Смешной анекдот про борцов.
Какой-то жуткий канал, который я получаю, все о нокаутах и уличных драках. Поэтому я решил разбавить свои статьи юмором. Сразу скажу, что анекдот бородатый, но когда я рассказываю его своим ученикам на тренинге, все смеются) Даже я сам, правда, рассказывал его уже раз 100, не меньше!
Новичок появился в борцовской школе и сразу, как-то незаметно, начал хорошо заниматься и, что самое главное, неизменно удачно выступать на соревнованиях.
Однажды ему посчастливилось дойти до финала. Ну, чисто везение: кто-то получил травму и выбыл, кто-то застрял, а новичок сумел победить, ну, да не это главное — он вышел в финал!
А в финале с ним вышел мастер, которого вообще мало кто побеждал. Тренер, вдохновленный предыдущими победами своего новичка, сказал ему: «Смотри, этого мастера можно победить, главное — не попасться на трюк, который я тебе сейчас покажу, еще никому не удавалось уйти от наказания.» Ну, он и показал.
Команда была дана в начале боя, проходит буквально 15 секунд и новичок попадает в тот же захват мастера! Ну, тренер сразу все понял, махнул рукой, развернулся и пошел в раздевалку.
И вдруг дикий крик, тренер оборачивается и видит такую картину: его ученик вырывается из захвата и укладывает своего противника так, что получается нокаут и чистая победа. В общем, новый чемпион!
Все зрители потрясены, судьи потрясены, сам мастер потрясен, а тренер подходит к своему ученику со слезами на глазах:
— Расскажите мне, как, как вы это сделали!
— Меня поймали, так что я в плену, о котором вы меня предупреждали, тренер. В глазах потемнело, боль адская, и тут я увидел прямо перед собой яйца! Ну, я укусил их!
Тренер растерянно смотрит на ученика и похлопывает его по плечу:
— О, браво, да ладно, я не думал, что вы способны на такое!
— Да, это чушь! Я даже не знал, на что способен этот парень. Откусить яйца!
_______________________________ Вам понравилась шутка? Оставьте лайк, чтобы узнать, стоит ли это публиковать в будущем!
Анекдоты про бойцов! Страница 1.
Чемпионат мира по боям без правил. Российский боец побеждает. На пресс-конференции его спрашивают: — Каковы ваши планы на будущее? — Я вернусь домой и продолжу обучение, не прерывая своей профессиональной деятельности — В чем заключается ваша профессиональная деятельность? Я психолог и работаю на двух работах одновременно. В той, что для денег, я убеждаю клиентов выплачивать кредиты, а в другой — для души, я работаю медсестрой в Касенко.
Из-за нехватки денег было решено платить работникам табачной фабрики сигаретами, работникам хлебозавода — выпечкой, а омоновцам — дубинками и п*здулями.
— Товарищи бойцы, — обращается генерал к солдатам. Ночью специальная рота причаливает к берегу Нила. Проходит день, секунда. Никаких новостей. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Сам генерал вылетает на место происшествия и вот что он видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Вся береговая линия усеяна трупами крокодилов. Крокодил выходит из воды, и в этот момент на его голову падает тяжелая палка. Вытащив крокодила на берег, старший в группе кричит. У этого нет сапог!
Боец учится у бойца: — В чем разница между смелостью и осторожностью? — Смелость — возможно, когда вы подходите к майору и говорите ему все, что вы о нем думаете. Осторожность — возможно, когда вы скажете ему то же самое, только по телефону.
Лейтенант взводному: — Кто пойдет на картошку? Только два бойца выходят вперед. — Браво орлам, остальные пойдут пешком!
Солдат подбежал к прапорщику: «Товарищ прапорщик, на складе пропал ящик патронов! Мичман. Почему без меня.
Солдаты привели осла в штаб и спрашивают: — Василий Иванович, скажи, что за животное? Василий Иванович с видом знатока обвел взглядом ослика и сказал: — Да. Этому кролику триста лет!
Рискуя жизнью, пожарный вытащил из горящего банка сумку с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, пока неизвестно.
Чапаев со своей дивизией воюет в пустыне, идут они по пескам, вдруг — мертвый слон! Бойцы столпились, голоса: — Какое чудо! — Невидимое животное. Чапаев: — Звони Петьке сюда, говорят, что даже видели паровоз, может, знают какой! Петька несколько раз обходит вокруг слона, поднимает ухо: — Дааааа. этому кролику триста лет!
