Анекдот про акулу

Если акула напала на вас, вам нужно убить его нос всей своей силой. Если это не помогает, не разочаровывайте и продолжайте его пень на носу …

Ложь пляжу мужу и жене. Жена говорит: — Дорогой, посмотрите: Святой ходит по воде. — Это не святой, дорогой, это мальчик -акул.

Одна акула говорит другая: -эти люди все еще удивительные существа! Когда я был смущен в сети, один из них освободил меня. — Идиот! И, по вашему мнению, были созданы те же сети?

Белая акула Carchherodon находится на грани вымирания. Из этих прекрасных древних существ, более 10 000 000 человек не жили в мире. Основной причиной вымирания белых акул является слабость ее пищевой базы. Поддержите белые акулы! Посетите пляжи Южной Африки и Австралии!

Любопытные факты: акула только нападает на влажных людей.

После акулы в мои органы летом у меня нет ноги в море …

Это довольно просто избегать акул. Если вы слушаете неблагоприятную музыку, выходите из воды.

— Вы действительно укусили? — правда. — Где еще? — Но это не правда!

Новые посетители отеля: — Расскажите мне, как море — есть медуза, есть ли склон? — Да ты! Какая медуза! Акулы были полностью потреблены!

Два акула плавают вдоль побережья и видят виндсерфинг. Друг друга говорит: — Это сервис! На подносах и даже с салфеткой!

Есть два акула. — Как дела? Где это было? Да, в Австралии я пошел на охоту. Девера попробовала. — Хорошо, как ты можешь есть? — Вы можете сделать это только на воздушном пузыре, не ешьте его — это пойдет.

Шоу Сочи «акула и инженеры» требуют, чтобы люди с высшим образованием, которых никто не будет смотреть.

Два акула видят, как тонеет титан. Они ушли на обед. После того, как они встретились, и друг друга сказали: — Я поймал толстую тетя, это жир. А другой говорит ему: — И я съел офицера, худой, но какая печень!

В море: — Мама! Акула! — Какая акула?! Это твой отец, когда ты плаваешь на спине!

— Что такое три слова, как акулы? — человек за бортом!

— Дорогой студент, что ты делаешь! Не плавайте, пожалуйста, для буев! У нас уже есть два акула!

Объявление на Ocean Beach: просьба Акулы не может быть накормлен своими руками.

Посреди озера мужчина сидит в лодке, ловя рыбу. Он сидит в течение долгого времени … не падает. «Боже, — умолял человек, — ты пошел ко мне, по крайней мере, на одну большую рыбу!». Впрыскивание тигровой акулы: — Хорошо?

Океанографы разработали новый метод сохранения от акул. Если вы находитесь под водой и приходят к вам акула, не бойтесь этого в нервозности и контакта, постарайтесь вызвать его лицо. Если он не работает, ускорить его пень как достаточного количества прочности. В

Два акула плавают … мужчина плавает перед ними на парусной доске … акула говорит: — О! Послушайте, завтрак плавает … другой: — да, и на тарелке … и с салфеткой.

— Папа, почему австралийцы быстрее кого -то? — Сын в Австралии полон горячего моря и акулы!

Побережье Австралии … Большой белый акул -кубик цепляется за его мать: — Мама! Я тоже хочу поесть! — Хорошо, каковы проблемы, сын? Плавайте по пляжу, найдите пляж, который плавает. Затем покажите плавник с водой, сделайте три круга вокруг пловца и поесть на здоровье! — Мать! Я хочу так много есть, так что я могу съесть немедленно? Без трех кругов? — Как вы хотите, сын! Как корма — ешь с какашками.

Встречаются две акулы. Один говорит: — Я ушел в Средиземное море. Туда с Кипра приплывают новые русские. Такой густой, вкусный — нет слов. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса. Другая акула: — А я была в Черном море. в мыслях. — В Сочи? , Вот где некоторые артисты в нетрезвом виде плавают! кожа да кости! — Ты, конечно, прав насчет кожи и костей. Но какая у них печень!

