Шутки о кружке

У нашего сайта есть забавные истории о кружках. Читайте, улыбнитесь и, может быть, тоже смеяться!

Исторический клуб обновления восстановил инциденты 15 -го века, так что 80 человек были убиты чумой.

Из большого будущего сын -в спальне выходит из спальни и уходит в ведро холодной воды с опьянением. Мать -ин -ловушка: -сын -ин -лаг, помогай вставить нить в игла. … Сын -ин -Лак, избивая кружку на ведре дрожащими руками: -Мать, ты пройдешь через нее, я не могу найти кружку в ведре здесь.

Два посетителя заказывают пиво в пабе, в то время как один добавляет: — только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает: — Кто заказал чисто?

Баскв и Галкин сидели за кружкой пива. Баскв спрашивает: — Но, максимум, ты можешь Кабель Монтсерат?! — Хорошо, … если ты положишь это хорошо! — Я хотел изобразить! — И я — сделай голос!

Судья обращается к обвиняемому:- Значит, вы утверждаете, что злились на голову друга с пивной кружкой? — несомненно. — Как вы можете это доказать? Так что кружка была полна!

Были найдены два проститутки — французская женщина и перхоть, и начали обсуждать их профессиональные вопросы. Французская женщина говорит: — Хорошо, все с нами просто. Я стою на Bulleward, он едет в машину, мы идем в отель, утром он платит мне, а также дает мне такси. Русский: — Хорошо, с нами еще легче. Я иду в паб, он берет мне кружку пива. А теперь за кружку пива, под забором и даже злой, что осли холодно.

Чучи возвращается, чтобы поцеловаться после охоты. Его жена приготовила ужин для него, но забыла варить чайник. Чучи съел и спросил:- Делание? — кипятить, варить. И она дает ей чай для кружки. Чукчи сделал глоток и посыпал на лице своей жены. «Хорошо, что это не кипятит», — подумала жена.

Пьяный утром приносит кружку пива в рот и спрашивает:- Вы принимаете душу? Пытка душа в ответ:- Нет! — Душа, в прошлый раз я спрашивал вас, вы принимаете это или нет? — Нет! — Затем отберусь в сторону, иначе я причиню тебе боль!

Двое мужчин сидят и разговаривают, пьют чай. Один из них говорит: «Жизнь похожа на чашку чая. — Почему? — Я знаю, я не философ!

«Они говорят, что китайцы приветствовали Януковича так, как будто они были своими, и делают все, чтобы заставить их чувствовать себя дома. — Что это значит? Например, во время чайной церемонии глава китайцы лично пил для него Чифир в Алюминиевая кружка!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Смешные шутки о кружке | Мир шуток

У нашего сайта есть забавные истории о кружках. Читайте, улыбнитесь и, может быть, тоже смеяться!

— официант! В моей кружке есть разрыв! «Посмотри, как сильный наш кофе!».

Два клиента заказывают пиво за раз. «Для меня, пожалуйста, в чистой кружке», — добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказал в чистой кружке?

Как только наставник звонит официанту. — Байра, почему у тебя сегодня половина кружки с пеной? Вчера вы заполнили его. — Где ты был вчера? — Там из окна. — Все верно. Мы положили полные кружки для посетителей в окно.

24 декабря. 24-00. Рождество Медсестра входит в мужской палаток в желудочном отделе с огромной кружкой «Эсмор» и говорит: — Мэри клизма, прекрасная!

Знакомящая блондинка говорит: — Я бросил овсяное печенье в кофе, забыл об этом, а затем взял кружку, выпил, я думаю о чем -то мягком, и я плаваю коричневому мозгу в круге, который я вижу, с дверь шутить. Думал, что я выпал.

Моряк был ранен в медицинской единице. Спрыгнув из доктора, он сразу же выпил большую кружку с водой. — Тебе плохо? Спросил товарищ. — Нет, я просто решил проверить, насколько здорово дыра в моем полу.

Решив выпить кружку пива, посетитель пошел в кафе и заказал пиво. После выпивки половины он бросил муху в кружку и закричал: — Официант, что такое оскорбление! Почему ты подаешь пиво с мухой?! Здесь он, я вытащил его. — Извините, я принесу вам еще одно пиво. Официант движется по стойке и приносит еще одну кружку с пивом. Прежде чем у него было время уйти, посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. — Официант, что это! Видишь, муха снова в кругу! Официант снова собирается изменить пиво. В настоящее время клиент поднимается над следующим столом и шепчет на ухо: — Как только у вас есть муха, станьте добрым, передайте его мне.

Муж возвращается домой без глаза и с полосатой рукой. — Что случилось? — Жена напугана. — Да, с другом он поспорил в глазах в пиве, что он не сломает мне руку кружкой.

Посетитель обращается к владельцу Pivbar: — Сколько пива вы продаете ежедневно? — Около 200 литров. — Вы хотите рассказать вам, как продать 300 литров в день? — Несомненно! Как? — Поместите кружку полностью.

— Доктор, что такое традиционная анестезия? — Но это, больно, не знает — закончить свою водку, вот еще одна кружка пива и восхождение на операционный стол …

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Шутки о кружке. Мир шуток

Большое количество шуток было собрано о кружке на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, тоже смеемся!

— Дорогая, давай занялись сексом? — Сын не спит. — Нет, он спит. — Да, нет, хорошо, посмотрите: — Сын, пожалуйста, принесите воду. (Тишина) — Хорошо, пойдем. Дикий секс, штормовый половой акт, оба откинулись на экстаз и внезапно голос из тьмы: — и в течение долгого времени я буду стоять здесь с кружкой воды?

Муж приходит домой на бровях. Жена кипит: — Он снова напился! — Что ты! Только две пивные кружки. не доверяю? Так что спросите ошибку. Жена поворачивается к собаке: — Сумка, сколько пива было пьян? — деревня! Дал! — и водка? — u -o!

Эта странная полиция, которая переворачивает кружку чая, бросает пистолет и случайно перемещает руки в их ноги.

Два друга говорят: — Хорошо, что современные телефоны больше не помещаются в кружку чая — вы не можете утонуть! — Но они на востоке в туалете …

Репортер спрашивает директора сумасшедшего дома, есть ли критерий для испытательной выписки. — Мы принимаем полную ванну с водой, поместим ложку и большую кружку поблизости и предлагаем освободить ванну водой. Корреспондент улыбается и говорит: — Хорошо, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, нормальный человек удалит пробку.

Как невыносимо утро искать нить из чайного пакета в кружке, особенно если вы сделали себе кофе.

Оптимизм думает, что кружка Эсмараха наполовину пуста и пессимистичная — что она наполовину полна.

Муж возвращается домой в два часа утра. «Я говорил вам, сколько раз, — напала на него жена, — так что вы не пьете более двух кружек и возвращались домой через более десяти часов?». «Вы действительно так сказали?». Итак, я снова все смутил …

Он дал мне кружку с фотографией Ван Гэг на один день. На третий день ручка упала.

Новые подарочные наборы продаются в бане: — пивной кружка, бутылка водки, метла березы и билет на Ленинград.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Крутые шутки о кружке. Мир шуток

На нашем сайте собираются крутые шутки о кружке. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, тоже смеемся!

Человек принимает два кружки в баре и идет в туалет. Возвращает пусто. Это происходит четыре раза. Бармен преследовал человека. Он видит — он ставит пиво в туалет. Бартон: — Ты любишь пиво? — Пиво хорошо, но я очень устал быть посредником!

Вы идете в свои руки с чаем и книгой таким образом. И вместо книги вы бросаете чай на кровать …

Стабильное время. Поэтому человек приходит в пиво, чтобы выпить пиво, и говорит бармену: «У меня есть кружка пива». — Вы не добавляете и не разбавляете?

Человек каким -то образом слышал, что продавцы в Грузии не внесли изменения. И, будучи в Табилиси, он распространяет деньги на кружку пива. И Грузинец возвращает его. «И я слышал, что они не меняют Грузию», — удивлен человек. — Итак, Nati Beer, Darga! — Грузинский ответ.

— Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? — Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за пивные кружки.

Два наркомана сидят, готовьте себя в кружке. Внезапно кто -то говорит: — И что произойдет, если я нахожусь в себе в себе? Второй ответ ему: — Вы будете истекать кровью из носа, со своими ушами, со своими глазами, своими глазами, сначала запугивание: — Почему?! «Потому что я сломаю эту кружку этой кружки».

Это предлагается для продажи «Совета» — надежная помощь в вашей сложной автоматизации вашего палли. «Совет» — это компьютер: — Повешивание на Кадило и 450 МГц — операционные крыльцы, расширенные до 128 мегайтников — 15 -дюймовый алтарь SVGA (17 -на складах 17 и 21 дюйма) — жесткий, неэффективный крест — два слота — — Два слота — наклонные кружки типа «для восстановления храма» — круглый принтер для пасхальных яиц -… клавиатура со старым славянским шрифтом и макет по запросу клиента может быть установлена ​​следующим лицензированным программным обеспечением: — Старый Завет 0 и Новый Завет 9898 — Слово Господа 2000 — 1 C: Конфедерал (с сохранением загадок признания и признания и выводов для широкого принтера) также подключит нашу организацию к вашему компьютеру через выделенную линию к Верховный провайдер.

— Что делаешь? — кухня. Чай. Ноутбук. — Уже две ночи, я, должно быть, нашел девушку. — Тогда на кухне будет кружка, ноутбук и депресс.

— Весь мир — это бесконечный океан звуковых волн, божественная песня, которая кажется надливным, кажется, выше отсутствия … — но я попросил свою кружку не пить.

Два ученика доктора пошли в пиво. Он взял пиво в кружке, взорвал пену и сказал: — Какое пиво является одним из важных! Дает еще один ответ: — Вы удалили свою латынь! Просто скажи — Гов!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Смешные шутки о кружех. Мир шуток

На нашем сайте собираются смешные шутки о кружех. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, тоже смеемся!

Женщина без осла, как кружка без ручки.

Муж и жена покидают церковь. «Я видел, моя дорогая, что ты бросил тысячу одного пожертвования в кружку». — И что? — Интересно, какой грех вы совершили?

«Кто ел с моей тарелки?

Вчера для пивного кружки я не мог объяснить американским, почему Санкт -Петербург Сити и его окрестности — Ленинград. Запас английских порно слова было недостаточно ….

Я взял кружку с кофе, и я даже не мог бороться за это, потому что, чтобы конкурировать, мне нужна была кофейная кружка.

Выходные были успешными. Если вы поставите чай в понедельник, держите кружку под склоном, чтобы у него не было пены.

… но отец разрушил больше всего. Я видел, что я пил из алюминиевого круга и саркастически спросил: «Вы готовитесь к армии, сын?». И это стыд, в середине сессии …

Корреспондент спрашивает директора Madhouse, какой тест является критерием для выписки. — Мы принимаем полную ванну с водой, поместим ложку и большую кружку поблизости и предлагаем освободить ванну водой. Корреспондент улыбается и говорит: — Хорошо, любой нормальный человек возьмет кружку. «Нет, — говорит директор, — нормальный человек уберет пробку».

Утро, когда вы смотрите на чайный пакет, плавающий в кружке, и думаете: «Я хотел кофе в некотором роде».

Кто вы, человек, стоящий рядом с кулером офиса с кампанией? Бесстранный победитель ежеквартальных отчетов? Таблица таблиц в Excel?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Шутки о чашке. Мир шуток

Много шуток о Кубке было собрано на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, тоже смеемся!

— Некоторые гости сидели с нами. Разве это время не для того, чтобы начать чайную церемонию? — Вы предлагаете чашку чая всем? — Нет, я предлагаю дать всем чайник!

Блондинка проверяется: — Рецепты чая? — Чашка. — Рецепты кофе? — …кошка?

Госпожа отмечена: клейте сломанную чашку без клея, сжимайте обе части и никогда не отпускайте.

Женщина пришла в Конфуций и спросила, как многоженство отличается от умножения. Конфуций выложил пять чашек и пять чашек перед ним и говорит: — Возьмите чай за пять чашек из чая. нравится? «Это нравится», — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, Лай в чашке из пяти главы. нравится? «Мне это нравится еще больше», — согласилась женщина. — Идиот! — крикнул Конфуций. — Я испортил такую ​​притчу!

Каждый северокорейский солдаты впервые мечтают сдаться, чтобы выйти в разрыв южнокорейской армии и попросить кубок риса.

Мадам, чтобы не прийти ко мне на чашку чая, чтобы похвалить крышу моей спальни?

— Во время распространения проекта я курю 4 пакета сигарет и плотно пью около 10 кружек. В то же время очень медленно, но я пробежу 40 километров. На следующий день я сломаюсь, но через несколько дней я совершенно голый. — Профессиональный спортсмен — может быстро пробежать 40 км, и в то же время он будет чувствовать себя нормально. Но если он курит четыре сигареты и пьет 10 чашек кофе, скорее всего, он больше не стареет. — Вопрос в том, кто из нас нужен?

— Мать! Давайте сыграем, как я сломал чашку: я что -то убью, и вы скажете: «Я прыгнул, поздравляю».

— Доктор, когда я пью чай, я ем чашку одновременно. Я только оставляю ручку. Ты не считаешь это странным? — Да, мой друг, что -то не так. В конце концов, самая вкусная ручка!

— Я очень горячий мастер. Когда гости приходят ко мне, я положил их в чашку чая. Ну, так что они бросают меньше сахара.

Страница: 1 2 3 4

Смешные шутки о чашке | Мир шуток

На нашем сайте смешные шутки о Кубке собираются на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, тоже смеемся!

Утро. — У тебя в постели чай? — не в чашке.

Термос показан блондинкой: — Посмотрите, это термос, он остается теплым и горячим на холоде. На следующий день он купил его и показал друзьям: — Посмотрите — это термос, он остается горячим и горячим в холоде. Они спрашивают: — А что вы там держали? — Две чашки горячего кофе и мороженого.

— официант! В моей чашке есть трещина! — Видите ли, какой сильный кофе!

Блондинка приходит в ресторан, заказывая чашку кофе. Официант приносит заказ, взяв чашку в белую руку, он говорит:- Запах X приходит в кофе без вымывания. .Есть. На что официант отвечает:- Возьмите чашку в другой руке.

Два вора говорят на чашке чая. «Вы знаете, -говорит один, -когда режиссер спросил, сколько мне лет, я не мог вспомнить, что мне было двадцать или двадцать.

Два офицера говорят Бэтмена. Спрашивает друг друга: «И как это случилось, что вы всегда приносите полную чашку кофе в командира, поднимаясь по лестнице и не падая капли?». — Это очень просто. Под лестницей я положу кофе в рот, наверху я буду плевать его обратно в чашку, чтобы кофе не распространялся.

«Доктор, что -то странное происходит с моим мужем. Он пьет кофе каждое утро. — Что странно? Я также пью кофе каждое утро. — Да, но потом он ест чашку! Как много? — Нет, по какой -то причине Он оставляет ручку. «Это действительно странно, — думает доктор, — потому что самая вкусная вещь — это просто ручка …

— Он дал чашку с изображением Ван -Гога, и через два дня его ручка сломалась …

Блондинка на кухне:- Я выкопал чашку кофе … Муж: Хорошо, только одного достаточно для твоей морды.

Двое друзей говорят на чашке кофе. «Я люблю природу», — говорит один. Другой посмотрел на него и осторожно сказал: «И что он сделал с тобой после этого?».

Страница: 1 2 3 4

Смешные шутки о чашке | Мир шуток

На нашем сайте есть забавные анекдоты о чашке. Читайте, улыбнитесь и, может быть, тоже смеяться!

Хотите бокал Conyack или чашку кофе? — Можно мне чашку Conyac?

Почему белые люди не пьют мгновенный кофе в сумке? «Они не понимают, как две чашки воды вписываются в такую ​​сумку.

Недавно я жажду того, чтобы дать ноги в чай. И нос. И одеяло. Обычно живут в чашке чая.

— Почему ты это сделал? Ты разрушил всю мою жизнь! — Еще раз вы уходите с чашкой — я выбросьте сейчас, я больше не буду ее вымыть.

Как сделать такой вкусной кофе? Я не вымываю чашку.

Папа-бор просыпается утром, подходит к столу и громко растет:-Кто съел мою чашку? В его миске бегает медведь и громко кричит: — и кто съел мою чашку? Мать-бхару, стоящая на плите:- Да, ты, Ядолабали! Я не готовил еду до настоящего времени.

Артсом (3,5 года) сломал любимую чашку моего отца. Наш дедушка добрый, поэтому он решил дразнить вместо того, чтобы ругать: -AY-yay! Ох ох ох! Кто это сделал? я буду плакать А-а-а! Сын искал около двух минут, а затем побежал ко мне со слезами на щеках: — Мать, я сводила себя с ума.

— У вас есть какой -то тип чайного культа … — У меня есть только Ruibos, Hibiscus, Pu -Ar, Black, Green, Ulong, четыре типа компаньонов, три чашки для различных типов чая, две чашки. … что такое вероисповедание, о чем ты говоришь …

Кто сидел на моем кресле? Кто пил с моей чашкой?! — Установите спокойствие, Дмитрий Анатоливич, — это бывший офис Путина!

Женщина жаловалась психиатру:- Доктор, мой муж болен. — А как это появляется? Он пьет кофе каждое утро. Хм, я не вижу в этом ничего плохого. Например, я также пью кофе каждое утро. — Дело в том, что он пьет кофе из белого китайского чашки. «И что, я также пью кофе из белого китайского чашки. — Дело в том, что он ест чашку после питья кофе. Остается только ручка. Да, это действительно странно. После всей ручки самая вкусная.

Страница: 1 2 3 4

Смешные шутки о блюдах | Мир шуток

На нашем сайте есть забавные шутки о рецептах. Читайте, улыбнитесь и, может быть, тоже смеяться!

— Дорогой, тебе надо помыть посуду, где тряпка? — Я здесь.

Все грех без любви! Я не буду мыть посуду.

В совке тоже было несоответствие: номенклатура ела черную икру из дорогих блюд, а люди из дешевых.

Стою спокойно, посуда моя, не ругаюсь, не кричу. В общем, ведите себя хорошо. Жена не выдержала, тихо постучала по моей голове и сказала на ухо: — О таракан! ты там умер?

Бабушка приготовила целый пеликан из опилок, чтобы сложить посуду в пакет. Вовочка: — Бабушка, а откуда у тебя такой разветвитель?

Как я свою посуду: — Я в воде — Вся кухня в воде — Сосед плывет на лодке.

Брат и сестра спорят: — У меня есть кукла. — У меня есть мяч. — У меня есть детская посуда! — У меня есть мяч !!! — У меня есть джемперы! — А ты не умеешь писать на стене.

Отрицание: слишком мало грязной посуды. Злость: Почему я должен снова мыть его, почему именно я должен?! Трейдинг: Мама, ты не дашь мне немного денег? Депрессия: Мне 24, живу с родителями, прошу у них денег… Принятие: О, соты!

Жена вернулась накануне и была застигнута за мытьем посуды. Он не хочет слышать никаких объяснений. Он говорит, что я лгал ему все время, чего я не мог. Я ему говорю, мол, ты сам понимаешь, тяжело так долго без женщины, я не выдержу, но не более того, клянусь, и то — в холодильник. А у меня ничего не было, что я приготовила, думала, завтра успею. А потом на тебе борщ, и плов, и дважды по полпальца. Он спал недолго, полностью. Он пытался плевать на то, что сделала женщина, но где после этого посуда. Ребят, у кого такое было, что делать?

Проснулась, умылась, выпила кофе, приготовила, оделась и пошла украшать мир… …На выходе прихватила у мужа леща и пошла мыть посуду….

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Прикол про секс и кружки с водой, Приколы 20 октября 2012 на fun.tochka.net

Читайте tochka.net в соцсети:

— Дорогая, давай займемся сексом? — Сын не спит. — Нет, он спит. — Да нет, смотри: — Сынок, принеси, пожалуйста, воды. (молчит) — Ладно, давай. Дикий секс, бурное сношение, оба откинулись назад в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду стоять здесь с водой?#13;

Семейный обед: Отец, мать и сын. Сын не ест манку. Мать клянется. Он плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает. читать далее

-Янка, я ничего не могу уснуть. — Спи зайчик, спи, ты уже свое получил, трижды. — Я не кролик, я кролик.

Жена с любовником. Внезапно пришел муж. То есть к Богу: — Господи, сделай так, чтобы муж не узнал. Голос с неба: — Хорошо. Но ты умрешь. Подробнее Для удобства использования сайта используются файлы cookie. Подробнее читайте здесь Этот веб-сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от нашего веб-сайта. согласен / узнать больше получить

Анекдот про кружку и весёлого дедушку

Жизнь как шутка. Реальная история о кружке.

Я слышу этот велосипед или историю на каком-то семейном мероприятии, когда я был еще ребенком.

Это был родственник, молодой учитель, которого отправили в одно из старообрядческих сел преподавать в сельской школе.

Учитель послал молодую и покорную девушку временно слежку за старым дедушкой, который жил один в большом доме. встретил девушку знакомого старика, получил большую и светлую комнату, помог с вещами, показал где да. , К вечеру дедушка накрыл стол и пригласил гостя к самовару. Мы долго сидели, разговаривали, пили чай с вкусным вареньем, а когда стемнело, девочка поблагодарила дедушку за то, что хотела выйти из-за стола, но не тут то было. ,

Видя, что девушка хочет покинуть дедушку:

— Хорошо, так как я пил чай, теперь покажу ослом. Девушка была оцепенела, с такими вещами, ее ноги уже двигались по полу, и ее дедушка увидела, как она выглядела так дружелюбно в глазах, ну, вы будете показывать больше чая Али? Девушка была шокирована и даже не знала, что ответить и что делать, я едва сказал — вы все еще можете делать чай.

Дедушка положил бокал чая и продолжил разговор о жизни, о деревне, о его мертвой бабушке … она говорила мирно, и девушка успокоилась, и девушка успокоилась и начала думать о том, что она чувствовала или что она смотрела или слышала и снова выбросил его из стола, когда вдруг он был ясно и ясно услышан и ясно слышал: -Когда вы покажете ослу. Советская девушка, член Комсомола, отличный ученик, никогда не целовалась и никогда не внезапно.

И девушка испугалась, в отличие от ее сидения, хотя она стала довольно старой, но сильная и большая дедушка и кипящая вода для хлеба, с неблагоприятной, как почувствовала девушка, посмотрела на нее. В Ну, осли, Ал, Ал, Ал, Ал. , Кружка чая. Девушка бросила и разорвала — чай. «Постоянно», — сказал его дедушка и положил ему еще одну большую грязь чая. Девушка пила чай, и слезы вытекали из ее глаз, третья кружка не просто поднималась на ее шею, но девушка задержала позорную работу окончательной силы, проглотившись сквозь глоток после глотка.

«О, я вижу любимого, очень уставшего», — внезапно сказал Дада и закончил свою кружку, отказался от нее, отложил и сказал: «Хорошо, он пил чай, и теперь ты отдыхаешь …», когда он изменился Для «Показа осла» в этой деревне — это старый обычай владельцев и гостей, который проявляет уважение к кружкам, что он сказал, что он сказал, что все до конца наркотиков было, и это было восхитительно, спасибо за поведение. В И внизу есть только один осли. … Этот первый урок был получен учителем в этой старой деревне, затем их было еще много, но он вспомнил это на всю жизнь.

Источник: https://www.anekdotas.ru/shutki-o-kruzhke

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук