Смешные анекдоты про велосипед

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про велосипеды. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— «Вовочка, почему ты так кричишь?». Бог услышит вас, как бы тихо вы ни говорили. — Он что-то услышит, а папа из другой комнаты, возможно, нет.

Мужчина был пойман за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на крупную сумму и выписал крестьянину квитанцию. «На кой черт мне нужна квитанция? — «Оставьте себе», — отвечает полицейский. — Когда вы соберете 12 бон, возьмите велосипед!

Учитель математики заболел. Урок заменяет учитель физкультуры. Он говорит: «Теперь, дети, мы решим с вами эту проблему. На одной чаше весов лежали 2 гвоздя, 4 болта и велосипедное колесо, а на другой — 10 комаров. Вопрос в том, сколько мне лет? Вовочка поднимает руку первым: — 24 года. — Откуда вы знаете? — Когда мне было 12 лет, мама сказала мне утром: — Вставай, дурак!

Отец читает сыну сказку на ночь: — Медведи ехали на велосипеде, за ними кот — задом наперед, за ним комары, на воздушном шаре. — Папа, скажи мне честно, что ты куришь?

Теща решила выяснить, кто из зятьев любит ее больше. Входит первый зять, а теща тонет и кричит о помощи. Первый деверь приходит и спасает ее. Она приходит домой, а там стоит «Волга» и надпись. На следующий день приходит второй зять, а теща снова тонет в реке, он бежит и спасает ее. Приходит домой — стоит новый мотоцикл и надпись. На третий день едет третий зять, теща смотрит, как она тонет и кричит о помощи, а зять думает: — Первому дали ВОЛГУ, второму мотоцикл. Но я — велосипед? Позвольте себе утонуть. Свекровь утонула. Приходит третий зять домой, а там новенький «Мерседес» и записка: — Моему любимому зятю от тестя.

Муж и жена пекутся на пляже. Муж, хрупкий человек небольшого роста, заметил, что его жена не сводит глаз с крупного, мускулистого красавца, сидящего рядом. Не выдержав, муж обратился к жене: «Ты не должна смотреть на него, дорогая. Не забудьте, что у нашего соседа есть гараж на двоих «Кадиллака», и он держит там велосипед.

Брюнетка говорит блондинке: — Мой сын катается на велосипеде с 4 лет. Сейчас ему 8. — Вот это да! Представьте себе, как далеко он продвинулся!

Рабиновича вызывают в ОБХСС: — Откуда у вас деньги на «Волгу»? — У меня был «Москвич». Я продавал его, брал в долг и покупал «Волгу». — И откуда у тебя деньги на «Москвич»? — У меня был «ИЖ», продал, одолжил и купил «Москвич». — И откуда у тебя деньги на «ИЖ»? — У меня был велосипед. Я продавал его, брал в долг и покупал «ИЖ». Где вы взяли деньги на мотоцикл? — И за это я уже сел.

«Моя девушка настолько слаба, что меня не пускают с ней в рестораны» — Почему? — Говорят, с велосипедом нельзя!

Папа купил мне горный велосипед! — А мне — плоский «Мерседес»!

Анекдот про горящий велосипед

На этом сайте есть шутки без цензуры и отборные шутки! Если вы еще молоды или не интересуетесь подобными шутками, закройте этот сайт. Спасибо.

Поиск анекдотов

Расширение возможностей

Коллекция пошлых и непристойных шуток – лучшие шутки и смешные анекдоты. Лучшие анекдоты на одном сайте.

Здесь вы также найдете пошлые анекдоты Анекдоты про блондинок Анекдоты про маленькую девочку Лучшие анекдоты Анекдоты про животных

— Мама, трудно ли быть инженером? — Нет, сынок, это то же самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и все горит, и ты в аду — Мамочка, трудно быть начальником отдела? — Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с дерьмом, а вокруг нее на велосипедах ездят инженеры и кричат, что они горят и горят в аду. Они горят, а ты в дерьме! — Мама, трудно быть главным инженером?

— Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в дерьме на горящем велосипеде, но он не едет, потому что он в дерьме. Вот, твоя задница поджарилась от этого, во рту дерьмо, и ты не можешь выбраться из него, как бы сильно ты ни крутил педали. И все вокруг тычут в тебя пальцем и кричат — вот она, тварь, из-за которой все плохо… Мамочка, трудно быть директором филиала? Очень тяжело. Необходимо постоянно сливать дерьмо в бочку вместе с главным инженером, чтобы оно всегда было на высоте. Зажигайте мотоциклы для руководителей отделов и инженеров. Да, и убедитесь, что они никогда не узнают, что педали — это ад, и вы всегда должны быть так аккуратны с журналом, где вы записываете планы по ремонту бочки и покупке велосипеда.

