новый год — так его и проведешь», а потом: «О, как ты собираешься перестать есть на ночь и ложиться спать в это время?».
— Не трогайте его, он для нового года. О, я боялась, что ты хочешь взять горох. Налей и мне немного.
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Санты, разучивала детские стишки, шила платье и все такое. Новогодний колокол. Девушка кричит: — Я сама открою, одна! Она бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Она открывает дверь, всхлипывая и вытирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка дымящийся Санта-Клаус. Санта с радостным басом. С Новым годом тебя! О чем ты плачешь Девочка сквозь слезы и лиги: — Я ждала тебя, дедушка, я учила с тобой стишок, шила платье, а теперь побежала распарывать, упала, порвала платье и забыла стишок — с — йла… Дед Мороз с искренней грустью, раскинув руки: — Ну @ твоя мама!
Почему евреи празднуют Новый год осенью — Осенью елки стоят дешево.
1 апреля — день зачатия нового года. До 1 января осталось девять месяцев.
2030. Новый русский получает новинку для своей компании — секретаря — робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающего со скоростью 500 знаков в минуту, говорящего на 8 иностранных языках и обладающего энциклопедическими знаниями. Естественно, он приглашает друга похвастаться: — Смотри, Колян, какая классная девчонка, она все может! Слушай, может, мне купить то же самое? Позвольте мне продиктовать кое-что здесь, как будто я собираюсь проверить это. — Нет рынка! Вован выходит из кабинета. Вдруг, через несколько минут, оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — О, черт, я забыл предупредить его, что у него во рту точилка для карандашей!
Смешные анекдоты на новый год
1. Водитель остановлен сотрудником дорожной полиции за превышение скорости. Почему мы нарушаем? — Да, мы сидели с друзьями, отмечали Новый год. Вот почему я тороплюсь — жена волнуется, она, наверное, сходит с ума. — Вы что, шутите, какой Новый год, во дворе?! Вот почему я тороплюсь.
2. — Моня, что ты подарил своей Цилле на Новый год? Шуба. Вы сказали. Что она тебе дала? — Как всегда… Еще один лучший год в моей жизни!
3. Лето. Тюремная камера. Один заключенный стучится в дверь к другому: — Вася, проснись, с Новым годом! — Ты что, с ума сошел? Лето за окном, какой Новый год? — Я только что вернулся с допроса — следователь дал вам год!
4. Разговаривают два пьяных мужика: — Зачем ты дернул Санту за бороду? — Я хотел проверить — настоящий или нет. — Ну и как? — Подарок получился. Я не буду знать, что теперь с ним делать?
5. Утром из ужасного тела Санта открывает глаза и видит растрепанную снегурочку. — А ты, снегурочка? — Вы вчера сказали: « Мужчины, я пришел к вам с подарком». И как вы думаете, что они считают подарком?
6. Разговор двух блондинок. — Представляю! Говорят, что этот новый год выпадет на пятницу — Да! Если только до Тринадцатого!
7. После встречи Нового года. — Мадам, не могли бы вы показать мне дорогу домой? — Я могу … — Как вы узнаете, где я живу? Мы с вами знакомы? — Заткнись, придурок! Я твоя жена!
8. 16-летний подросток возвращается домой 1 января. Мать: — Ну, как, сынок, отпраздновал? Сын: — Как всегда, они пили, потом угасали. Мать: — А девочки были?
Смешные анекдоты на новый год
9. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в туалет. И не потому, что у нас такая традиция, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Иди в туалет!».
10. Мужчина решает сделать сюрприз своей жене. На Рождество он нарядился Санта-Клаусом, вошел в дом, его жена открыла дверь. — Ну, иди ко мне, моя дорогая! восклицает он прямо с порога. Он обнимает его, целует, заводит в спальню, начинает раздеваться, сбрасывает одежду и бороду … Жена: — Боже! Так это ты!
11. В семье было двое детей, один из которых был пессимистом, а другой — оптимистом. Приближается Новый год. Их родители решили «уравнять», чтобы не было таких крайностей, и приготовили подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Хи, лошадка… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Ди н-Янгаяяя, а я хотел жить… оптимист: — а Ы жив! Я просто сбежал!
