Анекдоты из России, мемы и истории

СЛУШАТЬ АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ НА СВАЛКЕ

Сообщение для колонок: & quot; уничтожить 100%. Клопы, тараканы& quot ;.

Я не понимал, кого ты собираешься извести, о неумолимые жуки и тараканы?

Когда вы что-то потеряете — радуйтесь, что не потеряли много, когда потеряете много — радуйтесь, что не потеряли все, когда потеряете все — радуйтесь, что вам нечего терять.

Еврейская народная мудрость: & quot;Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а затраты. "

Стенограмма 30-го заседания Совета Безопасности ООН по Украине. Президент: — Какие будут предложения? Г-н Чуркин (РФ): — И я нахожусь за столом Насру? Все: — Нет. …

Он: — Я общаюсь с тобой и прихожу к единственному мысленному выводу: & quot;женщина — она как цветы! Ты делаешь все, чтобы он расцвел, и он расцветает! & quot; Она: — а мужчины как первый снег: & quot; Никогда не знаешь, когда он пойдет, сколько будет дюймов и как долго он продержится! & quot;

— Алло, это Министерство Маликации Ее Величества? — Да, мы слушаем. — Это Лавров, то есть Россия не имеет никакого отношения к лондонскому теракту. — Какая бомбардировка? — А сегодня какое число? — 18 марта. — Извините, эти хакеры опять снесли компьютерный календарь. Я позвоню тебе позже.

Жизнь — это довольно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу.

Обсуждение персонала олимпиады.

Песня о рыбной фуге на кухне. & quot; Эти рулоны не для нас, мы не играем сейчас, ядовитое сломанное убийство I. & quot;

В наши дни в семье Куницыных особенно любят девочек.

Есть такая особенность: пройдя через это, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хотя бы раз сходить в гости к жителям дома — и все.

Порнобастион — это когда компьютер весь день фоном переходит в порно. А его государство теперь будет хранить 6 месяцев)))

Разделы туристической рекламы на разные вкусы:

Семья: — Куда пойти с ребенком. DLA для бизнесменов: — где получить выгодную сделку. Для нудистов: — где можно ходить голышом.

После очередной пресс-конференции пьяный Зюганов сидит в обнимку с портретом Ильича и вдруг; Любовь, а припадок-то с душком! Как будто он не говорил…

Евгения Васильева выступает на трибуне перед военными с докладом о роли бухгалтерского учета в танковом бою. Голос из зала: — Простите, в каком звании какого рода войск? Как я могу позвонить вам? — Обращайтесь ко мне просто — «Госпожа».

Наконец, Запад применил действительно жесткие санкции против России: сегодня они сломали любимый Twitter Димочки Медведева. Министерство иностранных дел России заявляет, что это беспрецедентно жестоко и цинично, нарушает права человека.

Русские и украинцы — братья навек: только русские — братья Карамазовы, а украинцы — Каин и Авель.

Очень худенький мальчик теперь знает, куда летят гелиевые шары.

Довольно распространенной украинской фамилией является киска.

«Российская экономика достигла дна», — сказал Улюкаев. И я подумал про себя: & quot; и уже начал копать& quot ;.

Когда мир придет в Новороссию, первым памятником после войны будет памятник неизвестному орденскому офицеру — в честь сотен праздничных прото-десантников, продававших Новороссии оружие, запчасти, боеприпасы и топливо.

Катастрофа, тогда он продал все, чтобы увидеть Париж и умереть, но ему это не понравилось.

После изрядной порции ботокса, кощунства начала задумываться о силиконе.

-Почему Украина признала бункер с гуманитарной помощью? -Половина камазовского груза уже разбита, а это значит, что он действительно съедобен.

Слушать анекдот про ворону

Это значит, что эстонец идет по своему эстонскому лесу. Сейчас осень, погода хреновая: идет сильный дождь, холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Он смотрит вниз на свои ноги. Вдруг он видит мертвую ворону. — О, мертвая ворона! Полезно!» он кладет его в карман пальто и продолжает. Он идет, куда шел, греется у камина, а утром наступает бабье лето. Становится тепло, пальто не нужно. Через некоторое время наступает осень, снова становится холодно, эстонец снова залезает в пальто, сует руку в карман. — О, мертвая ворона! Но это было бесполезно!» — бросает ворона.

Ванька и Манька решили заняться разведением кур. Манька дала деньги Ваньке и отправила их на рынок. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала материться. — Почему вы купили кур и ни одного петуха за деньги и не возвращаетесь без петуха. На все деньги Иван купил красивого пухлого петуха. Он принес его домой, подвел к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Манька отругала Ивана, снова дала ему денег и отправила на рынок. На этот раз Ваньката пропил почти все деньги, а на сдачу купил тощего ощипанного петуха. Он принес его домой, побежал к цыплятам. Петух за полчаса убил всех кур, потом побежал к дереву, упал на спину и умер. Иван подбежал к нему и стал жаловаться: «Ах, какой хороший петух был». В это время петух открыл один глаз и тихо сказал: «Слушай, хозяин. Уходите отсюда. Если ты напугаешь ворона, я тебя стукну.

(Б) Волк идет по лесу, а навстречу ему (М) медведь весь в крови и перьях: Б: Медведь, что случилось? М: Да, я стукнул ворону! Б: Хорошо. М: Да, она сорвалась!

A: Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона летит назад. Лиса: — Ты что, ворона, с ума сошла, так ты летаешь? — Да ты сама с ума сошла, это же перестройка! Лиса думает: «Нам тоже надо восстанавливаться». И тут она начала двигаться вперед. Это значит, что волк выскочил из-за куста и как ударит ее по самые помидоры! Короче говоря, лиса едва держалась на ногах. Потом она встречает ворону (еще летящую) и говорит: «Что за фигня, перестройка, волк меня так отделал!» Так что перестройка у нас только сверху, а снизу — фиг вам!

Молодого петуха определили в курятник. Старый петух проинструктировал его. — Пошел ты, старый дурак!» — отвечает молодой человек. В первый день — несколько цыплят, во второй — полкурятника. И мы отправляемся. Через месяц старый петух обходит двор и видит, что молодой лежит, весь ощипанный, в луже, закатив глаза. Он останавливается над ним и читает лекцию. Ах, молодая зелень. А молодой открывает один глаз и говорит злым шепотом: — Замолчи, старый дурак, ворона спугнешь.

Как-то Петька и Василий Иванович идут по пустыне. Чапаев хотел удовлетворить свои мужские потребности, а рядом был только Петька. Ну, думает он, как обмануть Петьку, чтобы он стал крабом, и придумывает: «Я ему скажу, что здесь в пустыне есть мозгоклювы, это птицы, и чтобы от них спастись, надо сразу голову в песок». Рассказал он все это и через некоторое время увидел в небе ворону, и как закаркает она, — ПЕТЬКА. МОЗГ. От испуга Петька сразу засунул голову в песок, а Василий Иванович сел сзади и затянулся. Вдруг он услышал голос из-под песка: — Тыкай, тыкай, мозг тыкай, но мозг все равно не выбьешь.

Молодого петуха определили в курятник. Старый петух проинструктировал его. — Пошел ты, старый дурак!» — отвечает молодой человек. В первый день — несколько цыплят, во второй — полкурятника. И мы отправляемся. Через месяц старый петух обходит двор и видит, что молодой лежит, весь ощипанный, в луже, закатив глаза. Он останавливается над ним и читает лекцию. Ах, молодая зелень. А молодой открывает один глаз и говорит злым шепотом: — Замолчи, старый дурак, ворона спугнешь.

Ворон сидел на высоком дереве. Бежал кролик, увидел ворона и спросил. Что ты делаешь? — Я ничего не делаю. Могу ли я сидеть и ничего не делать? — Да, садись! Кролик сел. Он сидит со сложенными лапами, ничего не делая. Лиса выбегает. Видит, сидит кролик, она взяла его и съела. Ворон наблюдал за всем сверху. И я подумал: «О, я забыл предупредить кролика: только тот, кто сидит высоко, ничего не может сделать».

Ворона летит, ну, пьяная в стельку. Он летел, летел и разбился в пустыне. Он лежит без движения. Мимо пробегает ящерица. Я увидел ворона и подполз к нему. спросил ворон. — Да, холодно. Как вы можете быть холодным? В конце концов, 40 градусов в тени. — Разве вы ничего не видите, вокруг лед, даже песок посыпан.

Лиса идет по лесу. И видит — ворон летит обратно. — Ворон, почему ты так странно летаешь? — А у нас перестройка, мы все меняем! Лиса задумалась и отпрыгнула назад. Затем она увидела волка и то, как он собирается ее трахнуть. Там лиса убита и снова встречает ворона. — Черт возьми, Ворон, что такое перестройка? Посмотрите, что они со мной сделали!» И это только на вершине нашей перестройки, а вас там внизу трахают и будут трахать!

Ребенок играет с книжкой про ворону, которая варила кашу и кормила детей и говорит медленно и по порядку. Она варила кашу, кормила детей. Я дал это, я дал это, я дал это, но это не мудала!

Пьяница Гиви как-то узнал, что ворона живет 300 лет. он поймал ворону и вылил на нее сто граммов водки. ворона посинела, глаза ее выпучились, и она умерла. тогда Гиви ожил и сказал — ЗДЕСЬ. что нас убивает. иначе мы жили бы тысячу лет!

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят между собой: — Спорим, я собью эту ворону ракетой? — Нет, вы не собьете его, он слишком маленький. — 100 баксов, если я его собью! — Договорились! Выполнено. Пилот первого МиГа выпустил ракеты по «ворону». Раздается взрыв, куча черных обломков летит вниз. . Ворон был удивлен, пилоты МиГов были удивлены. Но больше всех был удивлен пилот сбитого стелса F117.

Прикинул двух зайцев в лесу за бутылку водки, но закуски нет 🙁 Решил пойти к вороне. Мы нашли ворону на ветке, а в клюве у нее был сыр. — Привет, ворона! Она молчит. — Хочешь выпить? — Да! Сырные падения и кролики. На следующий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь выпить? Тишина. Кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Достаточно? — ДА! Сыр падает, кроликам крышка. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь выпить? Тишина. Кролик, наливая в стакан: — Этого достаточно? Тишина. — Ворон, что ты думаешь, мы хотим тебя трахнуть? — ДА.

Идет кролик по лесу и смотрит — ворон сидит на сосне и моргает. — Ворон, что ты делаешь? — Да, я сижу здесь и ничего не делаю, ублюдок. — Могу я пойти с вами? — Как пожелаете. Кролик сидит под сосной. Я сижу здесь и ничего не делаю, балдею. Заходит ежик, смотрит — на сосне сидит ворона, а под ней кролик и остроглазый. — Что ты делаешь? — Да, вот мы сидим, ничего не делаем, ублюдок. — И я могу быть с тобой. — Ну, садись. Осел следует за ним. Он тоже садится с ними. Так много, много животных всех видов собралось под сосной — сидят, ничего не делают, дурачатся. Вдруг появился волк и всех отпиздил. Просто не понимал ворона. Тут собираются звери и катаются на вороне: — Почему ты не сказал, что киски тоже можно? — А, чтобы сидеть и ничего не делать, и еше и сходить с ума одновременно — надо не просто сидеть, надо сидеть высоко.

Мэр Москвы Юрий Лужков предложил установить на одной из столичных улиц памятник пчеле-труженице. Скульптор Зураб Церетели сказал, что уже подготовил девять вариантов. Обсуждение продолжалось с понедельника по четверг. В итоге он остановился на самом дешевом варианте. Было решено поместить пчелу на вытянутую руку Юрия Долгорукого. «Конечно, сохранить масштаб не удастся, — сетует Зураб Константинович, — иначе насекомое не видно из кабинета Юрия Михайловича. Но пчела размером с ворону, помимо своей очевидной эстетической роли, будет играть и другую, не менее важную роль — отпугивать голубей.

Идет ежик по лесу, навстречу ему идет кролик. — Банни, банни! Д или Ф ты? — Что такое D? Что такое J? — Ну, D — девушка, F — женщина! кролик задумался и говорит: — Ну, наверное, D. ежик идет дальше, навстречу ему лиса: — лиса, лиса! D или F ты? — Что такое D? Что такое J? — Ну, D — девушка, F — женщина! лиса задумалась и говорит: — Ну, наверное, F! ежик идет дальше. уже вечер. вдруг видит ворону, пьяную в жопу. ежик ей: — ворона ворона! D или F ты? — Что такое D? Что такое J? — Ну, D — девушка, F — женщина! Ворон долго думает. и наконец говорит: — Я, наверное, ЩА! — Что такое ЩА? — Да пошел он!

— Гот!» — подумал попугай, глядя на ворона. — Эй!» — подумал ворон, глядя на попугая.

Простая ворона не выклевает глаз ворону, но клерк легко отнимет кресло у клерка. (Юрий Татаркин)

Также из рассказов моего деда. В конце лета 1944 года война подходила к своему логическому завершению. Немцам не за что держаться, но они ведут ожесточенную борьбу. Наши, однако, не уступают им. На фронте короткое затишье, танковая бригада расквартирована в довольно крупном польском селе. В этом поселке была большая железнодорожная станция, и он находился на перекрестке важных дорог. Через него постоянно проходили колонны пехоты, бронетехники и припасов. Как вспоминает мой дед, из-за этого в деревне было больше членов СМЕРШа и офицеров спецназа, чем простых солдат. вечером. На краю деревни стоит огромный, высокий и раскидистый дуб. Идут два танкиста. Они спорят о том, кто лучше стреляет. — Да что вы со мной разговариваете, у меня «Ворошиловский стрелок» еще в 38-м, кажется! Семь лет я ходил с отцом на охоту, мы били белку в глаз! — В глаз, да! Трудно ли попасть в эту толпу? — И указывает на ворона, сидящего на вышеупомянутом дубе. Расстояние приличное. — Легко! Эй, солдат, давай винтовку!» — обращаясь к какому-то солдату. Передергивает затвор, прицеливается. Бум-бум! Ворон говорит презрительное «Кар-р» и улетает. Крона дуба колышется, и на землю падает немец в камуфляжном комбинезоне с лицом, измазанным зеленкой. У него смертельная рана на груди. На дереве была найдена портативная рация, которую он использовал для передачи сообщений о передвижениях наших войск. Глупая смерть для диверсанта.

Для вороны и свиньи. Однажды поздним осенним утром я иду на работу, прохожу мимо лемеха и вдруг отчетливо слышу блеяние козы, доносящееся сверху, я даже рефлекторно сморщился от удивления. Мне пришло в голову, что козел сидит на дереве и собирается упасть мне на голову. Естественно, я поднял голову и стал осматриваться в поисках сидящего на дереве козла. Снова раздался крик, и тут я увидел ворона, который сидел на вершине рябины и хитро смотрел на меня, склонив голову. Мое поведение, казалось, забавляло ее. И она, снова подражая козлу, слетела с ветки и улетела, напоследок каркнув мне что-то, как ворона. Очевидно, она была превосходным пересмешником.

Еще один курьезный случай с теперь уже дикой свиньей, вернее, поросятами. Однажды я был в деревне, где работал неполный рабочий день, ремонтируя радиоаппаратуру. Эта деревня была расположена рядом с большим сосновым лесом. И тут появляется мой знакомый, смеется и говорит: «Смотри, тут бегает стая собак, а среди них дикая свинья». И точно, вокруг бегает около дюжины разных мелези — мелези — и с ними бежит черно-белый полосатый поросенок, которому уже три месяца. Мужчина объяснил мне это чудо. Оказывается, его сосед, работая в лесу, нашел и взял с собой дикую свинью, она была очень маленькая, помещалась в перчатке. Он принес его домой и не придумал ничего лучше, чем намазать им собаку, которая недавно родила, и она взяла его к себе и выкормила. Так поросенок оказался учеником собак и начал подражать тому, как ведут себя собаки, только он еще не научился лаять. Позже я видел его еще несколько раз, было забавно наблюдать за этой свиньей с собачьими повадками.

Я читал некоторые интересные факты о фильмах здесь, на одном сайте. Из одной истории улажено — спешу поделиться.

Фильм «Искупление из Шоушенка». Снимается сцена — главный герой, находящийся в тюрьме, во время обеда натыкается на червяка в своей еде. Другой осужденный выпрашивает у ГГ этого червяка и кормит им свою кроткую ворону. Но тут вмешивается Гуманное общество и настаивает на том, чтобы для съемок использовался ТОЛЬКО мертвый червь, умерший естественной смертью. И только после того, как такой человек был найден, сцену снимали.

Людям нечего делать!

Вторая история о том, как крысы наказывают своих мучителей, вышла в печать. Я не смог удержаться, у меня похожая история, только про ворона. Мама говорила мне, что тогда она была девочкой. Это произошло давно, незадолго до обезлюдения крестьянства на Дальнем Востоке. Был день 12 июля — это большой церковный праздник: праздник Петра и Павла, но день летнего продовольственного года, и крестьяне выходили косить на хорошие дни. Они просто собирали скошенную сухую траву на сено и складывали его в стога. Потом вышли косить от мала до велика, работы всем хватило, хорошо поработали: красивые люди стоят — сено покупают, люди радуются, не грех и отметить, тем более такой праздник. Приготовили общую еду, молодежь поела и засуетилась: кому купаться, кому играть, а пожилые сидят и говорят о своих язвах. Естественно, не обошлось без выпивки, хотя она тогда была довольно строгой среди старообрядцев, но ради такого праздника старейшины дали зеленый свет. Здесь мальчишки поймали где-то ворону и принесли ее похвастаться своим отцам и дедам. Мама сказала, ну, мальчики бы это сделали — можно было бы как-то узнать, но старые, седые люди, которые это выдумали — ну, до такого не додумаешься. Один из этих стариков предложил: давайте привяжем к ее хвосту сено и подожжем его, посмотрим, что она будет делать. Это было сказано, и никто их не остановил, не подумал о возможных последствиях. И что же делать ворону? Хвост горит, вам нужно убежать, а он летит к ближайшему стогу сена. загорается, летит к другому, потом к следующему и так далее. Мама говорила, что тогда сгорело много стогов сена, вся работа была напрасной, но это был почти ручной труд. Но мама добавила, что, мол, Бог его наказал, нельзя было работать на церковном празднике, это он затуманил людям разум, а от себя добавлю — надо было и мне меньше пить! Вот как наши младшие братья могут самоутвердиться!

Краткое исследование, не претендующее на высокую оценку. Как сказал известный классик, мы, дураки, никогда не иссякнем. Один из соседей по даче, назовем его дядя Валя, любит эти бесконечные передачи по НТВ про ментов. Я стараюсь не пропускать ни одной серии. Важно отметить, что дядя Валя не алкоголик, он вообще не пьет, работает на автокране. На днях спутниковую антенну дяди Вали выбрала ворона. Он тащит маленькую косточку из помойки, садится на конвертер (это коробка, которая висит на кронштейне напротив тарелки), держит еду лапой, начинает клевать. Антенна шатается, вместо надписи «коп» на экране появляется надпись «нет сигнала». Дядя Валя выходит на улицу, прогоняет ворон, возвращается к телевизору. Через 5-10 минут ворона возвращается и продолжает обедать на старом месте. Когда изображение снова исчезло, этот идиот (опять же, замечу, трезвый) вышел с ружьем и застрелил ворона. Ворона не была глупой, она тут же улетела и не вернулась. Но дядя Валя теперь будет отдыхать до выходных без своих сериалов, пока я не привезу его из Москвы и не установлю новую антенну.

К рассказу от 22.07.2012 о «нашей спешке» у меня есть история о ремонте.Утром узбеки вырубили лоджию, чтобы я могла потом подключиться к кухне, устали и ушли рано, в два часа. Вечером звонок мужу, от бригадира. Затем я вижу, как расширяются глаза моего мужа, и слышу только одну сторону разговора: — Почему? -ВОЗ. -где. -на$&яй, дураки. И с криком они бросились наверх (как раз шел ремонт, они случайно купили квартиру в собственном подъезде) и поставили ее на газовую плиту в духовку, но забыли, и бедная птица просидела там до 11 вечера. Но мне больше понравилась наивность моего мужа: Лен, а зачем им ворона? :))

Даже в совершенно пустой квартире: — сисиеееенкааа, это ты сфотографировала? — Я собираюсь посмотреть на фотообои O_0

— Сестра! (Вот чертов родственник) Куб далеко? — Ну, большой!!! На Улиссе должен быть куб, большой, чтобы бросать дерьмо. -O_0

(или «Афоня-комментатор»)

На днях появилась свежая альтернативная энергия. Часть времени ушла на «гудок», Во имя русского престола.

Неприкасаемые» с шумом изгнали Белую Ворону из своих стройных рядов.

Я долго наблюдал за этой историей: есть киоск с шаурмой. В киоске продается шаурма с мясом (не помню каким) и курицей. Какой-то парень подходит к киоску, показывает пальцем на шаурму с курицей и говорит: «Мне нужна шаурма с вороной». Продавец с характерным акцентом говорит: — Минутку. И выходит из киоска. Через две минуты он возвращается, держа за лапы живую ворону, которая бежала и каркала, и говорит: — Я приготовлю Сечяс.

П.С. Я подозреваю, что это было сказано ему не один раз, и он решил приготовить ворона для такого проказника.

Кажется, что Джером К. Джером описал фокс-терьера так, что лучше и не скажешь. Но я осмелюсь попробовать. Около 20 лет назад мне довелось временно (всего на 4 дня) стать владельцем этого монстра. Мой друг нашел Фокси, тот дипломатично отбрехался, что этот ублюдок сделал такое, что родители выгнали его из гребаного дома. Их обоих нужно было усыновить. Монстр выглядел как пожилая работящая сука с абсолютно неукротимым нравом. Он реагировал на удары головой о батарею, как на нечто само собой разумеющееся. Затем она завиляла хвостом и снова пошла штурмовать холодильник. Холодильник пришлось забаррикадировать тумбочкой. Тумбочка была надежно изгрызена до состояния неподвижности. Следующей жертвой стала моя птица, которую лиса рассматривала как мягкую игрушку и тренажер для прорезывания зубов. Эрделина боролась, как могла, но из-за поздней беременности не смогла справиться и поставила ультиматум: уберите от меня ЭТО. И тогда я не беру на себя ответственность за здоровье потомства. Чтобы покинуть дом и развесить объявления о розыске хозяев, я привязал эту сволочь к батарее, похоже, в этой ситуации она в безопасности. Да, где это. Монстр сорвал шторы вместе с карнизом. Родители были «в восторге». Я поклялся, что никогда не оставлю монстра с собой, но не выбрасывать же его на улицу? Я подумал о клетке. На следующий день мама смягчилась: она всегда боялась злых собак, а у соседей был ядовитый питбуль, который набрасывался даже на собственную тень. И здесь, в подъезде, произошла судьбоносная встреча. Это буквально стоило Питу его носа. Фокс откусил. И плюнул под ноги бандиту-хозяину. А когда он наклонился к воющей собаке, она многозначительно понюхала его ширинку. Как только моя мама схватила рептилию за хвост и притянула ее в эту позу, она стала очень уважительной. Но все это не решало проблемы — как-то не хотелось жить с ходячим бедствием в доме. О владельцах не сообщается. Маша (так ее звали) ловила рыбок из аквариума, заставляла попугая заикаться, открывала обувной шкаф и прятала в довольно большой квартире все ботинки брата — почему-то только его, остальные просто сортировала на полках по своему усмотрению. Я нашел зимний холодильник и решил, что он вполне подойдет для ее кровати. Для этого я выбросил банки с помидорами. Она лаяла на прохожих с оконного карниза балкона 6-го этажа, так что некоторые бежали, хватаясь за сердце: Боже мой, собака может упасть. Заверения в том, что это существо не может быть убито танком, не слишком помогли. А потом наступило воскресенье. Я уже не надеялась найти хозяев Машки, а надеялась только на вечеринку на Птичьем рынке. Растопить любой ценой. Бог услышал мои молитвы. Пришел мужчина и сказал, что охотник хочет купить собаку, но при условии, что она пойдет в нору. Почему-то я не сомневался, что Маша провалится в яму. Я просто не знал, что она может сделать в норе, потому что ее воображение было богаче моего. Иду. У него было искусственное отверстие. Маша там бесновалась, как будто ее пинали, чтобы она ускорилась. Охотник был в восторге. Пока они договаривались о цене, вышла Маша, разочарованно огляделась и схватила зазевавшуюся ворону. Энтузиазм нарастал, цена росла. И тут мужчина решил показать мне своего лиса, прекрасного отца… Я сразу согласился на последнюю предложенную цену и направился к воротам. Я решил не смотреть, что Зверь будет делать с потенциальной женой…

В молодости кто только не участвовал. В студенческие годы у нас с братом была мечта: поймать ворону, научить ее петь «интернационал» — хотя бы первую строчку — и убраться восвояси. Пусть поет. Они не поняли только потому, что у студентов много идей и мало времени. Но мечта осталась.

В птицах есть что-то очаровательное. В этом году, в декабре, я стал свидетелем удивительного, как мне казалось, события. Я работал в своем дворе. Работа была несложной, я бил тяжелым молотком по металлической трубе. Инструмент весил прилично, поэтому я не наносил удары часто и ритмично. Между сериями ударов, остатками моего внимания, на пол уха, так сказать, я услышал вторжение вороны. Сначала я не придал этому значения, а потом обратил внимание на то, что ритм крупа совпадал с частотой моих ударов, и, как мне показалось, даже количество его кадров было таким же, как у моих бухов. Я начал искать ее глазами и набрел на трубу неподалеку. Черный и большой ворон сидел на стопке полтинников и наклонил голову, явно ожидая чего-то от меня. Понятно, что я не верил своим бредовым предположениям, но я решил поэкспериментировать. Я ударил три раза и тут же услышал, как Карр трижды ударил. По совпадению, я подумал и трахнул дважды, и клюв открылся дважды. Видимо, для нее это была легкая задача, я решил и отмерил пять раз. В ответ — тишина. Пауза затянулась, и я уже успел расстроиться и даже разочароваться, как вдруг услышал Карр, Карр, Карр, Карр. Я чуть не упал с руки. Я был уверен, что пауза была вызвана тем, что она задумалась! Ворон умеет считать! Даже темп ее звуков совпадал с моими ритмами. Я посмотрел на Кроу, и она наклонила голову в одну сторону, чтобы посмотреть на меня. Да, она дурачилась! Она была заинтересована, подумал я. Она жила не только для того, чтобы отложить яйца и прикрепиться к небу, ей было интересно жить и развлекаться так, как она умела. Зима на дворе, но она не ищет благодарности, а развлекается в свое удовольствие. Я слишком долго думал и скучно ожидал очевидного. Она расправила крылья и с резким креном вправо улетела, явно в намеченном направлении. Он знает, куда летит, подумал я. Возможно, он знает гораздо больше мест, где можно весело провести время и полетать. Что мы, люди, ищем на Луне и Марсе, когда вокруг нас так много удивительного? Я бросил кувалду и вошел в дом. Остаток дня я провел, попивая коньяк на плите и много думая. Насколько упорядочен сложный мир. Обычная ворона может искать радость в обычных вещах. И только умные люди сами все усложняют. Может быть, лучше было родиться вороном? Да. В следующий раз я буду более откровенен при выборе родителей.

Догонялки по истории о вороне. Он стоял на остановке, ждал трамвая, смотрел вдаль, где он должен был появиться. В пятнадцати футах от остановки на рельсы выскочила ворона, в клюве которой было что-то большое и съедобное — то ли крекер, то ли пряничный человечек, и она также смотрела в ту сторону, откуда должен был появиться трамвай. Она также явно ждала трамвая, не менее 10-15 минут. Когда трамвай подошел к остановке, ворона осторожно прикрепила свой кусочек к рельсу, спрыгнула на бок и стала ждать, пока трамвай смажет ее еду колесом. Клюв у вороны слабый, и она придумала такой способ раздавить добычу, чтобы удобнее было раздавить вкусное. И много раз я видел, как кроны подкапываются под ядровые деревья, которых у нас в Ростове много, находят орех, а потом сбрасывают его с высоты на асфальт, так что он раскалывается и мешает ядру.

Наша кошка уснула — вся на взводе, устала: она сидела у окна, немного прогнала птиц и бросилась на солнце, потом пошла и забралась в кровать, чтобы поспать за всех нас. А потом киска проснулась, снова поела виски, побродила по балкону, посмотрела на ворон и с дивана сказала нам: «Я так устала, что буду спать!».

Новогодняя история. Мы с сестрой вышли во двор, в центре которого стоит очень крепкий частный дом довоенной постройки (этот, 1914 года). Через двор, небрежно, сидит серая ворона. Он идет, изучая каждый камешек под ногами (вдруг какой алмаз?), иногда ходит кругами. Такое поведение не могло остаться безнаказанным — ворона является сильной кошкой, которая спокойно ползет за добычей, до которой 10-12 м. Очевидно видя опасность, но не показывая ее, ворона медленно скрывается и исчезает за углом дома. Кот, поняв, что его «обед» больше не видит приближения смерти, улетает за угол. И тут четыре ворона бросаются к нему, со всех сторон стучат по его неразумной голове и трупу, щиплют кожу. Пятый, заманивая киску в ловушку, делает «мертвую петлю» перед носом к уху, приземляется позади жертвы и начинает тянуть кошку за хвост. Кот, спасая свою шкуру и остатки гордости, позорно покидает поле побоища вслед за птицами. Эта сцена напомнила мне, как 40-45 лет назад нормальные парни попадали так, что местные гопники и простые хулиганы, оставив «наживку» впереди и ботаника-шарика, который хорошо «отшлепал» «клиентов», с которыми тут же проводилось очень интенсивное «воспитание» — применяли «работу». Таким образом, наш район (даже близлежащие территории) стал местом, где вечером или ночью можно было спокойно гулять.

Моя дочь Джулия идет из детского сада. А он говорит: — Вася Иванов (имя изменено) такой дурак! Он взял мертвую корону и побежал с ней, напугал девочек, а потом положил учителя на стол! За это его поставили в угол.

На следующий день я отвела Джулию в детский сад. Учитель говорит: «Джулия нашла мертвую крону под забором. Я позвонил Васе Иванову (имя изменено) и сказал ему, что другие девочки будут бояться этих ворон. А когда он обидел всех девушек вороной, она убедила его поставить ее на стол.

Я спрашиваю Юлию — Хосела? — Хорошо. Я видел эту ворону, показывали Васю Иванова (имя изменено). Она сказала, что его нужно убрать, потому что девочки будут бояться. А он, дурак, стал бегать с ней. Девочки были напуганы. И тогда я сказал ему, что учитель должен показать эту ворону, иначе он будет наказан. Потому что (так!) не надо ходить в детский сад! Но он все равно был наказан. Потому что дурак.

Пять лет еще не было Сикухе. И люди вертятся по его воле.

Ворон схватил и отобрал паспорт гражданина Эстонии во время регистрации на контрольно-пропускном пункте на российско-эстонской границе в Ленинградской области, сообщает Риа Новости.

«Началась обычная процедура таможенного оформления автомобиля. Гражданин достал свой паспорт, как вдруг из него вылетела ворона. Бесцельная птица схватила документ и резко выпрыгнула. Все произошло так быстро, что никто даже не успел опомниться», — сказали представители Северо-Западного таможенного управления.

Как сообщается, инцидент произошел на многостороннем автомобильном контрольно-пропускном пункте. Поймать ворона не удалось, после чего мужчине дали адрес консульства для получения необходимых документов. Через несколько дней документы были найдены к моменту прохождения им контрольно-пропускного пункта, но один лист из паспорта был вырван.

В качестве эпиграфа — шутка. Кошка погналась за мышью, но та успела спрятаться в норе. Затем кошка подошла к норке и залаяла. Мышь удивилась: как это так: кошка — и вдруг лает? Она высунулась из дыры, тогда кот схватил ее и съел. Затем она облизала губы и подумала: «Как полезно знать хотя бы один иностранный язык».

Мой кот часто зовет меня в холодильник, там еда! В этом случае часто возникает такой диалог: CAT: MY-I-I. Я: Нет, не мяу. КАТ: М-М-М-М. КАТ: МИ-И-И. Я: Ну, мяу, давай (кошка получает еду). И вот однажды утром я услышал, как кошка сказала «мяу», но звучало это довольно необычно. Во-первых, на заднем плане стояла тишина, что бывает, что бывает в тех случаях, когда кошка издает нехарактерные звуки. Во-вторых, он был произнесен другим голосом (в отличие от обычного чистого «мяу») и немного более скучно. И в-третьих, в конце этого «мяу» есть четкое «у», чего обычно не бывает. И я с удивлением обнаруживаю, что кот подражает моему произношению da meng из приведенного выше диалога! Видимо, это слово (в моей интерпретации) ассоциируется у него с получением еды и попыткой сказать именно то, что ему нужно. И да, кошка получает еду. PS: А про мурлыканье короны я расскажу в другой раз (если смогу передать звук буквами).

Читаем басню Крылова «Ворона и лисица», обсуждаем. Резюме моей дочери было таким: «Мы должны следить за твоими вещами.

Они спрашивают Ворона: — Ворон, правда ли, что у тебя две ноги? — Предварительный капитал, премьер-министр, особенно рвущийся.

SMS-переписка: — Я приеду к тебе. Чайка, ответь. Чаек не было. Переполненная ворона.

Волк и заяц вошли в реку, забили косяк, отряхнулись наполовину и решили искупаться. Спросили ворону, берегись подворотни. Они ныряли, плавали, выныривали, и ни джум, ни ворон не были на берегу. Поднимите голову … а там ворона летает кругами … она входит в мертвый цикл … -Эй, ворона! Че за дела? … — Я ничего не видел … Я ничего не знаю. Побейте меня палками, я не могу сидеть!

Эстонец едет на машине по шоссе, вдруг видит на обочине дороги мертвую корону. Он останавливается, выходит, открывает багажник, достает полиэтиленовый пакет, кладет в него ворону, кладет в багажник, закрывает его и говорит себе: — Может быть, здесь есть Гоггодиасаа. Через год машина того же эстонца останавливается на том же месте. Он выходит из машины, открывает багажник, достает пакет, вынимает из него мертвую корону и кладет ее на обочину дороги: — Это не очкарик…

История человека, который предотвратил апокалипсис, никогда не была так близка к смерти, как утром 10 мая 2018 г. После событий того дня я считаю слово «обращение» ругательным словом и предлагаю запретить его использование на государственном уровне. Ученые, работающие над «оборонной промышленностью», вообще не могут создать ничего подходящего для мирной жизни. Их сумеречный гений породил чудовищ, способных уничтожить планету за считанные секунды. Или, как вариант, высушить в принципе то же самое. Обстановка: небольшие (100 дворов) деревни в 30-60 верстах от Х/С, где от Твери. Действующие лица: Я и насос, который я установил для откачки воды. Доп. информация: Ворон, био- и техносфера Земли, правительственная «вертушка» №1 (номер засекречен), всадники апокалипсиса и другие второстепенные персонажи. В то майское утро ничто не предвещало беды. Радиостанция молчала, устав от прошедшего дня. В отсутствие голоса диктора, который безуспешно пытался подражать Левитту, мозг расслаблялся и отдыхал. Светило солнце, дождь по веткам берез ломался негромко и много. Видя таких идиотов, я взялся за установку нового водяного насоса на колодец, в который входит все хозяйство довольно большой семьи. Старый насос, когда он пытался включить его после зимней спячки, скулил и произносил фразу: «Дорогие россияне! Я устал, я ухожу. Я ухожу». В спешном порядке был куплен новый. Из-за специфики климата и особенностей местной инфраструктуры (ее энергетической составляющей) импортные модели не подходили. Нужно было что-то домашнее: легкая переносимость жары, холода, мороза, метеоритного дождя, ударов шредера и периодических скачков напряжения. В результате она была куплена. С первого взгляда он мне не понравился. Все еще в упаковке. Дело в том, что он не подходит по размеру — такой насос должен перекачивать воду минута за минутой. Не дай Бог что — потухнет. Но что-то напрягало. Насос был приобретен и доставлен на место происшествия. Все технические параметры, указанные в его паспорте, соответствовали, и даже при подключении к скважине не возникло никаких проблем: нить не только не порвалась, но и подошла по шагу, что бывает редко. Вытерев испачканные машинным маслом руки о скатерть, повешенную сушиться, и откопав кота, сидящего на нагретом солнцем камне, где он сидел, я зажег сигарету. Что-то призрачное. И я вспомнил, как Штирлиц говорил, что последняя фраза запомнилась из разговора. И я точно помнил, что эта фраза была напечатана. Я подобрал лежащую на земле инструкцию к насосу. После эксплуатационных характеристик было показано скромно: производителем был Мухосранский завод танковых дизелей. Не нужно спрашивать меня, почему оборонные заводы, производящие «двигатели» для всех видов бронетехники, а также насосы системы охлаждения для атомных подводных лодок и атомных ледоколов и прочие милые безделушки, также выпускают водяные насосы для дачи. Это секретная информация. Сумрачный гений наших ученых уступает только нашим политикам, которые придумали и осуществили разворот. Короче говоря, версии. Нажав на «быка» в кроне, сидящего на соседней ветке, я нажал кнопку «Старт». Земля содрогнулась. Яркий звук насоса напомнил мне музыку немецкого композитора Рихарда Вагнера. В частности, «Полет валькирий» из «Нибелунгов». На прилегающей территории началось движение. Через 20 секунд из резервуара с водой (тяжелая металлическая дура на бетонных столбах, вмещающая 3,5 куба) в голубое, похожее на яйцо небо ударил мощный поток. Он не измерял высоту,

Когда он упал в аммиак. Но это было прилично. Прежде чем приступить к шедевру отечественного танкостроения, я на всякий случай выгнал воду из бака. Итак, новый установленный монстр за 20 секунд. Он наполнил его до верха и так, что из торговой трубы образовался фонтан. Бла… движение продолжалось. Собаки страшно завыли. Ворон, все еще с любопытством наблюдавший за бесплатным цирком, перестал беспокоиться. Напротив, они падали с ветвей мертвыми. Хотя я не проверял, может, просто бессознательно. Небо начали затягивать красные облака. Дул ледяной ветер. Горизонт быстро поднимался вверх. Насос продолжал качать воду. Я не стал дожидаться появления всадников апокалипсиса (три скелета-ворона «бледных коней»), поскольку и так было ясно, что кнопка имеет значение. Насос, закончив, цитирует выдающегося немецкого композитора Малки. Через несколько секунд горизонт с грохотом, слышным даже на таком расстоянии, опустился на свое обычное место. Оставшиеся в живых вороны, собравшись в небе в систему «коробок», взлетели в направлении Сирии на средних высотах. Правильное решение: Есть более безопасные, «умные» ракеты Трампа, полный …. urunda, чем шедевры отечественной оборонной промышленности. Собаки перестали выть и осторожно начали возвращаться из ближайшего леса, куда они бросились после начала действия. Забег туда занял более 10 секунд. У многих на шее болтались сломанные металлические цепи. Началась дезинтеграция. Недаром в советской армии бойцов заставляли учить Устав. А водителям и членам экипажа — помнить характеристики вверенного им боевого пепла. Я не запомнил — били по зубам. Неудивительно, что это было сделано не напрасно. В инструкции к насосу был пункт, который я пропустил, согласно «Дженерал Гудинг». Он назывался «ограничитель мощности». Там было вполне понятно, что блок имеет большое питание и поэтому «с избытком», нужно повернуть вентиль такой-то и такой-то, чтобы увидеть общую схему. При повторных запусках инструкции выполнялись в точности. После благословения местного батюшки, который окропил святой водой Мухосранскую мегаэвакуацию и прочитал (как мне показалось) поминальную молитву, не знаю для кого, кнопка запуска была снова нажата. Ничего плохого не произошло. Насос, невозмутимо мурлыча что-то на тему Du, что из репертуара группы Рамштайн, качал воду. Скворец вернулся в свое гнездо — местные жители построили здесь его шикарные апартаменты, и он каждый год возвращается в них из своих африканских воин. Вертолет № (номер засекречен) процветает в небе. Этот Муто, вероятно, летел в свой коттедж на Селигере. Светило солнце, было тепло и спокойно… Я записал это. Лидеры ведущих мировых держав гордятся тем, что у них есть «ядерная кнопка». Это все ерунда, господа лидеры. Теперь у меня есть что-то более острое. Все, что вам нужно сделать, это повернуть клапан «ограничителя мощности». Испытания прошли успешно. Вороны подтвердят. И да. Господин президент! Ведите того, кто предложил повысить пенсионный возраст. Люди считают, что это такой же сюрреализм, как и назначение Мутко министром строительства. Неизвестно, чем все закончится. Как бы нашим таджикским строителям не пришлось сдавать тесты на допинг… и уходить на пенсию в цветущем возрасте.

P.S.. Все события, описанные в фильме, реальны, к сожалению, не было времени на фото- и видеосъемку. Сосед что-то снял, но после пережитого впал в узаконенное пьянство, резонно указав жене, что нервы у него не железные и что ему нужен длительный релакс. состояние, выложу. Мерикос «Армагеддон» отдыхает.

Представлял себе двух зайцев в лесу за бутылку водки, но без закуски. Мы решили пойти к вороне. Мы нашли ворону на ветке с сыром в клюве. Привет, ворона! Она молчит. Хотите выпить? ДА! Сыр отваливается, и кролики оказываются обманутыми. На следующий день опять с бутылкой к ворону: Ворон, хочешь выпить? Тишина. Кролик, наливая в стакан, спрашивает: «Достаточно? ДА! Сыр отваливается, кроликов заваливают. На третий день опять с бутылкой к ворону: Ворон, хочешь выпить? Тишина. Кролик, наливая в стакан: Достаточно? Тишина. Ворон, что ты думаешь, мы хотим тебя трахнуть? ДА.

Кажется, это был 2000 или 2001 год, тогда еще не было смартфонов и интернета на телефонах, а в NWGSM была вкладка меню SIM. Здесь в этой вкладке была рубрика «знакомство», соответственно подбирались: пол, возраст и удаленность объекта. И однажды, видимо, страдая от безделья, я встретил девушку. Короткая переписка через то же самое SIM-меню, и мы обменялись номерами телефонов. Потом мы созвонились и договорились встретиться, она дала адрес, куда за ней приехать, и я приехал. Из подъезда вышла симпатичная девушка, мы снова встретились, сели в мою машину и решили поехать в какое-нибудь кафе. Наконец было найдено кафе, соответствующее ее желаниям, и мы сели за столик. Официант подошел и спросил девушку — Что бы вы хотели заказать? Девушка молчала. Он снова — Так вы собираетесь на что-то? Но она по-прежнему молчит и смотрит на официанта, как на солдатскую вошь. Затем она переключается на меня: — А ты? — Да, я буду чай с лимоном. И тут девушку прорвало, и она громко сказала — Ты будешь чай с лимоном, а я буду водку. — Стопка, графин?» — услужливо спросил официант. — Декантер! Девушка сказала. — Закуска — салат или горячее? — «Еще нет. Через несколько минут на столе стояла чашка чая, блюдце с нарезанным лимоном, стакан и графин водки. По каким поводам мы возились с чаем и водкой, я не помню, но девушка ела лимон и была трезва как стеклышко! Когда у меня закончился чай, а у нее водка, она сказала — ну что, пойдем? Я заплатил, и мы поехали. Они сели в машину, а потом она «накрыла» себя. Я спросил, куда мы едем? Жужжание застрявшей мухи в ответ. Ладно, думаю, мы проедем с открытым окном полчаса, и она протрезвеет. Она исчезла! Стало еще хуже — девочка полностью превратилась в пластилиновую ворону и совсем перестала жужжать. Я остановился, думая, что делать? Я знаю адрес, но у меня нет квартиры. Мы дошли до ее дома, я поднял ее на плечи и понес к подъезду, из которого она вышла. Я звоню в квартиры и предлагаю труп тому, кто откроет дверь. Наконец на втором этаже мне повезло — девушка (видимо, сестра) открыла дверь и сказала — Заносите! Положите его сюда. На этом они попрощались. А через несколько дней пластилиновая девочка стала звонить мне с предложением продолжить знакомство и повторить променад, но я отказалась, чтобы не подвергать себя опасности.

Они придумали двух зайцев в лесу за бутылку водки, но без закуски. Мы решили пойти к вороне. Мы нашли ворону на ветке с сыром в клюве. Привет, ворона! Она молчит. Хотите выпить? ДА! Сыр отваливается, а кролики съедаются. На следующий день опять с бутылкой к ворону: Ворон, хочешь выпить? Тишина. Кролик, наливая в стакан, спрашивает: «Достаточно? ДА! Сыр падает, кролики съедаются. На третий день опять с бутылкой к ворону: Ворон, хочешь выпить? Тишина. Кролик, наливая в стакан: Достаточно? Тишина. Ворон, что ты думаешь, мы хотим тебя трахнуть? ДА.

И глупый, и ты вор… ха! Кто-нибудь видел тупую ворону?

Мы с Колькой ходили, ходили и нашли птицу. В задней части магазина «Офощи-фрукты». Мы проходим мимо выхода с заднего крыльца, а там на деревянной бочке сидит ворона, клюет что-то из бочки и каркает. Он клевал так, пока мы не подошли близко, потом, наверное, решил улететь, но вместо этого он упал со ствола и не улетел, а лежал так, скрючившись на боку, щуря на нас свой фиолетовый глаз и подергиваясь. Либо пытается встать, либо отбрасывает коньки.

Нужно спасти ворона. Проказа, клизма, некоторые другие методы реанимации, предписанные медициной. Или отнесите его домой в тепло, говорят, что птицы возвращаются домой в тепло. Зимой Колька сделал репортаж по природоведению о птицах с кормушками. Может помочь и летом. В чем разница? Главное — тепло и забота, а не температура наружного воздуха.

Они затащили птицу в дом Кольки, пока она не остыла. И да, мое сердце колотилось. Они клали ее на газету в комнате, шли на кухню читать «Домоводство», бабушка Кольки, мама Коли, постоянно говорила, что в этой книге описаны все случаи жизни и она как раз подходит для такого неумелого человека, как она. Пришлось сесть напротив, мы в комнате, ворона на кухне, но что понимали тогдашние второклассники на кухнях и в правильном расположении?

Пока они читали «Домашнюю экономику» и вспоминали фильм, в котором Васек Трубачев и его друг успешно варили суп из мертвой вороны, в комнате что-то покатилось и загрохотало. Мы поспешили посмотреть. Ворон. Я имею в виду, она жива. Он летал по комнате в поисках выхода не очень плавно и неуверенно. Ворон, кстати, большая птица, как индюк, только меньше. Стекло в буфете — это минус. Ей мешала люстра — из трех лампочек осталась одна. Полка висела, по какой-то причине упала. За компанию с Колькой, когда его ударили клювом в лоб. Слава Богу, он только ткнул в меня пальцем, но чуть не зацепил. Хорошо, что я не откусил ему палец. А дерьмо все еще разлетается по всей округе, как пикирующий бомбардировщик. В конце концов она разбила вазу и во второй раз ударилась об открытое окно. Запомните ее имя. А потом пришла мама Коли. Мы стоим, глядя в светлую даль, перья ворона мягко кружатся. И она стоит, молча. Незаметно.

Но Коля как-то обратил внимание, почувствовал приближение чего-то. Мама, — говорит она, — это не мы, это ворона. Мы только читаем «Домашнюю экономику» — мне уже нужно поддержать друга. О домашней экономике, — сказал я, очевидно, напрасно. Мы получили это тяжелым путем, хотя и небольшими способами.

Но потом оказалось, что это был алкоголик-ворон. В этой бочке хранилось некоторое количество перебродивших фруктов, прежде чем их выбросили. Или слива, или даже картофель. Ворона летала каждый день. Я надел защелку, откинулся назад и отдыхал около десяти минут, занимаясь своими делами. Когда бочка опустела, ворона все равно взлетела, села на забор и злобно каркала на советскую систему распределения: когда же, суки, блядь, выпивку привезут. Последний — Колька сказал мне, что в этом дворе есть окна. Колька наблюдателен, особенно если ей неделю не разрешают выпускать его на улицу за вазой, а делать уроки наперед.

Третья замена в школьном дворе меланхолично уминает принесенный из дома бутерброд с колбасой. Вдруг взлетела ворона, села на забор в двух футах от мальчика, высунула голову и стала угрожающе смотреть ему в глаза. Студент то ли разозлился, то ли испугался и бросил бутерброд вместе с остальными бутербродами. Ворон схватил бутерброд и улетел. Скорее всего, рецидивист.

Я начну как научить ворона с того, что когда я жил на Винограднике, там были эти дома, книга, положенная на священника, где акушерка должна была сходить с ума от этого кнута. Возможно, эти дома были построены благодаря ораториям и концертам Императорского оркестра Большой Приношения, но не судьба. Но акустика просто сумасшедшая! Все 450 квартир знали, что Вася храпит из 7-го дома. Потамушто пришли с ночевкой, а Зинка из 5-го опять принесла какого-то хахаля и всю ночь не давала спать всем бабушкам со стонами и охами. Мужчины активно вываливались из окон, когда женщины выходили, женщины начали искать девушку с младшим Понаном только потому, что видели и слышали, как он начал мастурбировать. Карох был виден. А потом случился Казус Черт. Прямо в 4.08 утра (да, я отключился), шурша крыльями, громко пролетела ворона. В полной тишине, в этой ситуации, когда все слышно и дублируется, сверху вниз со всеми открытыми окнами: — Кааар. Я слышал ворчание мужчин, но решил спать дальше. Как будто существо успокоится. Но его там не было! Из соседних дворов доносились крики других ворон — Кар, Кар, Кар. И этот, наш, титул «Ворон» вторил им, говорят, Карр? Машина! Ну, что бы вы знали, это было похоже на ролл — Карр? — Первым на месте оказывается Карр. Принято. Второй? — Машина занимает второе место. — Карр, прошел. Третий? И вот я думаю, что на Оболони вам позвонили сами. Более того, наш явно начинал. А ЧФХ на 4.08 как штык! — Карблада! На следующий день. Жены и дети уже превращаются, а мужчины терпят. Окна открыты. Слух такой, что даже местный нарсуд был как-то наказан. О да. Вывод средств. Жил у нас агрессивный наркотик. Он слушал Muzik до утра, сам имел питбуля в шрамах, а зимой ходил летом всегда в коричневой дубленке аля 90-е. И манеры были такими же. Его предупредили, что не нужно слушать музыку до пяти утра, потому что этот ублюдок Хансон был слышен на полной громкости даже там, на другой стороне балконов дома. Он был избит. Хотя Пацик был там таким человеком, что мог бы и сам кого-нибудь отметить. И угрозы, и полиция, и даже глава администрации. Ничего не помогало. Пока один из нас не взял сварочный аппарат, спокойно набросал на дверь сварки, а потом скрутил электросчетчик, оборвал провода, наорал на «Киевэлектро» и долго курил на балконе, на все это смотрела телка Кости, которая потом обратилась. Истерика, паника, угарный газ из мусора, содомия, полицейские, шепчущие бабушки и забавное наблюдение за жителями в конце. Хорошо, что Инкогнито остался неизвестным. Но это так. Карох. Если можно было учиться неадекватно, то почему бы не научиться вороне, которая прямо (еще раз напоминаю, что я заметил) в 4.08 хлопая крыльями в полной тишине, стала бродить по парапету крыши и начала активно — Каааррррррррр. Тогда почему он не может угнаться за Животным? Мы установили контакт с млекопитающими, мы можем сделать это и с ПТАХ. Но почему-то мужчины хрюкали, рычали и стимулировали их с собственными женами и детьми при таком сокращении 4,8 Каррр! Они не ответили. Они пили пиво на скамейке, выбивали сопли из Гопоты и не обсуждали ничего, кроме вороны. В остальном — день за днем. OK. Мне пришлось действовать по старинке, то есть самому. Через три недели после первого появления Карра в наших домах мы стали спать чутко и прислушиваться, не улетит ли он и не начнет ли свой BL*Roll. Вот и на этот раз все чутко проснулись, услышав в предчувственной тишине вращающейся Зальцмы хлопанье сатанинских крыльев этого ПТАХА. И тут произошло нечто удивительное. В полной тишине, когда начинается Вуша и все знают, что произойдет дальше,