Смешные анекдоты про Чебурашку и Гену – читать только у нас. Анекдоты про чебурашку и гену — это всегда смешно
Наверняка все смотрели мультфильм про Чебурашку много раз, но мало кто заметил подвох. . И это так. И вот оно. Чебурашка познакомился с Геной, читая объявление на заборе. Одинокий крокодил ищет друзей. 2. В последней серии мультфильма Гена учит Чебурашку читать.
Гена подходит к Чебурашке и говорит: — Ты знаешь Чебурашку. — Что? — Только не могу решить, с чем тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!?
Они сидят в доме Гены и Чебурашки. Срел спрашивает их — о чем, мол, они сидят. Для фокусов, — отвечает Чебурашка. — За что? «Ну, ты же хочешь, чтобы H_I был на земле.»- «Хочу!»- Джин, кусая себя за ноги.
Крокодил Гена: — Чебурашечка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как бежать — так миленький, а как пить дать — так я вышел, обвал ушастый.
Чебурашка позвонил Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и вызывающе смотрели друг на друга. Наконец, Шапокляк демонстративно достал книгу «Царь зверей» и, насвистывая, начал ее перелистывать. Джин не побрезговала и достала книгу «О вкусной и здоровой пище».
Чубакка, послушай, что я говорю? — Джин, ну, посмотри на меня, конечно, я слышу.
Чебурашка, видишь, какая девочка? — Джин, она хуже крокодила!
Ген крокодила происходит из зоомагазина. — Дайте мне Pedigri, Chaping, Bloodworms, Корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще. . Продавец. ГЕНА: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, что это такое.
Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, посмотри на меня, конечно, я тебя слышу.
Джин, красная малина? — Да, Чебурашка! — А внешние детали есть? — Сколько раз вы повторяете? Нет! — Черт, они опять съели божьих коров!
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, спокойно пускающему из трубки мыльные пузыри, — Гена, Кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Например? Меня ударили, а ты поплыл!
Крокодил Гена захотел понравиться женщинам и пришел в салон красоты. Видит — стоит гример. — Дорогой исполнитель, можешь ли ты сделать меня красивой? Гример, вставая на ноги: — Ааа! Болтливый крокдл.
Девушка, позвольте узнать вас поближе? — Продолжай, Джина зовут. — Ну, Джин, продолжай, если позвонишь.
Лето. Жарка. Мужчина сидит на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, он смотрит на него. Через минуту он спрашивает: — Что, мужик, не клюет? Мужчина отвечает. Крокодил с надеждой в голосе: — Может быть, ты ешь?
Однажды вечером Ксюша Собчак прогуливалась по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом он посмотрел на нее и подумал, что не так уж и голоден. Он посмотрел еще раз и понял, что это не тот крокодил.
Плыл крокодил по Нилу, видит — на берегу обезьяна счищает кожуру с банана. — Обезьяна, что ты делаешь? — Дайте Стольника, я расскажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, думал, но очень интересно. «Ну, хорошо, — подумал он, — я дам». Он так и сделал. Она отвечает ему: «Я смываю кожуру с банана. — Ты дурак или как? — Дурак — не дурак, но у меня есть свои тысячи в день.
Чебурашка, ты меня слышишь? «Не смешно, Джин».
Что вы можете сказать вместо «привет»:
Да, слушайте. Кто здесь? На проводе Жалуется Чего вы хотите? В Аппарате Говорите — Шо-шо поможет вам? Черепаха Посольство Кении Торпедный катер База на проводе Психиатрическая больница Слушаем вас Алоха Говорим по существу! Президент на проводе В чебуречной трубе Дом нервов, мы вас слушаем! Психиатрический диспансер, вас слушает крокодил Гена. Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон вступил в контактную гонку со свиньями, на кого вы поставите? Пронто Первый-первый Я второй, как слышно, добро пожаловать! Скажите адрес, мы уже выходим из ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Психиатрическая больница № 5 Вы любите макароны? Алло, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Что нужно смертному?
Чубакка, почему ты закрываешь уши шарфом? — Сильный ветер сдается!
Подул сильный ветер, Чебурашку жестоко избили ушами.
Гена скорее беги к Шапокляк, она родила, я свою утопил, а ты не топи!
Крокодила они тоже забрали.
— А ты для чего?
