шутка Анны

СМС из книги Герои.

Мяч затонул. Сижу, реву глупо. Таня.

Сколько мальчиков взять с собой? черномор

Кто со мной на катке? Саша Невский

Быстро проверить расписание поездов в Москву. Анна

Это была шутка, про Черевичи! И где ты?! Оксана.

Я выбросил его. Фродо.

Что-то ты, Герасим, недоговариваешь. Миу Миу.

Счастья вам желаю, вы замечательная пара, бревно в постели у Мальвины бревно. Пьеро.

Я купил шарф и жемчуг. Я ищу цветок. Отец.

Я опоздаю, не забудь помолиться ночью. Отелло.

К черту кроликов, грибов и гусениц! Я больше не могу спать после ужина. Алиса.

Дедушка, скажи мне адрес! От: Ваня

Ты должен был смотреть себе под ноги, дьявол. Анушка.

Я куплю стулья. Остап.

У совы есть хвост. пух

У меня есть мелофон. Я дома. Алиса

я молился Я жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелок? Я помню это место. Глеб.

вы здесь? Я на третьем, давай перейдем. Зубы.

Мой вам совет смените кодировку, она подойдет. герда

Миссис Тери — Девани Хай, она разговаривает с зеркалом. Спрятался в Кенте. чистый белый цвет

Мужик, давай в пятницу сходим в таверну, выпьем? я лечу. Сальери

Папа, я все прошел! Павлик

Двенадцать с половиной! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвеска сделана, скоро приеду. Д? искусство

Жди свой трамвай. Берлиоз.

я буду ждать Макс Фрай.

Пушкин, ты сам когда-то ел нить изумруда. белка

Спешу — одна нога сюда, другая туда! а. Каренина

Блин, когда я буду спать? Великолепный.

Они все больные! айболит

А в Диснее я бы выжил, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны имеют значение. Что делать дальше? Вера Павловнас

Вскрытие показало, что пациент переедал. лесоруб

Олег, береги себя! лошадь

Уважаемый сэр! Обстоятельства задерживают, застревают в болоте. Ваша собака.

Анекдоты про Аню

Анна, почему ты плачешь? Книга грустная. — Который из? — Квантовая оптика.

Разум Ани окрашен в розовый цвет, потому что она не хочет быть обычной серой массой. «Не обманывай меня, я только что съел краску».

— Аня, ты одна из многих людей, с которыми мне действительно хорошо. — Я не Аня.

Мальчик сердится на девушку и говорит: — Аня, зачем мне за тобой бегать? У меня только 3 размера груди из-за нас обоих!

Мужчина ходит в бордель, снимает азиаток. Смотрит и говорит: — А что это? — Они азиаты. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.

В детстве Аня перевернула бутылку не туда и спилась.

— Анечка, привет! Как дела? еще не замужем? — Да какая свадьба? Университет надо закончить. Я хочу сделать карьеру. Впереди целый мир неизведанных возможностей! — не называть? — Не звонили…

— Ну, какая вы забывчивая, Анна Ивановна, — недоумевал второклассник Петя, — ведь вы меня уже об этом спрашивали, а я ответил, что не знаю.

— Люси, как ты думаешь, если я подстригу челку — что будет. — Анна, ты такая дура! Что будет, что будет? У тебя не будет челки!

«Слушай, а у тебя в телефоне сколько девушек на букву «А»? — Да — Вот Аня, Алла, Алина… А что на «Б»? — Нет Б. — А на «Ы» Но? — Даже нет. — А «ш»? Анаша всегда рядом! Поехали, Duneam…

Анекдот про аню смешные

Анна, почему ты плачешь? Книга грустная. — Который из? — Квантовая оптика.

Лучшие приколы про Анечку!

Две подруги встречаются после отпуска. — Ой, Катя, прихожу, вижу — муж в постели с любовницей! — У меня что-то, Аня, будут ужасные новости. Вхожу, вижу — муж в постели с моим парнем!

Самые смешные анекдоты про Анечку!

У Бирана было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по снимкам, они мало чем отличались друг от друга.

Новые приколы про Анечку!

Мужик заходит в публичный дом, выбирает азиатку. Смотрит и говорит: — А это что? — Это азиат. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.

Новые приколы про Анечку!

В художественном тексте: — Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? — Вообще у девушек нерешительность спрашивать о возрасте!

Популярные приколы про Анечку!

Виктор Янукович и Анна Герман идут по улицам Брюсселя. Они подходят к «писающему мальчику». Германн смотрит на статую и говорит: «Вита, я не понимаю, что в ней находится?». Сразу ничего не должен! — Что такое рынок, Анита? Он снова ребенок!

Лучшие приколы про Анечку!

Меня зовут Энн! Десять лет я создавала маникюр для мужчин. А вчера узнала, что это не маникюр.

Читайте онлайн приколы про Анечку!

— Мозг Энни окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обычной серой массой. — Не надо меня дурой выставлять, я просто краситель съел.

Классные анекдоты про Анечку!

В детстве Аня перевернула бутылку не туда и спилась.

Читайте онлайн приколы про Анечку!

Два машиниста разговаривают в кабине электровоза: — Вы знаете Анну Каренину? — Нет, что? — Да ничего, ушел.

