Самый смешной анекдот про гласные до слез
Мама Вовочки: & mdash; Смотрите, какой рев! И сегодня вы должны вынуть его из кроватки и положить с собой! Отец Вовочки: & mdash; Ну, блин! Вовочка (мысленно): & mdash; И никогда! Оставьте тебя в покое, заведите себе брата или сестру. *** Вовочка спрашивает у Маши: & mdash; Маша, ты сексуальная женщина? & mdash; Я не знаю! Но когда я встаю с кастрюлей и mdash; оттуда идет пар! *** Сын нового русского опоздал на урок. Тихо открывается дверь в класс — и Шмиг на своем месте. Учительница заметила его и упрекает: «Вовочка, как ты себя некрасиво ведешь!» Если ты уже опоздал, то будь мужчиной, иди, как все интеллигентные люди. Как тебя воспитывает отец? Ну, выйди из класса и иди, как твой отец. Вовочка выходит из класса. Через минуту дверь — ба-бах! — открывается ударом ноги, появляется дальний гласный, пальцы веером. И кричит: — Ну что, коза, не ждала? *** На уроке химии: & mdash; Вовочка, что измеряется в молитвах? & mdash; Кожаные куртки *** & mdash; Как так получилось, Вова, что у тебя все руки грязные, а два пальца чистые? & mdash; А сегодня я научился свистеть. *** Идет урок рисования, учитель показывает рисунок, на котором изображены пионеры и ветеран войны у костра. Учитель. Маша, ответь, пожалуйста. & mdash; ветеран войны. & mdash; Правильно Маша, садись, пять. & mdash; Дети и кто сидит рядом с ветераном у костра? Ну, ты Вовочка, рассказывай. & mdash; Кастраты. *** Степпен написал эссе на тему «Что бы я сделал, если бы мне дали миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: — Мария Ивановна, можно я еще сто рублей добавлю? *** & mdash; Когда закончишь школу, Вовочка, учись на врача. & mdash; Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я даже муху убить не могу!
& mdash; Вовочка, где твой школьный дневник? & mdash; Колька взял. Родители будут напуганы. *** Урок в школе. Учитель демонстрирует эксперимент с червяком. Он достает 3 банки. В одну он наливает алкоголь, в другую — никотин, в третью разбивает куриное яйцо. В каждой банке по червяку. В алкоголе червь продержался полминуты, в никотине — полсекунды, а в яйце он плавает, как в бассейне дома. Какие выводы — вопрос к студентам. Класс замер. Вовочка упрямо тянул руку. — Ну, скажите уже! — Если вы не пьете и не курите, то глисты заведутся в яйцах. *** На уроке в школе. & mdash; Так кто же ответит на мой вопрос: «Кто является правящими органами в нашей стране?» & mdash; Члены, Марь Ивановна. & mdash; Что скажешь, Вовочка? & mdash; Ну, тогда в книге написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! *** & mdash; Кого ты больше любишь, Вовка, маму или папу? & mdash; папа. & mdash; Почему? & mdash; Его никогда нет дома. *** & mdash; Вовочка, где твой школьный дневник? & mdash; Колька взял. Родители будут напуганы. *** Вовочка кричит: — Мамочка! Папа подавился косточкой от банана! — Откуда взялась косточка в банане?! — Я ее положил! *** & mdash; Ребята, кто приведет пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: & mdash; Шеф Владимир Иванович постоянно повторяет на планетах, что из трех его заместителей Маши, Димы и Миши, полностью можно положиться только на Машу.
Самый смешной анекдот про гласные до слез
Кто твой отец? & mdash; спрашивает учитель Вовочка. & mdash; А кто твоя мать? & mdash; Советская Родина! & mdash; А кем вы хотите стать? & mdash; Сиротка! *** Учитель: & mdash; Дети, в какие игры вы можете хорошо играть вместе? Маша: & mdash; В города! Миша: & mdash; В шахматы! Вовочка: & mdash; В домино! Учитель: & mdash; Но как? Вовочка: & mdash; Поднимаюсь в спальню вчера в два часа ночи. А папа за маму говорит: & laquo;Я закончил. & raquo;, А мама ему говорит: «Ну, козел!» КОФЕЙНАЯ ТИШИНА. Вдруг руководитель дергает его за руку: — Отдельно, отец, отдельно! — Вовочка, оправдывайся! — Я утром захожу к тебе, отец, и слышу твой голос: «Теперь одевайся, душа и сады, сады!»*** Класс ведет пальцем по журналу: — Так, дети, Таня успокойтесь, значит, Вовочка пойдет к доске. — Хорошо, Мар Бат, я навещу тебя вечером. *** & mdash; Знала бы мама, какие неприличные слова мы пишем на доске в школе! & mdash; Ну, Вовочка, надеюсь, ты не пишешь? & mdash; Нет! Я диктую !!!*** Как-то Вовочка спрашивает у мамы: & mdash; Мам, а как я со света свалился? & mdash; Ну, сынок, мы с отцом взяли по чашке. Он плюнул, я плюнул, зашторил окно, а на следующее утро появился ты. На следующий день в школе: & mdash; Тан, плюнь в стакан. & mdash; Ты что, Вошка? & mdash; Ну, плюнь. & mdash; Угу. Вовочка тоже плюнул и поставил стекло на окно в твоей комнате. Ночью таракан упал в стакан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: & mdash; Мама, дай внука& mdash; Рука не поднимается к сыну. *** Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку. — Ну что, Вовочка? — Могу ли я прочитать его вслух? «Ну, давай…» наступила зима. Смерть нанесла удар. — Ну, Вовочка, давай … — замерзший пруд. — Хорошо! — Дети собирались ехать. — Чудесно! — Затем появился козел. «Ну…», — сказал козел. — Ху и … — Ху и коза … — Вовочка! Но это же неудобно! — Конечно, неудобно — ноги уходят!
Родителей Вовочки вызвали в школу. Директриса поднимает его и говорит. Вовочка: — Я просто хочу предупредить всех, что не стоит судить людей по их испорченности. Директор: — Ого! Расскажите всем, что вы сделали в кампании! Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, думал об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого человека, вырвавшегося из объятий каменных джунглей… Мария Ивановна: — Вовочка, хватит объяснять! Ты смотрел, как голые крестьянские девушки купаются в озере! Вовочка: — Ну, я же говорил! *** — Мама, сегодня мне позвонил директор школы и спросил, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказала, что была единственным ребенком в семье. Правильно, Вова. Ты расстроил ее? — Нет. Она говорит: «Слава Богу!»*** Вовочка моется с мамой в ванной и замечает ее кудрявый треугольник. — Как дела, мамочка? — Это полотенце. — Ну, папа лучше, тот, который с ручкой — замечает Вовочка, как домохозяйка. *** Вовочке в школе задали сочинение о происхождении моей семьи. Вовочка к маме с вопросом: — Как ты появился на свет? Мама решила, что сыну еще рано знать такие вещи, и поэтому сказала, что это нашли в капусте. Вовочка с тем же вопросом обратился к папе, дедушке, бабушке, но так как мама успела всех предупредить, то, конечно, родители тоже нашли их в капусте. Вовочка написал сочинение: Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни *** Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Сосед Вовочки по парте смотрит в свой блокнот и говорит с усмешкой: — Хе-хе! Вовка, что ты врешь! Ну, что за грузчик твой отец!? Вовочка, сильно покраснев, шипит в ответ: — Слушай, Маша, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты никому не скажешь, что мой папа — тренер сборной России по футболу! *** Мама, скажи, — спрашивает Вовочка, — старая дева — это жена холостяка? *** Папа, мама и Вовочка лежат в кровати (Вовочка посередине). Папа подталкивает Вовочку и говорит: — Скажи маме, что папа просит ее покататься на поезде. — мама сказала, что не хочет. — Скажи маме, что папа просит ее снова покататься на поезде. — Мама сказала, что пока не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: — Скажи папе, что я согласна ехать с папой в поезде. — Папа сказал, что он уже ушел с комодом.