Скачать картинки про анекдоты
«Кто рано встает, тому Бог дает». Все еще не вдохновлен? И вы замените Бога богиней!
- Обсудить
- Поделиться
- Обсудить
- Поделиться
Мадам: — Мона, что ты умеешь делать? Мона: — Я не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоять на голове! Мадам: — Тогда вы как раз тот, кто мне нужен. Внизу ждет йог!
- Обсудить
- Поделиться
— Привет, сосед? Извините за поздний звонок. То, чего у моей жены не было уже долгое время. Она случайно не приходила к вам? — Подождите, я спрошу сейчас. Люси, ты пришла ко мне случайно или специально?
- Обсудить
- Поделиться
Номер в отеле «Адлер» в Германии. Длинный длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке, нож в правой. У Штирлица нож лежит на столе, вилка в правой руке: — Он с яростью мучает отбивную. Голос за кадром: — Штирлиц знал, что совершает грубую ошибку, но именно таким он хотел видеть полковника Исаева хотя бы на несколько мгновений!
- Обсудить
- Поделиться
- Обсудить
- Поделиться
Американский форум: — Вы задаете вопрос, а потом получаете ответ. Израильский форум: — Вы задаете вопрос, потом вам задают вопрос. Русский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.
- Обсудить
- Поделиться
Перчатки в мусорку, задница дырявая, хромаю, волочу ноги, лицо горит, в штанах люблю кататься с горки.
- Обсудить
- Поделиться
Двое мужчин в грузовике едут по проселочной дороге. Они оба настолько пьяны, что глаза разбегаются. Один говорит другому: — Колян! Попадает ли она вам в глаза? — Да. — Почему ты такой быстрый? «Я знаю, как идти, если успокоюсь в твоих глазах!». Смотрите. Видите три столба? В середине настоящего — обойти. Видите трех мотоциклистов? В середине настоящего — обойти. Видите три моста? В середине настоящего — обойти.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка — бабушке: — Бабушка, дай 500 рублей, я тебе из своей пенсии дам. — Так что до пенсии вам еще долго. Я не буду жить ради того, чтобы жить. — Это с вашей пенсией!
- Обсудить
- Поделиться
Маленький Нострадамус — маме: — Мамочка, что у нас сегодня на обед? — А потом ты, с*ка, не знаешь…
- Обсудить
- Поделиться
Хакер Любовь: — Катя, а почему ты скрыла от меня свой возраст? В конце концов, я все равно взломал ваш компьютер и вычислил пароль — 1986.
- Обсудить
- Поделиться
— Работающий нагреватель не может быть покрыт. — Почему? — Не покрывать его.
- Обсудить
- Поделиться
Голая женщина в шляпе выглядит лучше, чем голая женщина в шляпе.
- Обсудить
- Поделиться
— Чем комар отличается от блондинки? — Тот факт, что когда все хреново, не нужно, чтобы тебя гладили по головке!
- Обсудить
- Поделиться
Мозг каждого человека подобен чудо-механизму. Только у большинства из них есть инструкции на китайском языке.
- Обсудить
- Поделиться
— Это водка? — слабо спросила Маргарита. Кот в негодовании подпрыгнул на своем стуле. «Помилуй, царица, — огрызнулся он, — неужели я посмел бы налить себе на даму водки?» Это был чистый алкоголь!
- Обсудить
- Поделиться
-А как мы будем делить ребенка или брата? — И давайте будем одинаковыми.
- Обсудить
- Поделиться
— Говорят, что Хорошковский каждое утро просыпается с мыслью: «Что я сделал для журналистов?» Следовательно, когда у Хорошковского бессонница, журналисты чувствуют себя гораздо спокойнее.
- Обсудить
- Поделиться
Творческое вымогательство с небольшим шантажом: — Папа, дай мне денег, или я забрызгаю твою рубашку чужими призраками.
- Обсудить
- Поделиться
В магазине двое мужчин стоят в очереди к прилавку и говорят: — Вася, сколько будем брать — два или три? — Да, давайте возьмем два — вчера мы взяли три, остался один. Они подходят к прилавку: — Нам пять бутылок водки и две конфеты.