Всего голосов: 28 – Оценка: 3.14

Анекдоты по разделам:

Анекдоты про велосипедистов

Мужчина едет на автомобиле, и тут его обгоняет велосипедист. Парень немного психует, но нажимает на газ – обгоняет. Он смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист с диким выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужчина снова нажал на газ и снова обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало – мотоциклист крутит педали со зверским выражением лица и снова обгоняет его. Ну, парень не выдерживает и подрезает велосипедиста на повороте, выходит из машины и спрашивает: – Ты гонщик? – Нет! Лямка рюкзака зацепилась за зеркало.

Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там чернокожего рабочего и думает: «Это что, веселье или та обезьяна с париком?». Он заходит на заправку и кричит негру: – Эй, ты, залей мне полный бак. Негр, не удивляясь, начинает делать вид, что выполняет его просьбу. Американец, усмехаясь, говорит: – Да, проверьте масло! Негр, ничуть не смущаясь, делает вид, что проверяет масло. Американец начинает смеяться. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхний рукав и, осторожно притянув к себе, толкает его, отчего американец падает с велосипеда.

Американец: – Что ты сделал, урод? – Ваша дверь не была плотно закрыта.

– Знаете ли вы, какие маневры велосипедистов на дороге больше всего раздражают водителей?

– Я знаю – когда велосипедисту удается уклониться.

Некоторые велосипедисты не надевают шлемы, потому что у них уже пена у рта.

Моя бабушка купила велосипедный шлем.

— Что это за нападение?

— Это не на устах, это на голове…

Человек едет, пьяный, на велосипеде и видит перед собой полицейского, размахивающего палкой. Ну, он останавливается и спрашивает полицейского: мол, в чем проблема, сынок? А он отвечает: вы пьяный гражданин. Так я на велосипеде? — Ну и что, но на табличке написано 0, 5. — Что вы, — с удивлением говорит мужчина, — это скорость. — В любом случае, больше 150 граммов я не пил. — Если бы вы пили столько, вы бы не ползали по земле, как краб, и не кричали во всю мощь своих легких: дайте дорогу велогонке «Тур де Франс».

Пожалуйста, паркуйте свои автомобили ближе друг к другу, так как преподавательскому составу негде оставлять свои велосипеды.

Почему велосипедисты так часто получают травмы?

«Потому что они едут по дорогам прошлого на машинах будущего — и на настоящей скорости!»

С форума :x: На спортбайке, как и на машине, вы переключаетесь в зависимости от потребности в скорости, забавно. Y: А когда язычок сплющен, это означает, что игла счетчика оборотов находится в красной зоне.

«Папа, почему велосипедисты носят перчатки без пальцев?».

— Чтобы было удобнее ковыряться в носу!

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И знаете что, я никогда не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

Разговор во время велосипедной прогулки в Германии:

– Где можно помыть колеса велосипеда?

– Может, в луже?

– Не работает. Ближайшая лужа находится в Польше.

Прошлой ночью. Я пошел в супермаркет за пивом. Подслушал разговор продавцов

— Ты идешь домой пешком?

— Нет, они приедут за мной на велосипеде.

Мальчик, которому родители подарили велосипед, потому что он очень хорошо ел, больше не может кататься из-за одышки.

Велосипедист – это настоящая катастрофа для экономики.

Не покупать автомобиль и не брать под него кредит.

Он не покупает бензин.

Не пользуется услугами гаражей и автомоек.

Не покупает страхование ответственности.

Не пользуется платной парковкой.

Ожирения нет.

О, и здоровый, черт возьми!

Здоровые люди не нужны экономике.

Они не покупают лекарства.

Они не обращаются к частным врачам.

Они не увеличивают ВВП страны.

Прошло уже три дня с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев проехал рядом с Путиным на новом персональном велосипеде. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала.

Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы со стороны встревоженных журналистов.

«Раньше я злился, потому что у меня не было велосипеда», — объяснил им Медведев.

Современную женщину можно сравнить с современным велосипедом: куча всяких колокольчиков и свистков, но функция, по сути, одна.

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей.

По левой полосе едет шестисотый «Мерседес», и Изя в нем.

Справа — «Пежо», в нем Мойше.

На обочине стоит Аврам на велосипеде.

Они переглянулись и узнали друг друга.

— Здравствуйте, родственники! Вы помните Одессу? Шестая школа? О, сколько лет.

— Следует отметить! Пойдемте в «Мулен Руж» — и немедленно!

«Боюсь, у меня не хватит денег на эту таверну.

— О, Абраша, для чего эти договоренности между старыми друзьями? Ну, вы же не собираетесь есть.

Честный судья приезжает на работу на велосипеде.

Проза жизни. Я пытаюсь познакомиться с девушкой на велосипеде в пробке:

– Девушка, какая у вас изящная техника вождения.

– Что, какая техника?!

Два велосипедиста разговаривают после долгой поездки в плохую погоду:

– Вот это да! Теперь к огню

– И в теплом спальном мешке

– Но чтобы не раздражать.

А теперь новости: Велосипедист врезался в Камаз, от удара рядом с Камазом велосипедист исчез в неизвестном направлении

– Интересно, с какой целью велосипеды перевозятся на вершине автомобиля?

– Возможно, это вместо запасного.

Два еврея были найдены. Другой спрашивает:

— Как вы собираетесь провести свой отпуск?

— Я хочу объехать на велосипеде весь Израиль.

— Хорошо, что ты собираешься делать после ужина?

– Зачем вы пугаете гаишников?

– Вот вчера еду с дачи, они стоят на дороге.

– Я спешил на каблук, поэтому проехал мимо них без превышения скорости. Они даже не посмотрели в мою сторону. Конечно, я мог бы перейти на шестое место, но цепь летела на шестом.

Газетное объявление: & Laquo; Три велосипеда, шлем, велосипедные штаны, велосипедные туфли и 20 кг различных велосипедных кранов. Звоните после 18-00. Если человек ответит, скажите, что ошиблись номером. &raquo-;

Велосипедист спускается с горы. Оборудование, очки. Все велосипеды находятся на мотоцикле.

Он летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Упадет в лифтовую опору, сломает раму, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги переломаны и улыбается во все лицо: & ldquo;это… б**… лучше с работы! & rdquo;;

Вилладжер посмотрел на мотоловари:

— О, ты эоп. Какой у вас модный велосипед?

— Это наша новинка — велосипед-тандем! Вы можете идти дальше, вместе со своей женой!

— Значит, моя Любаня не умеет ездить на велосипеде!

— Так что это просто идеальный вариант! Посадите его на спину, и пусть он просто крутит педали синхронно с вами!

— Это вещь. Эй, брат — я покупаю без вариантов, просто дай мне знать. Можете ли вы снять передние педали?

На тесте по правилам дорожного движения экзаменатор задает вопрос об экзаменуемом:

— Вот крест, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто первым пересечет переправу?

— Да, здесь нет велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто первым пересечет перекресток?

Исследует (немного подумав): – Велосипедист!

Эксперт: – Да, откуда ты взялся, этот велосипедист и есть!

«Черт, откуда берутся эти велосипедисты».

— Кто отец ребенка?

— Вася Жук из Сосновки.

— Боже мой! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая зарегистрировала своего ребенка Васю Жука. Вы восхищаетесь:

— Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Дерсотилова, Симочка Жук из Бердичева.

— Что вас так удивляет? У него есть мотоцикл.

Разговор двух друзей:

— Я остался один, мой летел покорять Эльбрус с командой.

«У вас есть альпинист?»

— Нет, любитель велосипедов. Но его тренер — великий изобретатель.

«Я работаю в спортивном магазине.

Человек купил велосипед и ушел довольный.

На следующий день он вернулся и со словами «руль натер»; я купил велосипеды.

На следующий день он пришел с промокшим от крови локтем и купил защиту для локтя.

Через два дня он захромал и купил защиту для своей голени.

Что-то за шлемом долго не появлялось, я волнуюсь. & quot;

Велосипедист без особого опыта отправляется из одного города в другой на велосипеде. Его силы хватило лишь на половину. Он устал и запыхался. Он решил остановить проезжающую машину. Но в течение нескольких часов никто не останавливался рядом с ним. В конце концов молодой человек за рулем Corvette сжалился над ним и решил подвезти его. Но велосипед, конечно, не помещался в багажник автомобиля. Обдумав ситуацию, водитель Corvette взял велосипед на буксир. Он согласился с велосипедистом, что если скорость для него высока, он должен подать сигнал, а машина должна снизить скорость.

Все продолжалось в таком духе в течение получаса. Но тут мимо них пронесся тот же «Корвет». Спортивный азарт водителя побудил его прибавить скорость и догнать соперника. Они догнали друг друга на большой скорости и двигались, как говорится, ноздря в ноздрю. Переполненные азартом, они пролетели мимо поста дорожной полиции, не обращая внимания на отчаянные жесты сотрудника дорожной полиции. Он сумел определить скорость машин и передал по рации на соседний пост дорожной полиции, что два «Корвета» движутся в их направлении со скоростью 180 км/ч:

– Но это не самое интересное! Мужчина на велосипеде подъезжает к ним сзади и сигналит, чтобы они могли обогнать его!

Перед зданием St. Три человека стоят перед собором Святого Петра, у ворот рая. Строго посмотрев на первого, Петр спрашивает:

«Скажи мне, сколько раз ты согрешил в своей жизни?»

Для искупления нужно десять раз обойти вокруг рая».

Затем он обращается ко второму:

Сколько раз вы согрешили в своей жизни?

«Поэтому вам придется обойти вокруг рая семнадцать раз.

Третий мужчина поворачивается, чтобы уйти. Петр останавливает его и спрашивает:

— Куда ты идешь?

— Я быстро еду на Землю за велосипедом.

У Рабиновича украли велосипед.

Мальчик Изя просит у него 10 копеек, обещая рассказать, кто их украл.

Рабинович дает ему то, что ему нужно. говорит Изя:

Санитары вкатывают операционную тележку с чем-то бесформенным и окровавленным под простыней:

— Крайне тяжелый случай. Мотоциклист разбился на бешеной скорости.

Хирург спокойным голосом:

— Все в порядке, мы увидим, все будет хорошо.

Во время операции хирургу отдаются команды:

«Скальпель… тампон… зажим… гаечный ключ… отвертка…».

По окончании операции открывается дверь, и довольный хирург выходит. Он вытирает вспотевший лоб. Его коллеги спрашивают его:

— Ну, как? Будет ли он жить?

— Я не могу сказать ничего определенного о пациенте, но я подобрал несколько недостающих деталей для своего велосипеда!

Знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов?

Злой байкер подкатывает к реке, садится, ест …

Вдруг он видит, что плавает золотая рыбка!

Это ее мембранная шапочка, велосипед BRAVO! И поймали.

— Отпусти меня, добрый байкер, я исполню любые три желания!

— Я не добрый, я злой, но… 1-е желание: Я хочу крутой велосипед, двухподвес, полный HVZ, ух, XTR. 2-е желание: Я хочу крутой велокомпьютер со 100 функциями и Pentium IIII! 3-е желание: Я хочу, чтобы собаки плавали по этой реке, в гробах.

— Кто вы. Собаки — это хорошо!

— Поэтому я говорю: хорошие — в хороших гробах, а плохие — в плохих!

Странная модель езды на велосипеде: куда бы вы ни ехали, – вы всегда поворачиваете против ветра и вверх.

Пробка, авария. Протискиваясь между плотно припаркованными автомобилями, велосипедист цепляется рулем за чужую машину, оставляя царапину длиной от заднего до переднего крыла. Братья» выбрасываются из машины и начинают бежать:

– Мужик, ты понял! Ты зеленый!

– легко! и достает из рюкзака пачку долларов.

– Подождите, краску еще нужно выбрать!

– легко!», и в рюкзак попадает еще одна пачка купюр.

– А как насчет морального ущерба?

– Легко! — еще один рюкзак.

Почесав свои мощные головы, «братья» оглядываются вокруг и спрашивают:

– Эй, парень, что ты делаешь?

– Так это… то это… вы забираете свои деньги обратно…

– Нет, ребята, теперь по три штуки.

Упырь на велосипеде проезжает на красный свет. Дорожный полицейский тормозит его.

– Извини, папа, но тебя придется оштрафовать.

– Видишь ли, сын мой, Бог всегда со мной, поэтому в данной ситуации он ехал на велосипеде.

– В этом случае вам придется заплатить два штрафа: запрещено кататься на велосипеде вдвоем!

Зачем нужен секс – как будто вы катаетесь на велосипеде:

– Это можно сделать и без рук, но лучше не пробовать, не набравшись опыта.

– Вы можете сделать это в одиночку, но это не так интересно.

– В первых попытках трудно контролировать скорость.

– Лучше всего падать на мягкое место.

– Оборудование не требуется, но при желании его можно приобрести.

– Если ваш партнер не может терпеть, лучше замедлиться и переждать.

– Большинство людей думают, что это легко, пока не попробуют сделать это в первый раз.

– Однажды научившись, вы никогда не забудете.

– Если вы упали – лучше всего встать и продолжить движение.

– Если – попробуйте скачать.

– Будьте внимательны к сигналам при смене направления движения.

– Убедитесь, что вы плотно сидите.

– Если вы находитесь на вершине, вы можете оседлать импульс до конца.

— Недавно я вытащил из воды угря длиной более 7 футов!

— Да? А недавно я вытащил из воды велосипед, так у него все еще горела фара!

— Ну, ты заливаешь! Как может быть, что велосипед пролежал в воде некоторое время и все еще светится!

— Хорошо! Если ты срежешь несколько метров на своем угоре, то я выключу свет на своем велосипеде!

Конец сезона. Фрирайдеры катаются по лесу.

Весна, пение птиц, первые оттаявшие участки.

Вдруг – он слышит. видит березу и маленькую девочку, которая висит на ветке, вцепившись в нее зубами, тоже, видимо, фрирайдер.

Спецодежда, перчатки без рукавов, косички, бантики, бордовый цвет, в общем, весь «прикид», – не ребенок, а картинка!

Фрирайдер был ошеломлен, похоже, мало пил с утра, вытер яйца – нет, не похоже.

Он подошел и спросил:

– Что вы здесь делаете, вам нужна помощь?

И она сказала ему об этом сквозь зубы:

– Отойди, ты что, не видишь, я пью сок.

– И отец купил мне горный велосипед! – И я – плоский Мерседес!

Россия велика, но ее некуда ставить.

Велосипедист — это “одиночка”

Кто стоял в пробке, не смейтесь на велосипеде.

На встрече в ГАИ:

«Трехмесячный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван!». За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, они оштрафовали только одного пьяного велосипедиста! Это удар по бюджету!

— Сейчас зима, февраль, мы в Мурманске…

– Почему велосипедисты гоняют так быстро? – Потому что они пьют и пьют более трех часов во время гонки, а пописать им разрешается только на финише.

На улице в Германии:

«Господин полицейский, они украли мой велосипед!»

— Все было хорошо?

— Да, все прошло хорошо.

Он был на ней?

Сработал ли ручной тормоз?

— Его вообще не существовало.

— Поэтому он заплатил штраф в размере 30 марок!

В деревне фельдшер накладывает швы на рассеченную бровь жителя:

— Ну, как ты, Колька, умудрился так упасть с мотоцикла? Руки — что у вас есть?!

— Если бы я упал на руки, то Васька и Дима за два разбитых пузыря Водары похоронили бы меня целиком…

— Какой марки у вас автомобиль?

— Хорошо. Педали. Асс. Как правило, велосипед.

Велосипед и «новые русские»;

Двое новых русских едут на велосипедах. Один другому: — Как я из своей кошары на «Мерседесе» выбрался!

Рядом припаркованы «Мерседесы» и «Запорожцы». Оба водителя выходят из машин, и владелец «мерса», глядя на казака, говорит: — Всякие Мишурины ездят здесь на своих дешевых машинах! Вот что такое поцарапанная крутая тачка! Водитель казака кивает в знак согласия и, тоже разводя гибкими пальцами, отвечает: — И не говори, брат! Мы вообще дерзкие! Представьте себе, вчера велосипедист в бочке.

— Что общего между новым русским и велосипедом?

— Оба не могут двигаться без цепи.

Армянское радио для велосипедистов

Армянское радио задается вопросом, в чем разница между велосипедистом и курицей.

Армянское радио подумало неделю и сказало, что мы знаем, в чем разница: курица сначала сидит, а потом несет яйца, а велосипедист сначала несет яйца, а потом сидит.

Вопрос армянскому радио:

— В чем сходство велосипеда и власти?

— Радделл вверху, цепи внизу.

Блондинки на велосипедах

Две блондинки едут на велосипедах.

Вдруг 1-й останавливается и начинает выкачивать воздух из шин.

Второй изумленно наблюдает за этим действием и спрашивает: & laquo;Я не понимаю, чего вы хотите добиться? &raquo-;

1-й отвечает: & laquo;Да, седло высокое, его надо опустить. &raquo-;

Для этого 2-я блондинка достает ключ и начинает насильно отворачивать седло и руль и менять их.

1-й от неожиданности: & laquo;а что вы хотите? &raquo-;

2-й: & laquo;Ты такой дурак, я вернулся. &raquo-;

Разговор блондинки с подругой:

– Я ужасно хочу купить модный велосипед.

– Дорогая, ты уже в том возрасте, когда стоит задуматься о покупке детской коляски.

– Ну, нет, ерунда! Я бы выглядела нелепо в детской коляске.

Разговор двух блондинок:

— А где работает ваш новый парень?

— Выглядит как на заводе, где ваяют великолепно.

— Но происходит ли это?

-Ну, да, он сказал, что у него отличный парень.

Два парня прогуливаются по парку и видят шикарную блондинку, едущую на велосипеде.

– Смотри, Нинка идет. Она классная?

– Да!

Блондинка стоит рядом с мотоциклом и зовет своего мужчину:

– Здравствуй, дорогая, что делать? У моего велосипеда спустило колесо.

– Что, совсем опустился?

– Теперь я посмотрю… не совсем, только под.

Уставший велосипедист останавливается в летнем кафе:

– Официант, пожалуйста, можно мне кофе?

– И черт знает, можно ли кофе … нельзя ли кофе …

Начальник дорожной полиции отчитывается перед подчиненными:

– Сорван план по количеству штрафов, выписанных за велосипеды для велосипедистов. За последний квартал единственный велосипедист был оштрафован вместо запланированных 3.000. Начальство не будет гладить нас по головке.

– Еще один полковник и ничего, что сейчас февраль и что мы живем в Мурманске?

Разговор в супермаркете во время 3 волны экономического кризиса:

– Ты сегодня вернешься домой?

– Нет, они обещали вызвать меня на мотоцикле.

Разговор во время велосипедной прогулки в Германии:

– Где можно помыть колеса велосипеда?

– Может, в луже?

– Не работает. Ближайшая лужа находится в Польше.

– В чем разница между счастливым байкером и грустным байкером?

– У веселого байкера все зубы в модах!

Мечта мотоциклиста: скоро закончится нефть, тогда всем придется пересесть на велосипеды: пассажирские велосипеды и веломобили, пожарные велосипеды, велосипеды для метро, общественные велосипеды, правительственные велосипеды, велосипеды спецназа и спецсигналов. Тогда поехали!

О, о, о! Почему вы пугаете дорожных полицейских? Вот вчера проезжаю мимо дачи, они стоят на дороге. И что? Я спешила на каблук, поэтому проехала мимо них без превышения скорости. Они даже не посмотрели в мою сторону. Конечно, я мог бы перейти на шестое место, но цепь летела на шестом.

– Скажи мне, сколько раз ты согрешил в жизни?

– Для искупления нужно десять раз обойти вокруг рая.

Затем он обращается ко второму:

– Сколько раз ты согрешил в своей жизни?

– Значит, нужно обойти вокруг рая семнадцать раз.

Третий мужчина поворачивается, чтобы уйти. Петр останавливает его и спрашивает:

– Куда ты идешь?

– Я быстро спускаюсь на землю за своим велосипедом.

Санитары вкатывают операционную тележку с чем-то бесформенным и окровавленным под простыней:

– Чрезвычайно прочный корпус. Мотоциклист разбился на бешеной скорости.

Хирург спокойным голосом:

– Все в порядке, посмотрим, исправим.

Во время операции хирургу отдаются команды:

– Скальпель … тампон … зажим … велосипедный переключатель … отвертка …

– Ну, как? Будет ли он жить?

– Что касается пациента, я не могу сказать ничего определенного, но я подобрал несколько недостающих деталей на его мотоцикле!

Начало весны. Мальчики достали свои велосипеды из шкафов и антресолей. Как Забиды спешат по дорогам. На перекрестке горит красный свет. Выстроилась небольшая очередь из машин. Последней была «Нива». По дороге Хед, ребенок мчится на велосипеде – восемь лет. Он крутит головой в стороны, рот открыт, конечно, входит в это поле с разбегу. Он получил легкое ранение, но раздается много криков. Приехали сотрудники ГИБДД, вызвали «скорую помощь». Врач, замазывая ссадину ребенка зеленкой, пытается отвлечь его разговорами, чтобы он успокоился:

– И где вы живете. А кем вы хотите стать, когда вырастете?

Мальчик отвечает сквозь слезы:

Водитель «Нивы» напуган:

– Бог приходит не для того, чтобы выживать!

– Мастер, что мне делать со снятой деталью?

– Ну… Посыпьте его тщательно литолом, аккуратно заверните в смазанную бумагу и выбросьте эту чертову штуку.

Отделение травматологии. Разговор в приемной:

– Это кто, – Тот самый боксер, с которым вы столкнулись?

– Нет, – Это велосипедист, который сбил боксера.

Новая формула: гнев водителя автомобиля, наблюдающего за сбившим его велосипедистом, прямо пропорционален длительности пробки, в которой он стоит.

Построенный перекресток. На светофоре рядом останавливаются скутер и велосипедист. Первый, злобно глядя на второго, спрашивает:

– Сколько ноги не болят?

Велосипедист, пожав плечами, отвечает:

– Нет, это не больно. И полезно для здоровья.

Мы расстались. На следующий день на том же перекрестке рядом останавливаются вчерашний скутер и Land Rover. В машине стекло со стороны водителя плавно опускается. За рулем — вчерашний велосипедист. Поздоровавшись, он спрашивает скутер:

– Как это не дует тебе в лицо?

Если велосипедиста пересадить в автомобиль, он встанет и будет натыкаться на кочки и неровности дороги.

Ночь, позвони в полицейский участок. Голос пьяного человека:

– Алла! Я только что снял руль с велосипеда, и он стоит бабушек немолодых!

– Не волнуйтесь, оставайтесь на месте. Наряд скоро будет, они разберутся.

Через несколько минут раздался следующий звонок в полицейский участок. Тот же пьяный голос:

– Алла! Одежда не нужна, не приезжайте… Я заранее сел на велосипед.

– Вчера познакомился с парнем, судя по всему — велосипедистом.

– Где вы его взяли?

– Видите, он даже не удосужился снять желтую футболку лидера в постели!

Разговор двух друзей:

– Я остался один, летел покорять Эльбрус с командой.

– У вас есть альпинист?

– Нет, любитель велосипедов. Но его тренер — великий изобретатель.

Ясный день, хорошая погода, велосипедист едет. Настроение у него великолепное, я решил подшутить над кем-нибудь. По дороге он завернул на заправочную станцию. Он подъезжает к танкеру и с серьезным видом говорит:

– Возьми мой велосипед.

Мужчина-экс-директор с равнодушным видом снимает седло велосипеда, наливает бензин и ставит его на место. Велосипедист, немного ошарашенный, пытается продолжить розыгрыш:

– И протрите лобовое стекло, пожалуйста.

Заправщик снимает очки с велосипедиста, тщательно шлифует их и ставит на место.

У велосипедиста нет другого выбора, кроме как заплатить и уехать. Тем не менее, он улавливает, что такое зарядка и как бить по лицу.

Велосипедист с возмущением:

– Извините, что ваша дверь была плохо закрыта.

Почему все девушки мечтают о лихом принце на белом коне? И никто из них не мечтает о слесаре на старом велосипеде.

Ребенок с энтузиазмом говорит матери:

– У мам, мам и байкеров есть перчатки, похожие на папины носки!

Молодая девушка едет на велосипеде.

– Значит, надо взять слинг. Что еще. Стринги… и, возможно, еще больше стрингов!

Мама удивленно спрашивает дочь:

– А палатка? Ты забыл про палатку!

