Самый смешной анекдот про тещу
Прикольные анекдоты про маму в законе
Муж приходит домой ночью пьяный, пытается найти тумблер на стене для сна. Жена, лежа в постели, пытается направлять его движения: & ndash; справа & hellip;, сверху & hellip;, снизу & hellip; нет, слева, справа & hellip; Из-за стены слышен голос тещи: & ndash; Дочка, не мучай мужика, возьми за руку & hellip;
В оригинальной конструкции клиент делает заказ: «Пожалуйста, сделайте мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой картинке». С обеих сторон и так по всей длине! — Нет проблем! Гарантируете ли вы качество? — Не волнуйтесь! Портрет вашей свекрови будет выполнен наилучшим образом. -А как вы догадались, что это моя мать? — Да, она уже сделала заказ вчера. печати с изображением «любимой»; деверя. Мы узнали вас по фотографии, приложенной к ее заказу.
Сегодня утром. Мат ь-и н-закон выходит из своей комнаты, чтобы проводить сын а-и н-закона на работу и жалуется: «Москит кусал всю ночь — проснулась утром, а подушка в крови». Сы н-и н-закон -& quot; так после рвоты! & quot;
& mdash; Говорят, твоя мать умерла? Поздравляю, то есть, соболезную. С сердцем что & mdash; & mdash; Нет. Она подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк укусил ее. & mdash; Какая прекрасная смерть!
Граф говорит Батлеру: — Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу тебя оторвать хвост нашей собаке. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда матери-невестки.
Ограбление банка. В суматохе грабитель выползает из лица. Грабитель подходит к кассиру. — Вы меня видели? — Да, я видел. Выстрел. Труп кассира сползает на пол. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: -Моя мать — свекровь, она сейчас дома, но я дам адрес.
Мать — законница & mdash; мать — законница: & mdash; Наташенька, ты нам всем очень нравишься. Только сейчас он живет уже второй год, но никак не может родить. & mdash; я не знаю, что с ней случилось. Дома & mdash; потом рожала каждый год.
Мать — -Закон подарил хомячка — щеки надулись.
«Доктор, я, конечно, все понимаю, но почему вы говорите, что моя мам а-в -Ли-«. 80-летняя бабушка. А что не нравится?! — Главное, что икота прошла!
Идет человек ночью по улице, и тут его останавливает полицейский и спрашивает: & quot;Куда ты идешь? & quot; & quot-Как, — отвечает мужчина, — я собираюсь послушать лекцию о вреде алкоголя& quot ;. А полицейский спрашивает: & quot;а кто вам это будет читать в три часа ночи? & quot; & quot; как кто-то — жена и мать — в законе & quot;, мужчина отвечает.
Решив проверить, любят ли они ее огонь. Он приходит к старшему сыну — зятю. Тот бросается в пруд возле своего дома и кричит & quot; кроме! Тон! & quot;. Сын — зять сорвался с места, выбежал из дома, спас мать — зятя. На следующий день он просыпается, на двери висит лада с надписью «любимому сыну — зятю от любимой матери — зятя». Мать — н — зять пошла к среднему сыну — н — зятю. Одно и то же. Мать — зять пошла к младшему сыну — зятю, бросилась в озеро. Крики «тон! Тон! & quot;. Соседский сын — зять и лег спать. Он просыпается, выходит на улицу и видит новенький Mercs с надписью «его любимому сыну — в законе от его любимого отца — в законе».
— Привет, мама! Мой ген уже вытащил меня. Все, силы мои уходят — Я собираю вещи и иду к тебе — Нет, дочка, зло должно быть наказано! Я иду к тебе.
В дверь позвонил сын совета — Б — закон. Отец — зять открывает. Сын — зять согнутой рукой изображает кобру в боевом стволе: — Домой? Отец-закон указывает на то же самое обеими руками: — Оба!
& mdash; Почему вы так счастливы? & mdash; Да, мать зятя отправила на юг. & mdash; Куда? & mdash; В Сомали.
Жена — Муж: — Дорогой, ты всю ночь говорил о моей матери во сне, и не в самом лучшем смысле. — Да, я сегодня совсем не спал!
В тюремную камеру приводят новичка. Они спрашивают его: – Какой срок тебе был дан? – восемь лет. – Для чего? – За оказание первой помощи человеку. – Как это? – Да, мы сидели за столом, ужинали, и у моей свекрови пошла кровь из носа. Чтобы остановить кровотечение, я наложил жгут на ее шею.