- Обсудить
- Поделиться
Дзержинский и Бонч-Буевич спорили, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовница и Бонч-Буевич стоят на том, что его жена. После долгого и безрезультатного спора они обращаются к Ленину: — Ильич, рассудите нас! — А вы, Феликс, не правы, вы — Бонч-Бруевич. -. — Лучше иметь и то, и другое. -. — Он сказал жене, что пошел к любовнице, любовница сказала ему, что он пошел к жене, взял книги и поднялся на чердак, учился и учился.
- Обсудить
- Поделиться
Я случайно разрушил свою жизнь. Как завести новый счет?
- Обсудить
- Поделиться
— На кого вы работаете? — Я фармацевт. — И поэтому вы работаете в аптеке? — Нет, я форматирую диск.
- Обсудить
- Поделиться
Чукотским ученым наконец-то удалось расшифровать сигналы светофора.
- Обсудить
- Поделиться
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на второй этаж — табличка: — Хорошие дети, мама смотрит туда и не находит вожатых. Немного смущаясь, поднимается на второй этаж. Смотрит — знак: — Плохие дети, мама уже немного расстроена, смотрит туда и не находит Вовку к своему удивлению. Сердечно огорченная, она поднимается на третий этаж: — Ну очень плохие дети, уже глаза внутри опускаются. И там она не нашла своего возлюбленного. Уже нет сил, мама поднимается на последний этаж и видит вывеску: — Вовочка.
- Обсудить
- Поделиться
— В Грузии целая группа фотожурналистов была обвинена в шпионаже, включая личного фотографа Саакашвили. Подозреваемые выполнили ордер на обыск и изъяли свои фотографии, на которых Саакашвили завязывает другой галстук.
- Обсудить
- Поделиться
Папа: — Вовочка! Если не перестанешь ругаться, зубы не вырастут! Вовочка: — А это сто (показывает на молочный зуб), х*й капитальный?!
- Обсудить
- Поделиться
— Каков наилучший способ похудеть? — Не ешьте на голодный желудок!
- Обсудить
- Поделиться
Письмо от Санты: «Дорогой Дед Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты подарил мне толстую пачку денег и стройное телосложение. Я очень надеюсь, что ты не облажаешься, как в прошлом году. «
Анекдоты и прикольные картинки (76 картинок)
— Где вы были вчера? -Да, я ходил в гости к другу. Мы играли в шахматы всю ночь. — Ну, кто есть кто? — Никто! Мы играли в шахматы.
Отец и дочь в пивной. — На, дочка, попробуй то, что налил твой отец. — Фу, что за мука! Вот, ты и твоя мама думаете, что я здесь варенье?
Ученик выпил и купил бутылку заранее. Он приходит на экзамен, и бутылка оказывается во внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Он пытается наклониться, но тут вмешивается бутылка, он вытаскивает ее и ставит на стол. И когда он поднял билет, профессор спросил: — А огурец есть? — Нет… — тогда четыре!
Девушка приходит в церковь на исповедь. Священник говорит: — Скажи мне, грешно ли это? — Святой отец, я виновата… — О, это страшный грех, дочь моя! — Святой отец, вы не слушали! Я, бл%%дь, курю…
— Вот, съешь отбивную для своей бабушки. — … (Шамкает и молчит) — А вот тебе огурец для папы. — … (Шамкает и молчит) — Но колбаса для мамы. — B %% B! Папа! Мне уже 30 лет, а ты для меня все держишь! — Не забивай на папу! Я знаю, что тебе 30, но у тебя их нет@!
Два студента перед сессией: — Что вы читаете? — Квантовая механика. — Почему книга перевернута? — В чем разница…
Молодая девушка провела ночь с пятидесятилетним мужчиной. На следующее утро он делится своими впечатлениями со своим другом:
— Это потрясающе! С ровесниками тогда — никогда! Представьте себе: прелюдия — час, сам секс — час, а потом я всю ночь читаю стихи.
50-летний мужчина сидит с мужчинами в бане:
— Да, силы не равны. Оценка: Сначала я не мог встать в течение часа, потом в течение часа закончил. Тогда я победил и бессонницу!
— Можем ли мы показать дедушке мавзолей?
— Мы не можем с нашими собственными!
— Как вам новые свечи от бессонницы?
«Отлично, док, у меня даже нет времени вытащить палец».
По мнению Фэн Гиньлин, голова должна спать на сервере.
Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и девочки, потому что у первых была ее грудь и усы.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля начала откармливать свою лучшую подругу Окану с зимы.
Жена сказала мужу:
— Помните фильм «Семнадцать мгновений весны», щенок не видел свою жену 16 лет! Он хранил ей верность 16 лет!
— Она так думала…
— Он не мог обмануть ее!
— Да, весь Третий рейх — он мог, а она не могла!
После фразы жены «Так ты хочешь жареной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание.
Любимое время жены — с 22.00 до 00.00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. А еще можно собирать игрушки, мыть посуду, драить пол, пить утренний чай… словом, не отказываться от себя!
Женщины не боятся мышей, они просто эмоционально реагируют на мех.
— Зачем называть сына потомком, а не как все — сын, сын, сын, но только по имени? — Теперь вы поймете. Ложись, иди в свою комнату!
«Доктор, можно ли мне тогда больше?»- «Что, Нафиг, свиной визг?»- «В, будущем…- б. В каком, Нафиг, будущем.
«Вы никогда не ходили налево?» — «Да, я ходил…» — «Ну и как? — Как, как — я потерял лошадь!
Дочь, студентка, говорит отцу: «Папа, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, потрясающие фары, красивая отделка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть под капот. Что это значит? — Скажите этому автомобилисту, что вы находитесь на гарантии дилера. А если он попытается заглянуть под капот или вставить щуп, чтобы проверить уровень масла, то его превратят в бегущую петлю и разряженный глушитель!
— Когда я женился, моя мать зарезала десять гусей. — На свадьбу? — Нет, я просто испугалась.
Британские ученые доказали, что у сороконожки 20 пушек
— Мама, что мне делать? Мой муж дает мне ребенка только на то, чтобы кормить, купать, гулять, качать по ночам, моему сыну еще нет месяца! Я почти никогда не вижу ребенка, что мне делать с мужем? — Не бойтесь!
Российский ведущий на украинском концерте. Он с недоумением смотрит на список концертных номеров.
Затем он неуверенно сообщает: «Я повесил трубку Пизеньки. «
— Кто там? — Полиция, открыто. — Подождите, пожалуйста, я пробрался внутрь. — Да, мы видим, что телефонная будка стеклянная.
— Привет, как дела? — А с каких пор, Петров, мы перешли на ты?! — Извините, Алла Игоревна. Я просто звоню сказать, что ты оставила свои трусики в моей машине.
Жена зовет мужа: — Алла! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет. Где ты, милая? — Галя, где ты проснулась?!
— Семен Израилевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? — Зачем тратить, зачем тратить сразу?!
Сын — зять — матери — зятю: — Мама, ты не видела здесь на столе синюю таблетку? — А я думала, что это у меня от бессонницы, и пила… — Ну, теперь тр*** мою дочь!
— Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он снова изображает голодный обморок в рыбном отделе!
С 2018 года клей и плавники будут включены в потребительскую корзину.
Домашний аналог виагры: препарат «Бойш-Кибальчиш»! Ночь поможет вам выстоять и продержаться весь день.
Она: — У тебя пиво, оказывается, дороже, чем у меня? Он: — Нет, пиво, оказывается, дешевле, чем у вас!
Парень, сопровождавший девушку в квартиру, понял, чем закончится свидание, судя по табличкам у входа.
— Мама, а мороженое полезнее колбасы? — Сынок, теперь коптить даже полезнее, чем колбасу!
— Почему вы расстались со своим парнем? -Какая жуткая привычка. — Простите… наркотики? — Да, конечно, я собираюсь это сделать!
Врач спрашивает пациента: — На что вы жалуетесь? «- Доктор, женщины мне не дают», — отвечает пациентка и начинает всхлипывать. Врач, смутившись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Я не даю.
— Может, пойдем ко мне, посмотрим фильм? — Хорошая идея. У меня просто давно не было фильмов.
Для того чтобы учащиеся могли прочитать роман «Война и мир», Министерство образования решило исправить название «Война и мир… жесть… читать до конца».
