Шутки про коронавирус
Господи, дай людям смекалку, гречку, сахар, макароны, которые у них уже есть.
Люди, не паникуйте! — Не отравляйте себе последние дни жизни!
Странно, но факт: людям сказали вымыть руки, а они бросились вытирать свои задницы.
В гараже на него упал двухсотфунтовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.
Господа вакеры, соблюдайте финансовый баланс между покупкой еды и покупкой туалетной бумаги — Иначе у вас будет много туалетной бумаги и нечего будет тратить.
Астронавт, который кашлял на МКС, теперь живет в открытом космосе.
анекдоты про коронавирус
Коронавирус в Одессе. — Моня, сынок, если ты собираешься жениться, то сейчас самое время. Вы можете никого не приглашать на свою свадьбу!
При коронавирусе безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.
Врачи пока достоверно не определили, передается ли коронавирус через пар или нет. — Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не помешает, и не стал платить нам зарплату.
Сегодня я ходила за продуктами, на самом деле все полки были пусты, ни молока, ни хлопьев, даже туалетная бумага была сложена. В результате я устроила скандал с менеджером, он вызвал охрану, меня вывели и сказали: — Чтобы я больше не приходила в мебельный магазин.
На мой взгляд, это большая глупость — «работа из дома». — Моя семья не очень рада этому. Иннокентий, 41 год, патологоанатом.
Звонок от оператора мобильной связи: — В связи со вспышкой коронавируса мы проводим опрос среди наших клиентов: — Если вы еще живы, нажмите «1» если нет, нажмите «2».
Настало благословенное время! — Теперь мужчины могут приглашать девушек не в рестораны, а прямо к себе.
В чем заключается парадокс? В аптеках нет масок, и в обществе их нет! Наверное, продали на случай, если закончится туалетная бумага.
Мы не можем решить, где провести наш следующий отпуск: — либо в гостиной, либо в спальне.
Юмор о коронавирусе
Министерство здравоохранения рекомендует воздерживаться от объятий и поцелуев и по возможности держаться на расстоянии друг от друга. Супружеские пары могут просто оставить все как есть.
Третий день карантина. Я случайно поговорил со своей женой. Женщина оказалась очень закрытой.
С сегодняшнего дня я видел инкассаторов, сопровождающих грузовик с туалетной бумагой. Интересно, они отнесли его в магазин или кто-то положил его на депозит в банке?
Звонит подруга: — Хочу наконец-то тебя навестить. Что случилось? — Мы спрашиваем. — Да, говорит она, она была в отпуске в Италии. Она вернулась, а я был на работе: две недели не появляйся в офисе. Что делать дома? И я решил повидаться со старыми друзьями!
За кошелек или я сниму маску и чихну на тебя. — В Италии набирает популярность новый вид грабежа.
Знаете, карантин дома — это совсем не скучно! — Но как же так получается, что в 1 кг пакете риса 2789 зерен, а в другом — 2804?
О, я вам скажу — моя собака перестала давать мне лапу и не подходит ближе, чем на метр!
O открыл социальные сети, удивился: — Почему среди моих друзей так много вирусологов? Были и политологи.
История. Однажды коронавирус, живший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
Вчера я сдала анализ на коронавирус. — А какой вопрос был самым трудным — Ты что, облажался — И что ты ответил?
Подскажите, пожалуйста, сколько рулонов туалетной бумаги нужно брать на 10 кг гречки?
Одесса. Первый случай коронавируса! Комментарий главного врача больницы: — Сегодня пассажирами микроавтобуса 190, который ехал по маршруту Жедевокал — Паустовский, гражданин М. был направлен в нашу больницу с диагнозом грипп. В настоящее время состояние пациента стабильное. Наибольшее беспокойство врачей вызывают необычные симптомы, не характерные для этого заболевания: — Повреждение хориомозга, гематома в области правого глаза, множественные ссадины на теле и лице, перелом верхней левой конечности, множественные травмы тела и надпись в области плеча: — Маску надо носить, урод, при чихании! По словам госпитализированного гражданина М.: — Я сел в микроавтобус и спросил, как проехать на поселок Котовского, потому что я не местный, а приехал из Черновцов. Потом, кажется, чихнул, потом темнота. Я ничего не помню, пришел в сознание здесь, в больнице. Большое спасибо Одессаову за то, что отвез меня в больницу и не оставил умирать на улице.
Шутки про коронавирус
В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о пожилых людях, стараться избегать встреч с ними. С облегчением на сердце он позвонил матери — ин — свекрови и сказал, что больше не будет приходить к нам в гости.
Было обнаружено два коронавируса. — Я вчера такую красавицу спать уложил! — Этот говорит мечтательно. Второй отвечает с сожалением: — И мне не везет. Все старики и старухи сбиваются в кучу.
На всякий случай я обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.
Хорошая идея. Я предлагаю и членам парламента, и членам правительства отнестись к ним гуманно, отправить их домой в Италию.
Оронавирус обходит стороной тех, кто платит кредиты.
Это как если бы мы находились рядом с Китаем, но коронавирус на самом деле не идет к нам. — И что здесь нужно делать? Ведь в основном он управляет более 60 человек, а мы не доживаем столько людей до этих лет.
Вчера я смотрел российские новости. Получилось в Китае, Корее, Японии — коронавирус, на Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — кризис мигрантов и в России — шумные соседи на 52 Spring Street.