Мужчина жалуется коллеге. Коллега вздыхает: – Yes… Dogs don’t visit alone…
— Самое главное, — советует друг опытному семьянину, — никогда не ссорьтесь со свекровью. — Но как это сделать? — Нет ничего проще. Вам нужно проявить терпение. Пусть она говорит столько, сколько хочет. И поверьте мне, со временем она будет противоречить сама себе.
Позвоните ветеринару: — Сейчас к вам придет теща со старой собакой. Поэтому вы делаете ей инъекцию одного из самых сильных ядов — чтобы она не мучилась и умерла сразу. Ветеринар: — Собака просто найдет дорогу домой?
Мужчина на пляже входит в спасательную станцию. – Ребята, никаких совпадений? – Вот зажигалка! Вы не можете найти дым? – Да, пожалуйста, что угодно! – О, спасибо! – Да, не зря! Ну, как ты здесь, как жизнь, настроение? – Да, работаю понемногу. – Лето сейчас очень жаркое, дышать нечем! – Не говори! Все сгорело, к черту! И это был трудный год! – Да, это был кошмар! – И цены, мать их! – Да! … – Ладно, ребята, отпустите меня. Да, почему? О, свекровь тонет.
У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому, — ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
— Спи, сынок, а то Баба Яга придет!
Однажды во время грозы я наблюдал за пнем, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я наблюдаю за своей свекровью.
Двое мужчин смотрят прогноз погоды. Пресс-секретарь: – Ожидаются осадки в виде продолжительных проливных ливней и града. гроза Штормовые ветры, ураган… Первый: – О, отличная погода. Второй: – Что за черт, вряд ли это стихийное бедствие! Первый: – Моя свекровь пошла собирать грибы.
На ступенях церкви, где начинается свадебное торжество, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: — Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга. Через минуту отец невесты подходит к жениху и шепчет ему на ухо.
Разговаривают двое мужчин: – Знаешь, я купил своей дочери скрипку, думал пойти в музыкальную школу. Но ничего не вышло, инструмент лежит дома и пылится. – у меня такая же история: купила свекрови чемодан…
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет свекровей.
Свекровь спрашивает зятя: — Дорогой зять, какой подарок ты хочешь на день рождения? — Что вы там не были.
Встречаются двое: — Ну, теща достала! Второй: — И ты собирался сделать с ней что-то грязное. — Да уже! Я дал объявление на ее телефон в газете: «Я оказываю сексуальные услуги. Это дешево!
Что вы делаете по воскресеньям? – я еду с сыном на природу, будем запускать воздушного змея в воздухе! А ты? – у меня такая же программа – я еду в аэропорт, чтобы отправить свекровь.
Встречаются двое мужчин. Один другому: – Вчера был на охоте, стрелял по ежам – жене на воротник, теще – на стельки в сапогах.
Снайпер осторожно перевел прицел на свою винтовку. Вдруг зазвонил его мобильный телефон: — Дорогая, к нам приехала моя мама.
— Моя свекровь обещала подарить мне на день рождения Porsche Cayenne. — Дорогая, ты не ослышалась: борщ с хреном!
Здравствуй, дочка, увидимся завтра утром! Что там делает мой шурин? Его мать ест огурцы с селедкой и запивает их молоком. — Слушай, он готов делать глупости, лишь бы не идти ко мне.
Это очень мило со стороны жен — свекрови их обожают!
Два друга встречаются на улице. Один — с телевизором. – Куда вы несете телевизор? – на свалку. Зачем? – Моя свекровь сказала, что если я выброшу телевизор, она покончит с собой.
— Папа, как шипит змея? — Зинаида Петровна, — кричит папа, поворачиваясь к теще, — скажите что-нибудь, вашему сыну надо помочь по хозяйству.
Моя свекровь просто ненавидит мой мобильный телефон с голосовым набором — всякий раз, когда я попадаю в затор на дороге, телефон послушно набирает номер свекрови.
Теща — зятю: – Почему моя дочь любит тебя? Зять: – Показать?
Шурин приводит тещу в спальню, поворачивается к ней спиной, спускает штаны и говорит: — У тебя на заднице волосы… Та онемела: — Есть… — Чтобы потом не говорили, что я пришел к тебе с голой задницей!
— Почему Серега стал заикаться после свадьбы? — Мать моей жены, как оказалось, была из тройни близнецов. Он увидел трех тещ.
Один бизнесмен жалуется другому: – Летние каникулы дорогие! Билет на жену, сына, тещу, дочь… Короче, банкрот! – Не угрожай мне, одного нам хватит. – Нравится? – Отправляем на него свекровь и отдыхаем всей семьей!
Анекдоты про Тёщу. Анекдоты про Тещу смешные до слёз Анекдоты про тещу и зятя смешные
Отношения между тещей и зятем часто становятся предметом шуток и темой анекдотов. Забавные ситуации между тещей и зятем случаются в жизни очень часто, и фольклор не обошел стороной и здесь. Анекдоты про тещу и зятя обычно очень смешные и мы собрали для вас новые анекдоты про тещу и зятя. Читайте дальше и наполняйте себя позитивной энергией.
Смешные анекдоты про тещу и зятя
Ничто так не злит свекровь, как все остальное.
Свекровь приказала купить ей слабительный чай: — Но на картинке на коробке должно быть три балерины! Шурин в магазине роется на полках. Нет, блин с тремя, но теща пошла к черту со своими капризами! Я взяла коробку с 2 балеринами. Свекровь дома: — Я же говорила тебе пить слабительный чай с тремя балеринами, а тут две. — Мама, одна балерина уже обделалась!
Разгневанный муж посылает сообщение свекрови: — Твой продукт (дочь) не готовит нормальную еду! Она не убирается в квартире! Она не стирает и не гладит мои рубашки!». Свекровь отвечает: «Выбор был сделан лично вами! Товар продан, гарантия истекла, производитель ответственности не несет! P.S.: Программа может сбоить, попробуйте повернуть ее в нужном месте ключом, если не можете справиться сами, наймите мастера!
В квартире звонит телефон. Зять берет трубку, а там написано: — Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Зять недовольно бурчит: — Твои крокодилы, ты их и спасай!
Одесский дворик. Поздний вечер. Снаружи идет проливной дождь и дует сильный ветер. Стук в дверь. Аврам открывает и видит за дверью тещу: «Роза Моисеевна, что вы делаете на улице в такой час! Иди домой!»
Сын — зять и мать — зять сидят на Кихне и едят пельмени. Сын — зять возьмет один, мать — зять — другой. Сын — зять, мать — зять — пять. Они ели, ели, ели, остался только последний пельмень, мать — ин — зол схватила его, в П она сидела и ступала. — О, он бы сказал: «Сын зятя, похлопал!». Сыну — зятю аплодировали — «бпаво, мама, бпо!».
На похоронах за гробом шла коза, а за ней — длинная вереница людей. Пастырь — по: — Кто похоронен? «Моя мать — закон», — объясняет мужчина в черном костюме. — И от чего она умерла? — Прохожий заинтересовался. — Да, эта коза и довела ее до смерти. «Послушай, дай козе день», — начал прохожий. «Видишь, какая линия за ним?».
На день рождения сына-закона мать-закон дарит ему два галстука. Чтобы угодить «любимой» свекрови, он тут же надевает один из них. Мать — свекровь с глубокой обидой в голосе: «Почему тебе не нравилось другое?».
Анекдоты про мать — зятя и сына — зятя смешные
Мать говорит своей дочери перед свадьбой: «Никогда не открывайся о своем муже. Выясните, нужна ли жене тайна, секрет, какая-то тайна… — например? — Ну, например, вы никогда не болтаете полностью перед ним, хотя что-то хотя бы немного, но будет скрыто. Этот человек худеет. Через некоторое время после свадьбы сын — зять звонит матери — зятю: — Слушай, мать, у тебя в семье был нормальный человек с психикой? — Да, почему? — Ничего, конечно, просто ваша дочь ложится спать в шапке в течение недели подряд.
В том, что семьи распадаются, виноваты все, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — мать-закон!
— Бабушка, а кровь вкусная? — Откуда мне знать, дорогая? — Папа сказал, что ты выпил всю кровь за него. — Конечно… . Ты съел его мозги этим летом.
Сын зятя, ты не мог бы отвезти меня на почту? — С удовольствием, мама! Куда тебя послать?
Свекровь копается в буром перед домом. Сын зятя из окна: — Мама, Куда, ты вышла? — За Кладиша, сынок. — А кто будет делать косметический ремонт дома?
Недавно в России появилась новая свадебная церемония. Теперь вместо невесты свадьбу крадет мат ь-ин ь-Линь. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, оказался успешным — зятя так и не нашли.
Семен, где твоя мать? — На кладбище. «Тебе повезло». Не повезло. Забор покрасят и вернутся.
Анекдоты про свекровь смешные до слез
Вернулся чеченец, дома застолье, мать — в мечети, наливают водку… сидят, двое сидят, трое сидят, жена уже устала и пошла делать детей, мать — в законе уже намекает, что пора бы и честь знать, а подопечный чествуется с отцом — в законе, только самый разговорчивый из мужчин пошел: отец — в законе — я трофейный Шмайсер с войны отдал, а ты что? Я — и я «летаю», то есть, что это за несчастье? Ментяра достает гранатомет. Т. — Леля, что за чушь? Как стрелять? М.- Давайте покажем… Откройте окно во двор. М. — Нет, не интересно — цель необходима. Т. — Вы видите туалет, представьте, что это истребители УАЗ. М.- Ахас АИМ. Крера — Лай в фишках. Отец — в восторге — от главного. Они катятся, потом еще и еще… мент с мутным глазом держит хату: — Куда делась зятья? Оте ц-и н-закон: -не@т было с бойцами УАЗа возить ….
Есть ли у вас мать — свекровь, для которой эта часть работает? — для медицины. — Терапевт? — лук-порей!
Мать — зять — сыну — зятю: — Сынок, когда я умру, не хорони меня, а сожги… и посыпь пепел здесь, во дворе. Солнышко: — Нет, мама, чуть ветерок — и ты снова в доме!
Люси, где мои голубые джинсы? — Поэтому я отдал их своему соседу. — Почему?» — «Они тебе все равно не понравились». — Давай, Люси, тогда мы отдадим твою маму соседке.
Зять пришел навестить свою тещу. Она накрыла на стол, усадила его и сказала. — И обои отходят от стен… — И что? — И потолок надо побелить… — Мама, скажи прямо, что тебе нужно! — не выдержал зять. — Так что, зять, ты мне поможешь, все починишь… — Мама! Мужчина хлопнул кулаком по столу. — И это все, что мне нужно, или что? Не все мое! Свекровь была опечалена и на следующий день взяла и оформила квартиру на своего зятя. Пришел он в очередной раз в гости, теща язвительно: — А почему ты, зять, за ремонт, никак не принимаешься? Смотри, обои отклеились, кран течет, потолок ужасный… — Ну что, мамочка! стоит ли тебе Что тебя так беспокоит? Он больше не твой!
Человек приходит к прокурору и спрашивает. — Кого ты убил? — Пока никого. Я хочу убить свою свекровь… — Мою ты урвешь кучу — ГОДОВОЙ КОНДИЦИОНЕР.
— Скажи мне, шурин, что ты будешь делать, если я упаду с моста в реку? — Теща, честное слово, я бы сразу побежал в соседнее село за помощью — Зять, а ближайшее село в 25 км? — Ради вас, дорогая свекровь, я готов бежать еще дальше!
Одесский дворик. Теща кричит зятю: — Моня, убей муху, она разносит чуму! — Успокойся, мама, она тебя точно не подцепит.
Муж говорит жене, вернувшейся с работы: — Сегодня к нам приходили из дома престарелых… — И ты, конечно, им что-то дала?!!! — Ну, конечно, твоя мама.
Мужчина едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает инспектор ГИБДД. — Покажи мне свои документы. Мужчина показывает. — Я думаю, ты пил. Дышите в трубку. Мужчина дышит. Все в порядке. — Есть ли у вас страховка? Парень показывает полис. — В порядке ли аптечка? Мужчина достает аптечку и показывает содержимое. Сотрудник ГИБДД вздыхает, но ничего не поделаешь — приходится его отпустить. Тогда теща высовывается из окна и злорадно говорит: — Ну, какого черта, мент? ГАИшник радостно: — А это оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.
— Галя, я записал твою маму в школу дайвинга… — Я не понял, а как же секция прыжков с парашютом? — Это бесполезно. Твоя мама ходит туда уже год, она сделала почти сотню прыжков… хоть бы раз ногу подвернула!
— Коля! Твоя мать — сука! — Наш Барсик помочился в тапочки! — Что? О, ты упал. Я убью ….! — Да, не в твою, Коля… …в мою мать! — Ой, какой хороший парень, … …дай ему сливок!
Женщина пришла в полицию. — Мой муж пропал, уже 4-й день. — Напишите заявление. Пишите, отправляйте, читайте. — А если мы его найдем? — Во-первых, скажите им, что мама не придет…
Мужчина и его теща садятся ужинать. Женщина из другой комнаты кричит: — Не ешьте голубцы, они испорчены. Свекровь. Мужчина: — Да, она говорит мне, что я не заработал сарми, и я должен отдать их тебе и съесть сам в сухом пакете.
