Шутки про Никиту
На нашем сайте собраны анекдоты про Никиту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Никита Михалков спустил котенка с дерева, но это все равно оказалось долго и скучно.
Услышав утром фразу: «Милый, я беременна», Никита еще два дня притворялся спящим.
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберет женщина, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Двадцатисемилетний Никита разбирал свои вещи и нашел тамагочи. Связанный монстр в течение десяти минут спускался вниз вместе с человеком.
Никита, ты моя любовь, я готова повторить это снова, нет никого сильнее тебя, ты надежный и мудрый. Давайте вместе отправимся в даль, и мы соединим руки, у нас все будет лучше всех, нас ждет большой успех в жизни!
Собака Никиты Михалкова не виляет хвостом, а командует.
Никита Михалков никогда не сталкивался с кражей мобильных телефонов. Это значит — талантливый человек талантлив во всем!
Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, но стал жиганом.
Из достоверных источников стало известно, что помимо миллиарда, Никита Михалков попросил официальный титул «Кормилец» Первая гильдия.
В новом фильме Никита Джигурда озвучил Николая Фальтева, сыгравшего злодея. В кинотеатре некоторых зрителей охватил страх.
Чувства! Никита Джигурда признался, что он —- китайская подделка под Чака Норриса.
Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков приступил к съемкам эпохального фильма, рассказывающего о нелегкой судьбе семьи Михалковых в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра: « устал от гимна »…
Пятилетний Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно добраться до ноги.
В новой потребности в скорости Никита Джигурда выразил двигатели.
Никита Михалков сказал, что отказался от мигалки, так как ему достаточно излучать ореол над головой.
Никита Михалков вошел в церковь и потерял себя среди ликов святых. Если нет — придется канонизировать.
На аукционе титулов и званий, титул « внучка Никиты Михалкова».
Когда Никита Джигурда будит детей по утрам, они сначала пишут, а потом просыпаются.
Никита Джигурда старается не кашлять. Потому что он сам боится …
Никита Джигурда родился в Лосихе. Хотя до своего появления в лесу Лошиха не рожала.
Анекдот про никиту
Приходите в офис регистратора, он говорит — пожалуйста, поменяйте мне имя на имя и фамилию — Как вас зовут? — Никита Виссарионович Троцкий.
— Москва идет топить печь. — Почему? — Никита Дров сломался.
Про Хрущева стало интересно, кто сочинял эти анекдоты. Он приказал найти и доставить, который рассказывал ему анекдоты. Они привели человека к НС в маленький домик. Мрамор, хрусталь, золото. Теперь мужчина открыл рот. Вы удивлены? И через 20 лет каждый советский человек будет так жить! М — Никита Сергеевич, я не понял, кто из нас будет рассказывать анекдоты?
Хрущев смотрит на выставку картин в манеже: — Что это за дурацкий квадрат и красные точки кругом? — Это советский завод, где рабочие спешат на работу!» — А что это за Дерюга, вымазанная зеленым и желтым? — Это колхоз, где зреет кукуруза!» — А что это за синяя уродина? — Это «голый» фолк. — Голый Валька? Но кто захочет залезть на такой каток? А что это за задница с ушами? — Это. есть. Это зеркало, Никита Сергеевич!
Хрущев представил на утверждение список кандидатов на должность главного раввина московской синагоги. — Вы с ума сошли? — крикнул Никита Сергеевич. — Вот вам и евреи!
В школе: как называются все лидеры Советского Союза. — Владимир Мудрый, Иосиф Грозный, Никита Прекрасный, Леонид Хронический, Юрий Долгорукий.
В больнице мужик совсем плох, на вопрос идет до конца, не думает, что лошара, ну, спрашивает это как предсмертное желание, чтобы ему разрешили поцеловать Хрущева в лоб. Ну, он вытащил все, пока медсестра однажды снимала лифчик и целовала его грудь. Ну, мужику добавили раз, другой, но довольный: «Спасибо, Никита Сергеевич, вы меня уважаете». Ну, медсестре теперь нравится, она снимает трусики и наклоняется над ним. Он целует и восклицает: «Господи, Фидель пришел?».
Хрущев был приглашен на открытие публичного дома. Он обрезает пленку и шутит с девушками. И он погладил по щеке младшего: — Ты такой славный! Я дам вам рекомендацию на празднике!» — Что вы, Никита Сергеевич! Мама едва впустила меня сюда!
Хрущев сам написал свой доклад и показал другу перед выступлением: — Они не будут говорить все коротко и правдами, даже если что-то не так. Друг прочитал и говорит: — Я тебе, Никита, скажу со всей прямотой. У вас две ошибки. ‘В заднице’ пишется слитно, а ‘в заднице’ раздельно.
Последние русские цари: Владимир Самодержец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.
Колхозник встречает в поезде писателя и говорит ему: «Чувствуй себя хорошо, Никита Сергеевич хоть в литературе разбирается!».
— Почему Хрущев получил премию от Комитета по кинематографии? — За главную роль в фильме «Наш Никита Сергеевич».
Хрущев вызывает в космос Беляева и Леонова. — Никита Сергеевич, вы плохо слышали! — Это потому, что я говорю из автомата!
Как часто бывает у плохого хозяина, входная дверь плохо открывалась, и ее все время приходилось открывать с помощью топора. Вечером кто-то постучал. Хозяин подходит к двери и спрашивает: — Кто там? — Я! Тетя Лукерья. Хозяин попытался открыть дверь, но безуспешно. Тогда он крикнул сыну: — Никита, принеси топор. Тетя Лукерья приехала! Сын принес топор, хозяин поднял дверь, открыл ее, но. Тетки Лукери и след простыл.
После того, как Никита Сергеевич Хрущев был снят властями, нашлись два пенсионера. — Знаете ли вы, чем сейчас занимается Никита Сергеевич? — Я знаю. Он прорыл канал от Ленинграда до Москвы. — Почему? — Провести «Аврору» и нанести удар по временному правительству.
После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Он идет и видит человека в старом халате, который подметает тротуар. «Это вы, Никита Сергеевич?» — спрашивает Леонид Ильич. — I. — Такой пост — и вдруг подметка? «Давайте посмотрим, к кому вы будете приставлены». Вы знаете, кто у нас здесь руководит отделом кадров? — КТО? — Сталин!
Хрущев с знатным иностранцем на экскурсии по Москве. Нищий спотыкается. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 центов и говорит: — Надо работать! Он отвечает. Так что я после работы!
— Вы слышали, Москва идет топить печь? — Почему? — Никита наломал много дров.
Хрущев выступает на Кировском заводе: — Мы, товарищи, не только догоним, но и перегоним Америку! Рабочий говорит: — Мы, Никита Сергеевич, согласны догнать Америку. Только дистилляцию проводить не нужно. — И почему? — Это была бы заметная голая задница!
Никита Сергеевич обратился с просьбой: на основании пенсионного законодательства разрешить ему работать два месяца в году на старой должности.
Выйдя на пенсию, Никита Сергеевич отправляет жену в икорный магазин. Нина Петровна ничего не принесла. Никита Сергеевич возмущается: — Прошло всего две недели, как меня сняли, а все уже разрушено.
Американский рабочий пришел к советскому рабочему и спросил: — Как вы живете? — Ну, у меня все есть: и машина, и дом, и холодильник — а если честно, в рабочем? — Да, вы знаете, честно ничего нет! «А вы делайте так, как я делаю», — сказал американский рабочий. «Я пришел в Белый дом и начал есть сено на глазах у президента». Президент вышел, спросил, в чем вопрос, я ему все рассказал. И он помог мне. Теперь у меня есть все. Наш рабочий тоже пошел на Красную площадь, стал есть сено. Оказывается, Никита Сергеевич спросил, что происходит. Работник все ему объяснил. Тогда Хрущев говорит: — Вы оставляете сено на зиму. 3IM должен быть сырым, холодным и голодным. Летом можно подкармливать траву. Ты не деловой человек, парень, ты действуешь!
Американцы решили определить, какие шутки в России являются самыми популярными. Они взяли все шутки, смешали их, составили программу и запустили ее в компьютер. В течение двух дней ультрасовременный компьютер работал с перегрузкой. Только на третьем он начал выдавать среднестатистический, самый популярный российский анекдот: рядом с красивой женщиной, обладательницей впечатляющих женских чар, был Никита Хрущев, а Сталин дальше в компьютер треснул и он сломался.
Хрущеву задают вопрос: — Никита Сергеевич, правда ли, что при коммунизме мы будем заказывать продукты по телефону? — Правда, они давали их только на телевидении.
Хрущев приехал в деревню, пошел на свиноферму. Поросята вместе встретили его радостным «хру-хру-хру». — Лучше поешь!» — наставлял Никита Сергеевич.
Хрущев был приглашен на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутил с девочками. Тогда он погладил по щеке младшего: — Ты такой славный! Я дам вам рекомендацию на празднике!»Что вы, Никита Сергеевич», меня мама сюда еле впустила!
Хрущев посмотрел на выставку картин в манеже: — Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? — Это советский завод, где рабочие спешат на работу!» — А что это за Дерюга, вымазанная зеленым и желтым? — Это колхоз, где зреет кукуруза!» — А что это за синяя уродина? — Это «голый народ». — Голый Валька? Но кто захочет забраться на такой валик. А что это за ZAA с ушами? — Это то самое зеркало, Никита Сергеевич!
Хрущев был приглашен на открытие бардака. Он перерезал пленку и пошутил с девушками. Тогда он погладил по щеке младшего: — Ты такой славный! Я дам вам рекомендацию на празднике!» — Что вы, Никита Сергеевич! Мама едва впустила меня сюда!
