Шутка о храпе и означает

Я решил переместить плиту. Нанял человека. Пришла печь, перетащите кирпичи, почву — под всеми разговорами. Женщина закричала: — Я разводится с мужем — почему? — Печь — Спросить — напитки? «Нет», — отвечают жители деревни. — Безен? «Нет, жители деревни отвечают». — Что-то еще? — Снор, храп, ублюдок, чтобы стекло покалывание. Она отправилась в Москву, показала ученым, она получила кучу денег, храпив все. — А как он спит? — просит плиту. — На спине, как и все, женщина отвечает. «Когда он запечатывает, распространяет ноги, советует человеку». На следующий день, печь -производитель приходит, чтобы закончить работу и встречает ваш набор, элегантную любовницу. «Что для любовницы?» Печь не сделана. «Собака с ней с плитой, женщина ответила:« Ваш совет помог, мой мужчина закрыл храп, такой как Cut -Off. «Просто скажи мне, как ты, простая плита -Эйер для человека удалось выяснить, о чем ученые не думали. Моя семейная жизнь спасла мою семью, потому что я люблю его, черт возьми!», -отвечает петь -весе, И мы легко вызываем, в плите: вы будете раздвинуть наши ноги, яйца упадут. Яйца упадут, осли будет закрыт. Там нет тяги, и нет храпа.

Поделиться в социальной сети

Подобные шутки

Шутка о роботах и правде

Family Paria купила корм для робота с базовым детектором лжи и решила испытать его. Затем он приехал из своего сына из школы Раз. — Где ты.

Шутка о доверии и любви

Yyy: Почему вы участвовали с ним? XXX: Да, позор, он «ты не любишь меня» в течение двух месяцев. Yyy: а Чо? XXX: Чо. убежденный!

Шутка о храпе и муже

Я решил переместить плиту. Я нашел человека. Пришла печь, перетащите кирпичи, почву — под всеми разговорами. Женщина закричала: — С ее мужем.

Анекдот про храп и мужа

Я решил переместить плиту. Я нашел человека. Пришла печь, перетащите кирпичи, почву — под всеми разговорами. Женщина закричала: — Я разведен с мужем — почему? — Печь — Спросить — напитки? «Он», — отвечают жители деревни. — Безен? «Он», — отвечают жители деревни. — Что-то еще? — Снор, храп, ублюдок, чтобы стекло покалывание. Она отправилась в Москву, показала ученым, она получила кучу денег, храпив все. — А как он спит? — просит плиту. «Но позади, как и все», — отвечает женщина. «Когда он запечатывает, распространяет ноги, советует человеку». На следующий день, печь -производитель приходит, чтобы закончить работу и встречает ваш набор, элегантную хозяйку. — Что для любовницы? Лицом к печи, чего не сделано. — Собака с ней, с плитой — Женщина отвечает — ваш совет помог, мой мужчина закрыл храп, например, Cut. Просто скажите мне, как, простая печь -E -eyer для человека удалось выяснить, что ученые не думали. Моя семейная жизнь спасла мою семью, потому что я люблю ее, черт возьми! «Итак, ученые, -отвечает в форме печи», -и мы легко причиняем, в плите: вы уходите, яйца упадут. Яйца упадут, они закроют основу. Они выключат основу. Есть тяга. и храп.

Поделиться в социальной сети

Подобные шутки

Шутка о сексе и погоде

Муж и жена любовь (рак). Жена хочет разнообразия: -И, как и под дождем, вода может дать воду моей спине.

Шутка о муже -Жифу

— Дорогой, сегодня я без трусиков. — Люси, хорошо, этого достаточно! Скоро я получу работу, мы все купим вам.

Шутка о муже и пылесосе

— Сколько вы можете стены на диване? — Галья у меня есть законные выходные — у меня есть все права? — Vova не работает хорошо с пылесосом.

Анекдоты про храп

Муж с женой спят, муж храпит, жена решает — он спит, можно тихонько пердеть. Бесшумно не получается, муж просыпается: — Ну, если я храплю, можно и локтем толкнуть, зачем травить сразу.

Купе — это возможность, а не целый вагон, особенно для прослушивания храпа хора из 3-х человек.

— Фима! О Боже! Кто-то храпит под диваном. Может, к нам забрался вор. — Ничего, Софочка, душа моя! Раз он уснул, то пусть спит спокойно. А утром потащим его на ночь.

Как-то сквозь сон показалось, что муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного замужем.

Купе — это возможность вместо целого вагона, тем более услышать хор храпа из 3-х человек.