Три акулы встретились и рассказали о своих приключениях. — Я был на Карибах. Ого, там люди плавают! Некоторые новые русские толстые, мясистые. — Я был на Багамах. тоже хорошо! Какие-то новые украинцы, расплющенные на жиру. «И я отлично отдохнул». Я был на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, а с другой стороны такая печенка!

Корабль потерпел крушение посреди моря. Трое мужчин спасены на куске доски. Акула выплывает из ниоткуда. Мужики испугались, не знают, куда деваться… Акула подплыла и говорит: — Я оставлю в живых того, кто меня смешит! Первый человек начинает прыгать в воду, ныряет… Акула: — Как не странно… и я ее съела. Другой еще усерднее творит чудеса на воде, как дельфин вытворяет невероятные трюки… — Нет, не весело… и я его тоже съел. Третий говорит: «Слушай, акула, у меня есть косяк, затянись… Акула сделала какие-то хаки… Утонула в воде, давай, кувыркайся в воде. … А тем временем человек отворачивается от него, через некоторое время оборачивается, и акула следует за ним». , Мужчина: — Эй, ты сказал, что если будешь смеяться, то тебя отпустят! — сказал он, но это поразило Хачика…

Прости несправедливость. Падающие кокосы убивают в 15 раз больше людей в год, чем нападения акул. Но про кокос не снято ни одного фильма ужасов.

Две акулы говорят: — Не люблю я этих аквалангистов, от них всегда пахнет резиной. — Идиот, тебе нужно их убрать!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2021 Анекдотическая улица. Все права защищены. Разрешено для зрителей 18+

Прикольные анекдоты про акул

На нашем сайте собраны смешные приколы про акул. Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

Это довольно просто избегать акул. Если вы слушаете неблагоприятную музыку, выходите из воды.

— А вот интересно, как мелкие рачки постепенно превосходят по численности офисный планктон, а затем и деловых акул? — Маленький рачок — очень важный этап.

Дорогая, нам нужно серьезно поговорить. «Ведь ты выросла. Давай. — Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Реклама по телевизору кажется: — У акулы 1500 зубов, у панды 24, 32 человека! 32 зуба идеально! Голос за кадром: О боже! Я панда!

Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акулы. «Внезапно мне сообщили, что с запада на нас надвигается сильный шторм, и квесты увидели недалеко остров. Это наше спасение, — подумал я, ибо эти непритязательные охотники уже кружили вокруг корабля. Я скомандовал полным ходом вперед. , а когда мы прибыли на остров со скоростью звука, то вдруг наткнулись на риф и всех пассажиров выбросило за борт! — Ни одного! У нас была такая головокружительная скорость и такая внезапная остановка, что мы все вместе пролетели над островом!

Друг звонит другому с радостным сообщением:- Моя свекровь пропала! — Кто, кто ушел? он не понимает. — Заклинаю: тигр, ехидна, щука, акула!

Двое мужчин на пустынном острове. Один говорит:- Как вы думаете, что сейчас делает ваш супруг? — Скорее всего, он сидит дома и кормит рыбу. И Ваши? «Моя акула должна быть».

Человек сидел на рыбацкой лодке в течение двух с половиной часов — но не кусает все. «О Боже, — попросил фермер, — отправьте мне хотя бы одну большую рыбу!» Выходит тигровая акула: — Хорошо?

— Поздравляю! Я прочитал в газете, которую вы наконец развелись! — Да. — Вы не счастливы? Вы очень хотели! «Вы помните, я сказал вам, что мы идем в круиз?». — Ну, … — Так это здесь. Хороший день, когда я уже стоял на палубе с моей бывшей Живом, мальчиком, сыном миллионера, внезапно упал в воду. Несчастный отец, как оказалось, не знал, как плавать, и умолял спасти своего сына, но море было заполнено акулами, и ни один из моряков и пассажиров не осмеливается прыгнуть в воду. А потом, вдруг, в расстроенном импульсе, моя жена бежит в воде и спасает мальчика, едва ли есть время подняться по лестнице, которую она бросила, и стадо голодной акулы уже кружатся. Отец мальчика был счастливо на седьмом небе. Он сразу же написал ему чек в несколько миллионов долларов и предложил хорошую работу в своей фирме, и теперь кажется, что он хочет жениться на ней. Моя бывшая желание прославилась в одночасье, дает правые и левые автографы, но она развелась со мной, и она не дала даже одного процента денег, которые я получил. Вот это, Женская благодарность! Но это был я, который толкнул его в воду!

Я хочу поехать на Гавайи! Все есть! Песок для детей, солнце для жены … Акула для матери -ин

Анекдоты про акулу

Дорогой, нам нужно поговорить о серьезной вещи. — Наконец -то вырос! Пойдем! Как вы думаете, кто силен, акула или медведь?

Очень легко избежать акул. вне.

Это довольно просто избегать акул. Если вы слушаете неблагоприятную музыку, выходите из воды.

— Саома, вы слышали, что акула с.

— Саома, вы слышали, что акула кусает русских туристов в Египте? — А что, они больше не находятся на запахе крови, а на толпе дыма?

Один год падения кокоса.

Кокосовой падает в 5 раз больше людей, чем атака акулы в год. Но ни один фильм ужасов не был сделан о кокосе, что является вопросом сожаления.

Жена пробуждает своего мужа: — Васа, встай! П.

Жена пробуждает своего мужа: — Васа, встай! вставать! Вы знаете, что вы положили в постель?! В «Вы мечтали о ужасной мечте?». Жена предложила. — Да, просто ужасно! Огромная подлинная акула напала на меня! — О, я бы умер сразу! — Но я … мужчина!

Для успеха в борьбе с белыми.

За успех в борьбе с белыми, Петка и Чапаеев были награждены командованием тура по Австралии. Местные туземцы лежат на пляже, они не входят в воду, они боятся акул. И русские поплавки — по крайней мере. Акула, чувствую их, сразу же убегает во всех направлениях. Наконец, пришло время уйти. Основные племени приходят в Чапдев и спросите: — Вы не поделитесь своим секретом? Почему на вас никогда не нападали акулы в течение всего отпуска, и они едят наши сотни. — Что здесь секрет. Это все фурманов. Он грамотный с нами, он читал в книге, что Акула имеет очень сильное обоняние. — И что? — Ну, мы плыли, не снимая нашу ножом.

Богатый фермер, после Ур.

Богатый фермер послал двух лучших операторов комбинирования, чтобы отдохнуть в чужой стране после сбора урожая. Один из операторов комбината отправляет SMS своей жене в деревне: — Привет Галайя! Будем надеяться, что это хорошо! Акула плавает на морском берегу, крокодилы бегают на землю! И мы сидим на дереве с крестным отцом, Vispochhivaєmo, только язычником — мавпи, тихо, тихо возле компании возле вашей Uєm.

И я схватил эту акулу голыми руками.

И я поймал эту акулу голыми руками, или ногами. Я не могу вспомнить сейчас, что я зацепил крючок.

На пляже я увидел мужчину, кричащего:

На берегу я увидел человека, кричащего: «Помогите, акула!

Анекдот про акулу

Разговор в зоомагазине: — У вас есть маленькая акула? — и для чего? — Хочу проучить своего кота: сегодня он опять съел всех рыбок в аквариуме.

— Почему акулы никогда не нападают на экономистов? — профессиональная этика.

— Я недавно приехал и не знаю, можно ли в этом месте купаться? — Я не даю советов. Река полна крокодилов. — А куда она впадает в море? — Там вы можете. Акулы съели всех крокодилов в этом месте.

Разговор в зоомагазине: — У вас есть маленькая-крохотная акула? — и для чего? — Хочу проучить своего кота: сегодня он опять съел всех рыбок в аквариуме.

Две акулы проплывают вдоль берега и вдруг видят одну занимающуюся виндсерфингом. Один радуется: «Подают — на подносе, да еще и с салфеткой!».

Я хочу быть на Гавайях! Все есть! Песок для детей, солнце для жены. Свекровь акула для мамы.

Туристы, посещающие отель на побережье: — Скажите, а на пляжах есть медузы или морские ежи? — О, ты что! Какой там ёжик! Акулы едят все.

Есть две акулы. Один говорит: — Я побывал на Средиземноморье. Там новым русским на Кипре приходится плавать. Такой густой, вкусный — нет слов. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса. Другая акула: — А я была в Черном море. в почве. — В почве? , Там какой-то актерский состав пьяных плавает! кожа да кости! — Насчет кожи да костей, конечно, ты прав. Зато какая у них печень!

Рейс 712 разбился в шторм над Тихим океаном. Капитан обращается к пассажирам при общении: — Дамы и господа, пристегните ремни и примите меры. Мы потеряли все моторы и теперь постараемся прогнуться как можно точнее. И пожалуйста без паники. Все будет хорошо. -… ААААААА. Стюарды. В этих местах водятся акулы? — с ужасом стюардесса превратилась в пассажирку-Старушку. — Да, боюсь, их нашли, — сказал Стюард. «Но не волнуйтесь.» Вот бутылка противосуставной жидкости в этом спасательном жилете. Смажьте им руки, лицо и ноги. — А что, акулы меня совсем не тронут? «Нет, они съедят вас, но с величайшей ненавистью».

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотую рыбку и акулу. Исполняет три желания. последний.

Туристы, посещающие отель на побережье: — Скажите, а на пляжах есть медузы или морские ежи? — О, ты что! Какой там ёжик! Акулы едят все.

Почему акулы не нападают на адвокатов? — В порядке профессиональной политики.

Отношения на работе напоминают жизнь в морской рифе — и акулы, и рыбки. С одной лишь разницей – в рифе вас окружают членистоногие, а на работе – членистоногие.

Поуп, побывав во Флориде, решил несколько дней отдохнуть на побережье, понаблюдать за пейзажем и вообще расслабиться. Проходя по берегу у Папашобила, он услышал у берега шум отчаянной борьбы. Один беспомощный мужчина, как команда Red Sox, изо всех сил пытался вырваться из пасти восьмиметровой акулы.

Как только папарацци вошел в игру, кварталы кувшина были растянуты до предела, когда он вошел, и кварталы жидкого жидкости были растянуты на землю в приусадебном участке Янки. Среднее значение команды примерно так же, как у янки; Младший и фанат Red Sox — единственные в игре. В результате легко увидеть любовь к команде, которую создали Дирек Джетер и его команда, если они готовы работать над своим качеством в несовершеннолетних.

Папарацци были настолько взволнованы, что осознали природу проблемы. Он сказал: «Я всегда в поисках своего Джаджирсевара». «Нет сомнений в том, что между янки и Red Sox существует большой успех, но нет никаких сомнений в том, что в этих играх большой успех».

Когда история разворачивается, мастер ручки кувшина говорит: «Что и где?» «Ничего», — сказал он. «Нет необходимости в Ubangiji, а Хикимар Убанджи — это не Гар Ши».

«Чтобы, — сказал Махарби, — Таббас, нет необходимости ходить в штук акулы, но это просто игра против акул. О чем ты говоришь?»

Это телешоу: — У Панды есть 23 права — акула имеет 23 права — у мутума есть 32 права — у мутума есть 32 права: Ла’На, Ни Панда Ней.

Очевидно, что главный герой лантархии — это тот же, который родился Владимиром Владимиров Владимировичс с сыном. Бабу Вас. Ciki является одним из самых важных министров Тарайяра Раша, в мире. Причина этого в том, что это нелегкая задача, но она требует большой работы. Очевидно, что в своей жизни от патронамиков Владимир Владимировичс стал первым, кто сказал, что он клон. Нет сомнений в том, что он, так сказать, с Сунанкой, айки не. Легко увидеть, что я единственный, кто может сделать это, и что я единственный, кто может это сделать. Например, в доме Дмитриева Дмитриевича есть пепел и шины — это не так просто. Но Владимир Владимирович — это не человек, а человек Духа, и он человек, который живет в мире. Мы находимся в осознании и осознании того, что мы единственные, кто может это сделать. Или, если вы ищете новый, это не просто акула — это гризли. Во внутреннем святилище его ума он сказал: «Владимир Владимирович верит …». В конце саркастической речи, как сказал Владимир Владимирович: «Я так счастлив, что отец Владимира Владимировича играет в эту игру в рок -н -ролле!»

Владивосток — лучшее место для жизни в Майами: акулы и большие мальчики находятся в воздухе.

Самое главное — это тот факт, что это марафон. Свитки, конечно, к этому: — Кай! Имя акулы! O_O Вы не можете найти акулу на экране. Держите глаза очищенными:- Это то, чего вы ждали =)

Оставайся в комнате с ребенком и ребенком: — У тебя есть акула? — Какова моя цель? — вот о чем это все. — В «Весе» он кошка в лесу: он существо в своем теле!

Оставайся в комнате с ребенком и ребенком: — У тебя есть акула? — Какова моя цель? — вот о чем это все. — В «Весе» он кошка в лесу: он существо в своем теле!

Вы единственный, у кого есть возможность сделать это: — Вы медуза или ежи, и можете ли вы? — Я, Куке И! Вот о чем мы говорим! Акулы печально известны.

Ихтиологи убеждены, что многие акулы, многие из которых Мафараута на руу, не имеют сердца. Но основной момент этой статьи в том, что акулы Фарарен могут быть убиты только ихтиологами.

Это была одна из прошлых жизней. Я не могу вспомнить, какой из них. Но царем тогда был Брежнев, а великий Советский Союз, который иностранцы очень уважали и боялись, считался Россией в числе «западников», а все жившие там, даже негры, цыгане и грузины, считались резидент России. Что уж говорить о славянских братьях? , Тем не менее, на весь огромный город было вкусное пиво в трех сломанных деревянных крышках. И полное отсутствие туалетов, сделанных руками человека в этих заветных местах. Чего не скажешь о чудотворном туалете, возникшем спонтанно -… и полностью по законам природы и импровизации.

Помню, я был знаком с одним иностранцем и, как дурак, очень им гордился. Мы были для него гораздо более непонятны и недоступны, чем наш собственный благополучный и чистый палестинский мир. Почему я гордился этим фактом? , — Я не помню. Но все эти иностранцы пострадали от нашей русской разговорной речи. Однако свою истинную силу и глубину ему пришлось испытать в своей капиталистической шкуре средней руки акулы.

Мог ли этот хитрый итальянец догадаться, что весь смысл его долгой командировки в Россию заключается в слове «нихуа», которое, наконец, сказал ему Теосмич, оставив вчерашний дым в стороне?! Как мне иностранцу объяснить, что значит «ебать»?! «Черт возьми», — можете возразить вы мне, — «это ничего не значит!» — И вы будете частично правы. Но, бесспорно, значение этого слова очень широкое. В шутке вспомните: «Ты что-нибудь видишь?». — «Хинг!» — «Ну возьми две вещи и убери!»

Чтобы хоть как-то просветить его на этот счет, мне пришлось бы доиграть пару десятков осиновых пари на мою Дубовую Сицилийскую Голову, но он ничего не понял бы. я блять не могу понять!

Скажи мне, ты имеешь в виду что-то в Италии? — «Еще будет!» — ты говоришь! И вы будете правы на сто процентов! Да, девять из десяти россиян знают Италию как пилинг! И все эти язычники с Леонардами и Микеланджело, все эти пасты, пиццы, туфли, Рим, кошачьи там, Сан-Ремес, Пупа и Челантон. Уже Дольче и Габбана, кто коротышка или считает себя чушью продвинутого перца — знает точно. О кадре говорить не стоит, так оно и есть, ничего страшного, в общем-то, какой-то старый пидар с ними был — тоже от этих кутюрье, что-что? , А — вспомнил. Версаче было его имя. Санкт-Civt-Civt!

дело не в этом. В Италии в нашем понимании — красиво все! Красиво — да! Но ничего особенного в этом нет. Абсолютно! Что такое красота в настоящем смысле — ничто! Заканчивай, Фантик! Силиконовые безделушки с пухлыми губками, похожими на перезрелый вареник, или нездоровое опухшее и гипертрофированное влагалище…

Как Стоевский надеялся с его помощью спасти мир?! — Не могу представить! Я думаю, что он пил ее, когда писал! Или какой-нибудь старичок-людоед неправильно прочитал его фразу… Конечно, Федор Михайлыч писал: «Красота съест мир». А настоящие, русские спасут мир — не иначе! А красота?! — Достаточно лишь немного покопаться, чтобы понять — долой — хрень! Хоть французский, хоть итальянский, но все равно — бред! Им важно все — на поверхности, как два пальца…, ну а если побольше парли — то как дважды!

Любой русский дал бы на сто баллов вперед по знаниям о чужой родине любому иностранцу! Но иностранцы ни хрена не знают о России! И даже прожив с нами две жизни, не узнают! Мало того, что русский пьяница видит и мыслит шире и глубже, так он еще может всю свою мудрость и далеко идущие умозаключения собрать в одно слово, или фразу с емким умением, чего не смог бы ни один сыщик в Лэнгли когда-либо Ничто не победит ! Что уж говорить о человеке, выросшем в тепле и наполненности, выросшем на Апеннинах?!

Так вот, мой друг, хитрый итальянец, ничего в России не понял — где он! Например, почему русские цветные телевизоры первого поколения назвали в честь дерева?! — нечеткий! Что с деревом?! Или они имели в виду качество сборки?! Или характеристики материала?! А для меня, например, — «березка» — очень органичное название. Я действительно не знаю, почему? Может быть, это молоко нашей матери?! Кстати, почему он это заметил?!

Да потому, что он был одним из паломников, приехавших к нам на Львовщину в конце 70-х для налаживания новой линии по производству цветных телевизоров второго поколения. «Первого поколения» не получилось, как говорили старожилы Львовского лампового завода №1, вырезавшие его из березового бревна. «Первое» поколение было постоянно ломаным, громоздким и неповоротливым. Кроме того, он имел неприятное свойство загораться, а в некоторых случаях даже взрываться. Трудящиеся очень нервничали и жаловались партии и правительству. Партия тоже начала паниковать и стукнуть по одному месту нескольких бюрократов -…так, легонько, совсем легонько, как можно кувалдой по яйцам. «Правильные» выводы были сделаны «на местах», а первая пробная сборочная линия по сборке телеприемников была заказана из Италии, привезенной нашим незабвенным Ромео-героем-любовником. Эти телевизионные корпуса, как, к своему ужасу, обнаружил итальянец, на самом деле были деревянными? , И что?! В мерседесе тоже много деревянных деталей и ничего лишнего — это должно быть — роскошь!

Поэтому, установив новую линейку и опробовав ее, проверив — по-русски, итальянец решил немного погреть свои холеные ручки на древнерусской медлительности и нерасторопности! Все было просто и просто, как у великого Леонардо.

Что он сделал, сука?! и что это! — В конвейер по производству пластиковых корпусов для пресловутых телевизоров второго поколения, в свои «мозги» хитрый Поньини из итальянского народа вложил ключевые характеристики исходного сырья, полностью соответствующие итальянским комплектующим. То есть, если сырье имеет те характеристики, которые ему должны быть (влажность, плотность, загрязненность и т. д.), конвейер работает как часы, если что-то пойдет не так — блин, не Тибет!

Естественно, у русских не было возможности подняться на «итальянский» мозг, и на самом деле. Все было строго классифицировано и оснащено с помощью самооценки — не хуже, чем секретный MIG. Конечно, будь то жители Лавива или Лавов — как бы вы это ни называли, но все же — русские, быстро и внимательные, они будут настаивать на том, чтобы сырье соответствовало советским стандартам. В конечном счете, использование вашего контента, родственники дешевле и надежнее. Пластиковые соединения из Италии бегут для пластика, необходимого для литья телевизионных чехлов, если ваш оригинальный Sterlitamak нигде не стоит его сохранить — возьмите его, не возьмите ничего, просто заберите его с чепухой! Башир уже устал ходить босиком по нему … так что возьмите его, дорогие товарищи, возьмите это и — сделайте это чепухой, сделайте это ерундой.

Молчать о цене итальянского пластикового соединения! Предположим, что советский работник должен будет сэкономить более одного года для этого чудесного оборудования следующего поколения, но два или все три тоже! Кроме того, Pogenini уже вернулся со своими подготовителями, которые предоставили Россию свою первую партию пластикового сырья для конвейеров. В противном случае он вступил в контакт со своими арочными коралцами. В

Поэтому, выполняя свою работу, сельский Мур ушел на свою родину в настроении счастья, однако, был немного удивлен словами Кузмича о «трахании», но не придавал ему никакого значения с наивностью.

После ожидания, согласно его расчетам, в течение месяца, затем второй, ожидал от русских хорошего порядка получить хороший заказ на пластиковые соединения, и его мотивировали его Сицилия Мафия, и нет никаких сомнений в том, что было Без сомнения, это была умная мафия Сицили — кто может попытаться обмануть русских с такой наивностью? В — Погенини, некоторые отдаленные оправдания, опять же в живом поле, на одной и той же фабрике, как говорится, все их латинские буквы «я» ходил в точку раз и на месте для всех.

Итак, это картина, которую я очень хорошо помню из своего крайнего полового созревания. Он приходит на завод — вперед и назад, «Привет, привет», «Как жизнь», «как конвейер»?! — «Да, черт возьми». «Да, черт возьми — это работает!». Он уже понял, что он вспахивает оборудование с полной мощностью. Я пошел в магазин кастинга корпуса, и там, в бункере, был серый пластиковый состав Bashir. чистый! Но — в соответствии с наиболее точным расчетом лаборатории в Риме, это пластиковое соединение Haleem должно быть отказано до 60 процентов брака — микротрещин и т. Д. так далее. Почему они сумасшедшие, эти перхоть — они оставляют только 40 процентов воздуховодов для себя? В Но это общая трата денег! Он ходит на семинары по диагностике и контролю, где ультрафиолетовый светится в этих случаях для невидимых дефектов для глаз. Кажется, оборудование показывает 80 процентов брака. — 80.

В ужасном разочаровании он идет на следующий семинар, где дефектные случаи должны быть удалены из конвейера и отправлены под пресс -пресс для дальнейшего переворачивания. -О все в порядке. Не понимаю Он находит ошибочный случай в диагностическом магазине и решает пойти с конвейером, чтобы узнать весь его путь к концу. — Бежит за ним, вынимает язык и, наконец, видит свет истины дальше!

Дефектные случаи удаляются из конвейера специальными умными железными когтями: за ним идет некачественное тело — когтя оставляет свое укрытие, удерживает его от конвейера и — под специальным прессом, а затем под специальным прессом, а затем в результате пластика В бесформенных стеках — для переплаты.

Кроме того, умные итальянцы создают оборудование так, чтобы, если вы закроете этот когти, весь конвейер будет закрыт! То есть брак не сработает! Не пассаран! — Как говорили его близкие соседи на континенте!

Но не русский! — Поганини, раздосадованный происходящим, тихонько встал и смотрел, как огромный металлический коготь покидает убежище, резко качаясь над дефектным телом, все ближе и ближе подходя к нему, и вдруг от него в нескольких миллиметрах начинается спазм, не достигает его и фрустрирует обратно в нормальное положение. А тело, как ни в чем не бывало, прекрасно! — Продолжает движение к следующему магазину!

При ближайшем рассмотрении хитрый итальянец чувствует свое полное и окончательное поражение, его челюсть становится похожей на глупый сон американского бройлера: ужасная стальная клешня, привязанная к одной из металлических стоек конвейера простой гладкой веревкой. Веревка именно той длины, которая нужна, чтобы коготь не смог дотянуться до детали.

По-моему, хитрый пасынок итальянской мафии толком даже ни с кем не попрощался. Помню только, что в нервном срыве он ушел с завода, сказав несколько слов себе под нос. Я только сделал… «Да пошел ты на хуй!» Я не думаю, что они до конца это поняли! Что ж, может быть, у кого-то из них будет еще один шанс начать все сначала!

У нас на местном пляже негласная мода на надувные лодки. Прошлым летом это был гигантский надувной синий морж. В этом сезоне в моде не менее огромные розовые и зеленые крокодилы. И дело здесь не в том, чтобы быть снобом. Просто местная сеть дешевых супермаркетов «экшн» каждое лето выпускает супер-доступный надувной хит, ну и естественно все детки его просят, а родители покупают из-за низкой цены. А сегодня на пляже появилась недовольная огромная серая акула. Оказывается, пока мы все самоотверженно отдыхали с детишками на озере, вопреки традиции, Action выпустил свой второй хит лета. Через полчаса эта акула, к великой радости отдыхающих, была снесена ветром и пролетела мимо буйка посреди озера, и ее «взорвало» бороздить просторы озера. Кстати, издалека это выглядит очень натурально. , то только в зоопарках. Но это все еще проникает в ваши вены. Вскоре стало ясно, что нервничаю не только я. Один из спасателей слез с вышки, взял моторную лодку и погнался за охотником. Поступок с его стороны был экстраординарным, так как они разогрелись на своей стеклянной башне до рассвета, что могло стать настоящей проблемой, чтобы попасть в пробку. После непродолжительной погони он поймал акулу и вытащил ее на берег. К ней тут же подбежала старушка с внуком и стали горячо благодарить за возвращенную игрушку. Мальчик устало спросил ее: «Мадам, вы уже держите свое животное при себе. От летающих моржей и крокодилов, а потом довелось поймать акулу. Тоже без помощи гарпуна». явное сожаление.

Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акулы. — Внезапно я получил информацию, что с запада на нас движется очень большая буря, и Назар увидел неподалеку остров. Это наше спасение, подумал я, потому что эти непритязательные охотники уже кружили вокруг корабля. Я скомандовал идти полным ходом, и когда мы достигли острова со скоростью звука, то вдруг врезались в скалу, и всех пассажиров выбросило за борт! Как это! — Но, капитан, разве их не съели акулы. — Ни одной! У нас была такая головокружительная скорость и такая внезапная остановка, что мы все вместе пролетели над островом!

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Вы только что разрезали бритву, и акула уже назвала такси.

Однажды, по морю, дети играли, рядом с сетью, акулы сломались. Дети вряд ли знакомы со страхом — дуло наполнила их, злоумышленники.

Хотя меня считают знаменитым Пету, я согласен с своим карманом на своем вкусе. Я не ем и не пью очень дорогую еду и напитки — у меня аллергия. Щелкните и мартини, вариант, вино, фенит или дельфиновая акула печени, Сайшим, форель и бульонная черепаха, пармесон, каша Гарвская, икра и блюдо с турнирами, морская кожа будет предложено в аллергическом шоке. Tekila, Camus, бренды все коньяк — пьет пьет кошелек. Карпаччо, Ризотто, Жюльен, над мной, и такое худшее, карманное посягательство, они вызывают снежный бюджет, скажи мне милосердие, почему я хочу все это? От этой болезни, так что я должен вылечить esculammus-papers, чтобы изгибаться. Рецепт доктора семьи определил меня: с слотом картофеля, Цибулы и Господа. С тех пор я просто живу, потому что люди разные. Аллергия пережила прекрасную жизнь.