Анекдоты

-PAP, что такое вариант? -Потремление трудно объяснить, ну, с примером: вы работаете на фабрике, вы решаете и решаете его -Год и решаете, вы медленно спасаете бабушку. Хороший момент, у вас достаточно денег, чтобы пойти в деревню. Вы покупаете дюжину яиц, выходите из них и уходите от цыплят. Они кормят, позаботитесь о них, они растут и начинают носить яйца. И вы находитесь в инкубаторе, и у вас уже есть тысячи цыплят. Вы заботитесь о них, и у вас уже есть тысячи взрослых цыплят. И эти тысячи цыплят начинают откладывать яйца, вы уже спокойный фермер! Per %%%%%%ed наполнен мной! И все поле было вымыто, все мертвы, все вымыто. -Пап, и где вариант? -Этот!

* * * * * *

Они спрашивают старого пилота: — Петрович, тебе 65 лет, слепой, глухой, как ты летаешь? — Почему это, но моя жена приводит меня к работе, и там найдены моряки, взяли меня вручную и возглавляли медицинское наблюдение и летают. В В — Как это? И взлететь? Это сложно! Тем не менее, IL-62. В В — Но что там, он дал ему газ, который снимает. — Ну, Москва-Хабаровск знает этот ад. В В — и для кого моряк? Он говорит мне «Петрович-ло», «Петрович-Вейо», Ревин, кратко. — Ну, посадка? В В — Почти вся автоматизация, конечно, на последнем этапе я беру в свои руки сшивание и жду, пока другой пилот скажет: «Теперь этот слепой убьет нас!». В В В

«Петка: -dasil ivanovich, что такое» нюансы «? Ушел на остановку и говорит: — Теперь вы видите, Петка, у вас есть x*y в осле — и у меня есть x*y в оссе. Но есть Нюанс! «

Существуют вариации на носу и так далее.

Сосание. Расширение

Так как этот вид запах был посеян. В начале 2000 -х я и вся моя атмосфера жили с родителями. И Блатт Хата стоил его веса в золоте. Затем друг устроился на работу после ночи на работу в ночь на Роти. Мы согласны выйти от него. И он предупреждает всех: мать уходит в 6 лет. Не приходите на первое место. Не сливайте офис. Затем, примерно через 10 лет, ее мать уже рассказывает нам заговорщику. Я иду на работу, недалеко от входа, люди сидят 10, звонят с мешками. & quot; Привет, Ирина Василивана! & quot;

Если ваша вечеринка не выглядит так

Шри Саксобетский трек, если кому -то нужно

Ответ ответ «Life Hack для дома»

Если вы сделаете это в таких тарелках при сборе измельченного мяса, тогда:

1. Размораживание занимает наименьшее время, и оно как можно больше.

2. Вы можете сломаться для приготовления столько, сколько вам нужно.

Массивно раздражен музыкой, мужчина использует беспилотник, чтобы убить соседей с салютом

Сок, который взорвет тебе голову

Как рассчитать шизофрению?

С тобой клинический психологический. Мой опыт: патодиагностика и психиатрия. Он окончил медицину и работал в различных клиниках, реабилитации и даже предварительно разведенных центрах.

Просто меня учили годамиудар Рассчитайте некоторые симптомы искажения для компиляции « Комплекс симптомов », тогда, в зависимости от моего вывода, психиатр поставил диагноз.

Все методы и симптомы имеют много пациентов и симптомов, сегодня я расскажу вам, как шизофреники пытаются добавить характер человека к характеру человека, за исключением шотландца, ну, галлюцинации, соглашений и звезд в небе.

Это моя любимая техника, называется 4 сложения, вы смотрите карты в порядке сложности слева направо, снизу вверх. Здесь нужно только связать 3 элемента с общим признаком, а для четвертого сказать, какого признака не хватает.

Также будут спойлеры для первых 6 карт, если вы хотите проверить себя, вы можете сами найти первые 4 дополнительные карты, последние 4 самые сложные карты я оставил вам для размышления.

Ну, во-первых, очевидно, что кошка — животное, остальное — растение, ступня — остальное — ботинок, полтинник — остальное — часы, кровать, иначе вещи хранят, солнце — все, человек -сделано, а часы — это аксессуар, а остальное — одежда. Кажется простым?

Реальные примеры реакций людей с шизофренией:

Кот лишний, он вкусный. Запасной багажник «выключен». Лишние часы с маятником, очень напрягают. Дополнительная полка для обуви, как она для обуви, а обувь может иметь человека одетого и раздетого, это ненормально! Дополнительная лампочка, она не горит. Дополнительный наряд, этот для девочек. А где симптом, спросите вы? Может показаться, что люди отвечают, не пытаясь или просто опускают руки. Но симптом в том, что у шизофреников нарушена классификация, то есть главным отличительным признаком для них являются не собственно главные категории, как, например, животные и растения на первой картинке, а латентные или второстепенные очень важные признаки, как, например, кошки. вкусно. На картинке с часами основные категории Часы и Монета, по упоминанию этих категорий вы поняли о какой карте я говорил, но больной сказал о наличии/отсутствии маятника, а маятник, точнее его появление, конечно не основная категория. На примере вкусного кота становится понятно, что важно не только выбрать странное, но и правильно его обосновать.

Последняя карта мне больше всего нравится. Там, условно говоря, нет правильного ответа, ничего лишнего и равного. Здоровые люди особенно нервничают по этому поводу, потому что не понимают, что происходит, шизофреники, наоборот, перлы в покое.

И помните, что это лишь один из десятков методов, и диагноз на его основе никто не ставит. Многим методам, таким как этот, более 50 лет. И если интересно, могу написать еще)

Анекдоты про бухгалтеров

Где наш бухгалтер? — Пошел в казино, шеф! — Это неслыханно! В рабочее время? — Да, начальник. Но это единственный шанс сбалансировать годовой баланс!

Некий старый бухгалтер работал в государственной организации. Он проработал там много лет. Сотрудники заметили за его спиной странность — когда он сидел за своим столом, он всегда немного отодвигал ящик и постоянно туда заглядывал, но как только доходил до него, тут же тряс его. Эта страшная тайна просто всех изводила — что он там прячет? , Наконец пришло время ему уйти в отставку. На него посмотрели, отметили — и все побежали к столу смотреть, что он там прячет. Открывают — а там маленькая гладкая бумажка: «Кредит на окне, Дебет на стене».

После работы вечером бухгалтер спал на столе напившись. Утром просыпаешься — голова трещит! Я увидел на столе листок бумаги с записью игры в преферанс и сказал: — Боже мой! Я работаю бухгалтером 30 лет, но четырехсторонний баланс вижу впервые!

В банк приходит человек, который хочет устроиться на работу — я слышал, вы ищете нового бухгалтера — да и старого тоже. , Поймай — убей гада…

Мужчина спрашивает руководителя крупного предприятия: — Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? — На что это похоже? — Половина тебе, половина мне, и в воду попади!

Приходит мужик в бухгалтерию и спрашивает: — Скажите, здесь зарплату платят? — Да. Здесь. — Здравствуйте, меня зовут Тотал.

Молодежный бухгалтерский учет помещается на пост. Главный бухгалтер дает ему задачу: — и не совершайте ошибок, пожалуйста, подсчитайте эту сумму дважды. Какое -то время он связывается с ним и скажет: «Я прочитал десять». — Блестящий! Я люблю ступенять патототику. — Все десять результатов были записаны здесь.

Бухгалтер проверяет учетные записи, приведенные сотрудником из деловой поездки. — Что это за астрономическое количество? — Учетная запись в отель. — А кто уполномочил вас купить отель?

Девушка приходит на работу в клубе. Он спрашивает охранника: «Я, говорят они, о работе. С кем мне связаться?». Они отвечают — в этой комнате есть менеджер. «Она входит в комнату, рассказывает о работе. Она:« Удалить блузку »тихо обнажает свою грудь. Она включает музыку и говорит — танцуйте возле шеста. Танцуйте возле шеста. В сорок. Он закрывает ее для сорока Протоколы. Музыка говорит: «Ты нам не подходит». Почему. «, — спрашивает девушка. «Пластик хромой», и я также знаю, как ». «» Итак, я пришел, чтобы устроиться на работу в качестве бухгалтера. В

— Скажи мне, как называется нашего налогового инспектора? — Они не звонят. Он приходит.

Вы прошли баланс? — Ты отсутствует? — чтобы определить. Позвольте мне написать

Если ваш бухгалтер платит все налоги — тогда получите зарплату в налоговой офисе

Электронная отчетность через Интернет: ваш отчет был представлен 2 раза — налог унчленен. За двойную работу — двойная плата.

Пожертвование поросят налогом инспектора: — Винни Пух живет в мире

Компания нужен главный бухгалтер. Заместитель говорит директору: — У меня хороший кандидат. Правда, он должен сидеть еще шесть месяцев …

Компании нужен бухгалтер и отправила объявление. Первый приходит, и режиссер спрашивает его: — Как ваша фамилия? — Иванов. — Сколько будет дважды? — четыре. — свободно. Второй приходит: — Как ваша фамилия? — Хачикян. — Сколько будет дважды? -Somere, Сэм-Вазам. — свободно. Третий приходит: — Как ваша фамилия? — Рабинович. — Сколько будет дважды? — Итак, сколько вам нужно.

Dipectop Bank делит бухгалтерские счета, поступающие в PATA: — Сколько вы на последнем месте? — четыре года. — помог. Почему ты ушел? — Амнистия была объявлена.

Аудитор приходит в синагогу из Москвы, ну, там он встретил бухгалтера Абрамича, который превращает все в сотую копейки. Аудитор думает: он не может быть там, где есть захват. Он сел, подумал, подумал и сказал: — Здесь у тебя есть метла. — несомненно. — Но когда метла уничтожена, что вы с ними делаете? — Ну, вы понимаете коробку № 1 возле нашего входа, мы храним там метлу, и когда коробка заполняется, мы запечатываем ее, отправляем его в Москву и отправляем коробку с новой метлой. — Да, все в порядке. Но у вас есть свечи в синагоге? — Да, конечно, здесь у нас здесь есть таблица коэффициента повторного замыкания, в подвальном судне № 2 мы растопим воск там, когда сосуд заполнен, мы запечатываем, отправляем его в Москву, и у нас есть одна коробка отправки Анкет Новых свечей. — Да, все правильно. Сидя, думал и собрался вместе. — И у вас есть заявление, что у вас есть обрезание. Что происходит с ломом? — Как вы понимаете? Здесь у нас есть холодильник в нашем подвале, он имеет силофонный пакет № 3. Мы делаем хранилище там, и когда оно будет заполнено, мы отправляем его в Москву. — Тогда что вам отправлено? — Хорошо, когда это. Сегодня вас отправили.

Армянское радио спрашивает: — Что такое полупроводник? — Полупроводник — плохой бухгалтер.

Дедерский (е) приходит в дом Ленина. Дом Кррупкой (К). они ждут. (E): Могу ли я поцеловать тебя в щеку. (K): Что ты, теперь Владимир приедет в Илич. (E): Я дам вам 50 рублей. (K): Хорошо, давайте быстро. (Д): Могу я поцеловать тебя в губы? (K): Да, теперь ты Владимир Илих. (E): Я дам вам 100 рублей. (K): Давайте только быстро. (Д): Могу я любить тебя? (K): Что ты?! Теперь В.И. придет! (E): Я дам вам 250 рублей. (K): только быстро. (E): Хорошо, В.И. Я не ждал, может быть, я пойду. Ленин приходит: что было Дзержинский? (K): был. (L): принес зарплату. В С тех пор зарплата в СССР была выпущена только в бухгалтерском учете.

Если эта информация была полезна для вас, вы можете поделиться ею в социальной сети, нажмите на любую кнопку снизу: dзershinskipian (e) приходит в дом Ленина. Дом Кррупкой (К). они ждут. (E): Могу ли я поцеловать тебя в щеку. (K): Что ты, теперь Владимир приедет в Илич. (E): Я дам вам 50 рублей. (K): Хорошо, давайте быстро. (Д): Могу я поцеловать тебя в губы? (K): Да, теперь ты Владимир Илих. (E): Я дам вам 100 рублей. (K): Давайте только быстро. (Д): Могу я любить тебя? (K): Что ты?! Теперь В.И. придет! (E): Я дам вам 250 рублей. (K): только быстро. (E): Хорошо, В.И. Я не ждал, может быть, я пойду. Ленин приходит: что было Дзержинский? (K): был. (L): принес зарплату. В С тех пор зарплата в СССР была выпущена только в бухгалтерском учете.

Источник: https://www.anekdotas.ru/shutka-o-variante

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук