Скачать анекдоты про Вовочку
Учительница спрашивает Вовочку: — Из чего сделан твой пиджак? — Из ткани. — Правда, из чего сделана ткань? — Из шерсти. — Очень хорошо! — А кто дает нам шерсть? — Овцы … — Умница! Так какое животное подарило тебе куртку? — Папа!
Маленький Вовочка не хочет спать. Папа садится в кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мама тихонько открывает дверь и шепчет. — Да, мама, — сын тоже отвечает шепотом.
Вовочка приходит домой с синяком под глазом. — Что с тобой случилось? — — спрашивает его мама. — Видите ли, я люблю шутки. Каждый вечер в три часа я набираю номер одного из мальчиков и спрашиваю: « Угадай, кто звонит? » — И что? — Сегодня парень угадал!
Вовочка возвращается домой из школы. — Вы звонили сегодня? — — спрашивает папа. — Вызван. — Ну и как? — Они позвонят вам завтра.
Вовочка упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. — Не плачь! — утешала его младшая сестра. — Позвольте мне поставить его на место. Анекдоты про Вовкиного папу, стучащего в дверь: — Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже пятый раз! — Понимаешь, папа, я сказал, что эта музыка — Для всех возрастов! Любить никогда не поздно! — Нет, я просто хотел поспать.
Вовочка вернулся домой поздно. Мама спрашивает: — Где ты был? — Да, Петька, ты уроки сделал. Вовочкина мама звонит Петьке: — У вас был лидер? — Да, он все еще здесь.
— Вовочка, ты уроки сделал? — Нет. — Тогда почему ты лег спать? — Меньше знаешь — крепче спишь!
Вовочка увидел в зоопарке павлина и говорит: — Мамочка, смотри! Цыпленок расцвел!
Становится темнее. Папа кричит с балкона: — Вовочка, ты думаешь идти домой? Сын кричит в ответ. — И что? — Папа, дай мне еще часок подумать!
Вовочка предлагает дедушке: — Выдели мне тысячу с твоей пенсии. И я отплачу тебе — своими собственными.
В школу прошли Вовочка и папа. — Сынок, ты учишься в этой школе? — Да. — 20 лет назад я тоже учился здесь. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда сказал, что такого идиота, как я, он не видел в школе уже 20 лет.
Учитель школы предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» используется дважды. — Маша: Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама выглядела великолепно. — Петя: Моя бабушка делает прекрасное печенье, которое я прекрасно ем. …. — Вовочка: Вчера за ужином сестра объявила, что беременна, а папа сказал « ну, бл*, просто отлично! »
Вовочка получил четверку по математике. Папа спрашивает, почему. — Я не смог найти наименьшее общее кратное. — Как? За тридцать лет они так и не нашли его?
— Вовочка, как зовут специалиста по дождю? — Метеоролог!
Урок английского языка. За задней партой сидел мужчина — инспектор из родительского комитета. Молодой учитель пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести ее. Класс молчит, и вдруг Вовочка шутливо отдергивает руку от предпоследней парты. Учитель колебался, но он ничего не мог сделать — Намедни. Маленький Джонни: — Вот задница. Теперь о посадке! Учительница, красная от стыда: — Вовочка, как ты можешь. Вовочка, обращаясь к крестьянину: — Я не знаю английского — нечего предлагать!
— Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество? — спрашивает учительница. — Я знаю! — Вовочка вскакивает. — Из джунглей — Почему вы так думаете? — А сегодня утром, когда папа хотел побриться, он сказал: «Эти обезьяны опять отключили электричество!»
В классе проводится диктант. На выражение «Принц обрадовал Золушку подарком» Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка? — это слово «арка» мужчина?
Старший брат Вовочки женится. На следующее утро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу на завтрак. Там присутствуют все, кроме молодоженов. Подождите, все ушли. Ну, садись и завтракай. Мать жениха: — Так почему бы им не пойти? И тут Вовочка (улыбаясь): — А я думаю … Мама — после того, как они его по затылку ударили. Заткнись, дурак, здесь гости. Наступает время ужина, мать жениха снова накрывает стол, напитки, закуски. Все на столе, молодожены ушли. Мать: — Где они? Вовочка (неприлично улыбаясь): — А я думаю… Барабан, опять в ухо. Ну а на ужин та же история, только без молодоженов. Мать уже в панике: — Я не понимаю, почему они этого не делают? Маленький Джонни (закрывая уши): — И я думаю… — Ну, черт с тобой. — И я думаю, что когда мой брат искал вазелин в шкафу вчера вечером, он по ошибке взял мой клей для моделей самолетов.
Вовочка получил двойку по математике. Он подходит к учителю с тетрадью и говорит: — На вашем месте я бы поставил ему двойку! — Есть причина? — И с той, которую только что сказал мой отец: «#8230;»
К Вовочке приходит знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочки воспитывает: — Что надо говорить? — Не знаю! — Вспомни Вовочку! Что я говорю, когда тетя Наташа уходит от нас? — Наконец-то я понял, идиот! Я снова съел колбасу и сыр!
Анекдоты про Вовочку
— Дети, что больше всего волнует человека? Ответь мне, Вовочка.
— Конечно, голая женщина!
— Вовочка, пара, выходи и без отца не приходи!
На следующий день учительница видит, что Вовочка сидит на задней парте.
— Где отец, Вовочка?!
