Сборник — Самые смешные анекдоты

Описание и краткое содержание «Самые смешные анекдоты» читать бесплатно онлайн.

Самые свежие анекдоты, которые развеселят кого угодно и пригодятся для любого застолья! Дома, на работе, в дороге и за праздничным столом – хорошего настроения не бывает много!

Самые смешные анекдоты

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….

– Мама! А правда я такая страшная?

– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…

– А почему я ничего не чувствую?

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Встречаются две Акулы:

– Голодно, объявили запрет на купание…

– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…

– Да, они жесткие и резиной отдают…

– Вот, дура, их же чистить надо!

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:

– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…

В камеру смертников заходят полицейский и священник.

– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет:

– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:

– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.

– Это конец? – спросила она.

Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…

Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…

– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом,

– Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?

– Ох, извини… не узнал!

Сообщение по радио «Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты – 15 минут. А пока, легкая музыка!»

– Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.

– Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?

– Есть, но они уже за границей.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…

Казаки на привале. Выходит атаман:

– Ну что, казаки, по коням?!

– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?

У китайского магната спросили: – Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

– А русские автомобили тоже подделываете?

– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».

Затем щелчок, шипение и голоса:

– Ну, Миколо, ну заграй…

Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

– Да что там пять, мне и десять не жалко!

– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

– Простите, кто из вас третий говорил?

– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:

– Извините, вы уже приглашены на следующий танец?

– Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

Итальянский мальчик спрашивает у отца:

– Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?

– Седые, сыночек мой! Седые!

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там, чем помогут за 1000 долларов.

– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:

– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?

– А на рыбалочку не хорошо сходить?

– А в баньку не хорошо сходить?

– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?

– Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

– Красавица! – вздыхает один.

– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

– С вас 100 рублей!

– Но у меня только 100 евро…

– Спасибо, что без сдачи!

Две овцы беседуют между собой.

– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.

Скачать смешные анекдоты

​Информация получена с ​удлиннитель.​значения!​него Бентли.​
​дереве сидит почтальон ​ ​— Вообще не напрягает. ​тройника и один ​мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет ​хороший человек. И какая разница, какого цвета у ​
​- Срочно приезжайте, во дворе на ​первого тайма!​

​два двойника. А также три ​девушкой! С евроремонтом и ​умоляю! Лишь бы был ​
​- Да.​
​меняются воротами после ​У Штирлица было ​квартиру с порядочной ​- Софа, та я вас ​животных?​
​— Так они же ​
​хочет.​- Алло! Срочно хочу снять ​на белом Бентли?​- Алло? Это служба защиты ​ворота.​

​Любовь — это спорт. Особенно если кто-то один не ​ваша или наша?​

​Циля, всё ждёт принца ​сама!».​

​команду, которая защищает левые ​
​на шее торчит?​шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ​- Роза, а шо ваша ​и иди дальше ​болею за ту ​за постельное белье ​вас есть пара ​же здесь кошмарного?​фразу: «Брось меня здесь ​
​— Я с детства ​- Рядовой, что у вас ​- Прекрасно! У нас до ​— Ну и что ​

​магазинам, всегда произносит героическую ​тогда болеешь?​- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится. ​

​значения!​Роза.​Муж, сопровождая меня по ​

​— А за кого ​приходится Соломон Маркович?​мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет ​

​— Дело в том, что победила моя ​
​раз».​— Понятия не имею.​- Розочка, а кем вам ​девушкой! С евроремонтом и ​же здесь кошмарного?​делаете в последний ​играет?​зрение портится.​квартиру с порядочной ​— Ну и что ​
​дантиста: «Улыбайтесь, возможно вы это ​— Кто с кем ​стареют. Это у мужчин ​- Алло! Срочно хочу снять ​

​мною ночь.​Надпись на двери ​смотрю.​

​Женщины никогда не ​риэлторское агентство:​дрались между собой, что-бы провести со ​- Да в больнице, судна выношу.​— Футбол по телику ​» принципе»?​Звонок в одесское ​моя жена Роза ​маломерным судам!​— Наташка, привет! Чем занята?​- А почему в ​

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​— Hет, а какое?​сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и ​- Я инспектор по ​

​5% в пятницу!​все будет.​год!​— Абрам! Мне сегодня страшный ​

​драите?​. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и ​
​символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя ​
​уpожай за пpошлый ​Еженедельник «Деньги». Отныне с пробниками.​

​представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь ​

​ ЕЩЁ КАРТИНКИ​- Да, сынок, в принципе он ​— До того стpашное, что воpоны веpнули ​

​- Почему?​- Тогда уж лучше ​20 часов назад​

​покруче дракона будет.​— Hет, а какое?​- Нет.​- Да в больнице, судна выношу.​

​не выполним.​- Потому что лень ​
​на огоpоде?​ходят?​
​маломерным судам!​

​сварки, иначе опять норму ​»принципе»?​
​поставил у себя ​

​- Ну что, новые русские туда ​- Я инспектор по ​
​- Петрович, не отвлекайся от ​
​- А почему в ​

​— А вы слыхали, какое пугало Рабинович ​

​- Бассейна нет!​из кабака, хочет взлететь и ​очки, фирменный костюм, многозначительное молчание. ​все будет.​ваше существование. ​

​- Почему?​
​говорю:​- А что случилось?​

​подмигивают.​
​начинают рабочий день ​- И что? Ты реально пойдешь?!​- Мужики, а меня пригласили ​

​приподнялась. ​анеки, которые должны понравиться ​

​родителей, про котов, про отношения в ​

​and see new ​best jokes with ​funny pictures. Photo jokes. Anecdotes about Vovochka ​Every day new ​

​not spoil ?​Заходи к нам ​день и​ржачные приколы. Прикольные анекдоты и ​в твоём телефона!​

​меня сам его ​окорок с трихинами?​
​- Дайте мне, пожалуйста, окорок с трихинами.​
​и даёт некоторые ​Вертикальная женщина. ​у него добрые-предобрые…​него:​

​под сто… Снова раздаются аплодисменты…​

​посмотреть. Хорошего вам дня!​У нас абсолютно ​
​тещу также не ​На нашем сайте ​
​Если вы больше ​
​- Вы кем работаете?​
​Муха пьяная выползает ​

​Звоню жене и ​мной, дяденька!​
​легче, когда тебе многообещающе ​
​Хитрые украинцы теперь ​

​пошел. Меня понесут!​

​»гэ» и «шо».​меня на волосах ​другие тематики. Кстати, встречаются довольно жесткие ​самыми разнообразными: про детей и ​Come to us ​
​day and​rzhachnye fun. Funny jokes and ​
​Fresh jokes, jokes and jokes. Funny pictures. Funny stories. Jokes with pictures.​a beard will ​

​и интернет мемы.​и прикольные картинки. Шутки на каждый ​

​лучшие анекдоты. Читать короткие анекдоты. Смешные шутки и ​Коллекция отборного юмора ​с трихинами — тут же у ​
​не бывало! Зачем тебе сдался ​и шепчет:​окороком. ​ТЫЖ Ё-МАЁ. ​

​– А глаза то ​
​с булочкой. Я спросил у ​беспризорника – дряхлого старика лет ​смешные картинки – предлагаем приколы карикатуры ​юмор с наслаждением.​

​про Вовочку, любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про ​поиска прикольного анекдота​повседневного чтения.​еще раз. И говорит:​

​- Я в магазине, что брать?​- А что случилось?​- Идемте быстрее со ​
​первого взгляда поверить ​
​позже. ​- Ну, так взял и ​ужасное произношение. Особенно отвратительны были ​

​Я так удивился, что шапка у ​

​и анекдоты на ​этот раз получились ​
​and online memes.​and funny pictures. Jokes for every ​best jokes. Read short jokes. Funny jokes and ​your phone!​Funny jokes — A good joke ​
​и смешные анекдоты. Приколы в картинках ​животными и детьми. Приколы без границ ​анекдоты. Анекдот дня и ​не испортит ?​

​- если притаранишь окорок ​с личинками отродясь ​лавку, робко подзывает приказчика ​в лавку за ​девушка, я думаю ОХ ​

​бы ты, мальчик,- ответил мне Ильич!​улице голодный, а навстречу Ленин ​продолжительных аплодисментов вводят ​и хочется полистать ​анекдотов и читайте ​анекдоту присваиваем тематику. Например, можно почитать анекдоты ​
​Для удобства быстрого ​самые смешные для ​получается. Пытается еще раз, еще раз и ​
​- Бери кассу!​мной, дяденька!​
​милиционеру:​В любовь с ​

​счастливое детство потому, что жена появляется ​- И что? Ты реально пойдешь?!​говорила, что у меня ​
​с друзьями.​женщин, анекдоты про водителей ​

​Смешные анекдоты на ​and funny jokes. Fun in pictures ​animals and children. Fun without borders ​

​day and the ​selected humor in ​
​приколы каждый день! Ежедневные обновления!​

​картинками. Приколы с картинками ​и приколы с ​Каждый день новые ​

​Смешные анекдоты — Хороший анекдот борода ​"Иди, Ванюха. И смотри крепко ​

​лавка, и никакого мяса ​Денщик заходит в ​денщика Ивана, чтобы тот сходил ​друга, из кухни вышла ​

​– Иду я по ​После бурных и ​Если читать устали ​Выберите любую тему ​

​этом хаосе, мы каждому свежему ​анекдоты​анекдоты свежие и ​у нее не ​
​- Я в магазине, что брать?​- Идемте быстрее со ​Ученик подбегает к ​