Команда налоговиков поймала медведя. — Ну, скажи мне, плоскодонка, на какие доходы ты купила шубу? Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается попасть в реку. Они хватают его за хвост: — Откуда взялись деньги на шубу? Крокодила они тоже забрали. Медведь и крокодил сидят в камере в ожидании допроса. Вдруг открывается дверь и влетает гусь, какой-то несчастный, весь ощипанный. — Слушай, гусь, ну, взяли они нас, — удивляются медведь и крокодил, — а ты почему? — Да, они хотели объяснить, с помощью чего я каждый год летаю на юг.
Пойман командой медвежьих налоговых инспекторов. — Ну-ка, плоскодонка, скажи — на какие доходы ты купила шубу? Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Пройдя дальше, они видят крокодила, который пытается попасть в реку. Они хватают его за хвост: — Откуда взялись деньги на шубу? Крокодила они тоже забрали. Медведь и крокодил сидят в камере в ожидании допроса. Вдруг открывается дверь и влетает гусь, какой-то несчастный, весь ощипанный. — Слушай, гусь, ну, взяли они нас, — удивляются медведь и крокодил, — а ты почему? — Да, они хотели объяснить, на какие средства я каждый год летаю на юг.
Вообще-то Чебурашка — это наш, русский. Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом
В наше время даже крокодил, если у него есть машина, считается красивым.
Гена, там Шапокляк родила семерых! И что делать? — Я не знаю. Я свои утопил, а твои плавают!
Крокодил — сидит на дереве и тупо смотрит на пейзаж: — Твоя мама, твои родители сказали — никаких наркоманов
Врачи учатся в Interns, полицейские — в Capercaillie, а если говорить глобально, то мы построили «капитализм» по версии журнала. «Крокодил» 1979 года.
Чебурашка ходит по оптовому рынку и зазывно кричит: — Кому мешок крокодиловой кожи! Кому нужна сумка!
Он любит всех людей, независимо от цвета кожи или религии. Оптимисты скажут, что это Бог, пессимисты — крокодил.
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Мы будем публиковать фотографии красивых девушек в журнале Playboy, а других — в журнале Crocodile.
Клонк, лысый брюнет, зануда и неудачник, встретит страшную, похожую на крокодила, крашеную блондинку. И я, прекрасный молодой человек, встречу прекрасную девушку без вашей газеты.
Журналист спрашивает уроженца Кении: — Какие опасные хищники у вас водятся? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — Кого вы боитесь больше всего? — Русские туристы!
Тот неловкий момент, когда девушка в игре «крокодил», объясняя слово «орех», показывает на свой зад и кричит «сало».
Во Вдрабадане пьяная женщина приходит домой под утро. Муж, протирая красные от компьютера глаза, интересуется: — Ну и что? — О, Гена, вечеринка в компании действительно прошла, если бы ты только знал, как мы с девчонками уголь стране давали! . . — Слушай, ты даже не врешь. — В смысле? Да, я видел это на YouTube.
Тут я решил избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами «Гена, я беременна» (Гена это имя), теперь не перфоратором, а лучше перфоратором, потому что его жена на второй день кричала, что перфоратор это цветочки! . .
Жена вечером говорит мужу: — Слушай, я вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном телефоне, а кто такой Гена? Вы мне ничего о нем не говорили, но каждый второй звонок — от него или ему?! Муж: — Ревнивый дурак, ГЕНА — ЖЕНЩИНА!
И лисы взяли спички, пошли к синему морю, зажгли синее море. Долго-долго крокодил гасил синее море. Блины, оладьи и сушеные грибы. Мой вопрос глупый и плоский: — Что курил Корней Чуковский?
Человек сидит на берегу Нила и ловит рыбу. Жара страшная, духота, ад, даже рыба не ловится. Один сидит час, другой — два, но рыба все равно не ловится. Вдруг выскакивает крокодил и так сочувственно спрашивает крестьянина. — Да — Душно? — Да — (с надеждой.) Может быть, тогда ты примешь ванну?
Молодой лейтенант встает:
Старший пернатый встает:
Министерство внутренних дел решило, что старый герб «щита и меча» устарел и необходимо разработать новый. Поскольку людям на самом верху не нужно думать, они спускаются вниз по служебной лестнице, устраивая конкурс на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого есть предложения? Встает молодой лейтенант: — На гербе должен быть лев, ведь Министерство внутренних дел — грозная сила. Встает оперативник постарше: — Нам нужен, — говорит он, — орел. Орел с высоты сразу же все просчитывает. Начальник спрашивает старого грязного пахаря: — Ну, ты Николаич, чего молчишь? — А я считаю, что на гербе Чебурашки надо: какие уши — все слышу, какие глаза — все вижу, а лапы короткие, короткие.
В Африке существует приговор среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна. Отрубите ему голову! Слон: — Нет, отрезать голову — это слишком жестоко. Давайте отрежем ему хвост! Животные: * Крики одобрения * Обезьяна: — Хорошо, правильно! Отрубите ему хвост! Да, до самой шеи!
Двое новых русских с собаками гуляют в парке. В одной из них два питбуля на поводке, в другой — две таксы. Первый спрашивает: — В природе, брат, почему у тебя такие легкомысленные собаки? — Да, это так, в природе не бывает прохладнее! Первый выпускает своих питбулей, и они бросаются на таксу. Таксы — да ну их! — за один укус перегрызают грядки пополам. Первый новый русский: — Круто в натуре! Сколько они стоят?! — Да, шесть долларов за штуку. — Ну, нифига себе! Почему это так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластическая хирургия.
Диктант в школе. Учитель диктует:
Леночка протягивает руку: — Марь Иванна, а слово «камешек» надо писать с маленькой буквы или с большой? Учитель волновался
Марья Иванна была потрясена:
Диктант в школе. Учитель диктовал. Леночка поднимает руку:
Учитель волнуется: — Дети, кто еще написал слово «камешки» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, поднимает руки. Марь Иванна потрясена. — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком.
Диктант в школе. Учитель диктует. Елена тянет его за руку: — Марь Ивана и напишите слово «камешки» в нижнем или верхнем регистре? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «камешки» с большой буквы? Весь класс, кроме гласного, потянул руки. МарьИвана в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему слово «камешки» написано со строчной буквы. — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком.
Как юристы читают стихи.
Медведи катались на велосипеде, а за ними кошка задом наперед (статья 213 «Хулиганство») и следом комары на воздушном шаре (статья 211 «Объятия с самолетом»); (Статья 245 Животные телеги) иди и смейся, имбирное печенье (Статья 245 Животные телеги) иди и смейся, имбирное печенье (Статья 245 Животные телеги) иди и смейся, имбирное печенье (Статья 245 Животные телеги) иди и смейся, имбирное печенье (Статья 245 Животные телеги) иди и смейся, имбирное печенье (Статья 245 Животные телеги) иди и смейся, имбирное печенье. Статья 212 Массовые беспорядки; Статья 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) волки от испуга едят друг друга (Статья 110, доведение до самоубийства) Плохой крокодил, проглоти лягушку (v к осуществлению экстремистской деятельности.) Мы лягушку (v к осуществлению экстремистской деятельности.) Мы подверглись Не бойся его, твой великан! Мы — клыки, мы — зубы, мы — Его копыта! И майор с толпой животных ринулся в бой (Статья 279 Вооруженный мятеж; Статья 282.1 Организация экстремистского сообщества)
Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Джин нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Джин говорит: «Чубакка, давай кирпич! Будем считать это маленькой косточкой.
Чебудшка отдает гену Кпокодилу и уходит: — Гена, дай мне работу, я пойду в видеосалон! — Отстань от меня, Чебупа, после твоих походов ты либо валютная @@@ утка, либо будешь бухать всю ночь…. — Джин, ладно, дай мне работу, я пойду на видеосалон!!!- Дам, иначе с тобой можно в психушку!!!- Джин, ладно, да, ой, ладно, ладно, я пойду на последний!!!- Ну, ладно, пока! Джин ложится ночью спать, а под дверью все тот же скелет G-ore: — Rejoined, Green X @@, иначе будет хуже. — HTO, верно? -Это я-ч-бор.
Гены Кукоделя пустой конопли идут по нисходящей. Шапокляк в Шеше. У: — Джин, Шохеп — копы! Гена покрыт коноплей. Смотрит на минуту — полицейских нет. Заменяет. У: — Джин, копы! Гена снова линяет, он ползет минуту. У: — Гена, снова копы. Ха, гена застрял, подглядывает — шапку снимает и смеется: — Я противостою, зеленый, как ты танцуешь!
Гена и Чебурашка сидят в отделении милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Ген и Ген! Разве они не победят нас? Джин говорит: — Не дадут, оставь меня в покое! Чебурашка не останавливается: — Ну что, Гена, не подерутся? Джин сердится. Затем жираф покидает офис. Чебурашка кричит и говорит: — Смотрите, что они с лошадью сделали!
Гена попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны, чтобы были упражнения, а с другой кулинарные рецепты. Он дал деньги Чебурашке и отправил его покупать диск. Чебурашка пришел в магазин, купил диск и вернулся. Но по дороге он споткнулся и сломал диск. Но Чебурашка купил клей, приклеил диск и принес гену. Ну, Джин вставил диск в дисковод и послушал: -Делай упражнение: подними ногу, разбей яйца и получи «Гоголь-Моголь»!
Гена с Чебурашкой продолжали охоту… Чебурашка остановился: — Гена, дай посмотреть… ну, дай… — во… Чебурашка повернулся близнецом… Я случайно сфотографировал, род погладил его по голове, лежит, лошадей толкает… Чебурашка стоит на коленях, прижимает его к себе. Лапа смотрит в глаза, спрашивает: — Джин, Джин, тебе плохо? Джин из последних сил поднимается и спрашивает: — Плохо. Да, для меня.
— Джин! Представьте себе, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, что мы не виноваты?
Гена с Чебурашкой ушли в горы и застали холодную ночь. Ну, Чебурашка, что на одно ухо лег, закрыл и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Он закивал, переворачиваясь, вдруг толкнул Чебурашку в бок: — Что, Ушастик, тоже не спится? «
Чебурашка нашел копейку и подошел к Гене: «Много копеек? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она на него вылупилась. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилась, давай!
Чебурашка и Гена достали два шлепанца. Мы вернулись домой, и Джин решила сначала искупаться. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил и от одного варенья потерял дар речи. Сразу ожил, повеселел, стал курить вторую… тут Гена из ванной крикнул: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную, а через секунду вылетает оттуда с криком: — Черт, там крокодил!
Гена стрижет чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — Возьмите это!
Взволнованный, Чебурашка прибегает к Гене, спокойно выпускающему из трубки мыльные пузыри: — Гена, Кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Например? Мне досталось, но твои плавают!
Если бы Чубакка провел ночь не в телефоне, а в трансформаторе, то сказка могла бы быть гораздо короче.
Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — это мальчик или девочка? — Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!
Крокодил Гена просыпается с жуткого похмелья. Голова трещит, во рту сушняк. Гена звонит Чебурашке: — Чебурашечка! Мило, мило! Дайте воды, пожалуйста! — Да! Как утро, так Чебурашечка, так приятно! А как я вчера напился, так «жопа с ушами»!
Чебурашку забрали в армию. Через два года он вернется. Джин спрашивает: «Кому он служит, Чебурашка? — Радар.
Гена и Чебурашка гуляют поздним вечером: — Гена, осторожно, тут степные бури…- спасибо, чум-бум-бум-ка!
Капкуш и Чебука сидят на ветке. — Почему вы летали? — О, подождите, уши отдохнут!
«Даже у стен есть уши», — успокаивает Гена, которого зовут Чебурашка.
Чебурашка и Гена достают два шлепанца. Вернувшись домой, Джин решила сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил и от одного варенья потерял дар речи. Сразу оживился, повеселел, стал курить вторую… тут Гена из ванной крикнул: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: «Блин, там крокодил!».
По улице идет старуха Шапокляк, а рядом Чебурашка с коровой, мячиком и трубкой. спрашивает Шапокляк. — Да, гена крокодил позвал, сказал: возьми телицу, пузырь и разорись!
— Папа, кто такой покемон? — Это Чебурашка, которому крокодил Гена оторвал уши.
Чебурашка увидел объявление: «Мы уменьшаем уши». Она радостно бежит к Гене и говорит ему. А Гена ему говорит: — Чебурашка, не режь уши, а то сопли вытирать нечем будет!
Гена и Чебурашка катаются на велосипеде. Дядя, денег нет, хочешь, мы покажем тебе цифру вместо денег? — Какой акцент? — Вы хотите, чтобы ваш пенис был на земле? — Джин, откуси ему ноги!
Чебурашка: — Ген, давай я чемодан возьму, а ты меня! — Конечно, извращенец.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. — Какой вы хороший человек, — восхищается продавец. — У вас дома столько животных!» — «Нет, со мной живет Чебурашка, — отвечает Гена. Но я до сих пор не могу понять, кто он.
Крокодил Гена и Чебурашка гуляют в саду. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Ген, почему он желтый. Потому что он все еще зеленый.
Ген сидит и ест клюкву в сахаре. Приходит Чебурашка и просит угощение. Ген говорит: — Знаешь, я могу дать тебе только две ягоды. — Почему только два? — Хотите?
Орел и Чебурашка сидят на вершине горы. Орел говорит: — Ну, Чебурашка, полетели дальше. А Чебурашка говорит: — Давай еще немного посидим. Дайте своим ушам немного отдохнуть.
Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку. Гена говорит: — Я не поплыву, Чебурашка, силы на исходе! — Гена, да, мы прошли половину пути. Минуту спустя. — Ген, осталось всего пять метров. Через несколько секунд: — Все, Чебурашка, кончились силы. — Хорошо, крокодил, плыви назад!
Крокодил Гена и Чебурашка пришли в яхт-клуб, а там сообщение: «Чебурашкам строго запрещено участвовать в парусной регате».
Чебурашка спрашивает Шапокляк: — Почему у тебя шрамы по всему лицу? — Это от простуды. — Вот так? — И я чихнул у окна.
Чебурашка подъезжает к заправке с мопедом: — Эй, заправиться? Они говорят ему: — Да, пожалуйста. Один литр бензина стоит десять рублей. — Капля бензина? — спрашивает Чебурашка. — Да, одна капля ничего не стоит. — Они смеются в ответ. — Тогда СКАЖИТЕ мне бак бензина, — просит Чебурашка.
Ну что, Чебурашка, сдал экзамен по вождению? — Я не знаю, Джин, мой инструктор ничего не говорит: он все еще в коме.
Как-то Гена и Чебурашка попали на авиашоу. И есть аттракцион — всех желающих катают на самолетах с выполнением фигур высшего пилотажа. — Сколько стоит полет?» — спрашивает Гена-пилот. — Тысяча рублей. — Нет, это дорого! Ну, пилот решил пошутить и говорит: — Давайте сделаем так: если во время полета вы закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно! Ну, они сели. Пилот спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И они полетели. Пилот делает петлю — тишина сзади, пилот катится — тишина. Пилот в штопоре — ни звука. Приземлился. Пилот поворачивается и говорит: — Молодцы, смелые ребята. Чебурашка такой гордый: — Давай. Но я чуть не закричала, когда Гена выпал.
В аптеку заходит Чебурашка: — Липиды есть? У нас нет апельсинов. Через час он приходит снова: — У вас есть лаймы? — Никаких апельсинов. Еще через час. — Они не принесли лаймы? — Нет, нет, нет! Они решили повесить на дверь табличку: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: — А раньше еще липисины были.
— Джин, хочешь конфетку? — Нет, Чебурашка. — Ген, теперь спроси меня.
Чебурашка приходит на предприятие устраиваться на работу, подходит к директору: — Скажите, у вас чебурашки работают? — Они работают. Чебурашка развернулся и ушел. Приходит он в другую компанию, заходит к директору: — Чебурашки у вас работают? — Нет. Чебурашка взял и устроился на работу в эту компанию. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает. — Итак, вы сами сказали, что Чебурашка у вас не работает.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены. — Да — Ген, а с черными точками? — Да — Ген, он все еще летает, не так ли? — Ой, Чебурашка, ты опять божьих коровок ел!
Приходит Чебурашка в магазин: на следующий день опять приходит в магазин: — Дай двести кирпичей. На следующий день он приходит снова. Почему вы покупаете кирпичи каждый день? — Да, я никак не пойму — бросаю квадратный кирпич в реку, а от него по воде расходятся круги.
Чубакка выходит из магазина и говорит Джину: — Слушай, Джин, там рядом с магазином люди яму роют! — Ну, сколько раз ты, Чубакка, говоришь не люди, а люди! — Ну, говорю, там человек в яму упал.
Шапокляк бежит по улице с пачкой газет в руках, кричит: — Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек стали жертвами мошенничества. Крокодил Гена встречает Чебурашку: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продает им газету и бежит вперед с криком: — Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 обманутых.
Чебурашка приходит в аптеку. — Скажите, есть ли у вас какое-нибудь лекарство от моли? — Вот, пожалуйста, нафталин. Чебурашка купил коробку и ушел. — На следующий день она приходит и просит еще десять коробок. Продавец был страшно удивлен: — Зачем вам столько? — Да, видите ли, хотя я бросаю правильно, я все равно не всегда попадаю в мотыля.
Чебурашка нашел копейку и прицепился к крокодилу Гене: — Гена, копейка — это много? — Чебурашка, я занят. — Много или мало? — Чебурашка, я занят. — Ну, много. Или немного. — Много. Очень много. Чебурашка пошел в магазин. Он собрал кучу игрушек, подошел к продавщице и протянул ей копейку. Продавщица, удивленная, ничего не могла сказать, а Чебурашка сказал ей: — Ну, мне долго ждать сдачи.
Крокодил Гена и Чебурашка устроились грузчиками. Тогда они затаскивают пианино на 30-й этаж. Чебурашка говорит: Ген отвечает: Чебурашка опять говорит: — Ген, а Ген, я хочу сказать тебе что-то важное. Гена опять говорит: — Не сейчас, Чебурашка, мы будем тащить — и ты будешь говорить. Драг! Чебурашка и говорит: — Ген, мы с входом напортачили. Они убрали пианино. Мы пошли к другому входу. Снова из последних сил они затащили пианино на 30-й этаж. Чебурашка опять говорит: — Ген, я должен тебе кое-что сказать. Просто не волнуйтесь. спрашивает Ген. — Ген, я пошутил насчет входа.
Чебурашка заходит в кинотеатр: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Впустите меня, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом.
Крокодил Гена и Чебурашка остановились перед плакатом. Чебурашка говорит: — Ген, давай сходим на концерт? — Чебурашка, а вот тут черным по белому написано, что концерт не для нас. и для флейты с оркестром!
Поздно вечером старуха Шапокляк возвращается домой через парк. Вдруг она услышала. Она останавливается. — Ложь! Легат. — Жуть! Ползучий. Вдруг над ухом сочувственное: — Бабушка, тебе плохо? Я здесь с собакой, смотри — ты ползаешь.
Чебурашка спрашивает крокодила Гену: — Гена, почему у меня болит ухо, когда я пью чай? — Чебурашка, а ты пробовал вынуть ложку из чашки?
Врач говорит старухе Шапокляк: — Обратите внимание, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием. — Дорогой мой, ты все еще можешь позволить мне подняться по лестнице? А потом меня пытали, чтобы я забрался по водосточной трубе.
Чебурашка подходит к Гене, говорит: — Гена, а Гена. Есть ли у изюма ноги? — Почему ты, Чебурашка, нет, конечно, — отвечает генерал. Чебурашка вздыхает: — О, значит, я опять переел тараканов.
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: — У вас бананы есть? Ему отвечают: — В аптеке нет бананов. Чебурашка уходит, через час возвращается: — У вас бананы есть? Ему говорят: — Вам же сказали — бананов в аптеке нет! Он ушел. Через час он возвращается: — У вас есть бананы? Они кричат ему: — Ты шутишь. Если вы еще раз попросите бананы, мы забьем ваши уши гвоздями в пол. Чебурашка уходит, через час снова возвращается: — У тебя ногти есть? — У нас нет гвоздей, нет, нет. — И бананы.
Доктор говорит крокодилу Гене: — Вам обязательно нужны очки. Как вы это определяете, доктор? — И потому что ты влез через окно!
Чебурашка звонит по телефону крокодилу Гене: — Гена! Шапокляк дал нам десять яблок, по восемь каждому! — Как это восемь яблок, если их всего десять? — Крокодил удивлен. — Я не знаю, Гена! Я съел только свои восемь.
Чебурашка пошел смотреть фильм «Терминатор», а Гена остался дома. Вдруг раздается стук в дверь. спрашивает Гена. — Откройте, это Чебуратор!
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам пришла посылка. В нем содержится десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — как бы не стало десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
От приличного до неприличного — один шаг! Сам Чебурашка выглядит достойно. Теперь положите его на асфальт и обведите мелом.
Чебурашка и Колобок надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. — Не бейте по ушам, — предупреждает Чебурашка. — А по голове, — отвечает Колобок.
Чебурашка и Гена оказываются в быке. — Гена, как ты думаешь, они нас постригут? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, ты не знаешь, стригут ли они волосы здесь, в буллпене? — Я не крыса, я еж.
Чебурашка и Гена в булпане.
Чебурашка подсовывает Крокодилу Гене: найди копейку. Он спрашивает. — Отойдите, — отвечает крокодил Гена. Он снова спрашивает. — Оставьте меня в покое, — снова отвечает Крокодил Гена. Он снова спрашивает. — Много, — говорит крокодил Гена. Чебипашка пошел в магазин. У меня есть игрушки, много-много. Он подходит к продавщице и протягивает ей копейку. Она бросается на него. И он говорит ей: — Ну что, птенчик, давай сдадимся!
Чебурашка и крокодил Гена сидят в отделении милиции. Чебурашка плачет:
— Нет, не будут! Опять Чебурашка: — Ген, а Ген, а Ген, а они нас победят? — Нет, не оставят, оставьте меня в покое! Затем из кабинета выходит жираф. А Чебурашка говорит плаксивым голосом: — Посмотрите, что они сделали с лошадью.
Крокодил Гена поссорился с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, накинул петлю на шею и стоит. Он хочет напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит. И он забрал ее.
Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: — У вас есть изюм? — Нет. — Изюмный пирог? — Есть. — Тогда выберите мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему дали сто грамм. — А сегодняшняя булочка? — Нет, вчера. — Тогда возвращайтесь.
Чебудшка дает гену Кпокодилу и говорит: — Гена, дай мне работу, я пойду на видеосалон! — Отстань, Чебука, после своих походов пойдешь на валютную проститутку, потом всю ночь под часами мотаешься. — Джин, ладно, дай мне работу, я пойду на видеосалон!»Я дам, а то с тобой можно в психушку попасть!»Джин, ладно, да, ой, ладно, ладно, я пойду на последний!»Ну, ладно, пока! Ложится Гена ночью спать, а под дверью все тот же скелет G-or: — Радуйся, зеленый, а то хуже будет. — HTO, верно? -Это я-ч-бор.
Гены Кукоделя на пустой конопле спускаются. Шапокляк в Шеше. У: — Джин, Шохеп — копы! Гена покрыт коноплей. Смотрит на минуту — полицейских нет. Заменяет. У: — Джин, копы! Гена снова линяет, он ползет минуту. У: — Гена, снова копы. Ха, гена застрял, подглядывает — шапку снимает и смеется: — Я противостою, зеленый, как ты танцуешь!
Чубупа сидит в Сточке и плачет. Появляется Джин: — Чуба! О чем ты плачешь? — tpusyys slilliai. — Ху и х … с ними! — точно, х … с нимиiiiii
Чебурашка и Гена сидят в HYSD. «Гена, здесь бьют», — говорит Чебурашка. Дверь открывается, и в камеру вбегает верблюд. — Джин, посмотри, что они сделали с лошадью.
Два туалета ползут по пустыне. Один говорит другому: — Джин и Джин! Давай остановимся на этой черепахе!» — Надо, Чебурашка, мы уже убили старика Хотабича!
Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как убежать — так миленький, а как выпить — так я вышел, обвал ушастый.
Чебурашка как-то подбирается к Гене и говорит: — Гена, Гена! Шапокляк родила. Такой зеленый, ушастый. Правда, мы не виноваты!?
Чебурашка подходит к Гене и говорит: — Гена, я буду висеть. Джин говорит: — Виси, виси! Через некоторое время гена подходит к Чебурашке и видит: Чебурашка висит на ноге. — Мы должны висеть на шее!» — говорит Джин. — За дверью находится дроссель.
Джин читает газету. Появляется Чебурашка: — Гена и Гена! А малина красная? — Да. — И это в пятнах? — Нет. — Ух ты! Божьи коровы снова на свободе!
Чебурашка спрашивает Гену: — Гена и Гена! Вы ползали по стенам с изюмом? — Нет. — Черт возьми! Тараканы снова ели!