Смешные анекдоты про евреев до слез ))))
И снова мы публикуем анекдоты про евреев в одной из наших любимых рубрик — «Еврейские анекдоты». Мы собираем самые лучшие и смешные, поэтому эта классная подборка еврейских анекдотов не оставит вас без эмоций. Читайте и смейтесь над своим здоровьем.
Старый еврей приходит к раввину и приходит в ужас:
— Ребе, в Торе есть 365 запрещающих заповедей, но я не выполняю многие из них.
— Все в порядке, я тоже не выполняю два.
Ребе вздыхает: — Ну, когда как…
Абрамчик, сегодня годовщина нашей свадьбы, давай вырежем курицу.
А как насчет курицы? …. Мы должны сократить Беню, он нас познакомил.
Возле здания большого банка сидит старый еврей и продает семечки.
Его знакомый подходит к нему и спрашивает:
— Как дела? Как идет торговля?
«Я не могу жаловаться, все в порядке», — отвечает торговец.
— И что, деньги накопились? Вы можете взять кредит?
— Я не могу его одолжить. У меня есть соглашение с банком: я не даю денег в долг, а банк не торгует семенами.
«Сара, говорят, ты вышла замуж за заместителя?».
— Так что да. И Шо безрезультатно?
— Этот Шлимазл только и делает, что стоит возле кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
В Одессе есть два старых еврея:
— Самуил Якович, скажите, какой язык самый сложный, японский или китайский?
— О, вы знаете, все еще украинка. Половина украинцев не может выговорить по буквам.
Смешные анекдоты про евреев до слез
— Ты… напуган! Шо так?
— Цыля, сколько ты отдала за эту чудесную шляпку! …
— Представляешь — никогда, ее муж купил мою…
Яша на кухне раздраженно разговаривает с женой:
— Опять курица! Мои перья скоро начнут расти!
В ответ Цилла, не задумываясь, поворачивается к нему и отвечает:
— И шо, готовить говядину так, чтобы рога выросли?
— Фаина Аароновна, а вы знаете, знаете, шпион в связке ключей… не совсем презентабельно?!
— Поговорим о Шо?! И покажите всю эту гадость там, прилично ли это?!
— Роза Марковна, порекомендуйте мне себя как опытного психотерапевта
— А что нас беспокоит?
— Осень, Хандра, не с кем пить херес, разговаривать и засыпать в позе
— Зовите меня просто Роза. Я за штопор…
— Фима, вот что я тебе скажу на второе Шо: нет холодных женщин, но есть мужчины с сырыми матчами! …
-Вы знаете, мы с Рейчел начали смотреть на вещи с оптимизмом, и я всегда могу извлечь что-то хорошее из плохого.
— Что скажешь?! А SHO, например, хорошо для женщин в плане повышения пенсионного возраста?
— И хоть бы что, теперь мы можем отмечать выход на пенсию дважды — в 55 лет по старому стилю и в 60 по новому!
Одесский дворик. Сообщение на входе: «В связи с проведением работ в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За определенную плату мы можем отключить воду в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно. «
— Изя! Шоу в Украине продолжается?
— SEMA, в комплекте с Madhouse! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричали: «Сдавайся!», а те отвечали: «Сдавайся!». Русские не сдаются!»
— Знаете, Абрам Моисеевич, у каждого человека в жизни должна быть вторая половина!
-О, Исси, это понятно… куда же без этого… первое — то работа, то усталость, то голова болит!
Ходят слухи, что в Одессе жена начальника жилконторы, когда муж в командировке, дает горячую воду на весь район …
Звонок в Одесское риэлтерское агентство.
— Здравствуйте! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Что ж, мэм, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек ваш или наш?
Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках.
Роза Марковна,
— Вот о ком вы сейчас мечтаете больше всего?
В основном я мечтаю о платье.
— Новое платье?
Нет, не новый.
— Чтобы попасть в старую. Доктор, хорошо, понял?
-Да, Марк Семенович, здесь, на фотографии, мы нашли образование.
Шо значит некоторые?!
-Не некоторые, а законные! Семен Маркович,
— Не стоит беспокоиться, невроз вашего мужа не опасен,
Она будет жить с ним до ста лет!
— Доктор, а я?! Дэвид Марковиц,
— Женщины никогда не стареют!
Это видение в мужчинах. На встрече выпускников
Учитель говорит родителям:
— Ваши дети подобны цветам весной!
О, спасибо, Яков Моисеевич!
— Я говорю, расцветай, мразь!
Роза,
«Вы решили снова завязать узел?».
Какие там облигации!
— И вот, узел как память. Роза Марковна,
«Я слышала, ты вышла замуж за своего Додика!».
Ну, как вам нравится ваша невестка?
«И я могу сказать тебе».
Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет.
В общем, гадюка, гадюка! Гуляющий еврей сидит на скамейке.
Пассажир, желая помочь, спрашивает, не случилось ли чего?
Еврей, не обращая внимания:
— Ойц, колючий цветущий вибурнум в поле у ручья. Бория!
— А вы делаете sho, если вам звонят посреди ночи, но номер не решен?
— А если число фиксированное?
Отправляю с именем Отчество! Вспомните Софочку,
— Мужчины делятся на два типа:
Те, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
И те, кто может за это заплатить. Фаечка,
— Я решил стать вегетарианцем.
Изя, ты был козлом! Ах, как красиво интересуется Сёма!
— Какие слова вы находите. Какие цветы они приносят.
Я просто никогда не был женат! Роза!
Есть ли что выпить шо?
— Есть чай, есть кошерный, цейлонский.
А что-нибудь посильнее?
— Ну, купите новую сумку. Мония была замужем дважды.
— Оба раза безуспешно.
Первая жена ушла от него, вторая — нет.
Яков Маркович, расскажите,
— Почему вы решили стать таможенником?
Знаете, в детстве я смотрел фильм «Белое солнце пустыни».
— Меня еще потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина!
И снова тарелка с черной икрой. И помните Фиму,
— Мужчине обязательно нужна женщина,
Поскольку это не одно и то же, вы можете обвинить правительство. Таможенник долго объяснял, отдал паспорт,
— Абрам Моисеевич Ливерсон.
— Ну, сначала вы начали. Марк Осипович,
-Танцуют французы, Шо из-за стола должно выходить с легким чувством голода?
Шо, ты француз?
Затем мы садимся. Фима, мои соболезнования дорогой!
Смешные до слез анекдоты про евреев
Еврей, китаец, русский, француз и англичанин собрали теплую компанию в ресторане. Для начала они заказали по бокалу вина. Когда официант поставил перед ними заказ, в каждом бокале плавала муха.
Англичанин выругался и плеснул вином в лицо официанту.
Француз мило улыбнулся и вежливо попросил еще один бокал вина.
Русский схватил муху, бросил ее в пепельницу и выпил вино.
Китайцы не пили вино, а ели мухомор.
Еврей предложил китайцу купить у него муху из его бокала, а по-русски — купить у него вино, теперь уже без мухи!
Еврейская семья пришла в гости. Мы сели за празднично накрытый стол. Хозяева угощали нас различными блюдами. Сын еврейской матери:
— Абраша, не ешь, это у нас дома есть!
Фира возвращается домой из магазина и возмущается мужем:
— Додик, представляешь, прямо в магазине эта невозможная кассирша назвала меня идиотом!
«А сколько раз я говорила тебе не ходить в те магазины, где тебя хорошо знают!».
В Англии живут два еврея:
— Все это очень плохо, Иза!
— Моя жена Сара спит с герцогом Веллингтонским!
«Но с другой стороны, я сплю с женой герцога».
— Но это здорово!
— Что замечательно? У меня уже есть два сына от герцога.
«Но с другой стороны, у него также есть два сына от меня».
— Но это здорово! Вы можете сказать, что вы квиты.
— Ничего себе КВИЦ! Потом я делаю с ним Dukes, а он со мной — еврей!
Русский еврей приходит в израильское посольство:
— Я хочу переехать на историческую родину!
— Нам нужны документы, подтверждающие ваше еврейское происхождение.