Смешной Анекдот про татарина еврея американца и русского

Ne ti haresa videoto.

Анекдот, анекдоты, смешные анекдоты, анекдоты Гаррика, юмор, новые анекдоты, смешные анекдоты, анекдоты 2019, анекдоты про, лучшие анекдоты, ржачные анекдоты, Гаррик, самые смешные анекдоты, анекдоты про гласные, смешные анекдоты, топ анекдотов , Ржач, анекдоты, анекдоты лучшие, жена, смешно, анекдот про жену, анекдоты с бородой, юмор, анекдоты, сборник анекдотов, Вовочка, прибор, анекдот про мужика, анекдоты 2019, поп, попса, мужчина, отец, сваха , лучший анекдот, муж, муж и жена, анекдоты приколы, отец и сын, лучшие анекдоты смешные, анекдоты 2020, анекдоты от анекдотомании, плакал, смешно, шутка, смешные картинки, Funeral Jart, Gourom, карикатуры, грузди, грузди, подборка шуток, шутка, смешно, приколы 2020, смешно до слез, самое смешное, пошлый анекдот, лучшее, позитив, спуск, новое, лучшее, смешные, анекдоты про курицу, мультфильмы, дети, дети, анекдот про петуха , мат ь-в -законе, гладкий, валакас, рж Ал до слез, анекдот про курицу, курица, смотреть, шутка, лягушка, Вовочка Фингал, Анекдот для Фингала, Рынок, пошлый, проблема, 50 сантиметров, на работу, анекдоты смешные на слезы #анекдоты 18+ #анекдоты #СамыеСмешные, анекдот про пук, анекдот про Машу, анекдот 2017, анекдоты денни пошлые, #VideoShowApp, сделано с @Videoshowapp, Пошлые анекдоты, бабушка, петух, тракторист, анекдот про мужа, анекдоты про свинец, строительство со смыслом, анекдоты со смыслом , анекдоты со смыслом. Трактор, до слез, анекдот от 50 сантиметров, анекдоты, жена в отпуске, отпуск, строительство Вовочки, коллекция, почему так, про Вовочку, самый смешной анекдот про гласного, анекдот, что анекдоты, самые прикольные анекдоты, самые любопытные факты, самые любопытные факты, приколы самые смешные, приколы до слез, самый смешной прикол, который взорвал интернет, два прикола, +100500, демотиваторы, видео, прикол , прикол, раб, чебурашка и ген, прикол и ген, смешные приколы, новые проблемы, новые проблемы, новые проблемы, новые проблемы. Сын, Анегдотеби, Анекдоти от Гарика, соседи, шутка и сын, бык, стал умнее отца, умнее отца, шутка про быка, два девятиэтажных дома, сосед, Заика, большое устройство, шутка, анекдот про Заику, анекдот про Заику, анекдот про соседа три брата, анекдот три брата, анекдот фильм, Екатерина Семенова, умный попугай, анекдот про попугая, умный, попугай, говорящий попугай, обучение, смешная шутка, шутка до слез, анекдоты, анекдоты еврея, анекдоты дядьки, петухи встретились, петухи и курица, петух, Анкдот, Смешные Анкдоты, анекдоты Алексея, про одну Машу, шутка-шутка, Топ 100, Топ 50, Топ 30, Топ 25, Анекдоты 2018, анекдоты до слез. Анекдоты дяди Ёсика, анекдоты Норкина, Флюша, топ 20, топ 15, зуб, стоматолог, доктор, доктор , анекдот про стоматолога, топ 10, топ 5, топ анекдотов, два петуха, анекдоты, кавказские анекдоты, комары, светлячки, кавказский юмор, мужчина шутит, у мужчины шутка, у мужчины проблема, старый анекдот, комары, лес, собрал И в поход, поход, шутка, анекдот, шутки, анекдоты, мужчины шутки, жена ушла, жена и муж в раю, вернулся из рая, человек попал в рай, где рай, анекдот про рай, человек в раю, анекдот про бога, человек попал в рай, три жителя деревни находятся в раю, парикмахер, анекдот про парикмахера, отрезали, случайно отрезали от аппарата, отрезали от аппарата, мужчины, право знать, кто, жизнь, Россия, где, кино, когда, Ижмедастрой, Зинатов, новости, шутка Вовочки, новости, комиксы, блогер, Ржака, работа,

цвиллене, политика, свинья пепа, бардак, геополитика, место встречи, время покажет, право голоса, кв. 95, смеялся до слез, путин, анекдоты, голуби, про грузина, смеялся, взорвал интернет, армянский анекдот, анекдот Гаррика, анекдот про гостиницу, очень дорого, дорого, водка, анекдот про водку, рай, анекдот про пьяницу, гостиница, позвонить отцу, анекдот, анекдот (тема цитаты), самый смешной анекдот, школа, анекдот про школу, вызвали в школу , рай на земле, деревня , анекдот про осла, осел, анекдоты с плохими словами, супер анекдоты, хороший анекдот, смешные анекдоты до слез, хорошие анекдоты, анекдот про ревность, ревность, спор, ссора, ссорящиеся мужчины, деревня , анекдот про семью, изменение анекдота, король лев, анекдот лев, анекдоты про, #шутка #kum_kupil_kabana, смешной анекдот 18+ анекдоты от sanka. Новые анекдоты #приколы #приколы от саньки #смешные анекдоты таблетки, новые анекдоты с непристойностями, год свиньи, как кум вез свинью в карете, пошлый анекдот про кума и дикую свинью, попробуйте не засмеяться, самые, три женщины, анекдот про собак, анекдот во время стрижки, три девушки, кладбище, спали, сон , анекдот про стрижку, анекдот 2019, анекдот, пошлые анекдоты, убойный анекдот 2019, наташа ростова, анекдот дня, смех, про тупых

Анекдот про еврея и татарина

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин: — Что, Ребе, вы все еще едите цыплят? Рабби (не поднимая глаз от еды): — Не хватало денег на лошадь.

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин: — Что, Ребе, вы все еще едите цыплят? Раввин уже собирался сказать, что свинья — это поганая тема, но вспомнил, что он еврей.

Присоединяйтесь к

Ваш интернет-браузер устарел

Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последние версии

анекдоты про татарина

Ответ Нинель [гуру] Татарские исторические анекдоты / Анекдоты Илья Муромец идет в Совет безопасности. — Слышала ли ты, боярыня, какие льготы положены нам, участникам Куликовской битвы? — Определенно! Принесите справку о том, что участник, прямо сейчас мы все уладим: квартплату, электричество, телефон… — Да, где я могу ее взять, справку? ! Да ладно, все умерли в такое время! — Н-н-н-о-о! — Я не знаю! Тартары где-то находят! Когда татары напали на Великую Русь, они сказали: — Русские предают нас Орде!!! А русские ответили: — А мы — армия!!! Илья Муромец смотрит вдаль в открытом поле, приложив ладонь ко лбу и щурясь от солнца. Проходящий мимо татарин заинтересовался: — Ты куда подглядываешь, Илюшенька? — Да, я ищу хорошее место. — Эх, не знаешь, хорошо там, где нас нет. — Ну, я вижу, где вы, татары, не татары. Василий Иванович и Петька. — Петя, я выучил новый язык! И что это такое? — Татарин! — Что? Ну, скажи что-нибудь. — Keel manda! — И что это значит? — ИДИТЕ ТУДА. — Отлично! Как насчет «Убирайся отсюда»? — Это. . Нравится. НО! Из киля мандалы! Вчера в Кремле царь Москвы и царь Ханты обсуждали вопросы демократии. Идет выступление на татарском языке: Надежда Константиновна: — Кая барасын, Владимир Ильич? Ленин: Саунаркумга, Надежда Константиновна, саунаркумга! На уроке татарского языка учительница говорит: — Вовочка, расскажи нам по-татарски о смерти Чапаева. Маленький Джонни говорит с горячностью. Когда все аргументы были исчерпаны, они, как обычно, перешли на личности. Еврей говорит: — Вы вообще двести лет держали нас под игом. Татар отвечает ему: — А ты, а ты… А за что ты распял нашего Христа? ! Как-то вышли на простор Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Я оглянулся — никого. Вдруг из-за холма появились два хрупких татарина. Добрыня Никитич сказал — пора бросать братьев. Почему? — Илья Муромец спрашивает. Они — двое, а мы — ОДНО, — отвечает Добрыня.

Изречения, пословицы, дразнилки, анекдоты, тесты про Казанских татар

Я пошел на подвиг — и татарин меня побил, я вернулся в столицу Киев — и хазарин заманил мою жену, я хотел уехать отсюда — и монгол забрал моего коня. *** . Может быть, напрасно я вначале пошел к татарину?

Нам, татарам, эта водка, этот пулемет — лишь бы упасть. нам, татарам, все равно — что любить, что воевать, лишь бы и только лежать на вершине. Нам, татарам, все равно — что тащить любовь, что тащить любимую! Рано нам, татарам, что санаторий, что крематорий — лишь бы тепло было. Мы одни татары @@@: какая война, какой Сабантуй — больше борьбы! Нам, татарам, все равно, какой чай пить, какой самовар колотить — лишь бы потеть!

Варяжский гость хуже татарского. Один в поле хуже татарина. Неожиданный гвоздь — хуже татарина. Незваный гость хуже татарина. Особенно в Татарстане. Оттуда вы должны довезти незваных гостей до трех ворот. Незваный гость хуже татарина, но лучше сопливого русского.

Если нет воды в кране, значит, татары не имеют к этому никакого отношения. Поскребите русского — найдете татарина.

Дружба народов — это когда гере, русский и татарин собираются вместе и отправляются убивать еврея.

Судили татарина и еврея, прокурор получил 10 лет реального срока.

Здесь, в Казани, прошли торжества по случаю 275-летия Российской академии наук (РАН). Второй день, утро, юбилейная научная сессия. Несколько выдержек из выступлений местных академиков: президента Академии наук Татарстана, академика Академии наук М.Х. Позвольте поздравить вас с 300-летием Российской академии наук Татарстана! Академик Академии наук М.З. Закиев, Институт языка, литературы и искусства Академии наук РАН (честно говоря, так и написано) произнес следующие фразы. — ученые и мыслители, получившие развитие в 13 в. — Только болгарское военное искусство было разбито до основания о подошвы Жигулевских гор, были разбиты полчища Чингисхана. — Члены Российской академии наук активно занимались гуманитарными проблемами, причем общими. — Мы уже начали публиковать работы совместно с соответствующими учеными. — Согласно истории, после решения 44 года наше происхождение не решалось выйти за пределы Татарстана. — Они хотели создать больше в архитектурном искусстве, но … поняли. — Координация работы ученых этой науки — Необходимо завершить историю татарского народа!

Пословицы: Родился татарин — плачет еврей. Татарин — тот же еврей, но со знаком качества. Если хочешь стать пастухом, возьми жену-татарку.

Хозяин тартара точит свои зубы, он хочет нас съесть.

Анекдоты: Полет татарского космонавта. К тому времени, когда он соединяется с Землей, он забывает свои позывные. Сеанс начинается. В эфире: — Земля, Земля, я Хабибулин, как меня зовут? — . — Земля, Земля, я Хабибулин, как меня зовут? — . — Земля, Земля, я Хабибулин, как меня зовут? — Ты — Сокол!

Поздней осенью произошло кораблекрушение. В живых остались только два татарина. Но в итоге они оказались на двух соседних островах. Они живут медленно, они привыкают, они кричат. Но вскоре снова произошло кораблекрушение. И женщина подошла к одному из татар. Через несколько дней она решила поделиться своей радостью с товарищем: — Эй, Мустафа, плыви сюда! Вот то, о чем вы должны мечтать каждую ночь. Мустафа с криком бросился в ледяную воду: — Мой черемис.

Илья Муромец приходит в Совет Безопасности. — Слышала ли ты, боярыня, какие льготы положены нам, участникам Куликовской битвы? — Определенно! Принесите справку о том, что участник, прямо сейчас все уладим: аренду, электричество, телефон. — Да, а где я могу его получить, сертификат? Да ладно, все умерли в такое время! — Н-н-н-о-о! — Я не знаю! Тартары где-то находят!

Каким-то образом Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович выбрались на простор. Я оглянулся — никого. Вдруг из-за холма появились два хрупких татарина. Добрыня Никитич сказал — пора бросать братьев. Почему? — Илья Муромец спрашивает. Они — двое, а мы — ОДНО, — отвечает Добрыня.

10 татар и 1 русский идут по пустыне. Русские постоянно рассказывают анекдоты о татарах. Им это надоело, и они предупредили его, что если он еще хоть раз пошутит о татарах, они его убьют. Он подумал и сказал. 3 негра идут по пустыне: Шамиль, Фарид и Рафаэль.

Учитель читает классу отрывок из сочинения Вовочки: — «Я представляю его себе всадником с узкими глазами и желтым лицом, скачущим с криком и топотом на своем взлохмаченном коне. Обычно он живет в юрте, в Азии. До революции он был совершенно неграмотным, после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы». Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения «Как я представляю себе Гагарина», а не «Как я представляю себе татарина».

На уроке татарского языка учительница говорит: — Вовочка, расскажи нам по-татарски о смерти Чапаева. Вовочка с жаром говорит: -Абурист: «Тра-та-та!», Чапаев: «Улам!».

Отправляется на Пасху в деревню Поп. А навстречу ему татарин, такой грустный, смотрит в землю. Поп говорит: — Эй, татарин, слушай, Христос воскрес. Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке: — Ай, молодец!

Они о чем-то спорили по-татарски с евреем. Когда все аргументы закончились, они, как обычно, перешли на личности. Еврей говорит: — Ты держал нас двести лет под игом. Татарин отвечает ему: — И ты, и ты. Зачем вы распяли нашего Христа!

Троллейбус едет по улицам Казани. Водитель объявляет. Мы слышали. Водитель объявляет. Следующая остановка Сыртланова. Мы также проехали: — Сыртланова. Следующие братья Касимовы. Потом к водителю подходит дед в черепе и говорит: — Слышь, сынок, моя фамилия Хабибулин. Когда я должен выйти?

Татарстан обращается в российский парламент с жалобой на высказывание «незваный гость хуже татарина». Парламент рассмотрел жалобу и постановил: «Отныне сказано». Незваный гость лучше татарина».

— Царь-отец, пришли татары. Взятку попросили. — БМЗДА?! Напишите мой указ. Дайте взятку татарам!

Когда татары напали на большую Русь, они сказали: — Русские сдаются Орде!!! И русские ответили им: — А мы — войско.

Илья-Муромец вглядывался в даль в чистом поле, приложив ладонь ко лбу и щурясь на солнце. Проходивший мимо татарин заинтересовался: — Куда ты подглядываешь? — Да, я ищу там, где хорошо. «Ну, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет» — «Ну, я вижу, где ты, татарин, нет.

Идет выступление на языке татар: Надежда Константиновна: — Кая Барасын, Владимир Ильич? Ленин: — Саунаркумга, Надежда Константиновна, Саунаркум!

После Брежнев и Табеев [первый секретарь Коммунистической партии Татарской Автономной Советской Социалистической Республики] проходят по Красной площади. А навстречу всем прохожим — только приветствие Табеева: — Здравствуйте, товарищ Табеев!

Брежнев обиделся. Он говорит Табееву: — Что это все эти москвичи с тобой здороваются?

И Табеев поясняет: — Это не москвичи, Леонид Ильич, это татары. Казан сидит без мяса. Вот мы татарстанский поезд до Москвы и пустили.

Брежнев говорит: «Но вы должны что-то сделать, чтобы как-то облегчить эту ситуацию!».

А Табеев ответил: «Уже есть, Леонид Ильич. Мы уехали другим поездом.

Василий Иванович и пятнашки. — Петька, и выучил новый язык! — Да? И что? — Татарин! — Что? Ну, скажи что-нибудь. — И что это значит? — ИДИТЕ ТУДА. — Отлично! А как у вас получается «идти отсюда»? Это… как это. НО! Из «Убить Манду!

В ресторане есть грузины и татары. Грузины удивленно смотрят на то, что татары быстро поднимают тосты и пьют. Грузины решили направить своих в «разведку»: — Гига, иди узнай, что за тосты так быстро говорят, а мы 15 минут. Гига пошел, услышал себя, пришел и говорит: — Татары пьют только за каких-то «Адегес!», а я за него пить не буду.

После татарской свадьбы на второй день русские с удивлением говорят: — Ну и выпивка у татар. Как они напиваются и тут же начинают петь «Где нам лечь, где нам лечь».

Телеканал «Татарстан» показывает фильм «Щит и меч», переведенный на татарский язык. Адольф Гитлер входит в бункер. Все генералы поднимают руки в фашистском салюте и кричат: — Хайль Гитлер! На что Гитлер медленно поднимает правую руку и отвечает: — Ишанмеш, Ипташля.

Стоит Илья Муромец в чистом поле на коне, смотрит в даль, подскакивает к нему Салават Юлаев и говорит: -Что ты смотришь и исследуешь, Илюша! -Да вот смотрю, где хорошо на Руси! -Ну, где нас нет! Так что я вижу, где вы не в России.

На татарском языке спрашивали: — Как будет впереди на татарском? -Лга — и наоборот? -У татар нет спины, они разворачиваются и водоросли! )))))

Тесты: Десять признаков того, что вы пришли в гости по неверному пути 1. Судя по всему, они все лежат лицом вниз и никаких фокусов. 2. Ваш подарок неглупый, но тщательно продуманный. 3. Бутылка водки, которую вы принесли, выпивается, когда вы снимаете пальто. 4. Хозяева вешают ваши пальто и шляпу на кнопку вызова. 5. Благонамеренный домашний бультерьер всю ночь висит у вас на бедре. 6. Хозяин как бы странно смотрит на вашу дверь всю ночь. 7. Как только вы входите, все начинают вас бить, и кто-то кричит во всю мощь своих легких: «Это не он, это не он!»8. Вас спрашивают: «Надеюсь, они не следили за вами?» 9. После стука в дверь вы слышите: «О, Господи! Опять погром!» 10. Вы — татарин.

Как определить, какой вы национальности? 1. Если во время туристической поездки в любую восточную страну вы испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну — комплекс неполноценности, то вы — русский. 2. Если у вас в подвале стоит маленькая баночка с измельченными яйцами пленного солдата, значит, вы чех. 3. Если вас приводит в ярость упоминание о продаже, значит, вы — украинец. 4. Если в детстве, после урока истории о нашествии монголов на Русь, вы пришли домой с синяком под глазом, значит, вы татарин. 5. Если ваш родной язык ломаный татарский, но вы не считаете себя татарином, то вы башкир. 6. Если вы регулярно слушаете армянские радиопередачи, но они вас не смешивают, значит, вы армянин.

Анекдоты из России, мемы и истории