Детские анекдоты про школу. Самые смешные шутки про школу Приколы в школе с 10 лет
Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько оно тонкое у некоторых индивидуумов. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.
Мы шутим буквально над всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим над представителями определенных профессий и национальностей, над родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- Сказки и сказочные персонажи;
- Друзья, братья и сестры;
- Школа, обучение;
- Животные;
- Праздники.
Анекдоты — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят вас смеяться над слезами взрослых и ребенка. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные шутки для детей связаны со школой, учениками и учителями. Каждый сможет поднять настроение себе и знакомым, предоставив десятки коротких анекдотов про школу. Здесь вы можете найти:
- детские шутки для школы;
- Самые смешные анекдоты для гласных;
- Последние школьные анекдоты.
Лучшие шутки для школы
Родители хотят первого — младшего:
— Ну, как вам первый день? Тебе нравилось в школе?
— Первый? Только не говорите, что завтра я снова туда поеду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный элемент
— Калиран хорошо, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Они слышали, что Витя получил двойку за контрольную!
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда тот рассматривал ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
— Это у него врожденное?
— Нет, от списания.
— Сколько будет, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Вам подарили одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
-Это по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! Как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже живет один котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
-Ну, вы читали то, что написали?
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу ходить в школу!
— Опять Васечкин будет ставить ступеньки, а Иванов из пращи стрелять в меня, а Сидоров — кидать мне учебник!
«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. -Во-первых, вам было около 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Папа, и школьные врачи сегодня сделали прививки!
«Молодец, дочка, ты ведь не плакала?».
— Нет, они меня не догнали.
«Надо думать, они получили передышку».
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что в тепле все вещества стремятся расшириться, а в холоде — сжаться?
— Конечно!» — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Дай мне дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому отряду относится точка змеи?
— За короткий отряд!
— Вовочка, ты чего такой бледный сегодня?
— А вчера мама меня помыла.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает:
— Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Он забрал домашнее задание …
Девочка пожаловалась родителям:
— Как мне избавиться от этой гласной? Сил больше нет!
«Почему это не делает тебя счастливым?» После помощи репетитора у нее появилось портфолио.
— Да, я устал: у меня их уже накопилось около пятидесяти!
Последние школьные анекдоты
К контрольной учитель внимательно следит за учениками и иногда выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.
— Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться.
— Нет, хозяйки сейчас в коридоре, остались только профессионалы.
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Что это за время: прыг, прыг, он прыг, прыг?
— Знаете ли вы, что является худшим для отличника?
— Нет, учите урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и уходит туда. Достаточно для уха самого громкого, ведет к своему классу. Через десять минут дверь открывается, студент заглядывает в класс из того кабинета и тихо произносит:
«Можем ли мы поддержать вашего учителя?»
Отец спрашивает своего сына:
— Что нужно сделать, чтобы перестать получать двойки?
— Попросите учителя не звонить мне!
— Подавить всех! Так что вы можете услышать, как летает муха!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдержал и спросил:
— Михаил Иванович, когда вы уйдете от мухи?
— Теперь докажем теорему Пифагора.
Ученик с последней парты:
— Может быть, нет? Мы верим в слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты назвали Бабу-Ягу.
Иду в школу — никого… Иду в «Одноклассники» — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это до сих пор неизвестно.
— И она всегда торгует.
Старшеклассник приходит к своему отцу:
Папа, тебя вызывают в школу.
— Так, безделица, я разбил окно.
Отец ушел. Через несколько дней Сын снова:
— Папа, тебя вызывают в школу.
— Что ты опять сделал?
— Да, офис лаборатории взорвался.
Сын подходит к нему в третий раз:
— Папа, тебя опять пригласили в школу.
— Все, я устал, я больше не пойду!
— Ну, давай, пап. Почему вы должны идти к руинам …
На уроке математики учитель объясняет постановку задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять мест, каждое из которых состоит из 20 ступеней. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы подняться на верхний этаж? «Все», — отвечает студент. ♦ Урок физкультуры: — Итак, ребята, кто из вас курит? Не лгите! Итак. Как и ты. Это ясно. Так что вот так: мы будем курить, остальные — по пять раундов на стадионе. ♦ Один парень постоянно пишет слово на букву «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «о» 50 раз», пошел «и _пошол_ домой» ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦♦
Один мальчик написал рассказ «Неудачная охота». Дядя отправился на охоту. И утонул. Но его собака этого не сделала. Он был застрелен.
♦ Один учитель жаловался другому: — Ну, мой класс пришел тупой. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз — они поняли, но все равно не понимают.
♦ Олег пришел в школу очень бледным. — Вы больны? — спросил учитель. — Нет, только вчера мама меня помыла.
Отец проводит разъяснительную работу — как смеяться, как учителя? -Папа! -И ничего. -В, она сказала, что заставит нас, чтобы она не кричала, ну, и мы засунули ей в рот тряпку.
♦ Первоклассник спрашивает старшеклассника: — Дай 10 копеек! Ну, дайте 10 центов! Это: — Оставь меня в покое. А потом он подумал, достал рубль и говорит: — Ну, на. Возможно, мой работает примерно так.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для первого класса? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий сзади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус Украины.
Первый класс ушел домой грустным. спросила мама. «Да», — тяжело вздохнул студент, — «он предпочитает отстраниться».
Перед 1 сентября мать погладила белую рубашку своего семилетнего сына, брюки — готовила его к школе. Смотрит на сына и сидит как-то грустно, тихо: — Что, сынок, я не хочу, чтобы ты ходил в школу? — Нет, есть. «Тогда почему ты такой грустный?» — А как же мне не грустить: завтра в школу, потом в институт, потом в армию, после армии жениться. — И что? — А когда жить?
Урок информатики является подходящим. Учитель: — Так мы все закончим! И крыша прямо вниз — кипяток! Студенты: — Мы не зарезервированы. Учитель, смягчаясь, отвечает: — Хорошо, оставайтесь.
Поздно вечером мальчик приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что дальше, Луна или Нью-Йорк? — Сынок, ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Выгляните в окно и посмотрите на небо. Что вы там видите? — Луна. -Это верно, а вы видите где-нибудь Нью-Йорк? — Нет, — так сделайте соответствующие выводы
Учитель физики 7 класса:- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
В класс заходит новый учитель литературы и говорит: — Кто будет использовать ненормативную лексику или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Сын приходит домой из школы и говорит отцу: — Папа, я сегодня сбил старушку на другой стороне улицы. — Молодец, сынок! Вот вам конфеты. На следующий день приходит сын со спутницей. — Сегодня мы вместе перекинули старушку через дорогу. — Молодцы, ребята! Вот твоя конфета. Через два дня сын привел целый класс. — Сегодня мы перевели старушку через дорогу. — Почему вас так много? — Да, старуха сопротивлялась.
♦ Молодые родители проводили своего сына в школу. Новая форма, пришитый воротник, цветы. После школы родители не ждут, они смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: — Что же мне сразу не сказали, что этой волынке уже десять лет.
Разговор двух студентов: — Только вы ходили на эту ужасную картину? — Да, один. — Был ли кинотеатр переполнен? -Вообще-то да, но под стулом, где я прятался, было пусто.
Сегодня в класс пришла новенькая, и я положила ей в рюкзак лягушку!»- О-ля-ля, что она тебе сказала?»- Мерси Боку, мон шер! Фантастика!
Сын плохо учится и постоянно повторяет то, что находит с ним учитель. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: «Почему ты находишь недостатки в моем сыне? — Нахожу ли я недостатки? Он ничего не знает. Вот, смотрите. Сколько раз это будет? — Видишь, отец? Он начинает снова.
Сын мрачный и серьезный подходит к маме и говорит: — Мама, я завтра все контролирую! — Не волнуйся, милый, мы сейчас все повторим. Ну, назовите мне столицу Германии? Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мам, давай, что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. «Какой ты умный, Адольф!».
У старшеклассников есть контрольные по математике. Класс молчит. Вдруг дверь открывается, и растрепанные арахисы кричат прямо с порога: «Мальчики! Чего вы тут сидите, несите пиво в наш буфет!
UC English. Учитель открывает учеников: — Ivanov, are you English? — Чаво? — Сядьте, 3. — Петров, Ю Спик Инглиш? — Чаво? — Сидеть, 3 — Сидопов, ты инглиш? — Да, мой учитель, я хорошо говорю по-английски. — Чаво.
Старый хозяин умер и попал в ад. «Извините, пожалуйста, здесь вышла ошибка. Вы должны быть на небесах. Нет, извините, я чувствую себя хорошо, — отвечает хозяин. После школы, Хелл Рэй, как мне кажется.
Урок биологии. — Иванов, назови мне двух диких зверей. — Я не помню тигра — вы не знаете. Садитесь, пара. — Петров, назови мне трех диких зверей. -Тигр, лев, м-м-м… не знаю. Садись, пара! — Кацман! Пять диких животных! Два тигра и три льва!
Урок истории. Учитель: — Иванов, кто забрал Измаил? Иванов в испуге: — Я не брал! Честно! Может быть, это был Петров? Учитель возмущенно рассказывает об этом разговоре директору школы. Директор школы успокаивает ее: — Ну, что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и дадут! Учитель идет к директору и переводит разговор на завуча. Директор внимательно ее слушает и вдруг спрашивает: — А какой это был класс? -5-й «Б». — Нет, они не дадут!
♦ Урок математики в грузинской школе. Учитель: — Кто знает, сколько будет три из трех? Девять! Сэди, два! Иванов! — Девять. — Сэди, два! Гоги! — Сэм, школа! «Да, правильно — Сэм-Восемь».
Студент опоздал на занятия. Учитель: — Ваня, почему ты опоздал? — Мама потеряла рубль. -А что у вас общего? — И я стоял на нем.
Студент открывает учебник и видит картинку с изображением кенгуру. — Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет всего один день. Голос с задней парты: — Вот Лафа! Вся жизнь — это день рождения!
Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: — Как размножаются растения? — Растения? Я не знаю о них.
Учитель объявляет дежурному по классу: — опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он уронил палец, — пыль. Это не пыль, — возразил дежурный офицер. — Где пыль, там и сахар.
Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? Он спрашивает. — Ноги. — Где? -На северо-восточном пятачке.
Учитель говорит ученику: «Завтра пусть твой дедушка придет в школу», — вы имеете в виду «дедушка»? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын в ваших домашних заданиях.
Учитель задал классу А задачу: — Если на вашем столе сидят пять мух и вы убиваете одну из них, сколько их останется? — Один, остальные улетят.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами: — Один из нас сумасшедший, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — спрашивает учитель. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.
Учитель музыки говорит ученику: — Я предупреждаю тебя, что если ты не будешь вести себя, как положено, я скажу твоим родителям, что ты талантлив. Учитель на уроке естествознания спрашивает сына военного моряка: Какие существа одинаково хорошо чувствуют себя на суше и в море? Моряки. Учитель объясняет учащимся правила хорошего тона: — Мужчина всегда поднимается перед дамой на лестнице. Кто-нибудь из вас знает, почему? — Потому что женщина, вероятно, не знает, на что она живет.
Для школы и учителей. В школе есть уроки. Вовочка Унылый бродит по коридору. Директор замечает его, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, почему ты не в классе? — И что произошло? — Я сидел на уроке и случайно выпрыгнул. Меня выгнали из класса, и они покинули весь класс. Я не вижу логики!
Учитель задал эссе на тему: «Если бы я был директором компании. «. Все старательно пишут, и только Вошка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря.
Мама, в школе все говорят, что я врун! — Вовочка, ты даже в школу не ходишь!
Вовочка, кто бы хотел им стать? — Лев или тигр! — Почему? — Мне страшно. — Даже учитель? — О, нет! Ничто не испугает нашего учителя.
Урок литературы. Учитель спрашивает. Тишина… Человек вскакивает со своего места, с ошарашенными глазами спрашивает: — А что надо было читать. Учитель: — Ну да… — И я его скопировал.
1 сентября, 1 класс Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Вовочка тянет руку… — Ты хочешь что-то спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
Мамочка, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца!
В школе. — Дети достают карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
Учитель говорит ученику: — Пусть твой дедушка завтра придет в школу! — Ты имеешь в виду отца? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Директор школы входит в класс с новым учителем. Он приветствует: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! — класс отвечает хором. — Эта подошва научит вас алгебре.
Вовочка проходит мимо школы с отцом: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понимаю, что имел в виду директор, когда сказал, что не видел такого тупицы, как я, в школе уже 20 лет.
Мама, мы писали в школе. — Что вы написали? — Я не знаю! Мы еще не научились читать.
Папа: — Вовочка, где твой дневник? — Я отдал его Павлику на один день — Почему? — Чтобы напугать родителей.
Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, учительница ему говорит: — Ну, Вовочка, расскажи мне, как лягушка прыгнет в болото по-немецки? Вовочка думает и говорит: — Айн момент! Лягушка на болоте шлеп, шлеп, шлеп!
Первоклассник тащит себя в школу. Он наклоняется ко всему и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего.
Скажи Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Папа позвонил.
Мальчик писал слово «мой» все время через «о» (вульгарно). Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и вернулся домой».
Урок информатики в школе. Учитель поворачивает ключ: — Весь урок окончен! Но мы не выжили! в ужасе кричат дети. — Ладно, спасайся, — сказал учитель, бросая ключ обратно.
Учитель приносит в класс компьютер. Он кладет его на стол. Спрашивает у студентов:
— 1. С трудом учитель приносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 2. Измученный, учитель затаскивает в класс третий компьютер. — Дети, сколько компьютеров сейчас на столе? — 3. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — Но с яблоками было как-то проще!
Смотрите другие темы в этом разделе здесь —
В программе «Самый умный» вопрос «Морковь, лук, картофель, «Лексус». «Морковь, лук, картофель!»
Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!
Нет, это слишком! Сегодня вы забыли и тетради, и учебники! Знаете ли вы имя безоружного солдата? — Я знаю. Общий!
Здравствуйте! Три часа ночи! Кто вы? — Это отец вашей ученицы, Елены Васильевны. Вы спите в данный момент? — Конечно! — А мы пилили каштаны, приклеивали желуди к картону — готовим поделки для конкурса «Прощание с осенью».
На уроке зоологии. Студент.
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно врет». Я сказал ему: «Скажи ему, что у него все в порядке: у меня нет сына».
Урок. — Придумайте предложение с числительным три. — Моя мама работает на трикотажной фабрике.
— Отлично! Вчера я получил один плюс шесть минус четыре.
1 класс. Учитель: — Итак, дети, уберите все свои смартфоны, перестаньте писать смс, сегодня мы должны выучить букву «А».
Состав — описание картины по Ф.П. Решетников «Опять двойка!» ученик 5 «А» класса.
Перед нами фотография Ф.П. Решетников «Опять пара!». Главный герой картины — мальчик Митя. Его возраст — около десяти лет. В руках у него портфель, в портфеле — коньки. У него очень грустный взгляд. Светлые волосы, на нем пальто, поношенное пальто с белым воротником. Он стоит в стороне. На нем ботинки и черные брюки. Мать одета, на голове голубая косынка, розовая рубашка, красный фартук и черное платье. На ее ногах черные туфельки. Моя сестра носит школьную форму. Она носит чистый и отглаженный пионерский галстук. Рядом с ней лежит коричневый портфель. Младший брат одет в сине-белый свитер и коричневые брюки. Он на красном велосипеде и улыбается. Собака радостно бросается к Мите и хочет его погладить. Собака черно-белая с небольшим рыжим оттенком. Комната маленькая, и жить в ней тесновато. Приносить домой пару очень неудобно и грустно.
На уроке дети писали сочинение на тему «Ферма». Петя написал: «Коровы очень хорошо себя чувствуют в загонах. Они выложены плиткой и хорошо оборудованы».
На уроке русского языка: — Исключите слово «книга» в падежах. — Номинатив — что? — Книга, родитель — о чем? — бумаги.
Алёнушка, какое спряжение у глагола «учить»? — А если подумать? — Второй. — И что это такое? — Третье!
Володя, когда ты починишь свой дубль? — Я не знаю, папа, потому что журнал хранится в учительской!
На уроке географии. — Слава, где в природе встречается вода? — Ты сам сказал — в природе.
Юра, почему ты опоздал на урок? — Я случайно упал в лужу и вернулся домой, чтобы переодеться и заодно пообедать.
Учитель рассказывает детям о Кении, ее жарком климате. Студент. — Да — удачи их детям — сплошные праздники!
Славику на дом задавали сложные математические задачи. Мама стала помогать ему. На следующий день мой сын принес из школы тройку за эту работу. — Не волнуйся, мама!» — весело сказал он. — Другие родители обычно получают двойки!
Мамочка, вчера учительница отправила Лиошу домой. — Почему? Он пришел в школу немытым. — Он должен был! — А сегодня весь наш класс не мылся!
Толик, почему учительница до сих пор тобой недовольна? Что еще вы делали вчера? — Вчера? Ты ничего не сделал. Я даже не был в школе.
Учитель русского языка дал Васе задание: — Составьте предложение с предлогом «из». — Корова залезла на дерево!» — отвечает Вася. — Почему? — Учитель удивлен. — Что там был предлог «на»!
Разговаривают две мамы второклассников: — Ты занималась с сыном математикой? — Да. Позвольте мне подписаться.
Вася, твое домашнее задание, описание собаки, буквально совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Как нам понять это? — И что здесь непонятного? У нас дома только одна собака.
Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль?» — спрашивает врач. — Нога. — Где? — К северо-востоку от пятки.
Из школьных сочинений:
Андрей Болконский часто ходил смотреть на этот дуб, похожий как две капли воды.
Все лилипуты, молодые и старые, поднялись, чтобы сразиться с Гулливером.
Мы добавляем к этому списку справа и сдвигаем его влево.
Вскоре Маресьев научился летать на протезах.
Урок химии. Учитель: Какие вещества не растворяются в воде? Студент, не задумываясь: — Рыба!
Отец проверяет тетрадь сына: — Что-то я не пойму: написано «Классная работа», а стоит двойка!
Мама, меня все в школе дразнят — называют шампунем! — Успокойся, не плачь, слышишь, Шварцкопф?
Собака сидела во дворе, а вокруг нее была большая будка.
Хитрецы все еще были глупыми, необразованными.
Волк был голоден, как животное.
Андрей Соколов родился для блага Родины.
Пройдет время, и Кэтрин обоих полов объединятся и сметут темное царство с лица земли. Так и случилось.
В этой ситуации Морозко поступил по-другому. Не думая, он достает револьвер и трижды стреляет в воздух, после чего падает замертво.
Корчагин даже устроил революцию в постели.
Ниловна работала на заводе, дома ее бил муж.
Когда Половцев снял шапку, на его голове оказался голый череп, покрытый редкими волосами.
Жухрай учил Павку: «Драться совсем не вредно, надо только знать, кого бить и зачем бить». Затем определяется прямой путь Павла в комсомол и Красную Армию.
Пьер Безухов — эмоциональный человек.
Пролетариат взял власть, чтобы дать возможность каждому почувствовать, как плохо он жил до революции.
Онегин был очень необщительным, поэтому, когда к нему приходили гости, они всегда давали ему коня в задний проход.
Из уст учителей.
Если бы я не сделал этого замечания, вы бы удивились, если бы я этого не сделал.
Давайте нарисуем вектор невидимым.
Мои голубки! Если вы задерживаетесь на всю неделю первого марта.
Мы будем работать наоборот. Или для вас все не так?
Сначала проверим это на практике, а затем посмотрим, как это работает.
Билеты разные. Одному может стать легче, другому — еще легче.
Там, где это необходимо, поставьте свои инициалы в правильном регистре.
Учительница вызывает в школу отца Коли: — Ваш сын нарисовал такого паука, что я чуть в обморок не упал.
Мальчики разговаривают во дворе: — Какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Вызываю. — Отлично! И я тоже! Оказывается, мы настоящие друзья!
Учебный год — это как беременность. Она длится девять месяцев и начинает плохо себя чувствовать уже на второй неделе.
После первого учебного дня Дима пришел домой тихий и молчаливый. Родители обеспокоены: «Сынок, почему ты молчишь?» — спрашивает мама. — Да, я вспомнил молодость, — грустит Дима.
Родители всю ночь пытаются заставить сына написать домашнее задание. Иван придумывает одну причину, потом другую. Наконец терпение родителей иссякает, и они сами сажают мальчика на парту. Сын, чуть не плача, восклицает. Ваня, читай! Ваня, учись! Ваня, считай! И когда мы будем жить?
Папа, я опять разбил стекло в школе. — Тьфу, не школа, а оранжерея!
ОТРЫВКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
На сердце Онегина было тяжело, и он пошел к Татьяне облегчиться.
Ленски вышел на поединок в брюках. Они разбежались, и раздался выстрел.
Лодка самым наглым образом приблизилась к берегу.
Он взял нож и застрелился.
Папа Карло вырубил Пиноккио.
Поскольку Пекорин — лишний человек, то писать о нем — пустая трата времени.
Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Тургенев показал женщину в более развернутом виде.
Если будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер!» — пообещала мама. — А если нет? — Мальчику интересно. «Тогда мы с мамой купим тебе пианино!» — успокаивает сына отец.
Два студента разговаривают во время перемены: — Сейчас они написали контрольную по анатомии. Санька получил четверку. — Для чего? — Измена. Учитель поймал его, рассматривая ребра.
На уроке истории. — Каким событием знаменателен 1799 год? — Родился Пушкин. — А 1812 год? — Пушкину исполнилось 13 лет!
Экзаменационный диалог. — Что такое лошадиная сила? — Это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм. — И вы просто не увидите его». Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.
Сидоров, позвони домой четырем друзьям. — Кровать!
Контроль. Учитель внимательно следит за учениками и периодически выгоняет тех, кто списывает. Директор школы заглядывает в класс. — Что, мы пишем руководство по контролю? Здесь, наверное, много любителей списать! «Нет, любители — уже за дверью», — отвечает учитель. — Здесь остаются только профессионалы.
Недавно я пробежал на школьных соревнованиях два километра за одну минуту! — Ты лжешь! Это быстрее, чем мировой рекорд?! — Так я знаю самое короткое время!
Я отдал школе 10 лет жизни, и она научила меня только двум вещам: наливать и считать.
Абстрактное понятие — это то, что нельзя потрогать, но о чем можно подумать. Может ли кто-нибудь привести пример? — Да. Железо прячется.
Студент на экзамене: — Я не думаю, что заслужил такую низкую оценку. Экзаменатор: — Я тоже, но, к сожалению, ниже нет оценок.
Меривана, вчера я не смог добраться до школы, потому что папа сломал машину. — Я собирался приехать на автобусе, в чем проблема? «Но у нас нет автобуса».
Кандидатов с именем Меривана берут в педагогический университет без экзаменов.
Учитель: — Какие подвиги вы совершили в своей жизни? — Однажды я поднял руку на уроке математики.
Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — это самое худшее.
Запишите в школьный журнал: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». Ответ родителей: «Узнавание, ковры».
Из школьного сочинения: «Пингвины — сумасшедшие ласточки».
Учительница сказала, что я очень плох в математике, и поставила цифру в моем дневнике.
В математике есть контроль. За первой партой сидят два ученика: один — отличник, другой — двоечник. Учитель смотрит на них в тетради: — Что это! Почему вы решаете вариант? Двойник поднимает голову: — А в чем разница? Ответы все равно разные!
Учительница литературы проработала в школе так долго, что многие считают, что Пушкин стрелялся на дуэли именно из-за нее.
3000 год. Урок русского языка. — Дети, запомните основное правило пунктуации: после эмодзи запятая не ставится!
Ученик на уроке: — Я не думаю, что заслужил такую отметку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.
Студент ответил на пять. Учитель просит принести дневник. «А я забыл его дома», — говорит студент. — «Возьми мой!» — шепчет сосед.
Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? Кто может привести пример из жизни? Маша тянет ее за руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!
Учитель: — Ребята, скажите, какое слово брюки: единственное или множественное? Студент: — вверху — единственный, а внизу — множество.
А сегодня на уроке у меня счастье! — Кто? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Очень толстую девочку перевели в другой класс, затем школа склонилась в другую сторону.
После экзамена: — Сдал ли он экзамен? — Кажется, это прошло. — И что вы спросили? — Да, не было. На английском языке они спросили.
Из школьного сочинения: «Тихо, на цыпочках, слон подкрался к дымоходу».
Учитель. — Снеговики.
На уроке географии учитель спрашивает ученика: — Как выглядит карта Италии? — На резиновой обуви. — Правильно, на ботинке. Почему именно резина? — Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Когда учитель молчит, лучше не перебивать его.
Учитель договаривается о звонке. — Петров? — Вот! — Тридцать щенков? Студент встает. — Да, Зощенков!
Из школьного сочинения: «Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но он тут же отправил его в спам».
Студентов попросили помочь распространить лотерейные билеты. Каждому было выдано по 20 штук. Мальчики пошли домой. Один из них вернулся очень быстро и с гордостью сказал: «Я продал все билеты! Все двадцать заняли один и тот же дом. — И как вам это удалось? — Укусила их собака.
Учитель предупредил учеников: — Вы никогда не должны целовать животных. Это очень опасно. Кто может показать пример? — I — становится мальчиком. — Вот моя тетя постоянно целуется с пуделем. — И что? — Пудель заболел.
Дети, что будет, если 8 разделить пополам? — Если они расходятся по горизонтали, то два нуля, а если по вертикали, то две тройки.
Саша, как у тебя дела по математике? — Отец спрашивает. — Отлично! Вчера я получил восемь минус пять плюс два.
Звонит учительница отца Жени: «Ваш сын нарисовал на моем столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.»- Что это такое! Он нарисовал такого крокодила в нашей ванной, что я перепрыгнула через нарисованную дверь!
Из школьного сочинения: «Домашние крысы очень милые, если они сами себя не заводят».
Юра, назови четырех домашних животных, — просит учитель. — Собака и три щенка!» — отвечает студент.
Почему ты спишь в классе? — строго спросила Соня. «Я не сплю, просто медленно моргаю», — оправдывается студент.
Скажи, Саша, какие вещества не растворяются в воде? — спрашивает учитель. — Рыба!» — решительно отвечает студент.
Мальчики разговаривают на уроке искусства: — У тебя отличный голос! Очень хорошо! Я даже разыграл аппетит. — Аппетит? С восхода солнца? — А я думал, ты рисуешь яичницу.
Учитель спрашивает Егора: — Как зовут трех персонажей на картине Васнецова? Атос, Портос и Арамис», — отвечает Егор.
Какая птица не вьет гнезд? — Учитель спрашивает. «Кукушка», — уверенно отвечает Денис. — Почему? — Он просит учителя уточнить. — Потому что она сидит на часах.
Учительница строго спрашивает Андрюшу: «Почему твоя мама всегда делает за тебя уроки? «А потому что у папы никогда нет времени», — отвечает грустный Андрюша.
Кирилл, ты выучил стихотворение? — Преподает. Я просто забыл, о чем она была.
Учитель: — Лиза, покажи мне Желтое море. — Я бы показал вам, но на карте все моря синие.
Молодой учитель жалуется своему другу: — Один из моих учеников совсем измучил меня — громкий, шумный, срывает уроки. «Неужели нет ни одного положительного качества?»- К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.
Студент пришел в часовой магазин. — Есть ли у вас надежный будильник? «Надежнее некуда», — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и объявляет, что вы заболели.
На уроке географии: — Петров! Я попросил вас показать озеро на карте, и вы поднялись на гору. — Отсюда местность видна лучше!
Учитель — ученику: — Не с глаголом пишется слитно или раздельно? — На разрыв!
Учитель задал сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря.
Анекдоты про школу, учителей и учеников.
Юра просит таксиста: — Довезите меня, пожалуйста, до школы! — Извините, уважаемый, но я еду совсем в другую сторону. «Но это еще лучше!» — радуется Юра.
Учитель спрашивает ученика: — Назовите столицу Норвегии. — Осло. — А столица Дании? Студент блуждает. — Co. — Учитель подсказывает. — Козел!
Учитель спрашивает: — Что означает выражение «Девушка покраснела до корней волос»? Студент: — Это значит, что она рисовала.
Учитель: — Какую роль играют деревья в жизни людей? Студент: — Очень важно! Мы узнаем от них о временах года!
Мальчик сдает экзамен по рисованию. Он должен нарисовать круг. Он подходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует идеальный круг. — Как же вы обходились без компаса? — Учитель удивлен. — И с детства помогаю маме крутить мясорубку.
Ты пробежал сто метров ужасно медленно!» — говорит учитель физкультуры. «Ты можешь сделать что-нибудь быстро?» Студент: — Да, я очень быстро устаю.
Они спрашивают учителя: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу: июнь, июль, август.
Мальчик говорит бабушке: — Бабушка, ты чего-то боишься? — Нет, дорогой! — Ни слона, ни льва, ни крокодила? — Нет, дорогая. — О, тогда вы можете посмотреть мой дневник…
В классе все влюблены в отличных военных. Они разговаривают с Петей и Васей. «Ты не знаешь, когда у нее день рождения?» — Нет, но я знаю, что 8 марта.
Мальчик приходит в школу утром, но школы нет. Вместо нее подметает только уборщица. Мальчик спрашивает: «И что, сегодня не будет уроков? — Нет, школу снесло ураганом. Мальчик снова спрашивает: — Значит, сегодня уроков не будет? — Я говорю: школу снесло ураганом! Мальчик не останавливается: — а уроков не будет? — Сколько можно повторять: школа была снесена ураганом. — Так что я слушал и слушал!
Учитель спрашивает на уроке русского языка: — Что это за время: беги, ты беги, беги, они беги? Дети — хором: — Перемена!
Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка — Ну, что ж, дочка, ты зазнаешься!
Учитель: — Дети, сегодня ночью произойдет редкое явление — затмение Луны. Не пропустите! Вовочка: — а по какой программе?
Список использованной литературы:
1. 2. Газета «Мир детей и подростков» 4. 5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна. 6. Журнал «Тошка и компания» для забавных животных.
Школьная тема постоянно используется в шутках. Стоит отметить, что шутки про школу очень смешные, и у каждого человека вызывают приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, все мы были свидетелями забавных ситуаций, которые смело можно назвать жизненными. Учителя, тесты, неудачники, домашние задания. Сейчас все это в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.
Несомненно, многие смешные шутки про школу тесно связаны между собой. Уж кто-кто, а этот студент знает, как разнообразить учебный процесс с помощью конкретного и не всегда детского юмора.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложным расчетом: «Один из нас сумасшедший, Сидоров!». На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — Он спрашивает учителя. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.
Школа. Очень прилично. Специалист. С в — необходимое исследование. В течение некоторого времени староста класса заметила, что одна из учениц 7 класса часто встречает шикарные машины с серьезными мужчинами прямо в школе, она (ученица) стала так одеваться, любые украшения, вести себя вызывающе, ну, в общем, явно. Когда мне уже невозможно было закрывать глаза, решили собрать педагогический совет, пригласили студента. Долго они объясняли ей всю глубину своего падения, потом завуч спрашивает: — Ну, теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Студент отвечает: «Если бы я знал, что это так хорошо, то начал бы пять лет назад!
Мария Ивановна ругает Васю: — Петров, почему ты вчера не был в школе — Мама постирала мои штаны. — И что? — А я проходил мимо дома и увидел, что висит твой. Я думала, ты не придешь.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с 4-классником по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Урок английского языка в сельской школе. Учитель: «Иванов, как будет дверь по-английски?». Иванов: «Дуер» Учитель: «Что за черт!»
Кричащий класс. — Эй, кто ты? — Учитель. — НО! Значит, бывший козёл всё-таки уволился! Мы сказали, что достанем его! И мы вас понимаем! С учителями яблоки к яблокам, жеваная бумага летит. Он закрывает дверь класса на ключ. — Студенты, вы не понимаете. Лектор — это моя фамилия. И зовут его Ганнибал.
Мама ученика ученику: — Как ты думаешь, если ты в школе будешь пить водку с пивом, я не узнаю, что ты курил?
Учитель идет и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она была возмущена. — Кто ты? — Главный ребенок подавился. — Кто идет в школу в пять лет?
Директор школы ловит человека, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дымовые кольца: — Буржуазия!
Конец мая. Учитель на последнем уроке учебного года: — Дети, чего больше всего было в школе в 3 классе? — Объясните реминату, для кого покупается водка!
География. — Петя, расскажи, что ты слышал о Панамском канале, — просит учитель. «Ничего, наш телевизор не принимает этот канал».
Учителя в школе жалуются друг другу: «У меня такой тупой класс. — Я пытаюсь объяснить им теорему того, что они не понимают. — Я пробую второй раз, они не попадают в зуб. — Я объясняю в третий раз, они поняли, но все равно не догоняют.
Папа, тебя зовут в школу. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — Хорошо? — Учителю это не очень понравилось.
Школа сгорела. Мальчик подходит к пожарному и спрашивает. — Школа сгорела. Через пятнадцать минут. — Дядя, а как же школа? — Я сказал — я сгорел! Через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарному, потом не выдерживает и кричит: «Я сказал, что школа сгорела!» Мальчик мечтательно: — Ну, так я бы послушал!
Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызвали в школу. — Что вы сделали? — Да, стекло разбилось. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: «Папа, тебя опять вызывают в школу». — Да, итак, химический офис взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: «Папа, тебя опять вызывают в школу. — Все, я не пойду, устал. — Ну, знаешь, нечего ходить к руинам.
Учитель спрашивает ученика: — Почему ты вчера не был в школе? — У нас увеличивается семья. — Да? Брат или сестра? — Нет. Мама наконец-то вышла замуж.
Папа, ты умеешь читать с закрытыми глазами? — Почему? — Затем вы заходите в мой школьный дневник.
Первоклассник приходит в школу на школьных принадлежностях. Подходя к продавцу, он спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для 1 класса? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий позади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус из России.
Шестилетняя Маша впервые пошла в школу, вручили первый звонок. Потом она пришла домой и спрашивает: — А в понедельник тебе надо идти в школу?
Экзамен в школе. Литература. ВОПРОС: Первая женщина-бык из России? Ответ.