– Мама, не будь наивной. Если есть стринги, то все будет хорошо: и палатка, и ужин.

– Знаете ли вы, какие маневры велосипедистов на дороге больше всего раздражают водителей?

– Я знаю – когда велосипедисту удается уклониться.

Уважаемые студенты! Пожалуйста, паркуйте свои автомобили ближе друг к другу, так как преподавательскому составу негде оставлять свои велосипеды.

– Интересно, с какой целью велосипеды перевозятся на вершине автомобиля?

– Возможно, это вместо запасного.

Велосипед-гибрид для девушки из анекдота

Разговор блондинки с подругой:

– Я ужасно хочу купить модный велосипед.

– Дорогая, ты уже в том возрасте, когда стоит задуматься о покупке детской коляски.

– Ну, нет, ерунда! Я бы выглядела нелепо в детской коляске.

Странная модель езды на велосипеде: куда бы вы ни ехали, – вы всегда поворачиваете против ветра и вверх.

Маленькому мальчику приснилось, что родители подарили ему на Новый год мягкую подушку. Но родители подарили ему велосипед. Он горько плакал всю ночь, уткнувшись пухлым лицом в педали.

Сын заядлого велосипедиста вернулся домой после полуночи. Его отец спрашивает:

– Что ты делаешь так поздно? Я уже начинаю волноваться.

– Да, сегодня я впервые проехал на велосипеде 50 км.

– Да, ты молоток! Давайте сядем на кухне и отпразднуем.

– Э… Я не могу сидеть. Сиденье болит!

Пример неудачной попытки познакомиться с девушкой на велосипедной дорожке:

– Девушка, у вас отличная техника вождения!

Третий день семейного велопробега. Остановитесь. Мама, озабоченно роясь в рюкзаке, спрашивает:

– Чем намазать хлеб? Вариантов три: мармелад с муравьями, сливочный сыр с кремом против загара или масло с песком?

Официантка спрашивает постоянного клиента:

– Ты, как всегда, пиво?

– Нет, я сегодня на велосипеде. Возьмите с собой минералку.

Через несколько минут официантка приносит бокал пива:

– Теперь вы можете спокойно выпить бокал пива. У вас только что украли велосипед.

Два парня идут по парку и видят светловолосую женщину, катающуюся на велосипеде.

– Смотри, Нинка идет. Она классная?

– Да!

Обкуренный рокер бросается на пути Харли. А перед ним по велосипедной дорожке, вся в черном, едет монахиня. Рокер нажимает на газ, догоняет ее, съезжает на обочину. Бедная монахиня падает с велосипеда. Рокер, бросив мотоцикл, подбегает к ней, яростно пинает ее и кричит:

– Так кто круче, Бэтмен?!

– Мужик, ты понял! Ты зеленый!

– легко! и достает из рюкзака пачку долларов.

– Подождите, краску еще нужно выбрать!

– легко!», и в рюкзак попадает еще одна пачка купюр.

– А как насчет морального ущерба?

– Легко! — еще один рюкзак.

Почесав свои мощные головы, «братья» оглядываются вокруг и спрашивают:

– Эй, парень, что ты делаешь?

– Так это… то это… вы забираете свои деньги обратно…

– Нет, ребята, теперь по три штуки.

Он, она и ночь под звездным небом:

– Дорогой, ты видишь, ты предупреждал, чтобы услышали?

– Так и есть. А Вэнь Ту, видите?

– И это ты. Видите ли вы там одну звезду за другой?

– (лениво цепляясь за него) Да!

– Это велосипед!

Звонок в дверь Бориса Моисеева. Открывает и видит на пороге почтальона Печкина:

– Здравствуйте, вы дарите велосипеды парням?

Два психоаналитика едут на велосипедах. Один из них врезается в бордюр и падает. В результате — синяки, ссадины, сломана рука. Он воет и стонет. Коллега движется к нему и с пронзительным питом:

– Сильно ли больно? Вы хотите поговорить об этом?

– Я часто говорю мужу – Мечтая о велосипеде, как полезно на свежем воздухе рядом с педалью.

– Ну и как? Выполнил ли он ваше желание?

– Частично. Он только что перенес мою швейную машинку на балкон.

Реклама. Цены производителя! Не пропустите! Сделано в Эстонии.

Центр Парижа, Елисейские поля. Mercedes Benz, Peugeot 607 и велосипед останавливаются на красный сигнал светофора. Оглянувшись по сторонам, водители узнают друг друга, и их удивление сменяется бурной радостью. Припарковавшись, они бросились обнимать друг друга:

– Боже, сколько лет, сколько зим! Сема, Мойша, Хаим! Мальчики, вы помните Одессу, вы помните свой двор? А тетя Ассия? А администрация Пеньковича?

– Итак, встреча! В центре Парижа! Ты не сможешь так легко подняться! Рядом есть уютный ресторанчик, давайте посидим, вспомним былое, пообедаем…

Сема, робко держась за руль велосипеда, колебался:

– О, ребята, ресторан на Елисейских полях, я не боюсь своих дел.