Командир ОМОНа ругает опоздавшего бойца: «Почему тебя не было на утренней перекличке? Пришел заместитель министра, был руководитель РИАФ, а вас не было. — Товарищ командир, как всегда, я проснулся вовремя, начал одеваться: — футболка, камуфляж, бронежилет, маска, два ножа за верхушки сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял автомат Калашникова, посмотрел в зеркало на двери и разозлился от страха.
Майор идет на параде, рядом с ним — боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца, почему он там лежит. Боец отвечает: — Товарищ майор, вам все равно. Майор вырывается: — Как это не имеет значения? — Да, вы понимаете, товарищ майор, мы поздно встали, не успели привести себя в порядок. — Мне все равно!
Чапаевы заняли станцию. — На обочинах дорог — доложили они Василию Ивановичу — цистерна со спиртом! «Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтобы боевики не догадались, закрасьте надпись: «Спирт, пишите формулу C5H2OH»». К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы весело прогуливаются. — Петька, — спрашивает санитар, — где ты его взял? — Иду по станции, — сообщает Петька, — вижу — танк. Там написано: — О. Я пытался, должно быть.
Прапорщик говорит: — Я выполз и вдруг ворвался в гардероб, если в нем четыре бойца и вздрогнули, то это значит игроманы, если три вздрогнули, то значит пьяницы, если два вздрогнули, то гомосексуалисты, если один вздрогнул, то онанист, а если один не вздрогнул — значит, это дембельский кимарит.
«Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, простой солдат, можешь сказать мне в лицо все, что угодно, — а я за это ничего не получаю? — Ничего, Петька! Ни нового коня, ни мечей, ни упряжи.
Чечня, 31 декабря, ночь. Молодой боец находится в патруле. Проходит некоторое время, со стороны поста раздается автоматная стрельба. Все подразделение поднимает тревогу. Они прибегают. Навстречу ему бросается молодой солдат: — Товарищ капитан, плохой ваххабит с мешком, страшный, бородатый, ну, я его. Капитан подходит к телу, задумчиво смотрит на него и говорит: — Надо же, из-за таких мудаков, как ты, Дед Мороз в Чечню не попадает.
Многие спорят кто сильнее борцы, каратисты там или боксеры вовсе? Вот история В сентябре у нас как обычно.
Многие спорят, кто сильнее, каратеки или боксеры в целом? Вот история. В сентябре, как обычно, у нас был набор. С мальчиком лет одиннадцати все время приходил какой-то парень, такой деревенщина. Это был его племянник, он жил с родителями, пока учился в институте. Потом в том же году мы проводили совместные тренировки, потому что аренда спортзала стала дорогим удовольствием. Ну, теперь наш тренер видит, как блестят его глаза, когда он смотрит тренировку и шевелит усами. Парень был среднего роста, весил меньше семидесяти фунтов. Ну, теперь мы готовились к району Сибири и Дальнего Востока. У нашего, выступавшего в весе 69 кг, просто не было спарринг-партнеров. Ну, Слава (наш тренер) и попросил деревенского парня постоять с ним, отработать удары. Колю (нашего ребенка, который тренировался) предупредили, чтобы он сильно не бил новичка. В конце тренировки, как всегда, спарринг. Те, кто тренировался, знают, что новички не умеют рассчитывать силу, после первого пропущенного серьезного удара они начинают бить со всей силы. Так было и в этот раз, Коля, давай резать со всей силы. Хлопает. Коля пошатывается и садится на задницу. Славе достается по голове, потому что Кол поймал серьезный удар, новичок ударил его короче. Три месяца восстановления без спаррингов (так сказал врач после обследования). Коля Слава спрашивает: как это ты что-то пропустил? Но видите, когда долго тренируешься, траектория нанесенного удара идет почти по прямой, уклон для нее отрабатывался Колей годами. А для новичка удар прошел по траектории из-за задницы (один на один, так Дэн Хендерсон убаюкивает людей). Она не становится короче, чем в момент начала удара. В общем, новичок по документам Коляна отправился на гонку и занял там 2-е место. Он провел 3 боя, 2 нокаута, проиграл в финале международному мастеру. Однако он получил кандидата в мастера спорта. Потом его спросили, откуда у него этот пуф, он ответил, что его папка — национальный чемпион по гантелям. Так что это жалило их с детства.
Бестолковый словарь-Толковых слов
Прапорщик стоит перед зеркалом, то закрывая ремни руками, то открывая их: — Ничего не понимаю! Так — дурак-дураком… Так, — снимая руки со скоб, — старший офицер!
— Товарищ мичман, а если у меня парашют не раскроется? Принесите его мне, я поменяю его для вас.
— Товарищ мичман, какая у вас любимая игра? — Ясень пень — футбол! — Какая у вас любимая команда? — Стоп!
Прапорщик огибает строй солдат и представляется новобранцам — Боец, какое образование? — Средняя школа! — Отлично! — А вы, рядовой? — ПТУ! — Очень хорошо! — Боец, какое у вас образование? — Московский государственный университет. «Понял, не бурчи!». Энергетический хлеб! О, ты вообще читать умеешь?
— Люди служат, рейсы летают, техника ликвидирована, а все, что вы будете пить — это смесь спирта и водки!
Прапорщик инструктирует рядового: — Видите вон ту кучу мусора? Немедленно выкопайте яму и закопайте мусор! Выполняйте! — Товарищ лейтенант! Куда девать землю? — Уф! Они собираются набрать в армию несколько тупиц… Выкопайте яму, чтобы мусор и грязь попали туда!
Четыре солдата и один прапорщик были направлены на работу за пределы части. Закончив работу, прапорщик строит бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре … Раз, два, три, четыре… Да, нас было пять. Где находится пятый? Мы ищем пятого. Расходитесь! Через 10 минут снова здание. Та же песня. И так еще четыре раза… На пятой линии один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы выстраивайтесь. Считает: — Раз, два, три, четыре, — и указывает на себя. ПЯТЬ! Мичман подходит к этому бойцу и крепко похлопывает его: — Так и есть, сука, мы тебя тут уже полчаса ищем!
Что делает прапорщик в армии? — До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вывезти украденное с территории части.
— Прапорщик, почему солдаты в части ходят с полотенцем? — А как вы думаете, откуда взялись новые шторы в штаб-квартире?
— Согласно правилам, когда я вхожу в комнату, вы должны поприветствовать меня. Например: Желаю вам крепкого здоровья, товарищ полковник. Все ли понимают?
И об армии в целом
Из объяснительной прапорщика: Ехал на работу в автобусе, было очень душно, вышел купить минеральной воды, ее не было, купил две бутылки водки…
Смешной классический анекдот про флаг и гвоздь. Мимо проходит прапорщик одной из танковых частей и видит бойца, который стоит с молотком и дует на палец. — Да, воткни гвоздь, ударь его по пальцу. — Кто так бьет? Он берет гвоздь и вбивает его в стену лбом до самой шляпки. Боец обалдел от этого и спрашивает: — Товарищ мичман, а вы можете ударить по бетонной стене? — Он берет гвоздь и снова вбивает шляпку в стену лбом. Боец еще больше сходит с ума, но уже не сдерживается: — Товарищ мичман, а броню можно? — Нет проблем! Он берет гвоздь и упирается лбом в бак. Ноготь сгибается, но не выходит. Тут прапорщик выходит из себя, берет второй гвоздь, снова бьет, и снова гвоздь сгибается. Тут прапорщик не выдерживает, забирается в танк, а там — другой прапорщик спит, прислонившись головой к броне.
Прапорщик солдатам: — Вы здесь не зря! Например, умение сворачивать полотенца для ног, потом вам очень пригодится в гражданской жизни — когда вы будете переодевать своих детей…
Мичман: — В роте полный бардак! Открываю вчера тумбочку Уханова, а там голая женщина! Поэтому я сорвал его и выбросил в окно!
На полигоне солдат докладывает: — Товарищ мичман, снаряды кончились! — Что, все? — Да, сэр! Все. — Батарея, прекратить огонь!
— Товарищ мичман, вы держите приказ задом наперед. — Как написали эти умники из штаб-квартиры, я оставляю его себе!
Грибы заблудились в лесу. Кружили они, кружили, встретили прапорщика: — Мы правильно идем к краю леса? — Точно! О чем ты говоришь! Вы не тянете носок, ваши колени согнуты, я не говорю, что вы совсем не успеваете.
Вам не понравились смешные шутки про митьков? Не отчаивайтесь, смотрите другие шутки на сайте: