Смешные анекдоты про евреев
Евреи — это нация с предпринимательским мышлением. Они всегда и во всем будут находить выгоду и получать прибыль. Это послужило поводом для написания множества анекдотов про евреев, которые также известны всем благодаря главному герою большинства из них Рабиновичу.
Сара умирает и говорит своему мужу: — Аврам, женись после моей смерти. — Нет, Сара. — Абрам, я прошу тебя, кто-то должен позаботиться о тебе. — Нет, Сара. «Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее исполнить?» «Потому что, Сара, в любом случае лучше найти тебя, но мне не нужен такой человек, как ты».
— Почему еврейские женщины так любят проституцию? — Ну, представьте, у вас есть что-то, вы продаете это что-то, и у вас снова есть эта вещь.
Анекдот был рассказан Рабиновичу. У него нет эмоций. Его спрашивают: — Рабинович, неужели не смешно? Рабинович, спокойно: — Смешно. Ну, я смеюсь — смеха ради!
Священник говорит раввину: — Какие у вас похороны? Все плачут, кричат, посыпают пеплом. Есть ли у нас вопрос: все поют, пьют. — Мне также больше нравится, когда тебя хоронят.
Сара, как ты живешь? Вы с мужем спите в разных комнатах? — Что? Мы живем нормально. Когда он хочет, он играет. — А когда вы хотите? — Тогда я спрашиваю его: «Хаим, ты свистишь?».
Два еврея спорили о том, кто из них должен пожертвовать меньше денег. Когда мимо проходил священник, первый еврей положил свою копейку и победно посмотрел на второго. — За двоих, — скромно ответил второй.
Абрам отправился в Америку, шел неделю, деньги кончились. Он посылает телеграмму: — Срочно переведите деньги. Приходит ответ: — Переведено: деньги — «Moneu».
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей ловит себя на мысли: — Это такие проблемы, такие проблемы. Нужно куда-то вывезти семью, собрать вещи, потом самим поехать туда, как-то устроиться. Такие проблемы на мою голову. Русский ответил: — Да, и не говорите, что война — это большие проблемы. — Ой, не путайте меня, какие у вас проблемы — винтовка в руках и впереди.
— Сиома, что ты чувствуешь ко мне? — Ну, в соотношении примерно семь к пяти.
Пожилой еврейский мужчина всю жизнь молился Богу, прося о крупном выигрыше в лотерею. Каждый день он регулярно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, Бог не достучался до него. Он снова явился ему и взмолился: — Хаим Абрамович! Ну, дайте мне хотя бы один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
— Иза, ты помнишь, как в сорок первом у меня заболела нога? «Конечно, помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался». «А ты помнишь, как у меня в сорок втором болело?» «Конечно, помню, если ты об этом забыл» — И он надел сорок третий — и все в порядке, не болит.
Еврей приходит в ресторан ансамбля и спрашивает: «Сколько стоит заказать песню? — Да, как жаль. — Вау. И уже тогда я подумал, что в наше время ничего не делается бесплатно.
— Скажите, могу я дозвониться? — Здесь их нет. Через 5 минут: — Вы можете подойти к телефону? — Они здесь не живут. Третий звонок: — Будьте добры к Михаилу Борисычу. — Мойша! Вы к телефону!
— Вы слышали — моя мать умерла! Говорите Шо! Какое горе! И у нее было Шо? — О, пожалуйста! Она была там. Шкатулка и две прикроватные тумбочки.
Вторая мировая война. Трое были захвачены немцами: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: «Мы вас расстреляем! Но как благородный народ, мы исполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — клубнику. — Кто ты? Где мы найдем вам клубнику в октябре? — Все в порядке, я могу подождать.
Русский, Герб и еврей отправились на рыбалку. Кто-то поймал золотую рыбку. Она говорит: — Три желания для каждого — это много, я могу исполнить три желания для каждого. Хохол: — Я хочу, чтобы ни одного русского не осталось в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине. Английский: — Я хочу, чтобы ни один украинец не остался в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине. Еврей: — Если вы исполните их желания, то я, пожалуйста, выпью чашку кофе.
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Ему очень нравилось, как проститутка возвращала деньги.
Шлемензон давно задолжал деньги Рабиновичу и не вернул их. А Рабинович не решается напомнить и начинает издалека: — Как вам это время? Холодно, не так ли? Да, просто холодно… Помнишь, как было жарко, когда я одолжил тебе денег?
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу в два раза дороже, чем Шлемензон через дорогу? Ведь его дача красивее и просторнее вашей, а сад лучше ухожен? — Живя на даче, можно и сейчас любоваться таким прекрасным видом! Что вы увидите с дачи Шлемензона?
Авраам умирает. Сара сидит во главе. Аврам едва слышно шепчет: — Сара, не забудь пригласить Риву на похороны. — Что ты, Авраам! Неужели я забыл о своих чувствах к ней? — ‘Ну, пожалуйста, — отозвалась Рива, — только не это. Просите что угодно, кроме Riva. Но это моя последняя просьба! Сара, тяжело вздыхая: «Ну, хорошо. Но помни, Абрам, я не получу никакого удовольствия от твоих похорон.
Два сильно пьяных еврея врываются в ворота монастыря, не понимая, где они находятся. Из-за ворот им кричат: — Выходите! Перед нами невесты Христа, а кто вы? Родственники жениха!
Сын банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир звонит врачу. Почему ты не позвонил мне сразу? — Доктор удивлен. Рабинович, с гордостью: — Я не хотел, чтобы люди подумали, что мне срочно нужна монета!
Сара находится дома со своим любовником. Вдруг в спальню входит муж. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свою работу. Затем она заканчивает, надевает брюки, рубашку, завязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо мужа, удивленного такой наглостью. — Сара — муж наконец-то приходит в себя — кто этот наглый грубиян? — И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Это ветчина! Привет тебе и прощай мне!
— Изя, скажите, они хотели мне что-то дать всеми возможными способами. — Почему вы так сомневаетесь? — Ну, если бы они не хотели, они бы не стали.
Сара, сколько тебе лет? — Это восемнадцать. — Но два года назад вы говорили то же самое. — Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое!
Молодой человек решил жениться и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуете угадать, кто моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости возвращаются домой, он спрашивает свою мать. Красный, без сомнения!» — говорит мать. — Мама, — сын расплывается в улыбке, — а как ты догадалась? — Она мне сразу не понравилась.
— Симо, ты еврей? — И Шо, что случилось?
На вступительном экзамене в Московский государственный университет абитуриент-еврей хочет заполнить: — Как вы объясните, что Лев Толстой помнит себя с сорокадневного возраста? — Неудивительно. Я помню себя с восьми дней. — Что вы помните? — Я помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал возможность поступить в университет.
Они поили грузин русских и евреев. Они обсуждают, кто что принесет. Грузин: — Я принесу мясо для барбекю. Русский: — Ну, тогда я водка. Еврей: — И я дам своему брату столько шуток.
Иза говорит сыну: — Абрамчик, пойди к нашему соседу, попроси у него молоток, забей гвоздь. Абрам возвращается и говорит: «А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если им пользоваться, то он изнашивается» — Видишь, сынок, какие они мрачные для мира! Хорошо, возьмите нашу.
Еврей спрашивает другого еврея: «Ты что, забыл, что 100 долларов должны быть для меня?»- Что ты! Я буду помнить ваши дни до конца своих дней!
Мы жили в одной деревне, Иван и Аврам. Однажды Иван пришел к Авраму и сказал: — Аврам, дай мне рубль в долг, тогда я дам тебе два. — Нет, не могу, вы пропьете рубль, а потом не захотите его отдавать. — И я оставлю топор в качестве гарантии для вас. — Хорошо. Абрам взял топор, дал Ивану рубль и сказал: — Слушай, Иван, тебе, наверное, трудно будет отдать сразу два рубля, давай вернем один рубль сейчас, а второй потом. Подумал Иван, подумал, действительно два рубля сразу, отдал рубль и пошел домой. Он уходит в себя и думает: «Ни рубля. Топора нет. Должен быть еще рубль. И самое главное — он не обманул!».
Рабинович вернулся из поездки в Минск. Попробовав домашний пирог с чаем, он расслабился на диване и пожал плечами: «Знаешь, когда я вернулся из Минска, то попал в довольно щекотливую ситуацию. Контролер, который шел в поезде, посмотрел на меня очень странно. — Что вы имеете в виду? — спросила жена. — Видите ли, он смотрел на меня так независимо от того, был ли у меня билет. — А что насчет вас? «Ну, я посмотрела ему в глаза, как будто так и было».
Сколько нужно бедному еврею? Кусок белого хлеба с икрой — это так, пусть будет черная.
Додик — Мендель: — Рабинович просит у меня денег. Я не знаю, стоит ли его давать. — Не забудьте отдать его. — Почему «должен»? «Иначе он спросит меня».
Мужчина вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает. — Так что да. — Лучше жарить!
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, который прекрасно говорит на идиш. «Скажите мне, — спрашивает Рабинович, владелец ресторана, — как вы нашли китайского официанта, который говорит на идиш?» — Ша. — Хозяин оглядывается по сторонам: «Шоу — английское», — думает он.
Рабинович приходит наниматься торговым агентом. Они говорят ему: «Имейте в виду, что наш торговый агент должен быть в состоянии доставить холодильники эскимосам. «Для меня это мелочи», — говорит Рабинович. — После продажи арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. — Ну, шейха легко продать. — Ролс-Ройс Да, это легко. Но я налил ему надутой жене.
Анекдоты про евреев
Когда трудно определиться с выбором покупки на Aliexpress, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Здравствуйте. Это отдел кадров? Да, это отдел кадров. Скажите, вы сейчас нанимаете евреев? Да, это так. Скажите, где вы их сейчас находите? Еврей поймал золотую рыбку. Держит его в руках. Рыба смотрит на него и жалобно спрашивает: — Еврей? — Да — Убейте его прямо сейчас. — Кто поставил свой красный Ламборджини на подъездную дорожку? Не входите, не выходите! Я спрашиваю, чья она? — И о чем ты кричишь, Моня? Он твой! — Я знаю! Некоторые люди просто не знают. Мои дети, мой дед, мой отец и я купили эти часы с выгодой для себя. Традиции нельзя нарушать: кто из вас хочет выгодно их купить? Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: — Весь виски за мой счет! И вдруг все разбежались. Он бармену: — Что я не так сказал? Бармен: — Все нормально, они гоняют родственников… В милиции: — Рабинович, откуда у вас деньги на новую машину? — Я продал мотоцикл, немного доложил и купил машину. Где вы купили мотоцикл? -У меня был велосипед, я его продал, немного отчитался и купил мотоцикл. — Где вы купили свой велосипед? — И я уже нашел время для велосипеда! Умер старый еврей. — Изекка, кому ты оставляешь остальные деньги? — Что еще осталось? — Да, есть кое-что. «Знаешь, Сарочка, мне уже лучше. — Роза Моисеевна, вы не возражаете, если мы вместе поужинаем?» — «С удовольствием, Наум Лазаревич!» — «Тогда ровно в восемь часов.
Ибо евреи очень смешные, до слез.
Проводятся международные медвежьи бега. Задача — за пять минут открыть мега-сейф с миллионом долларов внутри. Кто может — берет деньги. Выходят американцы, жюри выключает лампу, зажигает ее. Американцы справились с электронным замком, а механический не открыли. Итальянцы уходят. Погасили лампу, зажгли — открыли механическую, заклинили электронную. Из Одессы выходят два джентльмена. Жюри выключает свет, через пять минут свет включается… но не горит. Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Я только что взял миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ СВЕТ?!»
Евреи встречаются у входа. Изя говорит: «Знаешь, Аврам, вчера я видел, как возле дома с тебя сняли дубленку… Почему же ты не подошел? И я подумал: «Зачем им еще одна дубленка?»- Изя, отведи ребенка на футбол. — Почему? Он еще маленький. — Ну, почему он так кричит? Галя вышла замуж за электрика. Потом сантехник. Затем к художнику. Как еще можно сделать ремонт дома за короткое время. Еврей перед казнью. — Ваше последнее желание? — Я хочу вишни. Но сейчас декабрь! — Так что я подожду. — О, Иззи! Я слышал, ты вышла замуж? — Да. — Ну, ты счастлив? — Но что делать… Евреи дали миру много научных открытий. Но поскольку евреи ничего не отдают бесплатно, Нобелевская премия была придумана для них. Три молодых человека стоят и смотрят вдаль… Приходит еврей и спрашивает их: — Что вы делаете? — Мы смотрим — где хорошо жить в России… — …а где нас нет, там хорошо. — Поэтому мы посмотрим, где вы не …
Короткие анекдоты про евреев
Евреи всех стран — не успокаивайтесь!
Мальчик, приехавший на Рождество в еврейскую семью, уехал весь в долгах. Группа евреев на экскурсии. Лидер. Оказывается, в израильских социальных сетях нет кнопки «поделиться»… — Папа, а правда, что Иисус был евреем? «Правда, дочка. Тогда все были евреями — такое было время. Клиент сказал Исе, что его предложение было лучшим. Он не спал всю ночь. Я думал, где я ошибся. Еврей прячет от матери дневник по математике с двойкой через 20 лет после школы — Скажите, вы случайно не еврей? — Вы знаете — совершенно случайно… Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве: «Бесплатное лечение зубов до шести месяцев». Вы еврей по отцовской или по материнской линии? — Зависит от ситуации.
Анекдот про еврея и топор
Крестьянин приходит к еврею: — «Займи рубль до осени, верну с урожая». «Хорошо, дай два. Что вы оставите в качестве залога? — «Да, я принес топор» — «Ну, вот тебе рубль. Слушай, а тебе трудно будет осенью сразу два рубля отдать? Дайте мне этот рубль сейчас, а осенью еще один. — Приходит крестьянин домой и думает: «Ни денег, ни топора, а я еще должен один рубль. И все в порядке!»