Я читаю новости: Коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у людей старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта о пенсионном фонде!
Рабинович, вы заболели, а врача еще не вызвали! Как вы это объясните? — Во-первых, я не хочу портить статистику. А второй? — А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но я уверен, что умру в карантине в областной больнице.
А как проявляется коронавирус? — Говорят, что зараженные хотят стать королем. Боюсь, что в нашей стране уже есть такие случаи.
В Советском Союзе коронавирусов не было. Люди жили, пока их не расстреливали.
Почему вирус короны не поражает россиян? — Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.
Наступили страшные времена с этим коронавирусом, людям нужно мыть руки, готовить еду дома, общаться с детьми и читать книги!
Ассоциация США. Нынешний президент общается со своими сторонниками. — Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса? — Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею. Там он умрет от тоталитаризма.
Два молодых сотрудника «Газпрома» обедают в дорогом ресторане. — Представляете, вчера в мой компьютер попал коронавирус! Ужасно! Вы заражены? — Нет, они меня спасли! Пришел систематический человек и сделал прививку. Где? — Под мышкой.
Московский метрополитен. Машинист предупреждает пассажиров через громкоговоритель: — В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд будет следовать через станцию Китай-город без остановки.
Сейчас люди настолько напуганы распространением коронавируса, что можно запросто ограбить банк с обычной простудой. Это грабеж!
Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены оставаться дома на карантине, коммент. «Черт, если они все время будут сидеть дома, то к Новому году наберут еще полмиллиарда китайцев.
Съедайте по три головки чеснока в день. Может быть, это и не поможет вирусу, но люди точно будут держаться от вас подальше.
Коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей: никто не может сам сделать простой бинт, а не купить его в аптеке. Но все кричат, что бинтов не хватает.
Реклама В случаях самоизоляции граждан на 14 дней карантина в их квартирах, необходимо прописать обязательное снятие пунша.
Доступность. Покупайте путевки в Италию по сниженным ценам, и в дополнение к отпуску вы получите две недели отпуска дома в подарок.
Смешные шутки про коронавирус
В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о пожилых людях, стараться избегать встреч с ними. С облегчением на сердце он позвонил матери — ин — свекрови и сказал, что больше не будет приходить к нам в гости.
Было обнаружено два коронавируса. — Я вчера такую красавицу спать уложил! — Этот говорит мечтательно. Второй отвечает с сожалением: — И мне не везет. Все старики и старухи сбиваются в кучу.
На всякий случай я обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.
Хорошая идея. Я предлагаю и членам парламента, и членам правительства отнестись к ним гуманно, отправить их домой в Италию.
Оронавирус обходит стороной тех, кто платит кредиты.
Это как если бы мы находились рядом с Китаем, но коронавирус на самом деле не идет к нам. — И что здесь нужно делать? Ведь в основном он управляет более 60 человек, а мы не доживаем столько людей до этих лет.
Свежие анекдоты про карантин
Вчера я смотрел российские новости. В Китае, Корее, Японии —- коронавирус, в Украине —- фашизм, в Америке —- расизм, в Европе —- кризис мигрантов, а в России —- шумные соседи на улице Весенняя 72.
Я читаю новости: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у людей старше 65 лет. Не вирус, а мечта пенсионного фонда!
Рабинович, вы заболели, а врача еще не вызвали! Как вы это объясните? — Во-первых, я не хочу портить статистику. А второй? — А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но я уверен, что умру в карантине в областной больнице.
А как проявляется коронавирус? — Говорят, что зараженные хотят стать королем. Боюсь, что в нашей стране уже есть такие случаи.
В Советском Союзе коронавирусов не было. Люди жили, пока их не расстреливали.
Почему вирус короны не поражает россиян? — Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.
Наступили страшные времена с этим коронавирусом, людям нужно мыть руки, готовить еду дома, общаться с детьми и читать книги!
Ассоциация США. Нынешний президент общается со своими сторонниками. — Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса? — Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею. Там он умрет от тоталитаризма.
Два молодых сотрудника «Газпрома» обедают в дорогом ресторане. — Представляете, вчера в мой компьютер попал коронавирус! Ужасно! Вы заражены? — Нет, они меня спасли! Пришел систематический человек и сделал прививку. Где? — Под мышкой.
Московский метрополитен. Машинист предупреждает пассажиров через громкоговоритель: — В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд будет следовать через станцию Китай-город без остановки.
Сейчас люди настолько напуганы распространением коронавируса, что можно запросто ограбить банк с обычной простудой. Это грабеж!
Анекдоты про маски
Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены оставаться дома на карантине, коммент. «Черт, если они все время будут сидеть дома, то к Новому году наберут еще полмиллиарда китайцев.
Съедайте по три головки чеснока в день. Может быть, это и не поможет вирусу, но люди точно будут держаться от вас подальше.
Коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей: никто не может сам сделать простой бинт, а не купить его в аптеке. Но все кричат, что бинтов не хватает.
Реклама В случаях самоизоляции граждан на 14 дней карантина в их квартирах, необходимо прописать обязательное снятие пунша.
Доступность. Покупайте путевки в Италию по сниженным ценам, и в дополнение к отпуску вы получите две недели отпуска дома в подарок.