Шутка комаров

На нашем сайте есть забавные шутки о комарах. Читайте, улыбнитесь и, может быть, тоже смеяться!

«Дорогая, доброе утро, как ты спал?». — Не хорошо, продолжайте есть комаров на ночь! — В, ах, они никогда не укусили меня ночью! — Если у вас есть такая конфета поблизости, то кто вам нужен!

Если комары кричат, было бы лучше убить комаров.

Магазин, девушку была укушена комарами: — О, у тебя худший комар для фумигатора? — Да, это замечательная жидкость, она очень сильно их пугает … — нет, мне нужно их умереть, но не просто умереть — но в то же время, сука, страдай!

Комары гораздо более люди, чем некоторые женщины, поэтому, если комар пьет вашу кровь, по крайней мере, это перестает гудеть.

А потом почему Ной не убил этих двух комаров?

ЧАМ возвращается с работы. Он видит дома, что сетки на окне распространяются по двум рядам. — Сара, почему ты собрал две сети вместе? — Откройте окно и сможете спать. Штраф защищен от комаров, в то время как большая решетка удерживает мух.

Остерегайтесь комаров и ослов в течение летнего сезона. Помните: ослы и комары.

Я злюсь, когда комар летит на тебя и расцветает. — Я пришел, чтобы поесть, съесть тихо!

Хорошая мантра комаров. Вы скрываете голову под подушкой и говорите: «Я не мясо, я не кровь. Я простая морковь. являюсь.

Когда вам нужно поделиться королевской кровью с комарами, вы злитесь.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Шутки о комарах

На нашем сайте много шуток о комарах. Читайте, улыбнитесь и, может быть, тоже смеяться!

Соревнование по стрельбе. Немецкий стреляет в первую очередь. Он попросил положить муху на забор и ударить ее с десяти метров. Британцы убили на лету. Французы выходят, освобождая комара из коробки. Был выстрел. «Z-z-z-z-z-z», комар остается бхинбхинатой, однако этот половина тона больше. Итак, он улетел! — Судья достиг стрелка. Будет летать и летать. Но любовь — никогда!

— София Натановина, как ты спишь? -Плохо, сын -ин! Москит укусил всю ночь — я проснулся утром, а подушка была прикреплена к крови. — Так что позади тебя, мама, она, вероятно, вырвала!

Пластина и комары раптора исчезают под языком. Динозавры, бабочки, медведи и цыгане появляются с Тамборином.

Каким -то образом Гул, Гуул и вампир хранятся на кладбище в конце вечера и спорят о том, кто из них знает, как пить кровь более умно. Они встали в течение нескольких часов, споря, пока они не были хриплыми и убежали — комары поймали их.

Кто бы мог подумать, что борьба с комарами в квартире развивает правильное слух, медитацию, координацию, ловкость и худшее, а матка развивается!

Вьяня приходит к Ванье и спрашивает: — Ваня, почему твоя голова связана? — Да, комар укусился! «Но комары не кусаются от боли!». «Итак, мой брат убил его лопатой!».

В чем разница между женщиной и комаром? — Когда комар — отстой — не обнимайте его!

Я распылял аэрозоль от насекомых, сосающих крови на комаре. Теперь этого ублюдка не будет.

Он открыл окно, чтобы позволить мухе, комару и свидетельскому свидетелю Иеговы.

«Вы не можете подкупить его, вы не можете поговорить с ним. Он не знает никакой доброты, раскаяния или страха. Никто не остановит его, пока он не убьет вас. — Иванич, вы ловите рыбу без каких -либо комментариев, можете ли вы убить комаров во время ловли?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Смешные шутки о комарах

На нашем сайте есть забавные шутки о комарах. Читайте, улыбнитесь и, может быть, тоже смеяться!

У одного человека есть 100 500 комаров, чтобы сосать всю кровь, и только один, чтобы F*CK!

Человек пришел в Якутию. Я тага — на увеличение. Ночью он лег спать, и вдруг услышал ужасный жужжание, воздушные изгибы деревья, рев. … тогда все умерло. Человек наклоняется из палатки, видит, что два комара гигантского о-о-г. Правильно, два метра в длину. В одном басе говорит другому: «Послушай, мы будем есть его здесь, или мы перетащим его в болото? — Ты сумасшедший?! В болоте взрослые заберут его!

Вчера комар приземлился на мое яйцо … У меня никогда не было такого трудного варианта …

Хорошие вампиры становятся комарами, когда умирают. И плохие люди — коровами.

Клещи и комары выращивают грибы и ягоды в виде корма для охоты в лесу.

Рыбак делится своим опытом работы с другим рыбаком, как избавиться от комаров во время рыбалки: — Хорошо натирайте себя хорошим вином, а затем посыпать прекрасным песком. Комары будут сидеть, пить алкоголь и начнут бросать камни друг на друга.

— Что, папа, у тебя парижский! Они стоят на службе с миром и порядочностью, но во -первых, все было отведено от комаров. — А теперь я положил фумигатора в острый. Так что они не кусают …

Те, кто говорит, что они не заботятся о маленьких вещах в жизни, они, очевидно, не спят в спальне с одним комаром.

Было бы лучше, если бы комары посадили жир, а не кровь …

Здесь возьмите эти таблетки. — О, очень горький, но кто они? — от комаров.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

История комаров мечтает стать певцом

Интересная реклама в газете: «Я продаю договорную собаку». Согласно рекламе, пришел человек — первый покупатель. Владелец берет его в комнату, где сидит та же собака, которая сразу же сообщает ему о пороге: — Привет. Покупатель был немного удивлен этим, и владелец сказал ему: — Хорошо, вы можете поболтать здесь, и я буду ждать вас в другой комнате, хорошо? И тогда мы согласимся с вами по цене. Владелец идет, и мужчина начинает общаться с собакой. Сначала, но затем, немного смелый, он задает ему вопрос: «Послушай, собака, как ты тоже стал спикером?». Люди научили меня! — Она отвечает, — сначала я служил в полиции, затем я помог частным детективам найти всевозможные доказательства, затем они отвез меня в разные страны — я также взял людей там в поисках взрывчатых веществ и наркотиков там помогли. Я спас многих из них, конечно. … Итак, медленно я узнал все твои слова.

В целом, человек разговаривает с этим животным и все еще в шоке, входит в комнату, где владелец ждет, и говорит ему: — Послушайте, как вы продаете такое великолепное существо, возможно, вы можете? В Эта собака изучила человеческий язык, также посещал разные места, спас много людей! С ним случилось много! Да, по крайней мере, фильм должен быть снят! Почему ты хочешь от этого избавиться? И владелец отвечает: — Слушай, она лежит все время.

Смотрите также: шутки о собаке в собеседовании

Молодой человек приходит в цирк и говорит директору: — У меня есть номер, которого нет ни в одном цирке на планете! — Какой номер? Режиссер спрашивает. — У меня есть бегство и обезьяна. Таким образом, бегемопоты играет на трубе, а обезьяна играет на пианино и поет. — Ты серьезно? Да, абсолютно серьезно. Теперь у нас есть 8 песен в нашем списке демонстраций. Давайте встретимся завтра, я покажу вам. Он согласился на это.

На следующий день мужчина приносит обезьяну и бегемоту в цирку, им дают музыкальные инструменты, и они на самом деле начинают играть, а обезьяна поет — режиссер цирка просто счастлив. Он берет человека с этим номером, чтобы работать в цирке.

Он ездил в разные города в течение месяца, выступал. Бегемот был сыгран на трубе, обезьяна на пианино — зрители были счастливы. Он заработал много денег на это. А теперь, как только режиссер рассказывает этому человеку: -Liston, как вы добились успеха? В чем секрет? Расскажите! «Я не могу сказать», — отвечает мужчина. — Хорошо, скажи мне, пожалуйста! — Я не могу … в целом он давно умолял его и, наконец, человек согласился, говорит: «Хорошо, хорошо. Я скажу только вам, но никому не рассказываю об этом! «Конечно», — говорит директор. — В общем … на самом деле обезьяна не поет. — Я знал! — оставляет директора. — Да, она никогда не знала, как петь. Этот бегемот играет и поет на трубе.

Смотрите также: шутка о воспоминаниях о двух ветеринарах

В Одессе женщина купила попугай для себя. Он привел ее в клетку для ее дома, снял плащ, и она стала женщиной. И он кричит по всему дому: «Я хочу трахаться! Я хочу трахнуть!» Девушка сразу же отбросила плащ — попугай молчит. Он думает: «Боже мой, что позор! Бог, должно быть, слышал соседей!» В целом этот попугай делал это каждый раз, когда он снимал плащ из своей клетки. Женщина не обратилась к помощи заранее — ничего не помогло. И теперь, когда -то разговаривая с раввином, он упомянул своих больных домашних животных. На что раввин отвечает ему: — моя дорогая, так что принесите его мне! У меня все еще есть два прекрасных попугая, которые я тренировал, чтобы они делали только за все дни, когда они молятся. И я тоже научу твою птицу! — Спасибо, очень, Ребе! — Женщина была счастлива.

На следующий день она дает ей крытую клетку, раввин приводит ее к себе домой, снимает плащ, и женщина сразу же кричит от сердца: — Я хочу трахаться! Я хочу трахаться! Двое других попугаев в соседней клетке видят это, и один говорит: «Иджа, кажется, что Бог слышал наши молитвы!».

Смотрите также: шутка о попугаи, который сражался все время

Есть два человека из деревень, обсуждают их повседневное дело, и один говорит: — Я недавно купил здесь дикого кабана! «Ух ты, все хорошо», «Второй ответ», послушай, и у меня есть идея! » Вы знаете, что у меня есть свинья. Так что, может быть, мы с вами посыпать их и поделиться детьми! — Абсолютно. Только я не знаю, как определить, когда он готов к этому. — Да, очень просто — на хвосте. Если хвост вязаный крючком, он готов. А если нет, нет. Он согласился.

На следующий день человек видит, что хвост его роста прилипает к вязанию крючком. Ну, он кладет его в свою мотоциклетную колыбель, носит свои шлемы и счастливую одежду. Он принес дикого кабана, он потерла свинью и забрал его домой. На следующий день он выглядит как — у свиньи снова есть крючок с крючком. Он снова поднимает его, и ему повезло, что он имеет сексуальный акт. На следующий день мужчина был занят дома и сказал своей жене: — Люси, посмотрите на наш хвост дикого кабана — в каком он? Она уходит, через некоторое время она возвращается и говорит своему мужу: «Послушай, Васси, я ничего не знаю о хвосте, но по какой -то причине она сидит в шлеме в твоей мотоциклетной колыбели».

Смотрите также: шутка о фермере и его необычных способностях

Бежит волк по лесу и вдруг видит — заяц сидит на пеньке и косяк стучит. Он сказал ему: — Заяц, ты что, пьянящий чутоли? Оставь это, давай побежим лучше! Ну а Заяц оставил свои дела и побежал с волком. Они вместе бегут вперед и вдруг видят сидящую на полянке лису с бутылкой. Волк ему: — Лиса, давай перестанем пить! Лучше беги с нами! Ну а лиса тоже отложила бутылку и присоединилась к ним. Трое из них уже идут, и медведь идет им навстречу. Волк ему: — Миша, беги с нами! Мы за здоровый образ жизни! — О, давай, Волчара! — Отвечает он, — От тебя пахнет клеем, так что давай всех зверей в лес прогоним!

Свежие анекдоты про комаров

На нашем сайте есть свежие приколы про комаров. Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

Молодожённая туристка спрашивает горничную: — Знаешь, у меня в комнате на окне два ряда сеток. Я чешу голову — почему? — Чтобы вы, сэр, могли спать с открытым окном. Для предотвращения проникновения комаров в комнату была сделана мелкая сетка. Большая сетка не пропускает мух.

«Штирлиц, отгадай загадку», — как-то обратился к русскому разведчику шеф гестапо Мюллер. — Кто это, меньше слона, но с хоботом? — слон. — Нет, Штирлиц, это комар. А кто больше слона, да с хоботом? — Слон — баскетболист. Нет, он огромный. — Вы загадки не что-то глупое и интересное, — сказал Штирлиц. — Пойми мою загадку лучше. Кто глава гестапо, но на «М» начинается? — Да ладно, Штирлиц, — раздражался Мюллер. — Вы с хорошим духом, и вы всегда пытаетесь сделать больно …

утром. Свекровь выходит из комнаты к зятю, идущему на работу, и жалуется: «Всю ночь комар кусает — утром проснулась, а подушка в крови. зять :- Потом его вырвало!

Чем комар отличается от девушки? Да потому, что комару не нужно бить по голове, когда он сосет.

Два соседа-комара утром разговаривают: — Куманек, ну что ты кричишь, как полупорезанный прошлой ночью? «Смотрите, обидчика, чью кровь я постоянно пью, забрали в диспансер. А у меня ломка».

Лягушка села на рыло крокодила и стала стонать: — Комаров мало, вода холодная, а тут крокодил к спине прицепился.

Участники экспедиции били вокруг костра. Единственная проблема это комары, которых просто огромное количество. Комары надоели фермерам, они потушили костер и спрятались в палатке. Через некоторое время один, уже совсем пьяный, выглядывает из палатки, а на улицу летят светлячки — перепуганный мужик залезает обратно в палатку и говорит: — Ребята. Комары с фонариком вернулись и ищут нас…

На прогулке — Фу-ух… Рядовой, вы нашли что-нибудь от комаров? «Правильно, товарищ сержант!». Я взял от комаров все — скорость, ловкость, отвагу, упорство.

В чем разница между самками и комарами? Комары беспокоят только летом.

— Что у тебя с лицом? — Был на рыбаке, как комар. — Один комар, это много? — А перед смертью он созвал свою банду.

Источник: https://www.anekdotas.ru/shutka-komarov

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук