Смешные анекдоты про поцелуи
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про поцелуи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Молодой человек укоряет любимую:
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… каменная ты, что ли?
— А тебя что — парализовало?
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Супруга ему говорит:
— Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня….
— Дорогая…. К чему тебе эти оргии….
Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
— Ты знаешь все немцы говорят по русски.
— Я не верю.
— Hу давай поспорим.
Встречают перового встречного.
— Эй ты поцелуй меня в задницу.
Немец отвечает:
— WAS?
Русский говорит:
— Да, да и моего друга тоже.
Секс с презервативом начинается с поцелуя в противогазе.
Проходя мимо жены — поцелуй её. Ты все равно… мимо идешь… а ей приятно…
Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.
— Не оживает, черт! — захрустел Принц костяшками пальцев…
— Полежу еще, так нравится целоваться! — подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.
Я делаю вид, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными.
Анекдоты о поцелуях
Что такое поцелуй?
Капитан:
— Мы, моряки, давно компетентны в этом вопросе. Поцелуй — это сигнал,
поднимающий сильный шторм, после которого начинается качка.
Управхоз:
— Ну, что за чушь вы говорите! Поцелуй — это звонок с верхнего этажа,
чтобы открыть нижний!
Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!
Отец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!».
Подошел Иван Цаpевич к хpyстальномy гpобy, а там царевна на животе лежит.
А кyда целовать — непонятно…
«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей
красавицы…
— Нет-нет, Максим, — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы!
— Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Идет мужик по болоту. Видит лягушка. Она говорит ему:
— Подними меня, поцелуй, я превращусь в прекрасную принцессу.
Он поднимает ее. Она говорит: «Ну поцелуй же меня».
Он говорит ей, кладя ее в карман: «Знаешь, милая, я сейчас
в таком возрасте, когда говорящие лягушки меня интересуют больше».
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Долгими летними вечерами, Мальвина любила смотреть на звезды своим
единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей
Буратино.
— Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы
я послал вам воздушный поцелуй?
— Что вы — лентяй, избегающий настоящей работы…
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок. А теперь — в ножку.
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ.
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
Восьмиклассница впервые пришла на прием к гинекологу:
— Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться,
то можно забеременеть?
— Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце.
Как жили наши бабушки и дедушки — знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба,
секс.
Как жили наши папы и мамы — знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы — поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все.
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!
— Доктор, скажите, неужели целоваться взасос вредно?
— Да.
— А почему?
— Пломбы вылетают.
Сидят на скамейке вечером парень и девушка.
Девушка:
— Знаешь, Витя,когда мы поженимся, я тебе дам поцеловать в том месте,где меня ещё не целовали.
Парень:
— Ну и где же это место?
Девушка:
— На Гавайях.
— Поцелуй меня в знак перемирия.
— А где он у тебя?
— Давай поцелуемся, милая!
— Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
— Но я не собираюсь целовать твою маму.
— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
— Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.
— Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
С «Дымком», с «чесноком», с «беконом» — это не сухарики — это поцелуи.
В одной семье мормонов родители часто говаривали сыну:
— Сынок, нельзя целовать девицу, пока тебе не исполнится 18 лет.
Если ты поцелуешь девушку до совершеннолетия, ты тотчас умрешь!
Неудивительно, что мальчик боялся девочек как огня и был объектом
насмешек в школе.
И вот однажды на одной школьной вечеринке он оказался рядом
с девочкой.
— Поцелуй меня! — сказала девушка.
— Не могу, я умру.
— Глупости! — ответила девушка и впилась в юношу страстным поцелуем.
Тот заплакал.
— Чего ты плачешь, дурачок?
— Я умираю! Уже одна из частей моего тела начала деревенеть…!
Маленькая девочка говорит своей матери:
— Ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы.
— Да, и как же это произошло?
— Это было нелегко, мне весь класс помогал его держать.
Анекдоты про поцелуи
супермаркете в Охраннику не выдали термометр и он при входе всех просто целовал в лоб.
Отсутствие волос на голове мужчины — дополнительная это площадь для поцелуев!
— Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 закончить и декабря поцелуй 1 января в 00:01.
— Я, вообще-то, жрать Рейтинг.
Костя целовать любил Лизу за ушко, потому что вкусно оттуда пахло прилепленной жвачкой.
«Целуется он так себе», — лягушка решила и не стала превращаться в царевну.
Поцелуй — это то, что выпрашивает муж у жены до свадьбы, а она у него — Рейтинг.
В поцелуе женщин двух есть что-то от боксерского рукопожатия.
Леша не мог свой забыть первый поцелуй, потому что от его трубы отдирали 4 часа.
Совет мужикам.
Если ты не знаешь, девушку целовать или нет, на всякий случай Рейтинг.
— Вряд ли, я — женщина первая, которую ты поцеловал, милый. Слишком это ты умело делаешь.
— Возможно. Но ты-то, откуда это Рейтинг
— Я уже в народу, автобусе много. Целую всех.
— Мама, не целовать стоит весь автобус!
— На что ты обычно споришь с женой, Преимущественно
— Джон? на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до цента одного.
Ты утром просыпаешься и сразу понимаешь, что нуждаешься в ласке, улыбке, поцелуе, добром слове, денежном Рейтинг…
В рамках французский импортозамещения поцелуй будет заменен на комстромской и Рейтинг.
Продавец на так рынке сильно нахваливал свой товар, даже что не заметил, как начал целовать голову свиную.
В категории данной вы найдете отборные шутки и самые анекдоты смешные про поцелуи. Читайте, делитесь с оценивайте, друзьями понравившиеся анекдоты.
Анекдоты про поцелуи! Страница 2.
Супруг очень быстро вбегает в квартиру, страстно целует супругу и получает в протест таковой же поцелуй. — Возлюбленная, скажи, как мне без усов? — Ах, это ты?
— Хочешь я тебя поцелую? — Я ваза, а ты бухой. — А почему ты тогда со мной говоришь. — Ты бухой, а я очень разговорчивая ваза.
— Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит. — Люся, он ректор нашего института — надо соглашаться.
— Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню: — «Поцелуй меня везде. 28 мне уже».
— Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает. — Ух ты! Познакомь. — Не могу. Она сейчас в коме.
Мать абитуриентки говорит репетитору: — Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи. — Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.
— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? — Я позову дедушку. — А если я тебя поцелую? — Я позову дедушку. — А если я тебя раздену? — Я позову дедушку. — Но почему именно дедушку? — Потому что он глухой.
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что—то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Ну он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом: — Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем. Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ: — Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.
— Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж? — Хочу! — За мужчину!
Гинеколог, осматривающий пациентку, удивляется: — Скажите, как случилось, что у вас подпалены волосы на лобке? — Мне сказочно повезло, — говорит она, — у моего любовника обжигающие поцелуи.
— Нет—нет, Альберт! — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы! — Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Еще об импортозамещении. Французский поцелуй вполне можно заменить российским целованием начальника в зад.
— Официант, счёт! — Милый, спасибо за приятный вечер. — Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне? — Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает: — А хочешь, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал? Вдоволь затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает: — В корзину, что ли ?!
— Я очень правильная, и воспитанная девушка! — Хочешь докажу, что нет? — Чур не домогаться! — Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй. — Хорошо. — Я победил – правильные девушки на такое не спорят))))) — Мляяяя…