Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЬВА и ЗАЙЦА
Вам понравилось? Поделитесь с друзьями и подпишитесь — ► https://goo.gl/c7jkuh здесь только лучшие веселые видео! Спешите, скоро выйдет новое издание!
********************************************************************** Отличный юмор здесь — http: // videika .ru
Videika.ru (videik) — Смешные шутки профессионала. Вся информация представлена исключительно в развлекательных целях, не предназначена для оскорбления кого-либо и не является личным мнением автора канала. Анекдоты — это народное творчество, я их только пересказываю. Надеюсь, всем понравится! В конце концов, у нас самые смешные шутки.
И кстати, я уверен, что вы можете рассказать этот самый смешной анекдот гораздо интереснее, смешнее и оригинальнее, поэтому вот вам текстовая версия анекдота:
Лео, царь зверей, постановляет, что каждый должен принести ему немного мяса из мясных блюд, чтобы он понес наказание — три удара членом по голове. Кролик пытался поймать немного мяса — не получилось. Лев на валу — это мешок с капустой. Лео посмотрел туда и сказал: «Заяц, я сказал мясо? — Я сказал. — Вы знали о наказании? — Я знаю. — Тогда не обижайтесь. . Он достал свой. Он ударил кролика по голове — тот только хихикнул. Я бью снова, уже сильнее — кролик смеется. Я бью в третий раз очень сильно — кролик исчезает. Тогда Лев спрашивает его: — Заяц, почему ты становишься? — Да, ты понимаешь, Лева. Там ежик таскает яблоки — и за его слова, Лева, ты должен ответить!
Видео самый смешной анекдот про льва и кролика на канале смешные приколы и хороший юмор
Анекдоты про львов
Читайте свежие самые смешные анекдоты про льва, других животных, медведя, кролика, лису, волка, обезьяну. В пустыне есть священник и встретить льва. Священник начинает молиться: — Господи, вдохнови христианские мысли этого льва. Лео опускается на колени: — Боже, благослови мою еду!
Чукчи хвастаются своими приключениями на охоте в пустыне: — Иду по песку, вдруг вижу — лев! Я выхватил кинжал, бросился к нему и тут же отрубил ему хвост! — Почему хвост, это было необходимо. И головы не было.
Молодой лев с матерью впервые выходит на арену цирка, окруженный металлической сеткой. Посмотрев на зрителей, сын с беспокойством спрашивает у матери: — Кто это? Не бойтесь, они не причинят вам никакого вреда, видите, они даже огорожены нами.
Смешные анекдоты про львов
Лео собрал животных и сказал: — Тот, кто прыгнет со скалы, будет играть роль моей львицы. Времени заканчивать не было, он увидел медведя с обрыва и полез обратно. Лео: — Миша, ты где? Ты первый, съешь мою львицу! Подожди, Лев! Я первым выбью оттуда козла, который меня выгнал!
Как поймать льва в пустыне? — Возьми сумку, иди в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Затем лев ускользает, вы надеваете на него мешок и несете домой. — Почему Лео ускользает? Но лев в пустыне погнался бы за тобой, мне бы тоже пришлось испугаться.
Режиссер инструктирует актера перед съемками: — Имейте в виду, что в этот момент лев бежит за вами на расстоянии около пятисот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, Лео об этом знает?
Лео бежит через лес. Встречает Жирафа: — Эй, длинноухий! Кто самый крутой в лесу? — Конечно же, лев! Лев продолжает, довольный. Видит Зебру: — Эй, полосатик! Кто самый красивый в лесу? — Конечно же, лев! Лев продолжает, гордясь. Видит слона: — Эй, Лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев подползает, трясет его и говорит: — Ну, чего такой нервный? Я могу просто сказать «Я не знаю!»
Бык и лев пошли к девушкам. В самый разгар льва у льва внезапно зазвонил мобильный телефон. Лео заговорил и начал быстро собираться. — В чем проблема? — спросил удивленный бык. Звонила жена, мне нужно срочно ехать домой!» — ответил Лео. — Ты — мужчина! Почему ты позволяешь своей жене убирать за тобой? У нас с женой совершенно разные! Лео подумал и ответил: — Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!
Обезьяна сидит на берегу реки и моет банановые шкурки. Появляется Лев, спрашивает: — Обезьяна, что ты делаешь? — Дайте сотню, я скажу. Он стоял, думал Лео, и интерес разгорался. Он дает сотню, и обезьяна на нем — моя банановая шкурка. Лев гневно: — Что ты дурак? — Ну, дурак — не дурак, но что-то в день у меня есть.
Анекдоты про королевского льва
Идут два еврея по джунглям. Вдруг из ниоткуда появляется лев. Евреи разбежались в разные стороны, Лео начал преследовать одного из них, внезапно ускользнул, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев победил. Я бы сломался на вашем месте. — Думаешь, лев поскользнулся?!
Перед собравшимися сидел важный зверь и давил. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом сидит конопляная лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Посетитель зоопарка наблюдает, как служитель кормит Льва мясом. — Скажите, может ли Лео съесть 5 фунтов мяса за один раз? Может быть. — А десять? Легко, да. — Ну, а 20 килограммов? Есть что поесть, кто ему даст?
Помогите! Жена Тамера кричит, выбегая на улицу. — Лео сбежал из клетки и напал на моего мужа! Он разорван на куски! — Прием — полтора доллара!
Лев собирает зверей на собрание и говорит: — Звери, вы меня поймали! Вы не можете пройти через лес, не подбежав к иглу. Посажено поллассо конопли. Все. С завтрашнего дня — трезвый образ жизни. Кто попадется с наркотиками — ешьте. На следующее утро кролик встал с самого утра, подвернул шлепанец и встал. Вдруг лев смотрит. Кролик был в ярости. Где находится Косяк? Он нагнулся, быстро подставил его под куст и дал ему оттолкнуться. Лев:- Вот, ты что, дурачишься, что ли? Заяц:- Да, ничего не осталось. Вы издали указ, ну, я и решил участвовать в бодибилдинге. Я буду как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ну, смотри, но если меня поймают с наркотиками, я ем. Лео уходит. Заяц с удовольствием, что несут, залезает под куст, но косяка нет. Наблюдаю, наблюдаю. И, как на счастье, вокруг не было животных, не у кого было спросить. Ну, я искал кролика, посмотрел здесь — здесь, а потом решил посмотреть на вершину. А на спине ворона, летающая кругами. Заяц: — Ворона! Вы видели мой косяк? Ворон: — Я ничего не вижу, я ничего не слышу. Я не могу сидеть, сбиваю его палками.
Сейчас идет лекция, рассказывают о том, как в Африке поймали льва: — Они вырывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев не упадет. Как только он упадет, его хватают за яйца и крутят, пока он не почувствует. Вопрос учителю из зала: — А что будет, если встретится львица? Лектор: — Крутите свои, они вам больше не понадобятся.
Анекдоты про Льва самые смешные
Миссионер в Африке увидел рядом льва, упал на колени и начал горячо молиться. К его удивлению, Лео сделал то же самое. — Как, вы тоже христианин? — Миссионер спросил в замешательстве. Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным ужином?
Два льва бродят по лесу и вдруг видят рыцаря, присевшего под деревом. Затем один лев рычит на другого. Больше банок!
Лев заходит в бордель: — Мне бы львицу! А тигрица? А волк? Они все заняты. — У вас есть? Да, мышки-норушки, 5 копеек за пучок.
В ресторан приходят лев и кролик. «Я буду морковь и капусту», — приказывает кролик. Ваш друг голоден?» — спрашивает официант. «Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вместе?»
Голливудский кинорежиссер уговаривает актера участвовать в гонках со львом. «Не бойтесь, — говорит режиссер. Этот зверь полностью одомашнен и никогда не ест сырого мяса». «Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший художник. Что, если в нем проснется любопытство?
Лев выдал, царь зверей, закон: — Каждый день должен приносить мне мясо. Кто этого не сделает — получит х*ем по лбу! Первый день. Кролик несет сумку. Лео говорит. — 5. Лев открывает мешок, смотрит, а там капуста. — Ах, ты, косой плут! Ударил его пять раз по лбу. Кролик — брррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов раздается душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй, волосатый, что ты делаешь, ты маленький, что? Нет, ничего, просто ежик везет 10 килограммов яблок, а вы знаете закон!
Анекдоты про льва и зайца
Анекдоты про льва — царя зверей. В этой же коллекции читайте анекдоты про льва и кролика, льва и осла, льва и обезьяну и другие смешные анекдоты.
Лев собирает всех зверей и говорит…
Животные устроили в лесу общественный туалет. Лев собирает всех зверей и говорит — Кто что будет делать с туалетом — Я раздавлю! На следующий день животные собрались, видят — окно в шкафу разбито. Ну, лев спрашивает: — Кто? Кролик выходит вперед и говорит: — Я не в себе! — Вот так? — Ну, сегодня утром прохожу мимо туалета, а там сидит медведь, хватает меня, вытирается и выбрасывает в окно. — Ну, хорошо, правда, не виноват. Я ухожу. На следующий день животные собрались вместе, стекло снова было разбито. — Кто? Опять кролик: — Я не в себе! — Вот так? — Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо проходит ежик, я его поймал, вытерся, а кто из них первым вылетел в окно, не помню…
Я сражался со львом! Я его правильно ранил…
Кролик приходит домой с вечеринки весь в крови и говорит своей жене: — Я сражался со львом! Я перекатил его вправо, он едва успел от меня отскочить! Идет дочь и кричит: — Мама, мама, что случилось, у слонихи началась менструация, нашему отцу заткнули рот.
Идут как-то лев и осел по пустыне, солнце печет…
Как-то лев и осел идут по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, они в полной заднице. Лев говорит ослу: давай, мол, сначала ты возьмешь меня, а потом я возьму тебя! Осел согласился. Лев сел на спину осла и уехал. А у осла шкура гладкая, у льва лапы вытянуты, он говорит ослу: можешь ли ты, как якорь? Ну, якорь, и лев когтит ослика по спине, ослик болен, но он идет дальше, он терпит. Через некоторое время осел облажался и сказал льву, что пора меняться. Лео: Давай, давай! Осел забирается на льва, поехали. Но, черт возьми, даже ослиные ноги переставляет лев!!! Лев, можно мне якорь, спрашивает осел, ладно, якорь, кощунство, думает лев, тогда у осла нет когтей. И вот, нет, осел засунет его в зад, как льва, лев от такого вероломства уже упал на передние лапы! Осел. — Да, к черту его спущенные колеса! — Так я могу покачаться? — Нет, я на опущенных поеду)))
Кролик скачет по лесу. Вдруг он видит льва, лежащего под деревом…
Кролик прыгает по лесу. Вдруг он видит лежащего под деревом льва и удивленно оглядывается по сторонам. — Скажи мне длинноухий — спрашивает лев, — Это ведь не Африка? — Нет, — отвечает Обливион, — Африка далеко, далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями! — Нет, я это почувствовал, — вздыхает Лев, — не надо было спорить со Слоном — кто кого больше пнет!
В лесу был голод. Лев, как царь зверей, собирает всех на поляне…
В лесу был голод. Лев, как царь зверей, собирает всех на поляне и говорит им: — Поскольку я ваш царь, вы должны меня кормить. Если кто-то не будет меня кормить, я буду вынужден бить его по голове своим большим и мощным членом. Животные все поняли и убежали. Волк привел барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курицу, а заяц — капусту. Лев — зайцу. Возьмите кролика и бейте его по голове своим большим и мощным членом. А кролик плачет и смеется. Лев в недоумении спрашивает косого: — Ты кривой, я тебя ударил, тебе больно, а ты заливаешься смехом? — Лев! Да, смотрите, ежик несет корзину с грибами.
Все лесные звери пришли ко льву. А говорят, что нет силы у зайца…
Все лесные звери пришли ко льву. А еще говорят, что нет сил у зайца, кого видит, того и трахает. Лев сказал, что мы решим эту проблему, и пошел искать кролика. Заяц узнал об этом и закрылся в своем доме. Лев ворвался в дом, но не смог достать кролика. Он решил заключить с ним выгодную сделку. — Выходи, кролик, давай поговорим. — Я не выхожу. — Да, выходи, я даю тебе слово, я тебя не трону, мы поговорим. — Я не выйду. — Ладно, выходи. — Хорошо, я выйду… На всякий случай пусть все животные привяжут тебя. Звери привязали льва к кролику и вышли. Подходит для льва. Лев: — Страшный кролик? Кролик весь трещит: — Страшно, первый раз стукну льва.
Пойдем, Лев, пойдем за угол…
За пивом стоит длинная очередь. Кролик появляется без хвоста. Волк хватает его за уши и говорит: — Кролик, где волк? Кролик отвечает: — Волк, не суетись, давай за угол и подальше. Они уходят. Через минуту кролик снова выходит из своей очереди. Медведь не может этого вынести. Она поднимает кролика за уши: — Куда ты идешь перед медведем? Кролик говорит: — Успокойся, медведь, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. И снова, через минуту, кролик вылезает из своего поворота. Тут лев уже не выдерживает: — Кролик, ты совсем с ума сошел, или как? А он без страха: — Пойдем, Лев, за угол зайдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: — Кролик, как можно больше — все мясо, только мясо! Когда будет пиво?
Лев созвал всех зверей и сказал, кто будет прыгать …
Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто спрыгнет с этой высокой горы, может трахнуть мою львицу». Животные взобрались на гору, а Лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, увеличилась, БУМ — Медведь упал и тут же поднялся обратно. Лео говорит ей — Ну, Мишка, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? — Сначала я трахаю того, кто меня порезал…
Лев рассказывает животным, что кролик, лиса и волк хотели выкурить меня и всех животных…
Идет кролик по лесу, несет варенье, думает, что С-СУУТ будет курить, планирует бомбу. Все идет в предвкушении. Затем появляется медведь, забирает косяк у кролика и падает. Кролик в Вогске продолжается, все печально. Приехали на встречу с лисами-заатами, что случилось? Да, можно представить, что лиса пришла к вам с план-пакетом, хотела вас выкурить, план — бомбануть, а медведь взял. Лиса — это атрибутика медведя, но он считает себя сильнее, я сильного не возьму, он еще и морду забьет. И он говорит: пойдем к волку. Они приходят к нему и говорят. Эй, волк, мы тут принесли тебе чашку острого плана, хотели покурить, а медведь все забрал. Волк — каков мой план, ох он гад и думает — не возьму я сильный план, возьму и кролика. И он говорит: «Пойдем к Лео». Они приходят и говорят: лев, мы принесли тебе мешок с большим планом, чтобы выкурить тебя, ты же царь зверей, в конце концов, но медведь все забрал. Лев в шоке от царя зверей, какой-то отвратительный медведь похитил мой план, но как он посмел. Соберите всех лесных зверей, как на лесной совет, вызовите медведя. Лев рассказывает «Зверям» о том, как заяц, лиса и волк хотели выкурить меня и всех зверей, они несли два мешка с бомбами, а медведь все забрал. Что мы будем с ним делать. Все животные в один голос — Ты должен трахнуть его в задницу! Ну, жара спала. Все по очереди доводят медведя с крабом до этого места. А кролик подходит к нему, смотрит ему в лицо и злобно спрашивает: ну, этот ублюдок курил.
Прири … Обед … Лев и львица лежат на солнце, загорают …
Прири … Обед … Лев и львица лежат на солнце, загорают. Затем кролик убегает, так как он будет бить льва и оленя по морде. Лео — ноль на столе, львица в шоке: — Лео, ты царь зверей, Шо Навигиг? Догоните и разорвите его на части! — Ну что ж, маленький, тупой, мусор страдает. Это … — Ну, твое дело, ты же король … Через некоторое время история с кроликом повторяется, происходит тот же разговор и так несколько раз … Где-то раз на десятый, львица не выдержала такой наглости, бросилась за кроликом: вот за ним … Наконец кролик забежал в трубу в холме, ну, а львица за ним, в общем, застряла там. Заяц вылез через другой конец трубы, и, да, львица была вся в работе и была такова. Вскоре львице удалось выпутаться из всего этого, и она снова стала львицей: хвост был оттопырен, уши опущены, глаза выколоты. Лео смотрит на нее и так подозрительно спрашивает: — Что, подключилась к трубам?