– Сема, не смеши меня! Какие могут быть договоренности между старыми друзьями? Просто подумайте, что вы не собираетесь есть, просто сядьте.

Вчера, глядя на звездное небо и увидев падающую звезду, восьмиклассник Федя не смог быстро загадать желание. В результате он стал первым обладателем горного многоуровневого велосипеда с сиськами!

Известно, что «Мерседес» стоит 40 000 долларов и весит около двух тонн. Один фунт «Мерседеса» не облагается налогом и стоит 20 долларов. Крутой спортивный велосипед весом 7 килограммов стоит 1500 долларов.

Получается, что спортбайк стоит дороже «Мерседеса» в 10 раз.

Мама подарила красной шапочке велосипед. Девочка была в восторге от подарка и решила похвастаться перед бабушкой. Она села на велосипед и поехала через лес. А навстречу ей — серый волк. Он схватил велосипед, повалил его на землю, теперь рама заскрипела, и потянул свои длинные лапы к красной кепке. Бедная девочка завизжала. Из зарослей вышел медведь. Он увидел, насколько уродлив был волк, и зарычал на него:

– Оставьте девушку в покое! Быстро подготовили раму, капитально отремонтировали и выбросили отсюда!

Грей был поражен, его отбросило за спину сварщика. Он приготовил раму, починил, вырезал перед красной шапкой и подумал: & laquo;Ну, ничего, сейчас сверну в лес и там догоню шапку& raquo;.

Лес наклонился и снова прыгнул перед красной шапочкой. Он выхватил у нее велосипед, обнюхал землю, разбил его о пролом. Медведь снова вышел из зарослей на крики Красной Шапочки:

– Что же ты, серый, совсем страх потерял? Быстро большой в ремонт, готовь раму, извинись перед шляпой и убирайся отсюда!

Грей был серым от страха. Опять же для сварщика: варит, полоскает, настраивает, извиняется перед кэпом. И он думает: & laquo;Ничего, у меня есть запасной план!& raquo-;

Красная Шапочка приезжает к бабушке, хвастается новым велосипедом и вдохновенно рассказывает о приключениях, которые ей довелось пережить в дороге. Затем, внимательно наблюдая, он спрашивает:

– Почему у тебя, бабушка, такие красные глаза?

– А это от сварки, внучек!

Разговор двух велосипедистов в конце долгой поездки в плохую погоду:

– Бррр! Теперь к огню!

– Да! И чайка горячая!

– Да, в теплом спальном мешке!

– И с девушкой!

-И не носить с собой.

Объявление в газете: & Laquo; Срочно продаются три велосипеда, велосипед, велотуфли, велоштаны и велосипед. А также 20 кг различных велосипедов. Звоните после 18:00. Если человек отвечает, скажите, что ошиблись номером и Raquo;.

Разговор двух продавцов в магазине спортивных товаров:

– На днях мужчина купил горный велосипед. Я был очень доволен. А на следующий день он пришел и купил велосипед, говорит, что руль натер ему руки. Через день он пришел с перевязанной рукой и купил тарелки. А через день он хромал, хромал и купил наколенники.

– Да, я беспокоюсь. Что-то долго не проходит за шлемом.

На приеме у ветеринара и Laquo;Сломанный» парень дарит бультерьера:

– Помогите, доктор. Что-то не так было с моей собакой: она увлеклась охотой на велосипедистов.

– В этом нет ничего странного, многие собаки ведут себя подобным образом.

– Да, но этот человек закапывает их специально в моем саду.

– Ну, доволен ли я новым велосипедом?

– Да, как сказать, не очень. Постоянно кто-то из нас находится в ремонте.

Араб случайно путешествует на верблюде по пустыне. Он раздражает жарой. Внезапно его обгоняет велосипедист. Араб от неожиданности крутит верблюда. Догнав велосипедиста, он спрашивает:

– Неужели совсем не жарко?

– Конечно! Я еду быстро, с ветерком и не жарко.

Араб развернул верблюда и поехал далеко вперед, обгоняя велосипедиста. Через некоторое время велосипедист был полон арабов. Он сидит на песке и горько плачет над мертвым верблюдом.

Араб, размазывая слезы по щекам, отвечает:

– Вовочка, почему ты вчера не был в школе?

– Потому что мой старший брат вчера заболел.

– Ну, вот твой брат заболел, а ты где?

– И я весь день скакал на его велике.

– Почему велосипедисты так часто получают травмы?

– Им придется ездить по дорогам прошлого, на реальной скорости, на машинах будущего.

Найдите время, чтобы избавиться от старого велосипеда. Утилизируйте его с удовольствием и душевным спокойствием.

– Как вы планируете провести свой отпуск?

– Я хочу объехать на велосипеде весь Израиль.

– Превосходно. А что вы планируете делать после обеда?

Двое & laquo-новых русских& raquo- едут на искусно сделанных велосипедах. Один говорит другому:

– Откуда у меня этот скот на Мерине!