— Но скажи честно, ты храпишь во сне? — Понятия у меня нет, кажется, нет. От собственного храпа, по крайней мере, ни разу не проснулся. — Ну, тогда спроси у жены. — А жена и того больше не знает. После замужества у нее странная привычка: как ляжет, так и вставит.

На уроке учитель спрашивает: — Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка протягивает руку: — Мой дедушка живет в полном согласии с бабушкой. Дед храпит, а бабушка глухая.

В семье, где все храпят, засыпают.

Когда его сыну было 3 года, он пришел ко мне среди ночи, разбудил меня и попросил разрешить мне спать с ним, так как он боялся спать один. Я, конечно, пошла и, обняв его, уснула. Через какое-то время он снова будит меня и говорит: «Мам, можно я лягу в свою кровать, а то ты так храпишь, что я тебя больше боюсь.».

Ты спишь в своей постели, храпишь, подушка, пердишь, пердишь. Но кто-то думает о тебе с твоей мечтой.

Моя девушка сказала мне, что я не храплю, когда сплю. Забавно, потому что весь последний год моего брака бывшая жена заставляла меня спать на диване, потому что мой громкий храп слишком раздражал ее.

— Дорогой, у меня сегодня была лучшая ночь с тобой. — Но я был совсем пьян и сразу вырубился. — Но ты не храпела.

В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? — Моя жена храпит. «Но это не повод для развода!». — Да, но что за стеной, на соседа, ваше благородие!

Если мужчины эволюционно храпят, чтобы отогнать диких зверей, то как убедить Бату, что в хрущевке охотников нет?

Максимум работы – это не спать на работе. Задача-минимум — не храпеть.

У нас с соседкой по комнате, так сказать, молчаливая гонка на предмет того, кто уснет первым, ведь мы оба храпим. Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? потому что сегодня я проиграл

— Моей жене не нравится, что я храплю. — Так что бы вы хотели сделать, чтобы избавиться от храпа или вашей жены?

Царство-государство отвернуто змеями. Король издает приказ: «Кто победит тварь, как обычно, то и притом». Иван вызвался добровольцем. Он ушел в огромную пещеру, храпит и думает: «Жалко его, остался один, думаю, в Красную книгу мира вписан». Ну, короче, сказал он, выбив часть зубов и собрав их, к королю. Новобрачная ночь, вдруг стук в дверь. Иван: — Кто туда пришел и зачем? — Сейчас вы узнаете, кого завернули, зачем это было!

— Девушка, сколько вы принимаете на ночь. — два доллара. — А почему так дешево. — Я храплю.

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от своего храпа. Что вы можете порекомендовать? — Спи в другой комнате.

Теперь это плохой сон. Это как будто я убегаю от некоторых бандитов, падая в пещеру, бегаю, пробегая по узким путям, через лабиринт, в темноте и влажной, бандиты следуют за мной, грабитель следует за мной, моя спина дышат И вдруг я вижу дверь. Я открываю это, и там стоит Владимир Винокур. Почитал, затем внезапно. Я, очевидно, был потрясен и крикнул, со страхом и удивлением. Муж встал и спросил: — Что ты мечтал? — Винокур, — я отвечаю. И сердце Бадеш-Бадиш. — Один или с Лашенко? Муж спрашивает. — Один. — Он не один опасен, сон, — говорит муж, уходит и сразу засыпает. Теперь я буду прижать на подушке до утра с смехом, и этому паразиту все равно, он хранит за себя.

Случай в море. Вся ночь гудела с другом. Мы проснулись на ужин — дуло изогнута, слух. Уехал в море, чтобы заполнить (испечь назад и солнечный свет). Распределите обложку и давайте храм. Я лежал полчаса — устал. Я пойду, я думаю, что буду плавать в море. Я плаваю возле края, я вижу, что у меня лежит какая -то монгрель (тем временем друг) спит). Я возвращаюсь и послушаю крик друга: «Кости, мой друг, что с тобой случилось?».

В наших казармах был мальчик, который очень любил есть и тыкал, и громко храпел от танка. Так что как -то пришли мои друзья и мой храп, и мы решили разбудить его. Мы достигаем ее кровати, подруга внезапно снимает подушку из -под ее головы и убивает ее по лицу. Он не только встал, но он застонал от боли, его нос сломался. Мы не сразу поняли, в чем дело, но, как было обнаружено, в подушке была заполнена коробка с толстым молоком.

На первом свидании:- Как тебе нравится Люси, мужчины храпят? — Ты храп? — Ты собираешься спать со мной?

— Леш, давайте забудем, что произошло прошлой ночью. — Он так храпит, я никогда не могу этого забыть.

В этой категории вы найдете самые забавные шутки о выбранных шутках и храпе. Читайте, поделитесь с друзьями, оцените свои любимые шутки.

Анекдот про храпящего

Иван Царевич проснулся со спящей красавицей, проснулся — он не мог разбудить ее каким -либо образом. А потом я подумал, почему бы и нет. Все еще лучше, чем надувная девушка.

С точки зрения спящей красоты, ведьма, которая дала ей ядовитое яблоко, была хорошим ангелом. Судья сами: вам дали яблоко с обещанием, что оно выполнит ваше желание. Вы пытались, и через мгновение вы проснулись в руках Раджумара.

О чем заставляет писатель спящей принцессы? «Если вы спите в тысячи километров от цивилизации на протяжении всей жизни, и дракон защитит вас, тогда будет осел, который пробудит вас.

Спящая красавица была прекрасна, потому что она все еще спала. Она не стабилизировалась, не упала в безумие, она не ела все и не мешала своим нервам.

— Кто ты? — Спящая красавица. — Что такого страшного? — не выспался.

Белоснежка и 7 гномов: Эй, чувак, я принц, который ищет спящую красоту? — новенький? Там, развлечься, просто посмотри, не целошься!

— Когда семь героев разбудили спящую красоту и выразили свою любовь ей, он сказал, что видел все это в гробу …

Как родители хотят, чтобы мы были хорошими, когда Тарзан становится полуголым, Золушка возвращается домой после полуночи, Бэтмен едет со скоростью 480 км / ч, спящая красавица ленивая, а Белоснежка — 7 человек одновременно спит с В

… но давайте подождем с поцелуем! — Раджкумар Элиша сказал, опустившись от спящей принцессы …

Что бы она сделала, если она заснет во спящей красавице? — Ее ногти на крышке гроба …

Но это оказалось интересным — у его белоснежной белоснется семь гномов, а в красоте нашего сна семь героев!

Раджкумар Элиша избил, искалечен, возвращается домой в ремнях. Его отец сказал ему: — Хорошо, я послал вас не сражаться со змеей Горинч, а невесте. Я все объяснил вам — в пещере есть хрустальный гроб, вы невеста, вы целуете, она придет в жизнь! Элиша: Почему ты не сказал мне, как ведет себя труп, когда он поднимается из гроба?

История спящей принцессы и семи, максимум восемь, богослова. Согласно заключению судебного расследования.

Иван Царевич спускается от спящей красавицы: «Мама … хорошо, я поцелую тебя в следующий раз».

Сон (за деньги) красота.

Эти князья уже думали Чодо, Спящая красавица. И на самом деле, не было никакого спешания поцеловать кого -либо …

Объявление о подносе в Владимирском базаре в Киеве: Sprat «Sleep Beauty» — 40 уай. За 1 кг.

Красивая красавица спала мирно на протяжении многих лет. Многие герои веселились.

«Но мы еще не будем целоваться!». — Иван Царевич сказал, вниз с красотой сна.

Иван Царевич поцеловал спящую принцессу на три дня и три ночи, а потом подумал: «Может, она действительно мертва?».

— Кто ты? — Спящая красавица! — Почему это так страшно? — Я сейчас встану!

Спящая красавица! Проснись — уродливо!

Принц очаровательный и гной в ботинках, сидящих за один раз. Они пьют. Кошка спрашивает:- Принц очаровательный, почему вы так много пьете сегодня? Вы раньше не ввели. «О, не спрашивай, друга. Завтра, когда я шел в очаровательный лес, я внезапно почувствовал спящую красавицу. Она лежала на кровати, удивляясь, только моя любовь может пробудить красоту. Конечно, я сразу же целую в ее щеку. Нет никакого эффекта. Затем я поцеловал ее прямо на ее холодные губы. Я целую везде. Не реагирую. Хорошо, я снимаю одежду и, вы знаете, друг. Я сделал это с такой страстью! И через несколько минут внезапно Он был громким и громким, она начинает кричать — о, да, да, о -о -ох! Ах-ах, о-о-о, «как насчет? -Fake!

Когда тридцать три главных героя пришли к спящей принцессе и выразили свою любовь к ней, она сказала, что видела это в гробу!

Вот 21 -й век: вместо сказки о красоте сна — сказки о спящем чудовище.

Принц поцеловал спящую красоту в течение трех часов, после чего он подумал: «Может, она действительно мертва?».

— Хорошо, давайте еще не будем поторопиться с поцелуем? Принц Чарминг сказал, как только он спустился от спящей красавицы.

Все шутки воображаемые. Сопоставление с реальными людьми или событиями является чисто совпадением.

Анекдоты из России, мемы и истории