Анекдот про разговор пьяных органов
Человек едет в трамвае, заранее принимает много пива. Между тем, внутренние органы говорят внутри него: мочевой пузырь (MP) — мозг позвоночника (CM). М.П.: Мозг и мозг! Я хочу пойти в туалет. СМ: Для туалета? мы сделаем. Смотрите мозг (GM) кричит. Смотрите: Эль, Башка! Моча хочет мочиться. GM (очень грязный): Че? в туалете? глаза. ГЛ: Что это? GM: Где мы? ГЛ: Где, где. В трамвае. GM: Позвольте ему ждать. Смотри: Слушай, пузырь, будь терпелив, а? MP: Что терпимо? Я был таким, как я хочу два часа! СМ: Да? глава. Ум: Хорошо, что это, а? СМ: Там, внизу, моча в туалете очень спрашивает. GM: Опять? глаза. ГЛ: Что это? GM: Где мы? ГЛ: Да, мы в трамвае! GM: В трамвае. В трамвае. Пусть это нести это. Смотрите: пузырь! Отметьте своего возлюбленного !!! Пойдем в ближайшее время !!! Поймать, брат. MP: Что?! Терпеть?! Да, теперь я разразаю куски. Смотрите: AAAA. Мозг. GM: Хорошо, что случилось? С.М.: Там моча теперь лопнет. Ум: да? глаза. ГЛ: Что это? GM: Где мы? ГЛ: Да, мы в трамвае. Они никуда не пошли. GM: Эй, дорсальный. Дайте мочу — пусть подождите. Смотрите: пузырь, дорогой, будь терпелив на минуту! М.П.: Да, что там вынести. Я сделал. Идти. Описано, обычно. Смотри: черт возьми! глава. GM: Что это было? С.М.: Пузырь уже. Идти. Злой Ум: Что ты! глаза. GL: (устал!) Что нужно ?? GM: Где мы. ГЛ: В трамвае. GM: на трамвае? О, как неловко.
Анекдоты про телефонные разговоры
Привет! Надя, что ты можешь сделать? — А кто его спрашивает? — друг. — Итак, я, как друг друга, говорю: «Надя — ты можешь!».
Привет! Позвони Лине. — Они стали ошибочно. — какой у тебя телефон? — И у меня вообще нет телефона.
Привет, что ты можешь сделать? — Каждый может сделать это.
Здравствуйте, это Олья? -Не, это его синяя длинная сестра.
Разговор по телефону: — Это скорая помощь? Здесь человек плохой … — О, какой приятный голос! Что ты делаешь сегодня вечером?
Привет! Надя, что ты можешь сделать? «И вы знаете, молодой человек, его нет дома». «Я знаю, что он со мной». так что вы можете?!
Привет! А Владимир Николевич все еще дома? Да, он все еще дома, но венок уже удалил его!
Вы можете сделать телефон Ивана Ивановича. — Иван Иванович вышел. — А когда это произойдет? — Иван Иванович все вышел.
Привет! Это пекарня? — Нет, кремовый. — Ты сливки? — Нет, мы сушат грязь.
Привет! Где я получил? — Где была ваша цель?
Привет! Это мыть одежду? — Храначи! Это министерство культуры!
Привет! Это зоопарк? — Нет. — Почему обезьяна разговаривает со мной?
С кем вы разговаривали в течение получаса? — Да, с братом. — А как его зовут? — Он сказал, что коя.
Телефонный оператор: — Ваш телефон не отвечает. — Что полностью? — Нет, первые две цифры были получены, остальные молчат. — И вы слышите, если собака лает, дома нет дома. — И вы все еще не можете увидеть, горит ли свет или нет?
Телефонные звонки. Хозяйка поднимает телефон: — Привет! — Скажи мне … Я говорю с тобой по телефону? — мужской голос просит плетенный язык. — Нет, по телевизору! — Бог! Живая трансляция, а я в шортах!
Мужчина звонит своему другу: — Здравствуйте, позвоните в Васи, пожалуйста … в трубе приятный женский голос говорит, что ее там нет. Человек: — Тогда вставай более комфортно, чтобы я туда достиг.
Разве вы не знаете, что они держали мне телефон? — Как я могу узнать об этом? — Как? Вы не читаете телефонный каталог?
Привет! девочка, как тебя зовут? — Ира. — А я Степанов Игорь! — Ну, идиот!
Безошибочный клоун и весельчак пришел на работу с полностью черными глазами. Коллеги интересуются: — Что случилось? «Видите ли, — объяснил он, — я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю в телефоне номер и спрашиваю, от чего просыпаюсь: «Угадай, Кто звонит?». — И что? «Какой-то парень понял это прошлой ночью!».
Привет! — Привет! — Привет! — Привет! — Как дела? — превосходно. О, я, должно быть, ошибся номером.
Анекдоты про диалог
Два друга разговаривают: — Что тебе нравится в женщинах — Или жопу надрал? — Вы предпочитаете передний задний или колесный автомобиль?
Шутка спрашивает отца: — Отец, что такое родина? — Родина — это то, куда сын хочет уйти в молодости, а в старости хочется вернуться.
муж. Разговор дома и жены. Жена: — Дорогой, а ты помнишь гостиницу, где мы останавливались в прошлом году? — Не сейчас, но я помню, как смотрел на полотенца.
Когда мне грустно, я вспоминаю, что где-то под Пермью (то есть Джо) у продавщицы есть заправка, брат мертвенно спросил: — Скажите, а горький шоколад, пожалуйста? А он, не думая о лицах мертвецов, ответил: — как жизнь
Как разговаривают два человека: — Вы считаете, что в девушках важнее девушки, красота — это мозг? Или — умный вопрос. — Хороший ответ.
— Что за куры гадят — вы больны? — Ты сам заболел, что в маршрутке, курс рубля качает, я тебя спрашиваю.
— Скажи что-нибудь сладкое. — Творог. — Что, черт возьми, мягкое — творог? Творог.
С моим братом случилась шутка. Друг запросил с него огромную сумму, брат согласился дать взаймы, но дальше под залог. Квартирный диалог: — Хочешь получить квартиру? Мой — ты не хочешь погасить кредит?
— Я не могу вернуться к тебе. — Кто появился для вас? — причина.
— Как вас зовут? — Михаил, которого зовут на «ф» — а без Михаила нет буквы «ф» — это верно, я так сказал
Анекдоты про диалог
Мудрый мужчина садится в такси. Разговор с таксистом:- Можешь подбросить меня в аэропорт, на минутку выйти с рынка? — Нет рынка! — Да? Ну прямо в аэропорт.
Диалог Близнецов: — Я главный! Я родился первым! — Просто ты был ближе к f*ne, а я — ближе к сердцу!
интернет общение. ххх: Черт возьми! Я понимаю, что означает хз! Вау: пошел на хуй. Разве вы не знали раньше? xxx: Я думал, что это смайлик.
Некоторые русские и евреи (диалоги): Р. — Смело пойдем воевать! Э. — И миль тебе! Р. — И мы умрем как один! Э. — Абрам, я туда не попал.
— Дорогой, моя девушка говорит, что у меня на лице видны маленькие усы. не правда ли? — Конечно, мой котик! Результат социологического исследования. По количеству нерегулярных связей в комнате доктор сразу следует за кроликами. Пьяный говорит своим друзьям: — Прикиньте ребят, вступайте в общество анонимных алкоголиков. — И что, пить бросил? — Да нет, все гладят по черному, и не знают, чье имя — забвение. Сексолог на лекции: — Девушка! Удовлетворил ли вас мой ответ на ваш вопрос об оргазме? — О, да. Я спрашивайте больше. два вопроса. Мужчина пинает коробку Чандни и гадает, куда ее спрятать, чтобы не нашел участковый. Он положил его на тумбочку, сел на него и представил: допустим, придет участковый. Фермер встает, идет к двери, стучит и сам себе отвечает. — Кто там? — Помещения, открывай, будем искать лунный свет.
Автобус Диалог: — Я видел тебя, девочка, недавно на конкурсе крокодилов. — Как, помню, помню! Я был там в жюри, и вы заняли первое место!