Шутки о сильной вороне
Была собрана шутка о вороне, чтобы летать на юг. Летать к ним …
Гиз собрался, чтобы летать на юг. Ворона летит рядом с ними и говорит: — Ганс, я хочу летать с тобой. — Что ты, ворона. Это очень далеко и тяжело. Сначала несколько дней на земле, а затем на неделю над морем без приземления. Вы не сделаете это. — Чертена, я большая, сильная птица, я буду летать и летать. В первый день Гиз полетел в море. Ворона немедленно ушла. Вечером Ганс улетел и начал ждать вороны. Нет часа, не два, наконец, она появилась в третий час. Все удушает, язык находится на плече. Гиз говорит: — ворона, передумает. Завтра мы будем летать через море. Одна неделя без приземления, вы не сможете это сделать, остаться здесь. — Чертена, я большая, сильная птица, я буду летать. И они пролетели через море. Ворона немедленно ушла. Ганс летал с другой стороны и начал ждать вороны. Нет часа, два, не три, нет дней, два, и, наконец, в конце третьего дня на горизонте появилась небольшая точка — это была ворона. Он прилетел в зигзаг, атакуя живот. Она летала на берегу и упала на него без сил. Боже побежал к нему и начал хвалить: — Хорошо, ворона, ты хорошо справился. Вы большая, сильная птица, вы улетели! — Да, — говорит Кроу — я полетел, я большая птица, сильная, но на моей голове все пошло не так.
Это был самый трудный подъем в моей жизни. Хотя существует тенденция, что каждая следующая поездка сложнее, чем предыдущее путешествие. Уже 4 раза я был на грани полного безумия во время скалолазания. И каждый раз, когда вы убеждены и удивляются невообразимыми возможностями тела и интриг мозга.
Камера была не только моей, и поэтому на этот раз в кадре много фотографий! Утром было солнечно и приятно
Я тоже встал на истерику раньше, это всегда так. Когда вы начинаете ходить с рюкзаком, через 30 минут вы считаете себя вороной, шутя. Здесь вам просто нужно подождать, пока тело не станет благоприятным для веса, все проходит через некоторое время.
Начало скалолазания. Лучший силуэт наверху — мой брат. Он оказался в «горной козе» (в том смысле, что он легко и быстро поднимался везде)
Одна из первых остановок. Вы даже не можете увидеть вершину даже
Я не ожидал, что я пойду по снегу. Ноги мокрые
Но снег это мусор! Это тоже весело.
Второй раз, когда Тентрум произошел, когда мы внезапно приземлились на склоне травы с снега. Там было почти ничего, чтобы поймать ноги, склон был очень сильным. В общем, я упал 3 раза. В то же время, распространяясь на землю, как Тарак, он медленно проскользнул, но не быстрый, неспособный остановиться. Хорошо, что был кто -то ниже, чтобы поймать меня. Демон чудесным образом не страдал, так как он висел на груди, и в эти моменты он просто потащил землю над головой. Ситуация казалась неутешительной, страх сделал меня парализ, я стоял только благодаря тому, что меня поймали, слезы начали сжимать мне горло. В общем, этот сайт стал экзаменом для всех.
Остановка после опыта, никто не улыбается в кадре)
Но солнце начало двигаться, и мы должны были двигаться вперед. Я все еще улыбаюсь здесь, я рад, что выжил)))))))))))))
Дальнейшие фотографии уже были сделаны на высоком месте, где ситуация под землей явно улучшилась.
Мы все поднялись и поднимались, солнце тонулось, и там было еще не более или менее подходящее место для остановки на ночь. А затем в третий раз истерия достигла своего пика. Мышцы уже были настолько уставшими, что я не был уверен, что смогу овладеть следующим шагом. На этот раз я пережил новость о том, что место было найдено для палатки! Это наш «лидер», на переднем крае, ударил по дороге, а затем он пошел к нам, чтобы рассказать о хороших новостях. И, посмотрите и посмотрите, армия снова вернулась в лотос!
Последний удар в этот день наступил, когда я добрался до места, где мне пришлось провести ночь. Был неконтролируемый поток слов из того, что я видел. Место представляло собой узкую полоску горного хребта и кусок снега с одной стороны. Солнце уже скрыто в горах. В течение следующих нескольких часов, с фонариками, мы вырыли место для палатки в снегу с двумя крышками боулеров, а иногда похлопали снег с осла. Тан заверил нас клятой, что это не пик снега, и мы не сломались бы даже ночью. На самом деле, вся эта ночь я заставил себя поверить в истину его слов.
