АНЕКДОТЫ .

Огромный общежитие. Два студента живут в одной комнате в общежитии, их кровати рядом друг с другом, они педары, нормальные люди, просто больше места в комнате, они любят этот бизнес, и однажды вечером они курили хорошо, упали на эту двуспальную кровать Закрыл свет, включил телевизор и ложь начал участвовать в аннадизме вокруг одного, в течение долгого времени, делает все это утомительно, другой вращается головой и такой диалог: 1) — Сарага. 2) — хорошо. 1) — Скажи мне честно. , Ты действительно хочешь закончить. 2) — Да, очень. 1) — Тада мастурбация самостоятельно.

Склад, сидящий на его складе, был крепко убит главой склада, но он был убит в такой ситуации, что не сидит, он просто висит на столе, полиция идет на свой склад и кричит: (налог ) — Какую чушь вы пишете, вы видите, какую чушь вы делаете. (Налог) — У вас есть нехватка 200 тысяч рупий на счете, и вы написали PT на мыши BLAH. (Налог) — Что не мыши, вы видите одно отверстие мыши на складе. (Менеджер -богин) — Он был главой шутки, это были летучие мыши.

Дома, наркомания победила себя, все было вылечено в жизни, зазвонил в дверь, он подошел и открыл дверь, а в капюшоне и в капюшоне был такой мусор с туалетом. Он спрашивает: (наркоман) — кто вы. (Смерть) — Я смерть, я позади тебя. (Наркоман) — Хорошо, приходите, чтобы бродить. Они приходят и сидят на столе, и наркоман говорит: (наркоман) — вы знаете. Такие отходы, я думаю, у меня есть последнее желание. (Смерть) — Да, у вас есть последнее желание. (Смерть) — Что? (Наркоман) — У меня есть сустав, я буду курить. (Смерть) — Что такое сустав. (Наркоман) — О. О. О, вы не знаете, что такое сустав, я вам сейчас объясню. Он объяснил ему, что такое сустав, смерть взяла. Они продолжали загромождать до утра, смерть умерла: (смерть) — приходите с моим бизнесом, я пойду со своим бизнесом. Наркоман счастлив от катания, вечером он снова покончил с собой, прозвучал дверной колокол, он поднимается и открывает дверь, умирает: (наркомания) — и это смерть, войти внутрь. Они вошли и сели: (наркомания) — мое последнее желание, все готово для меня, давайте курим. (Смерть) — Ну, вчера он уже курил. Вы быстро курите, я также должен вести бизнес. (Наркоман) — хорошо, как вы хотите. Это сустав слезы, сидит курить и говорит ему: (привыкание) — может быть, паровой двигатель. (Смерть) — Что такое паровой локомотив. (Наркоман) — O..O..O .. Вы не знаете. И он объяснил, что то, что было паровым локомотивом, смерть была возвращена, они разорваны к утру, умерли: (Смерть) — отпусти меня, я пойду. Вечером такая картина, интоксикантный, узкий беспорядок, звонок дверной колокол, он подходит и открывает дверь, смерть и говорит: (смерть) — ну, что. В Давай курим, и я пойдем.

Раньше в метро стояли торговые автоматы, старики должны помнить, ты кинул 20 копеек, а ты 4 по 5 копеек, и выбор такой, попал в наркоту, входит в метро, ​​увидел этот автомат, 20 копеек — От 4 до 5 копеек Броски: (наркотик) — хорошо. 20 копеек бросают, 4 и 5 копеек: (Друшша) — охорнтлы. А накалывал хороший, ну плохое падение, там 4 4, его стоимость давно, 20 копеек раз — 4 кабана, 20 копеек раз — 4 кабана, 20 копеек раз — 4 кабана, человек , мужик, мужик, мужик, мужик, мужик, мужик, мужик, мужик, мужик, мужик, мужик, мужик следует: (мужик) — давай быстрее. (наркоторговец) — Ты пошел на бла. 20 копеек один раз — 4 свинки, 20 копеек еще 4 пятки: (мужчина) — Командир, давайте быстрее, я опаздываю на рвбот. (наркотик) — А я и я, мне повезло, я играю.

Анекдоты про наркоманов

Перед тем, как войти в новый дом, Сеома становится наркоманом и выходит замуж за гулящего мужчину, чтобы не разочаровывать бабушку в подъезде.

Пришла знакомиться с мужчиной.

Пришел мужик в гости к другу, а в подъезде целый свод наркоманов. Он наполнил шприц какой-то черной мутной грязью и пустил его по кругу. Мужчина обалдел и спрашивает: — Ты, мальчик, не боишься СПИДа? — Хай ты следишь! Да, мы все в презервативах!

Популярные темы на интернет-форумах.

Популярная тема на интернет-форумах почти двадцать лет спустя: «Ура! Наконец-то я выплатил ипотеку!». «Лучше ли ухаживать в доме престарелых?». «Кантри хендлинг. Я забыл, где мой сайт». «Я сфотографировал наркоманов у входа, когда они ходят в наушниках». «Для тех, кому 60. С помощью уксуса и пунша мы спускаем бабочку с твоей задницы».

Итак, в тех сидят два наркомана.

Итак, в театре сидят два наркомана — ждут начала спектакля. И вдруг в зале загорается свет. Вот что один наркоман говорит другому: — Интересно, как они это делают. — Я понял. Просто за занавеской сидит человек и медленно-медленно вытаскивает вилку из розетки.

Они садятся в автобус к Наркому.

Наркоманка, бабушка и моряк едут в автобусе. Dadi Ki Deewani: Пожалуйста, передайте купон на композитора. Насильник берет купон и говорит: «Эй, служащий, передай композитору!». Матрос: — Я не служу, я матрос! Наркоман поворачивается к Дади и говорит: — Дади, какой к черту наборщик. Мы на корабле.

Как представляет СЕ «Роскомнадзор».

оскомнадзор Как представляют себе наркоманы: — Слушай, а сколько крокодилу нужно взять ацетона? — Не знаю, посмотри в википедии, пока мы ноут из хаты не выставили.

Зачем клубу клуб, клуб.

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба ебли? — Здравствуйте, меня зовут Сергей, я zaub@lsy.

Вживую: современные актеры наркома.

Они выжили: современные актеры наркоманов и диспергаторов играют лучше элиты и ученых.

Наркоманка, бабушка и.

Наркоманка, бабушка и моряк едут в автобусе. Dadi Ki Deewani: Пожалуйста, передайте купон на композитора. Насильник берет купон и говорит: «Эй, служащий, передай композитору!». Матрос: — Я не служу, я матрос! Наркоман поворачивается к Дади и говорит: — Дади, какой к черту наборщик. Мы на корабле.

Мысли о жизни, — продолжала вечная любовь.

— Annant Love длится 3 месяца в среднем. — Не присоединяйтесь к нашему миру наркотиков: их много, а некоторые — наркотики. — Чистая совесть является самым безопасным симптомом склероза. — Если человек рождается бедным и уродливым, то в будущем у него будет много возможностей для развития обоих этих качеств. — Те, кто не знает, как лгать, социально неадритизированы. — Рабство не было отменено — оно было заменено на его рабочий день. — Если гора идет к вам, побег: это обвал. — Если вы не являетесь частью решения, вы являетесь частью проблемы. — Не важно знать это, но держит свой номер телефона в руках. — Деньги не приносят счастья, но здесь то, что вы можете купить для них. В — Есть лучший мир, но там все очень дорого. — Ни один дурак не жалуется, что это так. Поэтому они не так плохи для них. — Лень — мать всего контроля, и родителей следует уважать. — Самое главное — деньги, а здоровье приходит и уходит. — Когда вы идете на кладбище, это печально. И это особенно грустно — когда вы живете там.

Наркоман. Примечание: когда вы будете готовы.

Обратите внимание на наркоман: когда вы готовитесь вводить себе дозу героина, помните, что какой -то Таджик был потрясен месяц назад.

Гриб -сборщик похож на наркоманов: сумасшедшие.

Грибы похожи на наркоманов Picker Drug: медленный, странно оглядываясь вокруг и постоянно касается их лица, например, снятие своей сети.

Женщина пошла к траве, наполненной травой.

Женщина пошла в муль по траве, вставлена ​​в банку, как место, провела один день, положил полный багажник, копчена, а затем водила была пронзена, говорят они, говорят, они говорят, что из поса пробежной полиции будет Иди вперед, и мы в ребро, остановите нас, спрашивает, что так много в машине, он спросит столько, сколько ствол попросит ствола, который они встретятся, чтобы открыть и без каких -либо колебаний, может решить, Как только они увидят дорожного полицейского, один из них будет изгибаться, дорожный полицейский увидит, что у автомобиля есть нормальное количество людей, и это не прерывается. Это место, где заканчивается история наркоманов. История о дорожном курятнике: осень, весь день замороженной в воздухе, была темной, начала оправдывая дождь, на весь день не было ни одной машины. Зло уже разрывается, и слухи появились на горизонте, бегали прошлым, и никто в машине.

Если кто -то очень зол на тебя.

Если человек очень злится на кого -то, вы можете сделать: — Разбить каратэ на 5 лет и получить черный пояс — wushu, tykwando или стать нинаси — начните качаться и совершить поездку по кругу бокса — … поболете и попробуйте получить Враги — запах и попытаться курить и пытаться уменьшить своих врагов. Чтобы стать наркоманом, а затем, безусловно, все станет чепухой — чтобы помочь своим друзьям (если у вас есть) — получить киску — умереть. В И вы можете просто купить пистолет.

Ты говоришь мне лучше — почему н.

Вы говорите мне лучше — почему наркоманы дают бесплатные шприцы, но никто не дает нам грубость!

Следователь от парящего наркомана.

Следователь для парящего наркомана: — Хорошо, давайте пойдем вшами! Адрес: — Спасибо, я уже пронзил.

«У меня двое детей, и у меня нет РА».

— У меня двое детей, и мне все равно, что они видят на экране.

— И у меня двое детей. Сегодня (то есть вчера) я пошел с ним в книжный магазин, где у полков были книги о убийцах, наркоманах, проститутках, оружии и т. Д. Мы проходили через раздел журнала, где на обложке были порно-газеты и выступление с полуголой тетей. На дороге мы встретили пушистую ругательную клятву в людях. В течение дня телевизор был включен, где на канале NTV была показана программа, как любовник «застрял» мужа своей любовницы на 50 тыс. Рублей. На втором канале он показал фильм, в котором было избито много трупов, и женщины были избиты. На первом канале он показал какую -то серию о войне, где многие люди курили, пили алкоголь, нанесли удар девушке, а другой занимался сексом с фашистом, а затем привязал ее к стулу и пытался получить пароль от что-нибудь. В середине я увидел презервативы и рекламу пива. Хм. О чем я говорю? О да. Контроль в Интернете необходим, иначе дети будут изучать плохие вещи там.

Анекдоты про наркоманов

– Что вы за телевизоры – Васья мертва.

Они сидят вперед. Петр снова:

– Нет, поверните телевизор, A …

– Что ты, совершенно сумасшедший, Васья мертва.

В ответ Петя с энтузиазмом:

– Так что Thanedar уже, кроме Васи, никого не может включить его?

Мы доставляем к вашему вниманию различные калькуляторы в Бруса и Монсинары, например, калькулятор для расчета китайского пюре

Человек, сидящий в хижине, вводит себя, и внезапно звонит телефон, мужчина поднимает трубку и говорит: “Aлло” — Голос с телефона, такой как унитаз:

– Коля, твой дом был сожжен.

– Человек говорит, что не волнует и не висит.

Это снова и снова укоренится, телефон звонит с телефона: “ Коля, твоя жена, дети, в сгоревшем месте в доме и#8221;.

– Мальчик говорит, что все равно.

Несколько минут спустя мужчина говорит себе: «То, что я глуп, мой дом сожжен, моя жена и дети сожжены, и я сижу здесь и пронзительно, мне лучше умереть»#8221;,

– Человек поднимается по окну девяти -хранилища и бросает себя, во время полета он говорит себе: “ У меня нет дома! У меня нет жены! У меня нет детей. О, черт! Меня зовут не Коля! Ааа-ах!

Интоксикация вошла в автобус. Рука контроллера

Билеты и скажите:

– А слово волшебство?

Нарак подумал на секунду:

Три наркомана отправились домой на машине. Мы пошли на светофоры, и там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный … Они стояли полчаса. Те, кто позади, спрашивают водителя:

– Васайя, мы идем или нет?

Васа, сжимая судороги:

Сидеть в парке (h) Арчманак – Сумка в одной руке, сумка в другой

Сигареты, счет, тогда. (M) Подойдите в устройство, встаньте, смотрите.

(H) – Без внимания.

(M) они не терпят такого проступка, они берут (n) из оружия – И в

Они достигают станции, открывают двери и (h) продолжаются

счет. Ну (м) обычно сошел с ума, а это значит, что он снова упал

Рука – И в булпене. A (n) находится в ячейке и продолжает

счет. Короче говоря, мы решили отдать должное. Они берут ее в зал

Суд, но он все еще забивает. Есть суд. (H) сидит на

Склясь с пакетом и за счет.

(C) Судья объявляет о решениях и адресах (h):

(C) – Какое у вас последнее слово?

Наркоман: (встает, видит с удивлением, скрывает траву и

Сигареты на спине)

Нарк умирает, заканчивается на очистке. Ну, ангел говорит ему:

– Кажется, что для вас нет больших грехов, так что

Выберите, где вы хотите – На небеса или ад?

Ну, черт возьми, подумал и сказал ангелу, как будто я всегда хожу на небеса

У меня будет время сначала пойти в ад.

Идет в ад, он видит бесконечный регион марихуаны, хорошо, он

Чтобы отпраздновать, он набрал метр, объединенный, хочет сжечь сигарету, и

Нет больше совпадения. Похоже, мужчина идет, у него есть опьянение:

– Дайте человеку на свет!

– Да, будут совпадения, небеса.

Нарак пошел в Angry Angel, говорит:

– Есть плохо, в аду я хочу попасть на небеса.

Майор на небеса, появляется – Область Анаши бесконечна

Забежать, трехметрические дждс, найти совпадения,

Только хочет осветить, когда внезапно появляется из -за Пегаса и

Нарак бегает в лес, погребение в земле, отчаянно снимает

Хочу зажечь матч, позади Пегаса с этим

Идиома Нарак был зол, плюнул на все, пошел жаловаться

Бог. Идет, видит, человек с человеком

Джем и курит. Ад приходит к нему и говорит:

– Эй, чувак, как ты справился с светом? – А также

Он рассказывает свою историю с Пегасом. Чувак говорит

– A … Pfuuuuuuu … Как Пага. Pfuuuuuuu … Pfuuuuuuuu … Да, это

Компссаз Халмина приходит домой и все еще полный

Заниматься боксом. Сядьте и думает, теперь полиция придет и украдет меня, нам нужна эта коробка

скрыть. Он спрятался под дворцом и говорит на сцене:

– Полиция, открытая! Есть план?

Ху Нарх и думает, что это необходимо спрятать. (Он спрятал его в буфере и снова репетировал)

– Полиция, открытая! Есть план?

(Черт, он думает, что черт, он должен снова быть спрятан и снова репетировать)

– Кто является полицией, план, но под дворцом, нет, но даже не в буфере

О, черт! Куда я положил его на это.

Есть ежа с каннабисом и толкайте стебель -когти, и он говорит:

Гянджа! Гянджа! Гянджа!

Внезапно змея поднимается из конопли и начинает дуть на ежа, ежа удаляет ее

Glюk! Гянджа! Гянджа!

Народные плащ в машине катится, они препятствуют полиции:

Водитель поворачивается к другому и спрашивает:

– Скажи, что из реки.

Водитель отвечает полиции:

Он снова спрашивает другого:

– Скажи это из Оки

Поворачивается и спрашивает:

– Ну, скажи мне и Кукук.

Бог Бог решил увидеть, как люди на земле помогают друг другу, и

Стоит ли им помочь? Ну, ушел, ушел. Выглядит как алкоголик, чтобы встретиться с ним

Бутылка “777”; Бог превращается в алкоголика с ним. Руки дрожат, все

Б.: Бронн, Дерь меня! Я умираю! Помоги, уйти в отставку!

A.: Что еще! Недостаточно самому!

Хорошо, Бог думает, я больше не помогаю с пьяным. это продолжается. Внешний вид,

Нищий сидит. Деньги лежат вокруг кепки. Бог превращается в нищего, и

Б.: Слушай, друг, не неделя! Дайте мне бабушку для стада хлеба!

H.: Что еще! Недостаточно самому!

Достаточно шляпы, ноги в руках и вперед. Понятно, что я не помогаю бедным.

Он движется вперед, появляется – На скамейке ад сидит и останавливает пятку. Бога.

Б.: Брутон, Брейк – Я не могу быть! Помогите, позвольте мне вытащить это один раз!

Бог сел, забил, взорвался. Бог наркотиков. Он сел и говорит, что НАРК:

Б.: Итак, ты мне помог. И я Бог, Бог. Для этого я заполню вас троих

Любое желание – Сделай то, что хочешь!

H.: Так давайте еще один каблук!

Бог сделал каблук, взорван, все еще сел. Бог снова для Нарки:

Б.: Ху, дай свое второе желание!

H.: И давайте еще один каблук!

Хорошо. Бог сделал еще одну каблук. Сидеть, дым. Бог уже много убегает.

Б.: Хорошо, дайте последнее желание. Просто посмотри, это последний -#8211; Угадай

Что -то очень ясно!

H.: И дайте очень четкий каблук!

Ху, Бог сделал очень ясную пятку. сидеть. Бог уже работает полностью.

Он встает и говорит:

Б.: Хорошо, я выполнил твои три желания. Я вернусь в небо. До свидания.

Он делает два шага, вращается и говорит:

Б.: Черт, член с ним! Приходите к четвертому!

Два наркомана оцениваются. Глядя на решение:

– Если каждый из вас убедит вас оставить наркотики как минимум на 5 человек в неделю, мы отпустим вас.

Через неделю наркоман сообщает:

– Я набрал 10 человек.

– Я использовал метод круга. Я нарисовал круг побольше и круг поменьше рядом с ним и сказал: Первый круг – Это ваш мозг до приема наркотиков, а другой – Потом

Второй сумасшедший: – Я набрал 175 человек

– Я также использовал метод круга. Я только сказал, что малый круг – Это твоя задница для тюрьмы, и большой – Потом

В троллейбусе два наркомана. один идет

Водитель спрашивает:

– Мне доехать на этом троллейбусе до станции?

Каким-то образом урод приходит домой, чтобы попробовать новую травку. Я вышел на балкон, покурил и понял, что там нет ничего интересного, даже скучного. Но вдруг сзади него летит огромный огненный шар, через минуту второй, третий. В горле тоже пересохло. И он решил пойти за водой. вышел и говорит:

– Мама, дай мне воды, у меня пересохло в горле.

– Думаю, он стоит на балконе уже 3 дня.

Наркоман обкурился.

Заходит в дом, поднимается на третий этаж, звонит в дверь.

Дверь открывается, и в дверях появляется старуха.

– что ты хочешь? Наркоман смотрит на нее с недоумением. Проходит пять минут.

сбитый с толку наркоман

– Ну, старик, заходи, если хочешь.

Мужчина водит грузовик в поле. Останавливает его 3 сумасшедших.

– Мужик, подбрось меня до города!

– Да куда тебя деть, в кабине всего одно место!

– И мы ляжем в тело.

– Ну, просто тихо, чтобы полиция не знала.

Мужчина накрывает наркоманов на спину брезентом и уходит. Он идет и думает, а вдруг мне его подарят? Мы должны проверить их. Он выходит из машины и говорит сам с собой:

– Привет. Сержант полиции Голопупенко, ваши документы. хорошо, что ты делаешь?

– можешь проверить?

– Да, пожалуйста ! лезет в кузов и кукарекает на брезент! тишина! Ну, ребята, думайте о том, что вы хотите.

проходит мимо. Он задается вопросом: а что, если полиция сейчас остановится, осмотрит тело и увидит наркоманов! Нам нужно проверить еще раз. Он выходит из машины и говорит сам с собой:

– Привет. Сержант милиции Морозов, ваши документы. хорошо, что ты делаешь?

– можешь проверить?

– Да, пожалуйста ! залезает в кузов и кукарекает на брезент – Бред какой то тишина! Что ж, он вас точно не разочарует. Проезжает, останавливается у поста ГИБДД.

– Привет. Сержант полиции Сидоренко, ваши документы. хорошо, что ты делаешь?

– можешь проверить?

– Да, пожалуйста ! Он лезет в кузов и в этот самый момент из-под брезента выползает наркоман:

– Эй мужик, как будто мы лампочки, два рубероида уже погнулись.

Наркоман сидит на берегу реки. Джип переворачивается, сбрасывает Амбала:

– Эй, Морелл, где брод через реку?

– Да, иди прямо.

Понятное дело, для джипа разгон, на газах и 5 . ушел после

Секунды исчезли под водой. Амбал уходит и сходит с ума:

– Брат, ну полчаса назад тут утки пересеклись, так по пояс!

Двое наркоманов держат машину. — Я поехал! Вы возьмете три на квадрат один? — Вас двое! — Почему ты не идешь?

Машина обгоняет КПП ГАИ, гаишник тормозит, подходит, улыбается, смотрит на водителя, который слегка не в своем уме и в предвкушении наживы говорит:

— О, какие у нас глаза? Что ж, поехали кататься!

Водитель:- Не-е-е, я весь!

Менеджер по забрасыванию камнями сидит и прохлаждается на своем складе. Опускаться.

Вдруг пролетает налоговая, старший кричит ” Что за бред ты пишешь, смотри что пишешь. У тебя пропал миллион, а ты пишешь, неся чепуху.

Источник: https://www.anekdotas.ru/shutki-o-narkomanii

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук