Смешные анекдоты до слез
Пациент приходит к врачу. — Доктор, мой член исчез. Как это было? Раздевание, см. Мужчина раздевается. Доктор: — Так он, все на месте, все в норме. Нет, ты его нюхала.
Самые смешные шутки до слез
Здравствуйте. Это Семенович из Иванова Сергея? — Да. Это называется ФСБ! — Я знаю! Где? — И ты звонишь мне по уволенному телефону.
Ревнивый муж перед отъездом. Он говорит своему другу: — Смотри за моей женой. Если вы увидите что-нибудь необычное, я немедленно отправлю телеграмму. Через три недели телеграмма: — Срочно приезжай! Тут же приезжает муж, идет к другу, спрашивает, что происходит? Он объясняет: — Сначала все было так. Каждую ночь к ней приходил мужчина. Он уехал утром. Так почему вы отправили телеграмму только сейчас? — Необычное началось вчера. Мужчина не пришел.
Ржачные шутки до слез
Прапорщика попросил товарищ по службе. — Михалыч, ты долго будешь служить? Пока руки носят.
Пациентка жалуется врачу: — Доктор, мой муж, когда кончает, сильно кричит. И что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. — Я тоже, но это меня будит!
В чате девушка общается с мужчиной: — Покажи мне свою фотографию? Нет, вы можете быть ослеплены красотой. — Что, спортсмен? Нет, ослепительная блондинка.
Оптимисты даже на кладбище видят плюсы.
Один заблудился в лесу. Он начал звать на помощь. Вдруг сзади появился медведь. — Мужчина, почему вы кричите? Да, я заблудился, я звоню сюда, может, кто-то услышит. — Ну, я слышал. Что, тебе стало легче?
Армия. Офицер обращается к новобранцу: — Как фамилия? Ответ: — Украинский Я спрашиваю, как ваша фамилия! — Украинский. Да, фамилия, вы понимаете по-русски или нет? — Да, украинская — это моя фамилия! Офицер с усмешкой. А национальность? — белорусский. Ты шутишь?
Свежие анекдоты сегодня
Пошевеливайся, а то я упаду с кровати. — И постукивает по моей спине. Вы можете подумать, что тогда я не упаду. «Коля, ты бывший моряк… ну и что?» — Значит, надо кочергой и якорем.
Вася, ты женился на Ольге? — Нет, она сказала, что я бедный. Но у тебя богатый дядя. Почему ты не сказал ей об этом? — Я сказал. И что? — Теперь она моя тетя.
Продавец шаурмы, меняя подгузники своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
Изя, что ты делаешь? — Я преподаю азбуку Брайля слепым. Почему?! Вы прекрасно видите. — Тогда я смогу читать, не тратя электричества.
Семейные разборки. Жена в слезах кричит мужу: — Я не хочу больше с тобой жить! Ну, подведи свою мать! Муж отвечает. — Но она умерла! Это.
Свежий анекдот на сегодня
Девушка говорит мужчине. Пойдем покупать обручальные кольца? — Не слишком ли рано? Может быть, я все еще меняю твое мнение. Ну, кольцо все равно пригодится, вы намажете на него золотой зуб. — Какой еще зуб? Это собьет тебя с ног. Если вы передумаете.
Здравствуйте. Это Семенович от Иванова Сергея? — Да. Это называется ФСБ! Я знаю! Где? — А ты звонишь мне по уволенному телефону.
Пациент приходит к врачу. — Доктор, мой член исчез. Как это было? Раздевание, см. Парень раздевается. Доктор: — Так он, все на месте, все в норме. Нет, ты его нюхала.
Ревнивый муж говорит своему другу: — Я в командировке, а ты следишь за моей женой. Если вы увидите что-нибудь необычное, я немедленно отправлю телеграмму. Через три недели телеграмма: — Срочно приезжай! Муж приехал прямо туда, подошел к подруге, спросил, что случилось? Он объясняет: — Сначала все было так. Каждую ночь к ней приходил мужчина. Он уехал утром. Так почему вы отправили телеграмму только сейчас? — Необычное началось вчера. Мужчина не пришел.
Шутки в картинках смешные до слез
Оптимисты даже на кладбище видят плюсы.
Прапорщика попросил товарищ по службе. — Михалыч, ты долго будешь служить? Пока руки носят.
Пациентка жалуется врачу: — Доктор, мой муж, когда кончает, сильно кричит. И что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. — Я тоже, но это меня будит!
В чате девушка общается с мужчиной: — Покажи мне свою фотографию? Нет, вы можете быть ослеплены красотой. — Что, спортсмен? Нет, ослепительная блондинка.
Один заблудился в лесу. Он начал звать на помощь. Вдруг сзади появился медведь. — Мужчина, почему вы кричите? Да, я заблудился, я звоню сюда, может, кто-то услышит. — Ну, я слышал. Что, тебе стало легче?
Армия. Офицер обращается к новобранцу: — Как фамилия? Ответ: — Украинский Я спрашиваю, как ваша фамилия! — Украинский. Да, фамилия, вы понимаете по-русски или нет? — Да, украинская — это моя фамилия! Офицер с усмешкой. А национальность? — белорусский. Ты шутишь?
Пошевеливайся, а то я упаду с кровати. — И постукивает по моей спине. Вы можете подумать, что тогда я не упаду. «Коля, ты бывший моряк… ну и что?» — Значит, надо кочергой и якорем.
Вася, ты женился на Ольге? — Нет, она сказала, что я бедный. Но у тебя богатый дядя. Почему ты не сказал ей об этом? — Я сказал. И что? — Теперь она моя тетя.
Самые смешные анекдоты до слез — читать краткое содержание
Мужья обычно хороши в постели, когда изменяют своим женам.
Изя, что ты делаешь? — Я преподаю азбуку Брайля слепым. Почему?! Вы прекрасно видите. — Тогда я смогу читать, не тратя электричества.
Семейные разборки. Жена в слезах кричит мужу: — Я не хочу больше с тобой жить! Ну, подведи свою мать! Муж отвечает. — Но она умерла! Это.
В общежитии есть голодные студенты. Они мечтают: — Ну вот, теперь будет мясо. А может, мы заведем свинью? — Что ты, грязь, вонь. Ничего, она привыкнет.
Очень свежий анекдот на сегодня
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слез. Лучшее издание старых и современных анекдотов.
У них спал маленький сын. — Спокойной ночи, сынок, тебе, наверное, снится зайчик? На что ребенок отвечает сонным голосом: — Пока нет, до рекламы.
Абрам приходит домой, подходит к жене на кухне и обнимает ее сзади. Жена: — О, Абрам, у меня руки толстые. А ты просто прелесть!
Директор приходит домой пьяный и кричит: — Так быстро, Таз, ты перепихнешься! Жена несет таз. Режиссер: — Снимите все это, концепция изменилась, я развалился.
Есть два друга: — Привет! Почему ты такой грустный? У меня болит зуб! — Так сходите к стоматологу! Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на вокзал, привяжи зубную нить к зубу и к поезду. Поезд тянет и нормально! Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела? Как состояние зуба? Сиди стучи! — Шесть зубов?! Нет! Садитесь в вагоны! А Субито считался сплошным масистом!
Юмор дня
Девочка, ты потеряла сережку в парке? — Так и есть! Поэтому подойдите к администратору и возьмите его. А затем он доставит ваше сокровище в вытрезвитель.
Блондинка спрашивает программиста: — И что мне делать с этой программой? Установите и взломайте. — Устанавливал и мутил, ничего не работает. Как мне кричать? — Как утка.
Сынок, если ты будешь хорошо учиться, мы купим тебе компьютер. — Что делать, если я плохо учусь? Тогда давайте купим пианино.
Хозяин кормит кошку гречкой. В первый день кот ест, на второй день подходит к чашке: — Фи, греч. листья. К следующему: — Фи, гречка. опять листья. На четвертый день входит: — О гречка!
У меня две новости. — Начните с хорошего! А кто тебе сказал, что есть хороший?!
Прогулка по улице Чапаева. Видит на крыше дома своего адъютанта: — Петька! Что вы там делаете? Да, я тяну антенну, Василий Иванович. — Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Женщина с упреком говорит мужу: — Дорогой мой, сегодня воскресенье. Вы бы хоть в туалет ребенка сводили!
Встречаются два друга: — Как дела у тебя и твоей девушки? Да, я думаю об отъезде. — Почему? Вы вчера были на свадьбе ее брата, все было хорошо? — Так и было. Пока я не поймал букет невесты.
В поезде проводник обращается к пассажиру. — Молодой человек, у вас билет на пассажирский поезд и наш экспресс. Вам придется заплатить дополнительно. — Для чего? Вы можете резать проще, я не тороплюсь.
Хорошие семейные шутки
Они везут двух террористов-смертников для расстрела. Один говорит другому: «Может быть, нам удастся сбежать?». Второй: «А хуже не будет?
Русский и украинец спорят о красоте языка. Русский говорит: — Ну, что вы, у гербов есть язык, каждое слово — шутка. Украинский, заинтересованный. Но слово, небаром, где оно?! Рядом с баром или перед баром? Украинец отвечает: — Ну, у вас же есть москвичи, те же слова тики. Русский, с улыбкой: — Ну, что у нас есть? Украинец: — И слово ось, сравнить. Цэ як разумити, чи справедливо, чи не справедливо!
Дружеская беседа. Вчера я познакомился с такой классной девушкой в театре и взял у нее номер телефона. — Что из этого? Что, она взяла пальто и ушла!
Сара смотрит в окно и говорит мужу: — Смотри Яша и учись, некоторые жены действительно живут! О чем вы говорите? — О чем. Вы видите, какой заботливый муж у Цили! Даже нижнее белье помогает слезть с веревки. — Да, Моня очень внимательный, дорогой! Я согласен. Но белье-то наше!
Муж жалуется на жену психоаналитику: — Моя жена ведет дневник, в котором записывает все мои поступки и действия, вплоть до мельчайших деталей! — И что? Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного. — Да, но моя хранит его на неделю вперед!