Мой телефон не видео о том, что снег падает на богатый пас в мае. (Извините за качество)
В результате 9 человек были ошеломлены в 4-индивидуальной палатке! Снежный чай и ужин были сделаны. Бутылка скотча была извлечена из сумки. Из которого я пришел к выводу, что у нас есть только одно VIP -путешествие!
Еще одним видео, которое я снимал ранее утром 5 мая, было Пасхой. Там нельзя увидеть только Альбуса, в то время это была ложная встреча.
Шутки о вороне
Две мыши нашли бутылку водки и несколько закусок. Они побежали к вороне, и она сидит на дереве с кусочком сыра. — Привет, ворона, ты хочешь выпить? — Да! Сыр упал, такие крысы с сыром были такими. На следующий день снова крысы:- Ворона, ты хочешь выпить? Ворона молчит. Покладывает крысиную водку в стакан и спрашивает:- Вы выпьете? — Да! Сыр упал, а сырные крысы были такими. На следующий день крысы снова бегают и спросите:- Ворона, ты будешь пить? Ворона молчит. Крыса положила водку в стакан и спрашивает:- Вы выпьете? Ворона молчит. — Кроу, как ты думаешь, что мы хотим тебя трахнуть?
Ворона сидит на дереве с сыром. Лиса бежит, пахнет и спрашивает: Кроу, за кого вы проголосуете? Для Зуганова? Для Зириновски? Для Явалински? Для Путина? Ворона молчит, ловят сыр. Фокс снова: Так ты будешь? Кроу: да! Лиса поймала сыр и убежала. И ворона сидит и думает: ладно, я не скажу и не буду меняться?
Ганс собрался на полете к югу, ворона летит рядом с ними и говорит: «Возьми меня с собой». L: «Что ты делаешь? Ты еще не можешь этого сделать!». Вопрос: «Я сильная, независимая птица, я могу ее терпеть!». Они летят, летят, после 1000 км они говорят вороне: «Вы возвращаетесь до позднего!». V: «Я сильная птица, независимая, я могу!» Они летают еще 2000 км. Океан, они сидят маленький двойник, чтобы расслабиться, не видят ворон, а не 10 минут, 40 минут, затем слышат свист пьесы дайвинга, появляется ворона. L: «Мы сказали вам, это сложно!». Ворона с одышкой: «Я сильная, независимая птица, но мусор *** тает!».
Подготовка к запуску новой американской баллистической ракеты. Два ворон сидят на дереве возле стартовой площадки. — Отгул! Один говорит. — Не снимай! Один еще говорит. Есть проекция, и ракета разрывается. — Ты крикнул! — Я служу России!
Обезьяна поддерживает директора зоопарка. «Я не могу жить рядом с Вороной и Жирафом». Дай мне еще одну клетку. — Что это? — спрашивает директора зоопарка. — Ворона рассказывает смешные шутки в течение дня. Вы будете смеяться так через день. А здесь вечером и жираф начинает понимать юмор. А потом тоже смеясь всю ночь. И утром снова.
Раствор
Прыгает через зеленый лес. Внезапно наткнулся на волка, сначала спан на краю края. Волк просыпается, держит зеленый уши и говорит: «Почему ты, небо, ты вообще не видишь, где ты?». Тихие молчание, дрожащее. «Так что это означает, — продолжает Вольф, — для такого поведения, завтра вы принесете мне 100 рупий в поляне». И если вы не принесете это, я буду съесть вас. понял? — понял.
В лесу есть зеленый, плачет. Медведь встретиться с ним: — Что случилось? Через слезы Харе говорит: — Ошибка случайно наткнулась на волка, и теперь ему нужно от меня 100 рупий! Я не знаю, где я получу такие деньги … — Подожди минутку, уклоняйся, не плачь. Давай, ты знаешь, что мы с тобой сделаем? Вы приходите к очистке, волк спросит вас: «Где моя сто рупий?». И ты за него: «Волк, иди на рис». И все. «Хорошо, как я скажу ему?». — Слушай меня, зеленый! Все будет хорошо! ты мне веришь? -Д-да. — Блестящий! Идти.
На следующий день зеленый приходит для очистки, там волк сидит на пне и говорит ему: — ОК, куда ты идешь, Коса? Я ждал тебя здесь. Ну, где моя сто рупий? Зеленый с дрожащим голосом для него: -V-Волк, ID-D на фиг …-Заказ, почему вы полностью перегружены? Устали от жизни? Тебе повезло, что у меня сегодня хорошее настроение, иначе ты в животе! Короче говоря, завтра вы принесете мне 200 рупий. понял? Вы не принесете — я позабочусь о вас и всей вашей семье! Я ушел отсюда!
В лесу есть зеленый, еще больше. Медведь видел его, подход и спрашивает: — Зеленый, что случилось снова? «Я рассказал Вольфу, что ты мне сказал». Так что теперь ему нужно от меня 200 долларов! — Как?! — Медведь был удивлен. — Хорошо, ничего, не бойтесь. Вы приедете к нему, он спросит вас: «Где мои 200 рупий?». И вы скажете: «Волк, и солнце, ты падаешь лучше в ловушке!». — Что, просто скажи это? — Да, просто скажи ему правильно! И не бойтесь ничего, занимайтесь своим бизнесом.
Заяц вступает в очистку на следующий день, волк ловит его из винта и говорит: — Водить двести рупий, уклонение! Он встряхивает и отвечает, заикается: -олк, может быть, ты лучше, чем твое лицо на встрече? — какие?! — Волк рев. -Он, теперь, коса, ты действительно разозлил меня! Завтра вы принесете здесь 1000 рупий! Пойми меня? Вы не принесете это — я поймаю и съест всех лошадей в этом лесу! Я ушел отсюда!
Зеленый уже брызгает, блуждая из леса, где видны его глаза. Медведь встречает его: — Зеленый, что случилось снова? — Я рассказал Вольфу все, как ты заказал. Он очень зол и теперь требует от меня 1000 рупий! — Ответьте зайца, разорвала волосы на себя. Медведь думал и сказал: — 1000 рупий — деньги серьезны, зеленые. Мы должны дать.
Смотрите также: шутка о зеленом за раз
Шутка вороны
Жаря 25/25/2008 — 17:21
Поэтому, как и было обещано, я добавлю шутки о мусорных орлах здесь.
Жаря 25/25/2008 — 17:22
Эстонский поездка с шоссе, видит — мертвый ревен находится впереди на дороге. Эстонский замедляется, выходит из машины, кладет ворону в карман и говорит с акцентом: «Обработка».
Всего через год тот же эстонский замедляется на той же шоссе, выходит из машины, ставит ворону в одно место и говорит: «Не полезно»
Жаря 25/25/2008 — 17:23
Новая американская баллистическая ракета готова запустить. Два ворон сидят на дереве возле стартовой площадки.
— Возьми муху! — один говорит. — Не возьмет! — Один еще говорит. Запуск запускается, и ракета взрывается. — Это ты, кто мне дал! — Я служу Советский Союз!
Жаря 25/25/2008 — 17:24
Ворона напилась в гостинице. Она вылетела из этого и немного села. Сидеть означает и пытается что -то сказать:
— Шик — цыплята! Хм? — Кер — Кер! Хм? — Кир — кир! Хм?
— а. вспомнил. Автомобиль — машина.
Жаря 25/25/2008 — 17:26
Доход находится на дереве в полном лазантном устройстве. Все карабины, у кошек, с рюкзаком, в их клюве, похожий сыр.
Предыдущий запуск Фокса:
— О, ворона! Какие у вас крутые карбиннеры! Все сияют, мерцает! — Scomgam. — О, ворона! Какие у вас кошки из нержавеющей стали! — Scomgam. — О, ворона! Что у вас есть кожаный рюкзак! — Scomgam. — Эй, ворона! Здесь знающие люди говорят, что вы не альпинист, но вы тянете все колокольчики на шоу для шоу. -Krinie-e-a-i!
Паниер упал и повесил страховку.
Жаря 25/25/2008 — 17:36
Как только мы решили волка с волком, чтобы подбодрить, появится бутылка водки, но нет закусок. Затем Вольф вспомнил, что на дубе сидел доход, у которого всегда есть сыр. Они приходят, волк спрашивает: — Вы выпьете ворону? Да, сыр упал, он поднялся и пошел выпить. На следующий день он снова приехал в Ворона: — Ты будешь выпить ворону? Молча. Волк ставит стакан водки: — Так много? — Да, сыр, конечно, выпадает, и они убегают. На следующий день мы решили потусоваться, но закуски не снова, снова отправились в Ворона: — Вы выпьете ворону? Молча. Волк ставит стакан: — Так достаточно? Молча. — Ворона, как вы думаете, мы хотим обмануть вас? — Да.
Жаря 25/25/2008 — 17:39
В лесу пена бисепсаса тоже такая, и он и это. Кроу полетел, чтобы увидеть, что делал ежа. И он кричит за нее, ее рука изгибается: Шварцнеггер! Ну, ворона, не задумываясь долго, выпрямить крылья: Монтана! Ну, ежа опухшая и говорит: тогда мы пошли вместе, чтобы показать их спокойствие. На лугу они увидели ее корову. Ежа, сгибая руку: -Swartzneg-g-e-e-r! Ворона с Кайли: -mont -a! Корова позор для себя. Что ж, как уддер, как он падает на спектакль, но как оно смывается:-С. С.М.М-Анта Фокс!
Жаря 25/25/2008 — 17:43
Птицы перелетов собираются в теплых краях. И Ревен спрашивает их. Птицы убеждают его: — Зачем вам летать? Вас хорошо питаются дома. Дорога длинная, опасная, вы будете уничтожены по дороге. — Возьми меня с собой, я сильная, смелая, выносливая птица, я могу выдержать это! «Хорошо», они согласны. — пусть он летит. Позвольте ему попробовать в течение одного или двух дней, и он вернется туда. В Восемь дней над морем. И гроза, и ветер, и выжженное солнце. Наконец, открытое стадо утонуло, чтобы расслабиться. Ворона и ствол, обработка и почти ползали рядом с острова. Он пахла на гальке. Глаза закрыты. Я еще не понял, что я жив или уже мертв. Все были счастливы с ним, и давайте похвалим его: — Ревен, у тебя все хорошо! Вы действительно сильные, смелые, выносливые! «Да», вздыхает Ворон. — Да, я сильная птица, смелая и выносливая. Но, черт возьми, на голове!
Жаря 25/25/2008 — 17:48
Алкогольный ревен сидит на банкете. Они объявляют белый танец. Рестен подхватил крылья манной кружки и окрасил ее на голову: — Бог! Когда я пьян, я очень таинственный:
Жаря 25/25/2008 — 17:52
Ворона сидит на берегах пруда, план курит.
Бобр плавает, видит джем и спрашивает: — Ревен, рассказывает вам, как курить план, иначе я никогда не пробовал!
-Значит ты Вася, затянешься глубоко, да нырнешь через весь пруд, с той стороны только выдохнешь и вставишь! Бобр задерживается, ныряет, плывет, всплывает. Все, ужас! Его видит бегемот. -Ты, бобер, где куришь! Из-за пруда на том берегу ворон с забойным Гангиком! Бегемот ныряет на поплавки, поплавки всплывают прямо перед вороной. Ворона, потрясенно глядя на это, кашляет, кричит:
— Бобер! выдох! Оставь это.
Жестрий 25.08.2008 — 18:06
Посередине озера стоит береза, на вороньей березе. К нему на лодке плывет корова: — Ворон, что ты тут забыл? — Глобусы — Ворон, совсем спятил, что за ляп на Березку?! — глобусы я говорю отсюда
Жестрий 25.08.2008 — 18:07
Человек гуляет по лесу и сел возле дерева, чтобы отдохнуть. Тут на ветке появляется ворона и говорит таинственным голосом: — Мужик, я биас. Он: — Кукарек, спокойно. что мне с тобой делать? Я просто сяду и уйду. Ворон: — Мужик, а я тебя боюсь. Он: — Видишь, я ушел, теперь я не могу тебя тронуть. Ворон: — А я сейчас спущусь вниз.
Жестрий 25.08.2008 — 18:08
Две вороны сидят на дереве. Куча файлов пролетает мимо. Вожак летит к Ворону: «Как лететь на Мадагаскар. Показывает крыло. Новый рой — тот же вопрос. Ворон машет в другую сторону. Третий рой машет третьему. Подружка удивлена». Они не прибудут», — сначала объясняет Рейвен.
Жестрий 25.08.2008 — 18:23
Две вороны сидят, курят и наблюдают за действиями рыбака. Один из них: щас угощу рыбака, сяду на плечо: «Ну что такое?!». Он: «Не клюет». Я: «Я *й», выбрал вариант?! Вторая ворона: Щас рыбака угощу, на плече сяду: «Клювать?!» Рыбак: «Цитирую». Я: «Я *й», выбрал вариант?! Первая ворона взлетает в небо, ныряет к рыбаку на плечо, спрашивает: — Ну, что она делает?! Рыбак :- Я пошел на *й!!! — МММ тоже вариант.
Жестрий 25.08.2008 — 18:29
Деревня Вечер. Дедушка вышел из избы. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачий визг и сердечный визг свиньи. Дедушка входит в избу; На поясе качается дохлый ворон, на правой руке через осла продевается собака, на левой (тоже) свинья. — Телевидение. Телевизор сломался, но! И спокойной ночи, детка, еще передай ему!
Жестрий 25.08.2008 — 18:30
Лев бросает след, задушив легкие так, что дышит в вход, только след наклоняется к X. Ни за что. Вокруг саванна на несколько км, не души: . Медленно бык начинает. От этого вдруг смотрит высоко в небо, лев рычит, ты паришь высоко, видишь незримо ли тово, кто дернул мой кокаин. Ни один леов не является орлом. Вдруг оба видят, ворона вверх ногами летит, лев попросил его воронить, ты не видел, кто мой кокаин тряс. Рэйвен — какие трусики. Кокаин! , Потом присыпали землей.
Жестрий 25.08.2008 — 18:30
Два найдены. — А вы слышали, какое чучело Рабинович поставил в своем саду? — Нет, а что? — До того страшного, что вороны вернули урожай в прошлом году!
Жестрий 25.08.2008 — 18:32
— Что такое: глазами — и не видит, клювом — и крыльями не клюет — а не летает? — Мертвый ворон.
— Что делать солдату, если ворона сядет на ствол автомата? «Просыпайтесь, товарищ лейтенант.».
Жестрий 25.08.2008 — 18:39
Чапаев плывет по Уралу, раненный в руку. Ворона летит и садится на раненое плечо. Он смотрит на нее, смотрит на нее и говорит — Слышь, мужик, ты одной рукой в ряд? — Иди за вороном, разве ты не видишь, я ранен. и стрелять в спину. — П*** умри. Шок.
Жестрий 25.08.2008 — 18:51
Сидят звери курят ганжу, мухи мухи и спрашивает: — Что ты делаешь? Да, я курю ганджу, кукарекаю — и дай мне тоже покурить. Ну дали ему, а он взял с вареньем и улетел. Звери бегут за ним и кричат: — Пусть летит ворон куда хочешь, а варенья отдай! А он в ответ: — Что за?! Я не могу сделать это с палками!
Жестрий 25.08.2008 — 18:59
Пролетает ворон, выходит из ишака геллер и спрашивает: — Высоко летим. — Да будет 200 метров! — Да только не смотри на Серони, а то экипаж волнуется.
Жестрий 25.08.2008 — 18:59
Корона летит над конопляным полем. Внезапно поле загорается и начинает идти густой дым. Ворона летит в дыму: -хе-хе-хе, хе-хе, хи, хи-хи, хи-хи….
Жестрий 25.08.2008 — 19:02
Две вороны летят с дозвуковой скоростью: — Стена! — понял. Шамик-Шамяк. Две вороны летят со сверхзвуковой скоростью: — Стена! Шамиек. — понял. Шамиек. Две вороны летят с гиперзвуковой скоростью: шмик-шмяк. — понял. — Стена!
Жестрий 25.08.2008 — 19:04
Ворона, Лиса, Волк и Медведь взлетают на самолете. Внезапно ворона начинает раскачивать самолет, прыгать и кричать. Лиса, Волк и Медведь: -Ворона, что ты делаешь? -Я вышел! — Мы тоже хотим! Лиса, волк и медведь тоже начали прыгать, кричать и раскачивать самолет. Самолет начал падать. Ворон поднял крылья и улетел. Лиса, волк и медведь спрашивают ворона: — Что теперь делать? -Унус, а мы не умеем — опять показали?
andrey_vn 26.08.2008 — 03:45
Из ресторана вылетает пьяная ворона. С большим трудом он пытается поднять Левую, терпит неудачу. Пытаться повысить авторитет — бесполезно. Он пытается одновременно делать нестандартные подъемы, поднимать половинки, растирать их об асфальт и говорить: «А, я пойду пешком».
Цифе 26.08.2008 — 15:03
Немного другой анекдот про Ворона с Сыром:
Ворон сидит на ели с сыром в клюве, тебя из-под лисы посадил? -Как много? вампир? -Один -и сколько? одна сотня? -ххх? -И сколько? Более? -Как много? Они останутся? -Что, сколько? -Стакаан!!!
Биология.177 27.08.2008 — 16:15
Это был небольшой совхоз в маленькой деревне. Ну все как положено: свиньи, лошади, коровы, ну и курятник, в котором сто кур и петух. А потом случилось горе: от перенатяжения умер петух. Ну все кинули, значит в соседней деревне за новой. Приходят, говорят, значит, а говорят: — У нас есть такой, он еще и говорить умеет! Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает: — Как ты оседлаешь сотню кур?! — Да, — говорит он. Ну купили, привезли, в курятник на ночь поставили. Утром заходит бригадир, видит всех кур Пеппер, а петуха нет. Открывает свинарник: все свиньи в конвульсиях на полу. Наряду с лошадьми коровы такая же фигня, а петуха нигде нет. Заходит немой старшина на задний двор и видит: лежат гнилые лапы, он закидывает голову, а ворона прыгает вокруг него. Форман говорит: — Е. Зачем ты или что? , «. А петух ему отвечает: — Успокойся, дурак!
На ветке дерева сидит ворон с сыром. Облизываясь, лиса уходит с назойливым вопросом: — Ворон, за кого ты будешь голосовать на выборах? Ворона осторожно накалывает сыр соседней сучке: — Все, бардак, бесплатный сыр кончился.
Мужчина тонет в болоте. Ворон сидит на ветке. — Ворона! Найди ветку, не ищешь — человек тонет! ты слепой? Через минуту: — Ворона, а ты ветку носила, Христа с Христом прошу! вы глухи? Звонил, звал и утонул. Ворон: — И я не слепой, и я не глухой. я просто ленивый
Биология.177 27.08.2008 — 16:16
Две вороны курят на березе. Один курил все время, курил, пересек косяк и упал в обморок. Одна корова ходит, увидев завалявшуюся ворону, а другая «лопается» на березе. Не долго думая, тоже лезет на березку и ждет, когда косяк сдадут. Первая ворона оборачивается, со страхом смотрит на корову: — Давай, блять! Я думаю, вам было достаточно!
Две вороны сидят на дереве. Один на верхней ветке, другой на нижней. Ворона с нижней ветки: — О, какой жаркий дождь! Ворона сверху: Я пущу туда все, что захочу!
Биология .177 27.08.2008 — 16:17
Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом летит. Лиса: — С ума сошла, ворона, так лети?! — Ты сам спятил, это перестройка! Лисица думает: «Надо тоже перестроить». Вот и пошла дальше. Значит волк выскочил из-за куста и как попал в помидор! Лисица то мельком, то еле ноги убрала. Тут встречает ворону (она до сих пор летает) и говорит: — Что с тобой, перестройка, только что волк меня так прикончил! — Так у нас перестройка только сверху, а снизу будешь трахаться, так что иди к черту!
Пьяный муж возвращается с охоты поздно ночью. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — жена. Я подстрелил лося и утку. Дак, сука, всю дорогу колкочил, только заткнись недавно! Жена берет сумку. — Это не утка. Это ворона. Но она не промолчала, потому что умерла! Муж: Теперь я понимаю, почему Лось больше не ругается.
Биология .177 27.08.2008 — 16:18
Ворона сидит на ветке, идет дождь, холодно. Летит к нему воробей, мокрый, замерзший: — Вы, вороны, такие горячие, сухие — пусть греется под крылом! Ворона: Иди. (Расправляет крыло в сторону, останавливается). Черт!
Желтая ворона сидит с черными глазами. Его спрашивают: — Ворона, ворона, ты чего такой бледный? — Моча попала мне в голову. — А почему синяк под глазом? — Вы думаете, что горшок пролетел мимо?
Биология .177 27.08.2008 — 16:19
I. Найдено в Интернете:
Сегодня курил стоя на балконе. Ворона улетела с презервативом в клюве. Куда движется мир?
Мы с женой купили курицу на комаре. Это сделать салат «Смерть для буржуазии» в мой день рождения — ну, внутри ананаса и ореализации. И курица — это тот же калибр, только домашнее животное/тамаде. Короче говоря, мы едем в 29 -м автобусе. Люди были сложены как обычно. Мы упали посреди автобуса на кругу, где есть соглашение. А акардианский советский -харэн очень древний, как дружба — резина висит над большим снегом и не знает, что из отверстий снизу. Я ловлю 2 тяжелых продукта с продуктами, у моей жены есть сумка с подарками для меня и небольшая сумка с этой курицей и остается на поручке с той же рукой одновременно. Я говорю: — Послушай, не оставляй курицу вниз, — говорят они, где находится этот круг. Ну, мы идем. И когда жена снова изменила руки, проклятая курица упала. Ни я, ни моя жена также видели, что она там мерцала. Но тот, кто упал под пол, уверен. Сначала они смеялись над такой печалью, вместе глядя вместе в незаконных дырах. Окружающие граждане Песаны также видели, как они увидели с сетью-тама-тиковами, как они оба видели. Ну, как история о Дельфине в Волге, которую он видел на автобусе 1 апреля. И мы смеемся, как я не знаю, кто. Затем они начали думать: — Может быть, она упала на дорогу и уже ушла? — Пессимально обманул жену. Плоская курица явно сожалела. «Если она упала через дыру, умные водители либо путешествовали, либо отпустили ее под колеса», — оптимально прокомментировал я. Было много просмотров: 1. Если она выпала, быстро выйти из автобуса и искать ее на улицах вашего родного города. 2. Если это не выпало, но под нами, тогда вам нужно получить последний, Кунссев — и сломать свой день рождения, чтобы сломать водителя. В случае, когда можно угрожать, чтобы курица ухудшилась в жаркий день, умирает и на заводе — тогда пассажиры либо будут разбиты, либо жаловаться. И мы выходим за Баджера, около 8 остановок за последний. Потому что, если мы выйдем с цветочными кроватями возле дома и даже если мы запомним номер автобуса, буду искать этот автобус всю ночь на флоте? И что сказать на запуск. 3. Небольшая мысль — крик, что внутри курицы есть бомба, и она упала под круг на Анкардиане. Это должно остановить автобус, закрыть балласт (пассажиров) и как -то спасти курицу. Моя жена пригласила меня поклониться и быстро взяла ее за руку. Я боялся, что он держит руку на одном ходе. Я сказал, что если дорогая жена держит меня ногами, то я, вероятно, достигну, но тогда моя голова может пострадать. И курица не видна. И с каждым ходом она явно продвигалась вперед и вперед. Что ж, согласно моим расчетам, я должен был быть где -то в середине круга. Короче говоря, мы собираемся весело, и, как мы видим друг друга — так смех. Я говорю — держите посылку с подарком, потому что, если вы оставите его, вы не можете быть видны. J. Не решил появиться: мы загружаем нашу жену всеми дремоты, и она уходит домой, и я иду к последнему и делаю «Спасение 911». Не достигнув Кунссева, на остановке Глибби, еще больше граждан/граждан в автобусе. Автобус пытается двигаться. А потом хлопок слышат от дна — синий дым и, очевидно, запах нечестной курицы. Я думаю: это может не произойти! Я водитель, я знаю, что курица не может идти прямо в двигатель от Enta Shate! Я выстрелил в микрофон, люди с ругательствами и ковриками бросили на остановку, и в спешке — наступил еще один транспорт. Было обнаружено, что колесо взорвалось. Автобус был согнут в противоположном направлении коллапса Куриты. Я — Там, может быть, это казалось, дорогая?
В этой спешке некоторые тетя спотыкаются в этом круге и удаляют содержимое их сумок — кошелек и мелочи других женщин. И я только что достиг места на гармонике -где все мелочи катились. Но он ничего не пропустил внутри акарда. Тетя, видя меня, побежала к кошельке, и кто -то помог им собрать остальных. Я не видел курицу и быстро побежал к водителю, чтобы попросить палку с гвоздью и жаловаться на свою жену. Ему оказалось 40–50 лет, немедленно смеялся. Мы вошли в автобус с ним (и злые пассажиры стоят на автобусной остановке, а мороз, снег, воздух и что -то еще начинаются). Водитель мирно открыл полукруг, который вышел на дверь двери, и я выиграл победительную (!) Цыпленку, лишь черную масло, запятнанную ногу. Картинка: Я — доволен и с курицей в моих руках — сходи с пустого автобуса к публике, водитель автобуса получил повреждение на моем лице с улыбкой на моем лице. Я не знаю, что пассажиры думают о нас. часть 2. Жена приветствовала победителя с открытыми руками и поцеловала меня. Я был очень удивлен, увидев форму курицы. Но это конец. Как вы знаете, Масуковашина имеет много больших ворон -они, вероятно, летят из военного лагеря. Так. Цыпленок приготовлен и отправляется на балкон, чтобы остыть. В холодильнике не было места. Некоторая высокомерная черная ворона в наших глазах ловит курицу, избитую трудной судьбой, и в его когтях (!) Стал его куда -нибудь с довольным мошенником. Жена истерична. штора.
Дата 27.08.2008 — 16:49
О, это длинное чтение))), но это действительно весело)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Крикет 01.09.2008 — 19:52
3 мужчины обсуждали, кто пьет больше всего алкоголя. Сначала: — Я просыпаюсь утром, мой дом, моя жена, мои дети, я иду в гараж — машина не моя! Второе: я встаю — моя жена лежит справа, слева есть какая -то женщина. Я не помню, что случилось. ТРЕТЬЯ: — Друзья, я проснулся голым на свалке, мой пенис стоит, ворона сидит на нем и бьет мои яйца молотком, и я такой сухой чертовски — я даже не могу сказать ему подростка
Vovan 77777 02.09.2008 — 18:28
Вороны нашли большой кусок сыра. Затем лиса внезапно прыгнула из -за кустов и убила ворону на затылке. Сыр упал, лиса сразу же поймала его и убежал. Тупая ворона говорит с недовольством: — Вау, они уменьшили художественную историю!
Гоша -кун 02.09.2008 — 19:09
Вау, вы видите, как полезно читать посты других людей �� У вас есть 2 момента из 3 — повторение.
Старый акардиан. Ворона сидит на дереве, его клюв имеет сыр. Два офицера FSB проходят мимо: ворона, вы проголосуете за Путина? Ворона молчит. — кого вы спросили? Вы проголосуете за Путина? Молча. Ф.-шNIKI устраняет один пистолет из: — Ответь мне, сука. Вы проголосуете за Путина? Кроу: — Да. Панир Фолс, чиновники ФСБ подбирают его и уходят. Кроу: Хм. Что произойдет, если бы я сказал «нет»?
Дата 03.09.2008 — 15:13
Nawanizseris 09.09.2008 — 12:01
Я добавлю свои 5 центов
Ворона сидит с сыром на елки. Лиса решает головоломку под деревом: — Ну, вау! Три буквы молочные продукты! Что это. — сыр.
— Мать, они сделали угол жизни в нашем детском саду! — А кто там живет? — Ворона. Черепаха, петуха, уже. Каждому было дано домашнее животное. — А кто тебя получил? — Ворона! — Что ты хочешь с ним делать? — Когда его петухой растоптана, схватите его.
Ворона столкнулась с мотоциклом на высокой скорости. Драйвер двигательного цикла останавливается, поднимает птицу, обнаруживает, что он жив, но без сознания. Бжаясь на воронах, мотоцикл забирает его домой, кладет его в клетку, наливает воду и кладет кусок хлеба. После вставания утром ворона видит растопленную перед собой, несвежий хлеб, воду и думает: — Итак! Так что я наконец убил мотоцикл.
Юрзен 16.09.2008 — 20:00
Гоша -кун 16.09.2008 — 20:14
Выкл. Я действительно видел такую картину в стране, скелет ворон в звездах.
Hiddenfox 16.09.2008 — 20:39
Гоша -кун 16.09.2008 — 20:47
Скорее, просто под дождем, этот мокрый дурак сильно распространился на глиняном пути, играя в Монтану.
Юрзен 17.09.2008 — 10:35
Vovan 77777 20.01.2009 — 14:47
Не как это, но не о вороне)