Самый смешной анекдот про кукушку!
После того, как девушки пригласили меня на мальчишник! Я обещала мужу, что в двенадцать лет буду как штык.
Шампанское было потрясающим, и время пролетело незаметно. Придя домой, пьяный в хлам, я тихонько открыл входную дверь и кукушкой пробил по стене ровно 4 раза. Не растерявшись, под голос кукушки, я купил еще 8 раз и, удивленный его быстрой сообразительностью и находчивостью, отправился спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня, сколько я вернула. Ответив ему спокойным голосом, что ровно 12, я уточнил, что когда она ушла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал, — сказал муж.
Я подумал, что это замечательно, мое. Но через некоторое время он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам нужно сменить кукушку в часах.
— Почему? спросил я.
— Знаете, вчера, когда вы вернулись, он разбился 4 раза. Потом она сказала: «Вот BL%». Она ударила еще 4 раза, потом замолчала, ударила еще 2 раза, злобно хихикнула и укусила еще 2 раза, наступила на кота и %укатилась на половицу….
Анекдоты о жене
Во время прогулки по городу ее муж обратил внимание на женщину в элегантной шубе. Жена тут же поспешила обратить внимание на мужа: — Ты видишь, как выглядит женщина в коже? — Конечно, я вижу: «И ты изобразил меня в такой коже, как я должна выглядеть? — Конечно, я представлял себе это. Он даже представил того, с кем она была разорвана.
Жена посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в ярости: «Я больше никогда не пойду в аптеку». — Почему? — Жена в недоумении. — Я прошу у продавщицы два презерватива.
Она говорит: «С консервантами покончено. Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки. Если бы вы только слышали ее смех.
Муж целует руку жены: — Сокровище мое! Жена смущается: — Ты что, дорогой? «Что ты, я — бриллиантовое кольцо на твоей руке!».
Анекдот про кукушку
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про кукушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пьяный муж приходит домой в три часа ночи и тихонько пробирается на кухню. К этому времени «кукушка» разбилась 3 раза. Поэтому его жена думала, что он пришел домой не в 3 часа ночи, а в 12 ночи, что он совокуплялся, после того как «кукарекнул» еще 9 раз и лег спать. Утром жена сказала ему: — Недавно наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в три часа дня. Она разбилась 12 раз и … одела всю кухню.
Мужчина решил узнать у кукушки, сколько лет мне осталось шить. А она для него. Великобритания — Великобритания! — Что что? — Мужчина не понимал. — Что-то — кукушка засвистела. — Вы прожили два лишних года!
Грузины решили, по примеру своих предков, заняться соколиной охотой. Я купил все развороты, а вместо сокола грузина затопил кто-то? Правильно, кукушка. Сделаешь грузина в болоте — взлетит стая уток. Грузин бросает кукушку, сидящую на ближайшей ветке: — Ку-ку, ку-ку… Грузин начинает медленно готовить: — Каку, каку, бери сало сам.
— Больной пессимист спрашивает, сколько осталось жить, у кукушки. — А больной оптимист — у дятла.
— Почему ты такой грустный? — А моя кукушка умерла вчера. — И как это? — И я прибил часы не с той стороны стены.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить? — Ку. — Почему так много …
Партизан идет послушать кукушку: — Кукушка, кукушка Сколько мне жить? Граната летит из-за дерева: — eins … zwei … drei … ….
Анекдоты про кукушку самые смешные анекдоты
В лесу есть пьяница. Он слышит — кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось жить? — ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. — Что это значит? — Ты, ублюдок, прожил два года.
Как вы знаете, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но самое смешное — от мужчин.
Несколько черепах долго насмехались над кукушкой. Кукушка хвалит петуха за то, что он наблюдает за кукушкой!
Жена любовника привела домой! Они занимаются любовью в зале. Тогда любовник из спальни грянул: «Ку-ку». Через некоторое время он снова пишет: «Ку-ку». «Послушай, — спрашивает он, — что там живет кукушка?» — «Нет, муж Калеки, шлюха не может произнести.
Пьяный ползет к дому, слышит кукушку: — Кукушка, кукушка, могу ли я жить? Его жена высовывается из окна и кричит: — Пять-семь секунд, сука, пока я не нашла утюг!
Рядом с домом специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Я спросил у кукушки в лесу, когда на мне жениться. И птица рассудительно ответила: что тебя заводит?
Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Суконные три кукушки.
Комары в лесу кусают вас не ради еды, они относят кровь на анализ кукушки, чтобы она могла дать более разумную оценку продолжительности вашей жизни.
— Доктор, пожалуйста, сколько мне осталось жить? — Я не кукушка. — Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Да ладно! Я не кукушка. — Ну, доктор! — Не кукушка! — Ну, пожалуйста, доктор, посмотрите, я прошу правду на коленях! Ну, доктор, хорошо! Ну, Ку.
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил у кукушки, сколько их осталось. Кукушка прокричала 250 лет. Затем Песков ОСИП окончательно.
— Кукушка, кукушка: Сколько лет мне осталось жить? Что ты молчишь, глупая птица.
Дункан Маклеод любил гулять по лесу и дразнить кукушек.
20 декабря — День молчания кукушки. «Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?» «Остаток твоей жизни — 15 лет и 3 месяца».
Выбранный грибник находит в лесу огромный красный гриб. — Кукушка, кукушка, сколько мне жить? Раздается протяжное мычание. — Ну, съедобный, как мы поняли!
Пока Крэш Смерть ходил по лесу и собирал грибы, несколько кукушек прохрипели.
Тяжело больной пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист у дятла.
В России всего два часовых пояса, и разница между ними, как между швейцарскими часами и часами с кукушкой. . Опять же, этот Маклод высмеивает кукушек.
Мужчина послушал кукушку в лесу — и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Однажды в лесу был бессмертный и увидел на дереве кукушку. Мне жаль птицу.
Скоро во всех школах: «Курица-гриль» с прической «гнездо кукушки» и в нарядах A La «Mana Bond».
Кукушка живет в мавзолее, обнимается, кукует и собирается готовить.
Чтобы выполнить приказ об увеличении продолжительности жизни россиян, был издан указ о том, чтобы кукушки кукарекали не менее пятидесяти раз.
Наступите на кукушку — они долго не живут. Родственники, умершие в Боссе, выслеживали ленивых птиц, ловили и мучительно передавали на казнь. -И куст у часов на стене бросил яйца в маятник. Иногда мужчины похожи на кукушку: они несут свои яйца в гнезда других мужчин!
— Кукушка, кукушка и возьми меня в 100 лет! -Ты столько получаешь?
Пролетая над гнездом кукушки, проверьте количество яиц.
Телепередача «Кто хочет стать миллионером?». Новый русский подошел к последнему вопросу. Новый русский спрашивает «позвони другу». Друг говорит ему «Кукушка», и Эйч Пи выигрывает миллион. Они промывают это дело, и НР спрашивает ассистента, откуда он знает правильный ответ: — Ну, еще бы, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Нет, я не могу иметь дома домашних животных. У меня даже есть кукушка в часах — и та умерла. — Как оно умерло? — Но так. Часы были прибиты к стене неправильной стороной.
— Кукушка, кукушка, когда же весна? — Кукушкин ее знает?
Моя голова работает как часы, но иногда неожиданно выскакивает кукушка.
Кащей Бессмертный любил гулять по роще и дразнить кукушек.
Сижу пьяный с кукушкой на рельсах. Пьяница спрашивает кукушку. — Почему так, мамочка.
Устали от однообразия? Поверните часы с кукушкой к стене и возьмите часы с дятлом.
— В лесу с глупыми кукушками Люди живут вечно.
Если повернуть часы с кукушкой к стене, то получатся часы с дятлом.
— Кукушка, кукушка, и наполни меня любовью!
— Ку-ку-ку! — Ку-ку-ку, ку-ку-ку, и наполни меня любовью! — К чему все эти хлопоты?
На эту тему:
— Ку-ку, ку-ку! — Ку-ку, когда же наступит весна? — Ку-ку угадал!
«Ку-ку, ку-ку, сколько мне осталось жить?» — Ку-ку. — Почему так мало? «Т-тебе еще повезло, я п-заикаюсь!».
В лесу есть партизан. Он слышит кукушку. «Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?». Сверху падает граната. Голос с дерева: — Ain… Zwei… Dry….
— Кукушка, кукушка: Сколько лет мне осталось жить? Что ты молчишь, глупая птица.
— Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? — Qu. — Почему так ма…
Телепередача «О счастливчик». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский спрашивает «позвони другу». Друг говорит ему «Кукушка», и Эйч Пи выигрывает миллион. Они промывают это дело, и НР спрашивает ассистента, откуда он знает правильный ответ: — Ну, еще бы, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Телепередача «О счастливчик». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский спрашивает «позвони другу». Друг говорит ему «Кукушка», и Эйч Пи выигрывает миллион. Они промывают это дело, и НР спрашивает ассистента, откуда он знает правильный ответ: — Ну, еще бы, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
— Кукушка, кукушка, когда же весна? — Кукушкин ее знает?
Рабби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, рабби? — Мойше, Бог посылает проблемы каждому по его силе. Так что одно из двух: либо вы все еще можете справиться с проблемами, либо это не ваши проблемы.
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девушек и предложила им выбрать. — Я выберу того, кто заставит меня любить по-еврейски», — сказал Рабинович. Все смотрят друг на друга. — Нет, мы знаем, как говорить по-французски, обычным способом, но мы не знаем, как говорить на иврите. — Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит: — Я умею говорить на иврите. Мы зашли в комнату, и она призналась: — Знаете, Рабинович, я вас обманула. Я не знаю, как заниматься любовью по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — мало клиентов, конкуренция. Я сделаю тебе простую любовь за полцены — О, моя птица! Вот и все — любовь на иврите!
Муж и жена путешествуют в машине. -Ты знаешь, дорогая, но доч ь-и н-ли ходит. Муж спокойно: — Это ее проблема. «- Да, но она меняет нашего сына. Это его проблемы. «Но она изменяет тебе!» — это мои проблемы. Почти плача: — А как же я? — Это ваша проблема.
Сообщение (в загородном клубе). К лекции «Все виды любви» в скобках приписано: «С показом цветных слайдов». Вечером люди в клубе — не продохнуть. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывают разные. Если женщина любит женщину, то это лесбийская любовь. Люди кричат: — Идите на горки. Лектор продолжает: — Если мужчина любит мужчину, то это гомосексуализм. Снова люди: — Идем на горки. — Но есть товарищи, есть любовь, которая превыше всего. Это любовь к стране! Теперь мы посмотрим слайды.
Сообщение (в загородном клубе). К лекции «Все виды любви» в скобках приписано: «С показом цветных слайдов». Вечером люди в клубе — не продохнуть. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывают разные. Если женщина любит женщину, то это лесбийская любовь. Люди кричат: — Идите на горки. Лектор продолжает: — Если мужчина любит мужчину, то это гомосексуализм. Снова люди: — Идем на горки. — Но есть товарищи, есть любовь, которая превыше всего. Это любовь к стране! Теперь мы посмотрим слайды.
— Послушай, не одолжишь ли ты мне на год денег? — Глагол повелительного наклонения, означающий принуждение к возобновлению профессиональной деятельности. — Нет. — Кви!
— Добрый день, это проблема? — Да, мы способны сделать вашу жизнь невыносимой. Вас интересует что-то конкретное или вы еще не определились? — Пока что я выбираю. — Мы можем предложить новую коллекцию. Например, сосед с перфоратором — очень популярный товар. Теперь сосед с перфоратором, который до сих пор громко слушает музыку и двигает мебель за одно утро. Разве ты не хочешь посмотреть? — Нет, спасибо, я бы съел что-нибудь более неприятное. — Ну, тогда, как вариант, безответная любовь или, что еще хуже, безответная гомосексуальная любовь к гомофобу. Там точно будут страдания, гарантированно. — Я слишком стар для этого, нет. — Потом спецназ «истеричная подружка» — Проблема все еще в этом. Кстати, за отдельную плату вы можете дополнить эту услугу специальным пакетом «Ворчливая жена» и «Прибытие моей матери-в-законе». — Как-то не очень страшно, знаете ли. — Увольнение с работы, проблемы с законом, несчастный случай — классические проблемы, они всегда востребованы. — Не все, душераздирающее, неинтересно. — Они просили за себя! Для сложных клиентов у нас слишком много внимания уделяется «удару мизинцем по ножке стула». — О да, это мне подходит. Дай мне две! Ну, ты и извращенец!
— Добрый день, это проблема? — Да, мы способны сделать вашу жизнь невыносимой. Вас интересует что-то конкретное или вы еще не определились? — Пока что я выбираю. — Мы можем предложить новую коллекцию. Например, сосед с перфоратором — очень популярный товар. Теперь сосед с перфоратором, который до сих пор громко слушает музыку и двигает мебель за одно утро. Разве ты не хочешь посмотреть? — Нет, спасибо, я бы съел что-нибудь более неприятное. — Ну, тогда, как вариант, безответная любовь или, что еще хуже, безответная гомосексуальная любовь к гомофобу. Там точно будут страдания, гарантированно. — Я слишком стар для этого, нет. — Потом спецназ «истеричная подружка» — Проблема все еще в этом. Кстати, за отдельную плату вы можете дополнить эту услугу специальным пакетом «Ворчливая жена» и «Прибытие моей матери-в-законе». — Как-то не очень страшно, знаете ли. — Увольнение с работы, проблемы с законом, несчастный случай — классические проблемы, они всегда востребованы. — Не все, душераздирающее, неинтересно. — Они просили за себя! Для сложных клиентов у нас слишком много внимания уделяется «удару мизинцем по ножке стула». — О да, это мне подходит. Дай мне две! Ну, ты и извращенец!
На дискотеке в Германии русский в футболке с надписью «У турок три проблемы». Турок тут же подходит к нему и спрашивает. Вы ищете проблемы? Вы хотите противостоять? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля. Когда дискотека закончилась, группа турок уже мешает русским. — Теперь ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы почему-то не можете решить свои проблемы и тут же собираете свои. — Да, как вы смеете так говорить. — Турки опускают ножи. «Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Ты всегда приходишь с ножами на перестрелку.
На дискотеке в Германии русский танцует под футболку с надписью «У турок три проблемы». Турок сразу же подходит к нему и спрашивает: «Что ты хочешь противопоставить?». Русский, спокойно: — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля. Когда дискотека закончилась, группа турок уже была русской. «Теперь ты ответишь за свои слова», — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решить собственные проблемы и тут же почему-то собираете «свои». — Да, как вы смеете так говорить. — Турки опускают ножи. «Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Ты всегда приходишь на ножевой бой.
Заходит бабушка в сарай с вареньем, а там внучка на крабовом трахе. — Ой, ты завелась, сейчас я дедушку позову, он тебе подойдет!» бабушка, но у нас любовь. — Теперь вы станете любовью! Тут вдруг входит дедушка и говорит.
— Папа, что такое любовь? — Ну, представьте: вам нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, честно — веселые, смешные, контактные… Так вот, любовь — это когда вы встречаете ее и забываете, какие девушки вам нравятся…
Поделитесь с друзьями!
Убойная шутка для кукушки! Загадочная птица!
Шампанское было потрясающим, и время пролетело незаметно. Придя домой, пьяный в хлам, я тихонько открыл входную дверь и кукушкой пробил по стене ровно 4 раза. Не растерявшись, под голос кукушки, я купил еще 8 раз и, удивленный его быстрой сообразительностью и находчивостью, отправился спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня, сколько я вернула. Ответив ему спокойным голосом, что ровно 12, я уточнил, что когда она ушла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал, — сказал муж.
Я подумал, что это замечательно, мое. Но через некоторое время он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам нужно сменить кукушку в часах.
— Почему? спросил я.
— Знаете, вчера, когда он вернулся, он клевал 4 раза. Она гоготнула еще 4 раза, потом высморкалась, гоготнула еще 2 раза, злобно завизжала и гоготнула оставшиеся 2 раза, наступила на кошку и упала на пол…..
Источник
Шутка про кукушку | Видео
Чтобы смотреть онлайн, нажмите на видео ⤵
Анекдоты от А до Я #19 [18 ] Анекдот про кукушку Подробнее
�� Викторина об очень умном полковнике Читать далее
Задорнов — Детали часов с кукушкой
Шутка. О рыбаке Читать далее
Задорнов История гантели Читать далее
Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Коллекция Читать далее
ПРЕМЬЕРА! Битва за Севастополь (2015) / Смотреть онлайн
Михаил Задорнов Пьяная кукушка Читать далее
Шутка с часами. | ▼
Пролетели над гнездом: диалог Кокляева и Емельяненко рассмешил сеть
Анекдоты. О своей жене — «где ты пила?»| Подробнее ▼
Ну и дурак! Подробнее
Шутка про козу. | Подробнее
Шутка про ворона. | Подробнее
Достаточно одной шутки в зоне, и вы легко превратитесь в часы с кукушкой. | Подробнее
Анекдот про кукушку и чертову ворону Подробнее
М Задорнов Пьяная жена возвращается домой в 4 утра Читать далее
Александр Новожилов анекдот про кукушку. | Подробнее
Неистовые шутки в Интернете. Волк из «Ну погоди» круче Чака Норриса. | Подробнее