Урок в современной школе: — Ну, а теперь, дети, пишем комментарии к Анне Карениной. За троллинг — немедленный зарок в дневник и пятерка одноклассникам.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьного учителя до истерики комментариями в дневнике.
Урок атеизма в школе. Учитель говорит детям: — Дети, крикните в небо: «Бога нет!». Они кричат все вместе, и учитель тоже кричит. Вдруг она замечает мальчика, который стоит молча. — Почему вы не кричите? — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем разрывать связь?
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Увидев его удивленный взгляд, школьный сторож говорит: «Видите ли, дети взяли моду кататься по перилам». Но они движутся с такой скоростью, что могут погибнуть. — Вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!» Нет, она не остановит их, но, по крайней мере, не позволит им сильно ускориться.
Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже сдавать вступительные экзамены в Российскую академию наук.
Отец разговаривает со своим сыном, который плохо учится в школе: — Что нужно сделать, чтобы не получить двойку? — Необходимо, чтобы учитель не звонил мне.
Необходимо ввести в учебный процесс уроки бизнеса для старшеклассников. — Зачем? — А как еще заманить их в школу!
Разговор двух учителей: — Работать в этой школе просто невыносимо. — Смотрите: — Директор школы боится, директор школы боится инспектора, инспектора, в свою очередь, проверяет Министерство образования. — Министерство родителей боится, родители детей. — Но дети в целом потеряли страх перед всеми.
Семен учился в такой плохой школе, что получил на выходе среднее образование.
10-летняя девочка маме: — Мама, а если я забеременею, я не буду ходить в школу? -. — Нет, я точно не пойду, иначе получу плохую оценку, буду нервничать и потеряю ребенка.
Бабушка ездит на автобусе, а напротив — студентка. Бабушка нюхает табак и чихает. Пионер ей: — Будь здорова, бабушка! — Да, я не болею, внучек, я табак нюхаю… — Да, у тебя бабушка хоть горлопанит, а нас в школе учат быть вежливыми!
Старшеклассники сдают экзамен по математике в школе. Тишина в классе. Вдруг дверь открывается, и лохматый паренек кричит с порога. Почему вы здесь сидите, нам принесли пиво в буфете.
Девочка покидает школу. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и мужчина за рулем говорит: — Ну что, поехали? — Пойдем, пойдем, я дам тебе конфет. — Нет! — Ну, давай, мы пойдем с тобой в Макдональдс, а? — Я сказал «нет»! Чего же ты тогда хочешь? — Папа, сколько раз тебе говорить, чтобы ты не возил меня в школу на «Запорожце»!
Молодые родители сына провожают в школу. Новая форма, отглаженный воротничок, цветы. После школы у родителей не хватает терпения, они смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: — Почему ты мне сразу не сказал, что этой волынке одиннадцать лет?
Лена приходит домой из школы (класс около двух). Она спрашивает свою мать: — Скажи мне, пожалуйста, что такое аборт? Мать чуть с ума не сошла: ребенку 8 лет, еще маленький, а уже знает такие слова. — Вырастешь, тогда я тебе расскажу. Где вы слышали это слово? — А сегодня на уроке музыки мы пели песню: «И волны бьют абордажный корабль».
Первое сентября. Мама спрашивает первоклассника: — Ну, как прошел первый день в школе? — Первый день? Только не говорите мне, что завтра я должен снова туда идти!
Приходит девочка после уроков домой и говорит: — А мы сегодня опять маму рисовали! — Ты каждый день маму рисуешь?! — А учительница, как только входит в класс, сразу кричит: — Чего сидишь? Рисуй, твоя мать!
Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну, чему тебя сегодня в школе учили? — Ничего, папа! Они сказали прийти завтра.
Разговаривают два отца: — Ну, как сейчас дела у твоего ежика в школе? — Лучше сейчас. Но я все еще хожу на родительские собрания под вымышленным именем.
Урок рисования в школе. Учитель: — Где вы видели ангела с тремя крыльями? Студент: — А где вы вообще видели ангела?
В элитных школах Москвы и Подмосковья снова ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.
Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо поощрить тебя, как поощрял меня твой дед. пояс.
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается глупым? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: Так вы считаете себя глупым? — Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один.
Учитель математики третьего класса в школе: — Дети, скажите, сколько будет 6 * 6? Дети в один голос отвечают: — Семьдесят шесть! — Ну, о чем вы говорите, дети! Шесть на шесть — это тридцать шесть… ну, может быть, 37, 38, 39… ну, максимум 40… но не семьдесят шесть!
На уроке физкультуры в школе: — Ну, мальчики, кто из вас курит? Честно, не лгите! Итак. …значит ты… и ты. Я вижу. Значит так: мы с вами будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.
Пусть твой дедушка завтра придет в школу! — Папа, ты хочешь сказать? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Нравится ли вам ходить в школу — Да, просто те часы между занятиями — самые отвратительные.
Учитель умер от зависти, прочитав эссе сына Романа Абрамовича «Как я провел лето».
В школе: — О, сколько контрольных нужно проверять! Нежелание! Олеговна, вы можете помочь? — Ладно, давай. Да, откинься назад. Развернуться? Ладно, давай. Что мы должны записать в этот блокнот?
В школе: — Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? — Общие сведения. — Чтобы их можно было убить в случае войны! — КТО? — Враги. — Тогда я стану врагом.
Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил лежит на гальке. Маша спрашивает: — Алла Андреевна, с какой буквы писать слово «камешки» — с маленькой или с большой? — Дети, кто написал это слово с большой буквы?! Весь класс поднимает руки, кроме Васи. — Встань, Вася, и объясни, почему ты написал «камушки» с маленькой буквы. — Если она спит с крокодилом, то я больше не считаю ее человеком.
Мама дает тебе так много денег на обед. А мои тратить нельзя, она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мой тоже регулярно звонит и спрашивает: «Сколько ты обедаешь?» «Но как ты продолжаешь ее обманывать?» — только один раз он изменил. Она попросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.
Отец после окончания школы: «Ну, сынок, теперь ты взрослый, и я разрешаю тебе курить!» «Спасибо, папа, но на два года, пока я не бросил».
Говорят, в вашей школе установлено самое современное оборудование? — Да, только есть одна проблема. — Какой? — Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
Урок в школе. — Кто читает о войне и мире? — И что, нужно было его читать? — Конечно. — И я переписал.
Пьяный десятиклассник приходит домой на первом уроке. Отец спрашивает: — Ну, дочка, как дела в школе? «А сегодня в школе все было хорошо, — отвечает дочь, — и что там будет, если ты не подойдешь к школе?»
В младших классах школы мальчики бьют симпатичных девочек с кошельками на голове, а потом удивляются, почему симпатичные девочки выставляют себя на посмешище.
В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадку, а Ксюша Собчак постарается не двигаться!
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель. Гоги: — Баран, учитель! Учитель: — Ты сам баран. Овен-мужчина — это Овен, а Овен — это мужчина-баран.
Комиссия спрашивает директора примитивной деревенской школы: — По какой причине все дети говорят: приди, уйди? — И кто знает, может, они так привыкли к этому!
Мамочка, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!
Сын приходит домой из школы с двойкой. — Папа, только не обижайся! — Ну, не обижайся!
Ну, сынок, покажи мне свой дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».
Пятая — город просыпается утром и думает: «Ну вот, я уже опаздываю в школу. Мне нужно идти домой».
Директор школы — завуч: «Может быть, нам стоит открыть в школе курятник? В любом случае, дети курят. — Для чего? Пусть курят в чашке!
Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет целиться из пращи, а Смирнов установит табло. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
Мама, в школе всех рисуют жадными!» «Ну, назови мне их фамилии!» «Если ты дашь мне 5 долларов, я назову вас всех!
Разговаривают два студента: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку. — Для чего? — Для шпаргалки. Учитель ударил его по ребрам.
Буратино заходит в учительскую с культей в руках: — Ты звонил родителям в школу?
Школа. Урок труда. Учитель. Студент: — Поэтому они там не держатся. — И ты принимаешь гвоздику, болван!
Учитель проверил школьную работу. На одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила о чем-то своем и… Я решил оставить все как есть.
Пожалуйста, сделайте двойную порцию виски. — Девочка! Это школьная столовая! Ой, простите, я задумалась. Компот, пожалуйста.
И я сидел с этой девушкой за одной партой, потом мы поженились, у нее родились двое прекрасных детей. — И что произошло потом? — Тогда? А потом мы попали в высокомерную засаду, и она ушла к другому.
Отец смотрит на дневник своего сына. — Ну, что ты о своих оценках, только тройки, ни одной пятерки и четверки! — Папа, так у нас же средняя школа!
Мама, мне все в школе говорят, что мы отсутствуем — нам говорят, скажи мне, да? — Мальчик, ты живешь в доме напротив.
Ученик мчится по коридору после урока и чуть не сбивает с ног директора школы. Он возмущенно хватает его за плечо и говорит: — Теперь иди назад и иди спокойно! И передай мне привет, что твой отец передает привет твоим друзьям! Ученик делает несколько шагов, показывает — руки в карманах — подходит к директору, хлопает его по спине так, что тот чуть не выпрыгивает из очков, и кричит во всю мощь своих легких: — Молодец, старик! Я не видел тебя сто лет!
Мамочка, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца!
Урок физики в школе. Учитель спрашивает. — Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!» — Интересно! А где вы видели такую лошадь? «И вы просто не увидите его». Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: «Пойдем к родителям!». Он привел ее к моему отцу. — Ваш сын курит в школе в Беломоре. Отец возмутился: — Андрюша, зачем тебе этот «белый плод» — твой «опал» прячется в холодильнике.
1 сентября. Все садятся за парты по два человека, только если у Коли нет соседа. Инна Валерьевна заводит нового ученика и представляет его: — Знакомьтесь, ребята, это наш новый ученик. Ее зовут Лена, теперь она будет учиться с нами. Они поместили ее в Колю. Коля ей говорит: — Лен, приходи ко мне сегодня в гости, родители сегодня уезжают в гости, бабушка в больнице, брат в армии. Я купила Коле торт, цветы, ну надо же порадовать новую подружку. Он приходил домой, делал уроки, вел его в квартиру, потом накрывал на стол, ставил торт и чайную чашку. Открывается дверь, входит Лена в школьной форме. — Почему ты пришла в школьном платье?! — Так завтра в школу!
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мать подумала: «Наверное, поставил на кон».
Учитель в школе говорит ученик у-карьеристу: — Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! (Вано рисует.) — Теперь докажи, что этот треугольник равнобедренный! — Клянусь Равнобедренным!
Студент на выпускном вечере узнает преподавателей: — Я хочу покаяться за вас. Все эти одиннадцать лет я не готовился к контролю. Помните, у меня постоянно лежал на столе такой пенал, весь в японских иероглифах? Это была шпаргалка. На японском языке. — Откуда вы знаете японский язык? — Каждый вечер, вместо того, чтобы делать домашнее задание, я учил его. Особенно для создания читов. — Не проще ли учить математику, историю, литературу, химию? — Кто ты? Они гораздо сложнее!
По результатам школьной проверки «Как я провел лето» было выявлено следующее: пять ограблений, четыре мелких нападения и найден убийца Джона Кеннеди.
Ходить в школу — нет. Захожу во «Вконтакте» — ой! Весь мой класс!
Саша провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить окна первого этажа. Приходит Саша и спрашивает: — Антон Петрович, а рамы тоже красите?
Литературный тест по рассказам В. Бианки для начальной школы, Малышева Юлия Владимировна, учитель продленного дня МБОУ Гимназия № 3, г. Шарья, Костромская обл. Рассказ «Приключения муравьишки