Хрущев приехал в колхоз и по-рабски беседовал с колхозниками. — А как вы живете? — Никита Сергеевич шутит. — Хорошо живем!» — шутят в ответ колхозники.
Хрущев смотрит на выставку картин в манеже: — Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? — Это советский завод, где рабочие спешат на работу!» — А что это за Дерюга, вымазанная зеленым и желтым? — Это колхоз, где зреет кукуруза!» — А что это за синяя уродина? — Это «голый» фолк. — Голый Валька? Но кто захочет забраться на такой каток? А что это за задница с ушами? — Это. Это. Это зеркало, Никита Сергеевич!
На пике концертов от 14.04.00, краткая похвала Америке (с примерами):
1. Америка — центр цивилизации, а иногда и всей цивилизации. 1.1. Спорт 1.1.1. Америка — единственная страна, которая проводит чемпионаты мира, просто участвуя в них. 1.1.2. Америка — единственная страна, где есть футбол. Однако футбол тоже есть. 1.2. Культура 1.2.1. Америка — единственная страна, где даже в скважине можно сделать свежий ручей. Лео, ты лучший. 1.2.2. Америка — единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы. Вместо этого он загружает то же самое. Высокие стандарты Киноакадемии не позволяют обойтись без этого: например, в «Истории игрушек» с Пьером Ришаром не слышно «ударов», даже когда он падает на задницу, а французская «Никита» почему-то выглядит как убийца и наркоманка. 1.3. Экономика 1.3.1. Америка — самая экономически развитая страна в мире. Те же Филиппины и Малайзия так и не добились этого, даже с помощью Америки, где производится более половины электроники. 1.4. Геополитика 1.4.1. Америка обладает самой обширной территорией — практически ничего нельзя сделать, не затронув внутренние интересы США, как это уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить. 1.4.2 Америка — родина демократии. Только там гражданин будет освобожден, если власти нарушили его права при аресте (не зачитали их, например), даже если он был арестован за стрельбу из гранатомета в общественном месте. 1.4.3. Граната, кстати, тоже будет возвращена, если у него есть на это разрешение. 1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет: уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке нет никого выше закона! 1.5. Политическая корректность 1.5.1. Америка — родина политкорректности. Никто не осмеливается называть негра негром, кроме негров. Кроме того, последние имеют очевидную привлекательность друг для друга. Белые должны называть черных «афроамериканцами», хотя неясно, как на это должны реагировать коренные австралийцы. Или папуасы — но у вас никогда нет чернокожих, живущих в Америке, имеющих хоть какое-то отношение к Африке. 1.5.2. Белых скоро будут называть «евроамериканцами». 1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Человек может отгреметь в суде даже за случайный взгляд. Минет, сделанный начальником, считается преступлением более серьезным, чем война с перемещением (см. пункт 2). 1.5.4. Кстати, женщин нельзя называть девушками. Это оскорбляет их мужское, па, женское достоинство. На мой взгляд, женщин также называют женщинами-политнерами. Правильно — «Вагинополина феминоамериканка «2. Клинтон — мужик! Первый мужчина в Белом доме.
Умирает Никита Михалков. Он думает о том, где его лучше похоронить. Он выбирает не меньшее — ковчег Господень. Он посылает запрос в Иерусалим. Отсюда ответ — нет проблем, это стоит 10 000 долларов. Михалков: — Немножко три дня…
Говорят, что после того, как композитор Никита Богословский в ресторане Дома литераторов сказал лауреату двух сталинских премий драматургу Анатолию Сурову: «Я знаю человека, который заплатил бы миллион, чтобы увидеть вас». Он сказал это очень серьезно. — Правда? — спросил польщенный Штерн. — Да. Дело в том, что он слеп.
Еще одна история о богослове Никите. Обычно он любил пошутить, и иногда очень опасно, в опасные времена. Говорят, что еще в сталинские годы, когда у Леонида Утесова был очередной юбилей, он получил огромный пакет — здоровый ящик, средний платяной шкаф, выбитый из досок. Он был удивлен, прочитав приложенное поздравление, где понял, что день рождения Богословского. Никита уже был известен неожиданными поступками, и Леонид Осипович заметно напрягся. Когда доски были взломаны, он просто застыл от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина в полный рост. Слава Богу, что никто, кроме домашних, не видел этого явления. Что делать!? Содержать такой дом? Уж кто-кто, а Утузов не питал иллюзий относительно вождя народов, как и все знакомые его круга. Если они увидят это в его доме, то рейтинг Утесовского значительно упадет в их глазах. Бросить? Они принесут его прямо туда, и никакие регалии и заслуги не спасут. И Утесов нашел выход. Каждый день он отрезал несколько кусков статуи, дробил их, а затем превращал в мясорубке в пыль. И он медленно понес все на помойку. История умалчивает о том, сохранил ли он после этого богословские человеческие отношения.