Мужчина покупает билет на вокзале: — У вас есть билет до Урюпинска? — Есть. — Есть ли боковая, верхняя полка рядом с унитазом? — Вот! — А цыганский табор передо мной купил билеты, можно я с ними в вагон сяду? — Это возможно, только сейчас идет демобилизация. — Поехали, вот так! Он покупает его, приходит домой, жена выбегает из кухни и спрашивает: — Дорогой, ты купил билет для своей мамы? ‘Вы не поверите, последний схватил его.
Мужчина пришел в гости к друзьям. Он махнул рукой, и тут же вбежали его жена и теща. Накрыли стол, поставили вино, закуски… — Как он это сделал? спрашивают друзья у хозяина. — Очень просто. Однажды я сижу, ем блины. А кошка забралась на стол и вытащила одну. Я предупредил его. И потянул за второй. Я делаю ему второе предупреждение. Он хватает третий блин, я делаю ему третье предупреждение. Он потянулся за четвертым, я потянул его за воротник и высунулся в окно. А мы живем на десятом этаже… — Да, а где кошка? спрашивают друзья. — Все очень просто — у жены два предупреждения, у тещи — три!
Посреди ночи молодая женщина звонит своей матери. Я схожу с ума! Сейчас два часа ночи, а моего мужа нет! Он, должно быть, завел любовницу! Мудрая мать успокаивает свою дочь. Но почему у вас такие плохие мысли? Должно быть, его сбила машина, и он сейчас находится где-то в реанимации или в морге….
Мужчина опоздал на работу. Босс спрашивает. — Я проводил свою свекровь на поезд. — А почему лицо в саже? — Ах… Я поцеловал локомотив от радости!
Два друга разговаривают в походе: — Серый, какого черта ты берешь с собой фотографии тещи? — Ты не понимаешь Гешу: грязь, дождь, холод. Но, глядя на нее, ебать твою мать. Хорошо, вот оно!
Двое встречаются. Один жалуется: — Ну, свекровь достала! Второй: — А ты собирался сделать ей какой-нибудь грязный трюк! — Да уже!!! Я дал объявление на ее телефон в газете: «Я занимаюсь секс-работой. Дешево!»
На Новый год свекровь подарила мне два билета в театр. Моя жена заболела, дети уехали кататься на лыжах. Вот я и думаю, в чем подвох?
Пьяный и храбрый зять назвал тещу, приползшую на кухню, коброй. Смотрите в 3D — «Бросок кобры. Воздаяние!»
Представляешь, у меня свекровь умерла! — Что ты! И что у нее было? — Да, это чушь: стол, буфет.
Мужчина, услышав звонок в дверь, открывает ее и видит на пороге свою тещу. Она говорит ему. — Конечно, без проблем, располагайтесь здесь, слева, чтобы не загораживать входную дверь.
Когда я прихожу домой, свекровь сразу с порога: — Мама. У меня нет смекалки, у меня нет денег, я вообще ни хрена не делаю дома, а твоя дочь может выйти замуж гораздо лучше! И пока свекровь торопливо и мучительно вспоминает, что я забыл в списке, я добавляю: «Зять Нечипорук закончил свой отчет! Он разрешал мне пить пиво у друзей. алкоголиков?
В аптеке: — Наконец-то, чтобы продать вам крысиный яд, нужен рецепт, а не фотография тещи!
Мужчина приходит к своей теще с тестем. Теща с порога: — И что же ты решил, зять, за нами присмотреть? — Да, я поссорился с женой, меня отправили к матери.
Похороны тещи, все сидят, скорбят, а зять сидит и шепчет про себя: — Пусть земля покоится с миром, пусть земля покоится с миром, пусть земля покоится с миром! К нему приходит знакомый и говорит: — Ты всегда ее так ненавидел! Зять: — Если бы вы только знали, какая у нее аллергия на пух.
Моя свекровь — самая образцовая в мире! — В каком смысле? — Нет ни одного анекдота о свекрови, который бы не относился к ней.
«Дорогая Мария Ивановна! Мы получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий шурин».
Завтра приезжает моя мама! . молчание. — Недолго, всего несколько недель! . молчание. — Вы слышали, что я сказал? . молчание. — Ну, это хорошо, я знал, что ты не будешь сердиться! . тяжелый вздох. И не кричи на меня!
Свекровь велела купить ей слабительный чай: — Но на картинке на коробке должны быть три балерины! Зять в магазине роется на полках. Нет, блин с тремя, но теща пошла к черту со своими капризами! Я взяла коробку с 2 балеринами. Свекровь дома: — Я же говорила тебе пить слабительный чай с тремя балеринами, а тут две. — Мама, одна балерина уже обделалась!
На день рождения зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы успокоить свою «любимую» тещу, он тут же надевает одну из них. Свекровь с глубокой обидой в голосе: — Почему тебе не понравился другой?
Мать говорит дочери перед свадьбой: — Ты никогда не должна полностью раскрываться перед своим мужем. Поймите, у женщины должна быть тайна, секрет, какая-то тайна. — Например? — Ну, например, никогда не обнажайтесь перед ним полностью, пусть хоть немного, но будет скрыто. Этот парень заводится. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: — Слушай, мам, у вас в семье с психикой все нормально было? — Да, почему? — Ничего, конечно, только ваша дочь пролежала неделю в шляпе.
В том, что семьи распадаются, виноваты все, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — мать-закон!
«Бабушка, а кровь вкусная?» Но откуда мне знать, дорогая? — Папа сказал, что ты выпила всю его кровь. Конечно… . Ты съел его мозги этим летом.
Недавно в России появился новый свадебный обряд. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут свекровь. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в Рязани, прошел успешно — тещу так и не нашли.
Чувак, почему шутки про тещу исчезают в последнее время? — Ваня, а теперь попробуй прожить без пенсии тещи!
Дорогой, какой лучше отварить свиной или говяжий язык? — Лучше свекровь!
Теща говорит зятю: — Как ни приду к тебе, все пиво пьешь! — А я, как ни сяду тянуть пиво, так ты мама рядом с нами.
Если вы не боитесь будущей свекрови, значит, это любовь!
Господи, пошли красивого, вежливого, умного и богатого зятя моей маме!
Муж обращается к жене: — Дорогая, ты не знаешь, где наша старая пила? Свекровь из комнаты: — Не твое дело, где я пила! И на самом деле я совсем не старая.
Приходит мужик домой и говорит теще: — Теща, сходи за пивом… — Вот еще, так я, ты, за пивом? Да, никогда… — Магазин уже близко, только первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, купи пиво, сдача твоя! Свекровь подумала, ну что ж, деньги лишними не будут и пошла. Зять выпил пива, опять к теще: — Теща, иди за водкой… — Вот еще, так я, ты, за водкой? Да, никогда… — Ну, магазин уже близко, только он спустится на первый этаж с третьего. Даю тебе тысячу, купи водки, сдача твоя! Ну, свекровь еще подумала, что деньги не лишние и ушла. Мужик, не допив водку, звонит теще и говорит: — Давай, я тебе тапку лопну! Теща снова возмущенно начинает что-то кричать, но ее восклицания прекращаются, когда зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскололась, свекровь бежит на кухню считать деньги, и вдруг раздается звонок. Мужчина снимает трубку, а там его жена спрашивает: — Ты назначил своей матери пенсию? Мужчина отвечает.
Двое соседей курят на лестничной площадке. Слушай, Витек, почему ты такой раздавленный и побитый? — Да, что тут вспоминать: жена и теща?
Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? — Почему вы так думаете? — Ну, как сказали в новостях: «Сибирская язва была обнаружена в Африке…».
Счастливый человек приходит в редакцию газеты и говорит: «Хочу сообщить, что умерла моя теща. — Я хочу сообщить, что моя свекровь умерла. Каким будет текст? — «Умерла Куликова Нина Васильевна» — Извините, но наше объявление должно содержать не менее 10 слов. — «Нина Васильевна Куликова умерла, ха-ха-ха, ха-ха-ха!».
Сторож приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит свекровь с журналом: — Столица Анголы, шесть букв. Мой шурин со всей силы хлопает по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: — По крайней мере, дома мне не придется думать о работе хотя бы пять минут, эх.
Теща спрашивает у зятя: — Ты видел человека, который спас меня, когда я тонула? — Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
Жена прибегает домой: — Мою маму сбил автобус! Муж: — Дорогая, видишь ли, мои губы потрескались, и мне трудно улыбаться.
Уважаемые граждане, сейсмологи, можно ли заранее сообщать о крупных землетрясениях? Моей свекрови уже давно нет в живых.
Приходит мужик с охоты, бросает на стол кучу ежей и говорит жене: — Вот, я ежей подстрелил. На ошейнике! Больше для стелек!
- Мы встречаем свекровь
- Опытный шурин
- Мечты шурина
- Жизнь со свекровью
- Подарки друг другу
- Мудрость от свекрови
- Наконец-то отправляю тещу
- Мысли о кладбище
- Убийство
- Похоронен…
Подарки друг другу
Приходит зять и поет: «Узел завяжется, узел развяжется… Если теща подарит платок, он окажется змеей…».
А я собрал 3 ведра грибов для свекрови… — А вдруг они ядовитые? — Что значит «НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО».
Встречаются два сборщика грибов. У одного полное ведро хороших грибов, а у второго — два ведра поганок. Первый спрашивает второго: — Зачем тебе два ведра поганок? — Эти грибы для свекрови. У меня он настолько ядовит, что одного ведра может не хватить.
В магазин электроники заходит молодой человек: — Что вы хотите у нас купить? — Продавец спрашивает. Мне нужно купить подарок для свекрови!» — Вот электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. — Скажите, у вас есть электрический стул на продажу?
— Я тут делаю кресло для свекрови! — Нет. Осталась только работа для электрика.
Сидит бабка на рынке, торгует и кричит: — Мы покупаем чернобыльские яблоки, кому нужны чернобыльские яблоки! Приходит человек и спрашивает. Бабушка: — Пришел только один мужчина, принял за тещу…
«Какой галантный зять», — сказала теща с улыбкой на лице, ставя две гвоздики в разные вазы.
У моей свекрови было три зятя. Она решила выяснить, кто любит ее больше. Они пошли к реке, чтобы отдохнуть. Старший зять шел вдоль берега. Свекровь, увидев его, прыгнула в реку и закричала: «Тони! Утонуть! Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном гигли с надписью: «Моему любимому зятю от тещи.» Снова пошли к реке. Средний зять ходит по берегу, теща топает в воду: «Тонуть! Утонуть! Зять спас тещу, а утром увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Младший зять идет по берегу, теща соскальзывает в воду: «Тони! Ты мне нужен!» — подумал младший шурин и ушел. Свекровь утонула. На следующее утро этот шурин обнаружил под окном «Мерседес» с надписью: «Моему любимому шурину от моего тестя!».
Мудрость от свекрови
Теща (зятю): — Вы говорите, что я вам в тягость… Но кто же сделал меня тещей, если не вы?!
Теща — зятю: — Каждый вечер ты рассказываешь сказки моему внуку. «Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой?».
Муж ищет пилу в шкафу. Не найдя его, он спрашивает свою жену. Из кухни доносится голос свекрови.
Зять читает газету, теща сидит в другом конце комнаты и вяжет носок. Это скучно. Зять решает укусить тещу. — У меня тоже есть два яйца, но они не летают… Почему?
Теща читает нотации зятю. Ну, почему — был? Ты все еще похож на него, ты продолжаешь бормотать и бормотать…
Наконец-то послать свекровь
Мужик говорит таксисту: — Отвези тещу на вокзал, не опаздывай! — Не волнуйся, я возьму ее как свою!
Мужчина идет по улице. Грязный-грязный. «Эй, парень, ты чего такой грязный?» — «Да, он поцеловал локомотив… — Ты что, дурак? — Нет, я послал свою свекровь!
Доктор: — К сожалению, вашей свекрови осталось жить один час. Посетитель: — Ничего страшного, доктор — это немного, я потерплю… Восемь лет я ждал.
Встречаются два друга: — Что ты собираешься делать завтра? — Да, мы собираемся запустить воздушного змея с нашим сыном! — Да, я также увижу свою свекровь в аэропорту завтра!
Мысли о кладбище
Мы со свекровью едем с южных кладбищ. Полицейские останавливаются на посту дорожной полиции. Документы и все такое, а также вопрос: почему пассажир не пристегнут? Когда я не знаю, что ответить, я говорю. Не раздумывая, он молча отдает документы и говорит: — В добрый путь!
В семье умирает свекровь. В комнате плотно зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, во главе стоит зять. В какое-то время через щель в занавеске проникает луч солнечного света и падает на лицо умирающей женщины. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: «Господи, как красиво!».
Любопытный прохожий присоединяется к похоронной процессии и спрашивает человека, несущего гроб. Кого вы хороните? — Свекровь. Почему вы держите гроб в стороне? — И когда мы переворачиваем ее на спину, она начинает храпеть.
— О чем ты думаешь, свекровь? — А на моей могиле сделай ограду с маленькими завитушками. — Чтобы вспомнить свой веселый характер? — Чтобы трахнуть ее, а потом покрасить!
Теща говорит зятю: «Я ничего не знаю, делай что хочешь, но я хочу, чтобы меня похоронили на Красной площади!». Зять говорит: «Почему ты сошла с ума, теща? «Я ничего не знаю, я хочу, чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять куда-то уходит, возвращается через несколько часов и говорит теще: «Я ничего не знаю, делай что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!».
Свекровь печет блины. Мимо проходит кошка и спрашивает. Свекровь говорит ему. Кошка трется о ноги. Она снова говорит ему: «Уходи, ублюдок!». Звонят в дверь, входит зять, теща ставит перед ним тарелку с блинами. «Это не случайность!» — думает шурин. Он бросает блин кошке. Кошка ест и падает замертво. Зять в ярости выбрасывает тещу из окна. Кошка прыгает: «ДА. «
От чего умерла ваша свекровь? — Отравился грибами. Почему у нее выбиты все зубы? — Я не хотел есть…
Должен ли я признаваться полиции, если тещу все равно никто не ищет, а тесть даже воздушный шарик лопнул?
Зима. Январь. Замороженный голубь. Фрост достоин восхищения! Шурин запихивает тещу в прорубь, омоновцы успокаиваются — Крещение!
В суде боксера спрашивают: — Почему он бьет свою тещу? — И вот я возвращаюсь с тренировки. Моя свекровь приветствует меня. И тут я вижу…
Свекровь догоняет зятя, тот хватает ее за ноги и выталкивает в окно. Далее происходит следующий диалог. Зять: Ты знаешь, что Ваня сделал со своей тещей? Свекровь (дрожащим голосом): — Нет… — Он зарубил ее топором. Вы знаете, что Алексей сделал со своей тещей? ‘Нет…’ Он утопил ее. — Ну, я тебя отпускаю!
Дом горит. Молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя. Он выскакивает, снова просит воды, снова бросается в дом. Огонь пылает, он сдерживается, но снова бросается назад. Кого вы хотите там спасти? — Никто. Моя свекровь в доме, и я передаю ей, чтобы она готовила равномерно!
Я не должен был убивать муху на своей матери!
У мужчины умерла теща. Была назначена судебно-медицинская экспертиза. Врач спрашивает деревенского жителя: «От чего она умерла?». Мужчина: «Я ел ядовитые грибы. Доктор: Почему у нее на шее синие пятна? Мужчина: — Я не хотел есть сам, я должен был помочь…
Собрались мужики и стали обсуждать, как кто-то убил его тещу: — Поехал он в Москву, — рассказывает первый, — нанял дорогого киллера и завалил ее. «А я ездил в Африку от индейцев, покупал разные травы и травил их», — говорит второй. — И я пошел в аптеку, купил много таблеток, пришел домой и положил их на стол. Приходит свекровь и говорит: «Ой, сколько таблеток!». А я за ней с топором: «На, теща, возьми!».
Жена на курорте разговаривает с мужем по телефону: «Ну, что нового дома? Ну, какой же ты бестактный человек? Я должен быть готов к таким словам. — Как? — Я бы начал, например, с того, что она забралась на крышу дома, случайно упала и разбилась. Вы узнали, как? — Ну, вообще-то, да. «Хорошо… как моя мама?» — Она уже забралась на крышу…
На похоронах тещи шурин много плакал, поэтому он получил «Оскар» за лучшую мужскую роль.
Он хотел прыгать от радости, но на его плечах был тяжелый гроб с тещей.
— Я очень люблю свою свекровь. С каждым днем — все больше и больше. Уже почти сорок дней…
Зять хоронит тещу, его друг пришел на похороны покойного и видит, как тот прикладывает голову ко лбу тещи и так все похороны, отец уже закончил, пора терпеть… ну, он приходит и говорит: «Вань, ты всегда с ней ругался, не выдержал…» — «Погоди… вчера я слишком много выпил и лоб у нее такой холодный…»
Похороны тещи, все сидят, скорбят, а зять сидит и шепчет про себя: — Пусть земля покоится с миром, пусть земля покоится с миром, пусть земля покоится с миром! К нему приходит знакомый и говорит: — Ты всегда ее так ненавидел! Шурин: — Если бы ты знал, какая у нее аллергия на пухляк.
Мужчина похоронил тещу, он уже возвращается с кладбища, и тут на его плечо садится птица. Он посмотрел на небо: «Я вижу… Вы уже там?».
Мужчина идет с похорон своей тещи. Он подходит к входу и тут кирпич сверху просто успевает отскочить. Мужчина поднимает голову и очень мягко спрашивает: «Мама, ты уже здесь?».
Человек попал в ад. Товарищи по несчастью спрашивают его: — Ты, мужик, по какой статье? — Да, так и было. На похоронах своей тещи он так веселился, что сломал два аккордеона. — Что же в нем такого особенного? С кем не бывает… — Да, все бы хорошо, да только у моей ведьмы уже есть работа здесь, в отделе кадров!