Анекдоты свежие смешные
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные. Девочка, как тебя зовут? — Ассоль. Вы когда-нибудь называли себя героиней Романа Грина? — Нет, черт возьми, в честь стирального порошка.
Там пьянство в красной шапочке, спотыкающиеся падения и ложь. Она увидела свою корову. — Он думает, что пойдет на молоко. Корова вписывается выменем в лицо, а красная шапочка — пьяным голосом. — Ребята, ну, не все сразу.
Съешь еще одну отбивную! Открытые огурцы? — Давайте. Поцелуй мою внучку. — Ты прекрасен, когда куришь.
Беседа друзей. Что бы вы сделали, если бы узнали, что ваша жена вам изменяет? — Если по какой-то струйке, то я ему морду набью. А если со здоровым парнем? — Я пережду грязь.
Я взял серо-красную волчью шапку. Он затаскивает себя в кусты. — Пусть! Волк, почему ты злишься? — Я говорю кому, давай. Красная шапочка поднимает юбку, сбрасывает трусики. — Я привел тебя сюда, что ты принес? Давай пироги!
Свежие анекдоты на сегодня
Женщинам вредно не быть вредными долгое время.
Дорогая, прости, что обидел тебя вчера. — Две бутылки пива будут похоронены вместе с моей виной? Ящик водки! — Ой, ты, посмотри на блин, какой ранимый! Чем меньше веществ, тем проще обмен.
Сын возвращается домой из школы. Радостный, глаза блестят, пальто в одну сторону, портфель в другую. Кричит: — Мама, сегодня мы мерились с мальчиками с мальчиками с мальчиками! Ну и как? — Представляете, это оказалось для меня самым-самым! Ну, так и есть, вы же учитель.
У рыбака Семена чуть сердце не остановилось, — когда он увидел, что сом не только сломался. Поэтому он также повесил свой хвост и опрокинул банку водки, охлаждающуюся в реке.
Вы были на похоронах? — Да. И как все прошло? — И что вы ожидаете услышать: что все присутствующие споткнулись или что покойный встал и ушел?
Мужчина заходит в общественный туалет. Он сидит и слышит из соседней кабинки. — Здравствуйте! Мужчина наклоняется и говорит: — Ну, здравствуйте! Голос: — Как дела? Мужчина: — Обычно, но с тобой? Голос: — Я перезвоню тебе позже, я разговариваю с каким-то придурком в туалете.
Вы пойдете с нами на рыбалку? — Да, я не знаю как. И нет ничего такого, что можно было бы разлить и выпить. — И взять удочку? Нет, ты все еще проигрываешь!
Новые анекдоты на сегодня в фотографиях
В брачный сезон киты настолько активны, что даже корабли бегают.
Сегодня дети будут говорить о животных. — У кого дома есть животные, — поднял руку Вовочка. Кто у вас есть? Кошка, собака или попугай? — Нет, мы с папой одного не держим. У нас есть мыши, тараканы и клопы.
Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? Две девушки дерутся друг с другом из-за меня. — А в чем проблема? Ужасные победы!
Позвоните в магазин электроники. Здравствуйте!!! Я вчера купил у вас супер-мощный пылесос! — Вас слышно плохо! Топот явный, плохой! Я вызываю мешок для сбора пыли!
Жена звонит мужу. Здравствуйте, вы ходили к собаке? — Нет, мы с ней поссорились. Так что же она терпит? — Нет, поэтому они и подрались!
Один человек говорит другому: — У меня для тебя две плохие новости. Так что их обед в одном из них. — Твоя девушка изменила нам двоим.
Самые смешные шутки до слез
Только русские на вопрос, где ты? Они отвечают: я приду прямо сейчас.
Разговор двух детей. В первой говорится: — Мама много ругается на папу. И что? — И он не привез суточные из командировки. Что это. Мама не привезла меня в командировку.
Два еврея и русский сидят за столом и выпивают. Один еврей говорит: «Друг из Америки пишет мне, что там так хорошо, так хорошо! Другой еврей: — Да, везде хорошо, где нас нет. Русский: — Всю жизнь ищу, где их нет, и не нахожу.
Можете ли вы содержать семью? Просит у отца претендента руки его дочери. — Хорошо, конечно! Кандидат отвечает. — Я очень счастлива. Подумайте только, восемь человек!
Все гаишники спрашивают: — Вы пьяны? Если бы только кто-то спросил: — Ты ешь?
Разговор между двумя друзьями. — Почему ты такой грустный? Ты только что женился! — Вот и все. Понимаете, мы с женой разговаривали. И оказалось, что мы с ней уже женаты.
Меня интересует сын сегодня утром. — Сынок, в твоем детском саду уже дали отопление? Нет, папа, пока что они просто ставят их в угол!
Встречаются два друга. Один спрашивает. Да, я влюбился в девушку. — А она? И она, еще одна! Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, его не волнуют ее чувства.
Кошка — лучшее лекарство от одиночества.
Приколы с животными: до слез смешные фото с анекдотами
Шутки про животных — это их забавные поступки или прикольное поведение, которые мы оцениваем, открывая широкую ухмылку на все лицо и выпуская нотки смеха с гудением голосовых связок.
Действительно ли животные настолько забавны? — Нет! Просто они живут среди нас, такие же животные, как и мы сами, и делают все, чтобы воспользоваться нами, – пищу, например. И мы думаем, что правим животным миром и царствуем, пока не потеряем способность мыслить и творить. Кстати, иногда мы создаем только для того, чтобы «визжать», как лошади, или «хрюкать», как свиньи.
Самые смешные шутки с животными (с подписями к шуткам на фото)
Смотрите шутки про: волков и кроликов, собак и енотов, свиней и лошадей, медведей и обезьян, мягких хомячков и многое другое! Милые животные расскажут вам забавные шутки и покажут свои лучшие фотографии. Помните: это не смешные животные, это мы — смешные, занимательные, анекдотичные «животные» рядом с естественными созданиями планеты Земля! Мы — инопланетяне, которые изобрели смех, научились смеяться и смеемся только над собой, даже если видим что-то другое!
О волках
Картинки с приколами про серых волков.
О кроликах
Посмотрите на кролика, медведя и ежа.
О свиньях (кабанах)
Забавные животные показывают смешные шутки!
О енотах и хомяках
Милые маленькие пушистики заставят вас смеяться. Вы готовы?
О медведях
Дикие лесные медведи поднимаются по тропе. Думаете, они хотят рассмешить вас? – Нет! Они просто живут так, наслаждаясь жизнью!
О лошадях и лошадях
Yoke – Wow! Эта лошадиная сила пришла, чтобы рассмешить вас!
Об обезьянах
Какие из них самые крутые в мире? – Обезьяны и их родственники…
О собаках
Анекдоты о собаках, которые заставят вас смеяться, вызовут слезы на глазах и откроют рот для улыбки.
Пчела, это такая оса, как комар, но только муха.
Ржачные анекдоты в картинках до слез
Где вы работаете? — Нигде! Чем вы занимаетесь? — Это не имеет значения! Молодцы! — Да, но участницам досталась сука! Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты на сегодня. Отец сопровождает сына. Он едет в город поступать в институт: отец наставляет. «Сынок, не увлекайся тамошними девушками. Ну, ты же отец, как ты можешь!»Как я тебе вчера говорил, но ты все равно не унимаешься.
Испытательный срок. Подсудимый, почему вы ударили жертву стулом по голове? — Я сказал ему: не ешь гамбургеры при мне, но он ест и ест. Разве нельзя было развернуться или уйти? «Поэтому я тоже хочу его.
Доктор спрашивает интерна. — Какова температура пациента? Нормальная комнатная температура — двадцать пять градусов.
Анекдоты свежие смешные до слез
Слабый пол сильнее сильного из-за слабости сильного пола по отношению к слабому.
Существует ли разумная жизнь во Вселенной? — Есть. Почему она не соединяется с нами? «Вот почему он не подключается, потому что он умный.
Мать обращается к дочери: — Тебе уже больше восемнадцати, и мне нужно с тобой поговорить. Вам нравятся дочери-мужчины? Ну, что я могу сказать, мама уже не та, что раньше.
Две блондинки в магазине. Один говорит: — Йа, какие сосиски! Давайте купим три. Другой: «Почему три? Первый: — Ну, мы съедим одну!
Старший брат спрашивает младшую сестру: — Где ты была? У Маши. — И что вы сделали? Они играли с куклами. — И кто же победил?
Начальник говорит своим подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажи ему, что ты делаешь, когда думаешь, что я за тобой наблюдаю.
Анекдоты для взрослых очень смешные до слез
Мужчины сидят во дворе и дурачатся. Один из них говорит: — Мой называет меня кошкой. А я — кролик. — А мой любимый называет меня каким-то итальянским словом. Затем его жена высовывается из окна и кричит.
В купе поезда. Входит кондуктор и обращается к пассажиру: — Девушка, закройте, пожалуйста, окно. Пассажир. Исследователь: — Девушка, передавайте привет своему мужу, но окно придется закрыть.
Мамочка, может, нам завести котенка? — Нет. Вырастет, будет писать и какать по углам — Может, тигр? Нет. — Потому что когда он вырастет, он будет писать и какать в углах!
Рабинович, помните Хаима? Так что он действительно умер. — Как? В конце концов, он был молод. И от чего? Говорят, это было от голода. — И он не мог попросить о помощи? Любой житель нашего города помог бы ему. Он был очень гордым, стыдился просить милостыню. — Допустим, он умер от гордости, еврей не может умереть от голода.