12. Дети спрашивают отца: — Папа, как ты познакомился с нашей мамой? — Как-то в школе отмечали Новый год с ребятами у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить меня под елку, какие сны, а утром нашел твою маму под ее елкой, она прошла и уснула накануне.
13. Компания отпраздновала Новый год. За три минуты до начала праздника выключают свет, чтобы все могли сделать то, о чем мечтали весь год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил красивую ногу Светланы. Андрей ласкал грудь Валентины. Иззи удалось съесть всю икру, которая была на столе.
14. Согласно древней традиции, после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
15. Канун нового года. Мама на кухне «рубит» Салаты. Маленький ребенок выбегает из комнаты на кухню: « Мама. Мама. Там горит рождественская елка. » — Мама: « Малыш, елочка в новый год не горит, она зажигается! » — Ребенок бежит обратно, но через несколько минут снова бежит: « Мама. Мать. Уже есть шторы, и ковер …. »
16. Уважаемые сотрудники! При поздравлении с Новым годом от имени исполнительного директора была устранена опечатка. Фразу « С Новым годом, собаки! » следует читать без запятой. Человеческие ресурсы.
Анекдоты про Новый год 2020 — смешные новогодние анекдоты
2020 год — это невероятная дата. И неудивительно, что встречать этот праздник нужно так, чтобы потомки помнили хотя бы до 3030 г. Или хотя бы так, чтобы войти в историю — на крайний случай, в шутку �� �� ��.
Кроме того, встреча Нового года — это еще и стресс, который без ущерба для психического здоровья можно пережить только в состоянии веселья. И чтобы как следует поднять настроение себе и другим, мы подготовили классную подборку ну очень новогодних шуток для крыс нового 2020 года:
- Новый год 2020 Анекдоты для крыс
- Анекдоты на новый 2020 год в семье
- Прикольные анекдоты на новый 2020 год.
- Анекдоты для веселого новогоднего свидания 2020.
- Смешные анекдоты на последок
Новый год 2020 Анекдоты для крыс
Встретились три крысы:
«Я могу грызть бетон, стекло и ржавые гвозди, и мне ничего не будет», — сказала одна крыса. «А я могу выпить крысиный яд за ваше здоровье и стану еще здоровее», — сказал второй. «Да, ребята, вы круты, пока я ищу», — лениво ответил третий, — «Пойду, что ли, понадеюсь на кота».
В ходе испытаний на крысах британские ученые обнаружили, что докторская колбаса не лечит, но любителям она не нравится.
Пещеры согревались огнем. Крысы выскочили из-под земли. Мыши-малыши пронеслись под сводами пещеры.
«Демоны», — подумали люди.
— Ангелы», — подумали крысы.
�� �� ��
— Доктор, мне все время снится, что крысы играют в футбол.
— Вот вам таблетки, принимайте по одной на ночь.
— Начать принимать его прямо сегодня?
— Сегодня у них финал!
�� �� ��
— Мышь повесилась в нашем холодильнике!
— Не трогайте его, он для Нового года!
�� �� ��
— Вот и закончился год свиньи. На дворе 2020 год, год крысы.
-Почему у нас всегда так… нет, какой год, то всегда есть скот. Когда наступит год человека?
�� �� ��
«Ваша крыса прибежала сюда?»
— Это не крыса, это чихуахуа!
— Кот сделал шаг вперед — значит, крыса.
�� �� ��
— Странно, но такая крыса!
�� �� ��
— Я голоден, как волк!
— И я голоден, как тигр!
— А я, как крыса, уже все разграбил…
�� �� ��
«Аллео, мы ваши соседи снизу, почему вы опять нас топите?».
— Я на первом этаже, подо мной живут только крысы.
�� �� ��
— Что ваша крыса делает в аквариуме?
— А рыба в садке?
— Они ждут, пока крыса искупается.
— А потом вы возвращаетесь в аквариум?
— Нет, тогда я поплыву.
�� �� ��
-Почему черепашки-ниндзя нападают четыре на одного?
— Потому что их тренер — крыса!
�� �� ��
«Чего ты хочешь, милая крестная?»
— Бальное платье из тряпок, карета из тыквы, лошади из мышей, крысиная косуха, а также хрустальные туфли.
-Хмм, хорошо. Выпейте таблетку. Выпейте пива, и все сбудется через несколько часов.
Иду вчера, смотрю — две крысы дерутся. Видите ли, кошка не была разлучена.
�� �� ��
Фея снова все испортила. С двенадцатым ударом принц превратился в крысу с чужим кристаллом в руках, окруженную мышиными приспешниками. И только Золушка совсем не изменилась: она скромно стояла в сторонке, обнимала метлу и поправляла волосы на своей тыкве.
�� �� ��
— В ловушку попалась крыса.
— Милый, разве ты не счастлив?
�� �� ��
Есть хомяк и крыса.
— Почему все тебя любят, а меня только ругают? — спросила крыса.
— У тебя есть фига!» — ответил хомяк.
�� �� ��
— У вас есть крысы?
— Тогда вот, возьми.
�� �� ��
Что такое обложка? Это когда тебе нужно работать, а ты лежишь на диване и гладишь крысу.
Анекдоты на новый 2020 год в семье
Маленькая дочь помогает маме накрыть стол к Новому году. Она берет нож и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама говорит ей:
— Дочь, куски можно резать тоньше!
�� �� ��
— Мамочка, какой подарок ты хотела бы получить от меня на Новый год?
— Хорошие оценки в школе были бы лучшим подарком для меня!
— Уже поздно, мама, я уже купила тебе духи!
�� �� ��
Маленький Джонни съедает третью миску горохового супа перед школой. Мама спрашивает его:
— Но не будет ли вам тяжело на новогодней вечеринке?
— Нет, я не хочу играть в скунса!
�� �� ��
Мужчина выбирает новогодний подарок в магазине. спрашивает продавщица:
— Может быть, выбрать что-то более дорогое?
— Почему вы так думаете?
Ведь уже 7 января!
�� �� ��
Папа и маленькая дочь выбирают елку в магазине. Отец говорит:
— Роза, мы можем купить эту маленькую елочку и поставить ее в центре стола? Это красиво, дешево и не занимает много места!
— Папа, ты кто? Не так уж много подарков поместится под такой маленькой елочкой!
�� �� ��
— Папа, почему ты плохо относишься к маме?
«Понимаешь, дочка, на Новый год я подарил маме норковую шубу, а она мне — набор для бритья.
«Ты тоже хотела норковую шубу?».
�� �� ��
Вовочка вернулся домой с новогодней вечеринки.
— Как прошла вечеринка? Что они сделали?
— Они танцевали вокруг рождественской елки.
«Почему ты весь в царапинах?»
— Елка была большая, но детей было мало …
�� �� ��
Пока папа наряжал елку, словарный запас пятилетнего сына значительно обогатился.
�� �� ��
В канун Нового года Вовочка кормил дворовых голубей и не забыл добавить в корм разноцветные краски. Это сделало двор намного светлее в канун Нового года!
�� �� ��
— Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всего?
— Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год.
�� �� ��
— Мамочка, посмотри на животик тети Лены. Кто там, мальчик или девочка?
«Оливье там, Танечка», — с заминкой отвечает тетя Лена.
�� �� ��
Завтра я пойду выбирать пальто. Я собираюсь дать мужу кредит на Новый год.
�� �� ��
— Сынок, что ты хочешь получить на Новый год?
— Танк, Лего и три дня без чистки зубов!
�� �� ��
Мама спрашивает Вовочку:
— После новогодних праздников я перестала есть сладкое, папа бросил курить. А ты?
Может, бросить школу?
�� �� ��
Три этапа взросления настоящего мужчины.
1. Он верит в Санта-Клауса.
2. Он не верит в Санта-Клауса.
3. Он — Санта Клаус.
�� �� ��
— Мамочка, мамочка, наша елка горит!
— Он не горит, он зажжен.
«Мамочка, мамочка, смотри! Даже шторы блестят!
�� �� ��
Ребенку на Новый год подарили собаку — сенбернара. Ребенок не понял, кого кому подарили.