Назовите плюсы и минусы. Мальчик рассмеялся над ним. Жизнь прекрасна. Самый красивый человек в мире. Мира Аня общается. Девушка умеет шить. Забавный разговор между женщинами и мужчинами. Все лучшее для вас. Классные Аня спички. Кот смотрит быстро. Прикольный привет от Психа. Кличко в своем репертуаре.

Анекдоты о Тане

На нашем сайте много приколов про Таню. Читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

Все видели надписи на асфальте домов — «Катя, с днем ​​рождения» или «Даша, я тебя люблю». А вот надпись в общаге «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!

У дочери задание в учебнике… «Алеша 27 см, Вова ниже Алеши на 4 см, а Таня выше Вовы на 6 см». …Сижу и думаю, особенно с мальчиками все хорошо, с Алешей… А Таня?

— Девушка, как вас зовут? — Таня. — Таня, можно я буду называть тебя Генди Хазанов?

Есть два друга. — Я слышал, что ты снова вышла замуж! — Да, на танке. — Так это сестра твоей первой жены! -Да я просто привыкла к свекрови.

После посадки в самолет. Женщина лет пятидесяти (по мобильному телефону): «Таня, здравствуйте. Вы не сирота».

Глупый пингвин подлый прячет мячик в голой Татьяне.

Воспитатель спрашивает Вовочку: — Как будет выглядеть Ваня, если ты опустишь ему голову? Ответ Вовоча: — В ангар. Учитель: — А и Таня? Ответ: — В копилку.

Наша Таня громко плачет, роняет обезболивающее в реку.

«Сережа, почему ты не хочешь, чтобы я была с тобой на ночь, я тебе не нравлюсь?». — Таня, ты мне очень нравишься, у меня нет столько денег на проституток..

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна была звонить раньше.

Страница: 1 2 3 4 5 6

Привет. расскажи мне прикольный стишок про анну

Наша Аня громко плачет уронила мячик в речку

Анна упала на пол. Анна Ван разорилась

Папа Аня ведет Ягодку к Ягодке, которая сопровождает дочь в упорной детской агонии, умирает писательница, она изучает ее жизнь.

У меня только тема для стихотворения: Лена, Света и Аня решили сыграть в Древний Рим. Лия сказала: Я буду Ленсом. Света сказала: Тогда я буду Светас. А Аня покраснела и отказалась играть)

Я взял Ану к ослу, я втащил ее в ванну, оскорблял ее там, и я был доволен.

Аня пошла на ванну? Хорошо, хорошо, хотя это незащищено, почему я грубый глупый, если я прихожу к проблеме напрямую, тогда, хорошо? Вы понимаете, я не гей, и когда вы видите красоту, все мысли скользят в ваших штанах))) Эй, я написал

Ана Чали, Чали, Пай Пирог, сидеть, ел еду, а затем гуляла.

Почему вы тащите кролика из ушей? Посмотри, как расстроена Зая. Я не дам вам больше игрушек. Ты нежная девушка, Аня.

Анекдоты про Анечку! Страница 1.

«Послушай, есть ли количество девушек, начинающих с« А »на твоем телефоне? — Да — вот Аня, Алла, Алина. Даже не. — Как насчет« Ш »? Анаша всегда рядом! Пойдем.

Аня, почему ты плачешь? Да, книга грустная. — какая это книга? — Квантовая оптика.

— Аня, ты один из многих людей, с которыми я чувствую себя действительно хорошо. — Я не радость.

— Анечка, привет! Как дела? еще не женат? — Да, какой брак? Университет должен быть завершен. Я хочу сделать карьеру. Целый мир неизвестных возможностей впереди! — не называть? — не называть.

Анна Семенович участвовала в Конгрессе Коммунистической партии. Коммунисты чувствовали, что они поклонялись неправильному идолу в течение 70 лет.

— Видите ли, Аня, когда я вижу футбол, я забываю все в мире. — Меня зовут Марина.

— Ну, какая вы забывчивая, Анна Ивановна, — недоумевал второклассник Петя, — ведь вы меня уже об этом спрашивали, а я ответил, что не знаю.

Литтл рассказывает кассиру супермаркета Анечки: — Вчера вы допустили ошибку из 100 рублей, когда изменили меня! «Но вы должны были сказать это немедленно», — нежно возражает кассир, смотрит на ребенка с любовью, чтобы он не злился на четкий отказ », — уже слишком поздно выяснять. — Хорошо, хорошо, хорошо, хорошо Ну, ну, ну, ну, ну, Анечка немедленно соглашается, — тогда я буду держать их с собой.

Мальчик злится на девушку и говорит:- Аня, почему я должен бежать за тобой? — Из -за нас обоих я единственный грудь 3 -го размера!

Только здесь пельмени можно назвать «бабушкой Аня», и подписано, что они сделаны из натурального мяса.

— Люси, как ты думаешь, если я порежу свои челки — что случится. «Анна, ты как дурак!» Что произойдет, что произойдет. У тебя не будет удара!

Утро после корпоративной вечеринки:- Почему ты позвонил мне в 3:02? — Да, это не я. Этот ребенок случайно напечатал, Ur Anha, на «A» — да. И SMS-Ku «Вы спите суку?» Ребенок тоже случайно забил?

— Аня! Могу я поцеловать тебя в губы? — Я тебе так нравлюсь? — Нет, я хочу удалить помещения ненависти в себе!

Два машиниста разговаривают в кабине электровоза: — Вы знаете Анну Каренину? — Нет, что? — Да ничего, ушел.