«Такого вируса у меня еще не было», — удивился сы н-а -лаур, увидев мат ь-в -законе за компьютером.
«Знаете, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!» «И что вы ему сказали?» «Или вы повышаете мне зарплату, или я увольняюсь!» «Ну и чем все закончилось? — Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, но я не увольняюсь.
В зоомагазине: — Пожалуйста, дайте мне этот черепаший панцирь. -Черепашьи какашки?! О, похоже, я опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
Только родив ребенка, женщина может хотя бы приблизительно понять, какие муки испытывает человек с температурой 37,2.
— Неправильно ты, дядя Федор, стену красишь: отвратительный коричневый цвет, ядовитая краска. -А-а. Говорящая кошка. — Вот почему я говорю: краска токсична.
Просыпается человек утром, а у него на груди сидит барсук. — Кто вы? — Барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, вам, ублюдкам, этого мало…
-Я хочу что-то романтическое, связанное с природой…-Дорогой, у тебя цвет осени.
Алкоголик Степан зашел в лес, чтобы нанести белке ответный визит.
Мама, отводя сына от стоматолога, говорит: — Сынок, что хочет сказать тетя? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с усами!
Было очевидно, что бабушка помогала писать автобиографию, так как в графе «недостатки» было написано: «Плохо ест».
Говорят, что мужчины-участники хороши в постели. Поскольку проводник не торопится, он все понимает.
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? — Ты действуешь мне на нервы!
После общения с психологом дети стали гораздо более послушными, они вздрагивают только при слове «удар током».
— Мама, папа, у меня новая работа! «Ты не секретарь, ты позор для нашей семьи, сынок».
— Добрый день! Я бы хотел купить бейсбольную биту. — Вы будете бить людей? — Нет, играйте в бейсбол, Тюмень — столица бейсбола!
Питомец должен быть тихим, спокойным и не приносить неприятностей хозяину. Вот, например, чучело совы …
— Здравствуйте! Это общество защиты животных? Я прошу вас, пришлите кого-нибудь сюда. На нашем заднем дворе почтальон сидит на дереве и оскорбляет нашу собаку …
— Никита, я вижу, что ты не умер, твои ноздри двигаются, когда ты дышишь. Так куда же движется наша связь?
Вышла новая книга «Теперь точно все съедобные грибы». Второе издание. Исправлено.
Хозяйка замечена. Ваш ребенок прослужит дольше, если вы отдадите его в военно-морской флот.
— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях. — Я не врач.
Муж приходит домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке. Муж падает на колени и, сложив ладони, молится: — Святые угодники, не улетайте! Это был последний раз, честно.
Моя жизнь не похожа на поговорку «Бог бережет то, что бережет». Это больше похоже на «сгорел сарай — сгорела и изба».
Пытаясь продать старую мельницу, Сергей отсидел 14 лет за работорговлю.
Жена пошла к своей матери. В истеричный дом.
— Скажите, у вас есть иконы? — Нет. — А свечи? — У меня его тоже нет. — А как же лампы? Молодой человек, это районная управа! У нас нет ничего святого!
— Я сделаю тебя счастливой. — Будете ли вы покупать виски? Нет, действительно счастлив. — Не буду врать, без виски шансов нет.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — это смотритель зоопарка.
По-настоящему несчастливый брак — это когда вы сами стираете свой фартук.
Абрам возвращается из командировки, заходит в комнату, видит под одеялом жену и еще кого-то. Этот «кто-то» молча встает, одевается и уходит, шаркая мимо Абрама. Сара, кто это? — Да, я не знаю, какой-то грубиян. Ни тебе — здравствуй, ни мне — прощай.
— Я даже не знаю, что сказать… Скажи мне все как есть. — Ешьте ртом!
— Кем работает ваш муж? — Переводчик. — Переводит ли он книги или фильмы? — Продукты.
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в поисковой строке «как уменьшить пенис» и выйдите из комнаты.
— Алеша Попович подошел к покрытому мхом камню, расседлал коня, чтобы прочитать надпись: «прямо-право-лево», потом коня забрали… — Папа, зачем? — А потому что нельзя, сынок, тупить на перекрестке и создавать пробки!