— Он сказал, что если голые женщины тебя не возбуждают, то ты педик. И он не хочет с тобой разговаривать, и мне лучше держаться от тебя подальше!
Анекдоты про Вовочку скачать бесплатно fb2, epub
Василий Иванович и Петька сидят скучают. Василий Иванович:
— Петька, гони на хутор к старому самогонщику, придумай что-нибудь!
— Возможно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович:
— Да, у него нет фиги.
«О, молодые люди, всему нужно учить вас. Пойдемте вместе. Приходите к дедушке. Василий Иванович:
— Мы находимся здесь с вами по поручению советского правительства. Я вижу, у вас старый дом.
Штирлиц очнулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как он сюда попал, какой у него номер телефона и какая власть в городе. После долгих раздумий он, наконец, решил, что если вошло гестапо, то надо сказать: «Хайле Гитлер, я штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если появился советский солдат, то представиться: «Я полковник Исаев». В этот момент заходит милиционер и говорит: «Ну, вы вчера напились, товарищ Тихонов».
— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — вы сдали назад, когда мы нашли пальцы на чемодане русского пианиста». Вы сдали назад, когда мы нашли их на телефонной трубке правительственной связи. Но сейчас ты не выйдешь! Почему ваш сертификат пахнет русской водкой.
Анекдоты про Вовочку
Вовочка самым злостным образом прогуливает школу. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей, а заодно и погладить.
Доезжает до адреса — там немолодые особняки, от ворот до входа ковры каменные. Она постучала в дверь. Швейцарцы открываются, вежливые до невежливости. За ним видна мраморная лестница, роспись в оригинале.
Учитель, смутившись, тихо спрашивает:
-А первый дом?
Швейцар ведет ее вокруг дома к двери Воськи. Стук:
— Вольдемар! Дама для тебя!
Поправляет бабочку характерным жестом:
— Здравствуйте, я мама Сидорова Вовы, позвоните мне, пожалуйста.
— Здравствуйте, дорогая Ольга Петровна, садитесь, милости просим. Ваш сын недавно, как вы должны были выразить это более точно. Какой-то лохматый стал тормозом. На уроках базар не отвечает, что-то гонит, выступает то и дело.
Отзывы
Популярные книги
- I Читать
- В архиве
- 81533
- 8
- 18
Впервые известный российский писатель Сергей Луяненко решил написать книгу в популярном жанре ЗОМ.
Quasi
- I Читать
- В архиве
- 60887
- 16
- 0
Джону Грею от мужчины с Марса и женщины с Венеры с глубочайшей любовью и нежностью я посвящаю эту книгу.
Мужчины — с Марса, женщины — с Венеры
- I Читать
- В архиве
- 42018
- 3
- 1
СТО. После разрушительной атомной войны спасшиеся остатки человечества живут в космосе.
Сто. Трилогия (LP)
- I Читать
- В архиве
- 48855
- 4
- 1
«Волшебные существа и где их искать» — это учебник по уходу за домашними животными, обязательный для вооруженных сил.
Фантастические животные и среда их обитания
- I Читать
- В архиве
- 64353
- 21
- 2
Брайан Трейси выходит из своей зоны комфорта. Измени свою жизнь. 21 метод повышения личной эффективности.
Выйдите из своей зоны комфорта. Измени свою жизнь. 21 метод повышения личной эффективности
- I Читать
- В архиве
- 56059
- 3
- 0
Стивен Кинг — мой дорогой город, моя плоть от плоти, со мной — до гроба. Майкл Стэнли.
Уважаемые ценители литературы, погрузитесь в удобное кресло и укутайтесь теплым шерстяным пледом, книга «Анекдоты про Вовочку» Неизвестный автор поможет вам приятно скоротать время. Основное внимание уделяется сложности взаимоотношений, но легкая ирония сглаживает острые углы и снимает напряжение с читателя. Примечательно, как легко текст рифмуется с настоящим и не имеет оттенков прошлого или будущего, потому что он актуален в любое время. Сюжет разворачивается в живописном месте, которое легко ложится в основу и становится почти знакомым и как будто знакомым с детства. Попытки ответить, откуда в людях берется та или иная черта, почему человек поступает так или иначе, частично затрагиваются, частично раскрываются. Портрет главного героя выбран очень удачно, с первых строк вы чувствуете симпатию к нему, сочувствуете ему, радуетесь его успехам, огорчаетесь его неудачам. Концовка оказалась удивительно неожиданной и оставила в душе приятное чувство. Интрига — это именно та нить сюжета, которую вы хотите распутать, и именно она в конце концов становится реальностью при неожиданном повороте событий. Созданные персонажи раскрывают целые невероятно сложные вселенные, где есть свои законы, идеалы, трагедии. Умеренное внимание к деталям создает достаточно четкую картину, но не лишает читателя простора для личного воображения. Вы невольно проживаете книгу — полностью растворяетесь в ней, затем обновляетесь, находите параллели и собственную основу, неожиданно духовно растете. «Анекдоты про Вовочку» Автор неизвестен читать бесплатно онлайн, благодаря умело запутанному сюжету и динамичным событиям, будет интересно не только поклонникам данного жанра.
- 0 Нравится.
- 0
- 140
- 0
- 0
- Опубликовано 06.09.2015
- Тип размещения: бесплатно
Новый
- 10
- 0
- 0
Бесплатно 2 части из 3. Оказывается, если ночью пойти в бар, то можно проснуться в другом м.