Смешные анекдоты про женщин и мужчин. Смешные афоризмы
Судя по растущему числу женщин за керм, мужчины скоро будут стоять в долгу. *** В ресторане мужчина подходит к столику, за которым сидит одинокая женщина: — Могу я представиться? «Ну, я действительно не знаю. Ты серьезно? — Это не может быть серьезнее! Я намерен заплатить за ваш ужин и дать вам денег на такси утром. *** Интересно, почему автор фразы «Целовать курящую девушку — все равно что целовать пепельницу» целовал пепельницу? *** Две оживленные домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают. Ему удалили аппендикс. — И что это такое? — Это такой маленький процесс в нижней части живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. Вы должны рассказать об этом своему мужу. *** — Как вы думаете, испытывают ли женщины удовольствие от секса? «Конечно, это происходит во время прелюдии и при обсуждении последствий. *** — Какой облом! Я говорю вам, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?» «Ну, извините, пожалуйста, я думал, вы знаете. *** Ты так хорошо пахнешь! Что за духи — Новый каталог Орифлэйм, ароматизированные стр. 45. *** Возле родильного отделения каждый второй отец ищет третьего. *** — Теперь скажи мне, почему ты обиделся. — Ты хотел ударить меня. «Я никогда в жизни не поднимал руку на девушку!» «Я бы на твоем месте ударил тебя. *** — Боже, как меняются времена! Моя мама до сих пор помнит, как отец впервые поцеловал ее, а моя сестра уже забыла имя своего первого мужа! *** — Каков ваш IQ? «Я не знаю точного числа, но мне хватает на жизнь. *** Разговор двух французов: — Хорошая женщина — это та, у которой есть муж и любовник. — Я думал, что это плохо. — Нет, плох тот, у кого есть только любовник. «Я думал, что это падший. — Нет, падший, у которого никого нет. — Я думал, что это одинокий. — Нет, она не замужем, с мужчиной. *** — Сома, я толстая? — Нет. Но ведь похудеть не помешает, правда? — Ты мне нравишься. Но я не в восторге, не так ли? — Вы звоните. Но не сумасшедший, верно?
Смешные и забавные анекдоты для мужчин и женщин
Раньше на Руси какие мужики были! Нос с горбинкой, x. С палкой десять палок бросит и понесет его на руках! А сейчас? Нос картошкой, х. гармошкой, пол палки отойдет и дорогу спросит! *** Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофеварку и новое пластиковое окно с широким подоконником. *** Два друга разговаривают за чашкой кофе. «Я люблю природу», — говорит один из них. Другой внимательно смотрит на своего друга и язвительно замечает: — И что же он тогда с тобой сделал? *** — Прохладно было летом в этом году. — Да, и самое главное — что было на выходные. *** Два друга были друзьями. Петр и Василия. У них была подруга Нина. Прошел год. Подбегает Петр и кричит: «Вася, Вася! — Нина родила близнецов. — И что? — В качестве примера! Я получил свое. А ты возьми свое. *** Две пожилые одесситки на скамейке. Ну, Сёма, за 50 — это дешево. *** Все беды от мужчин-однолюбов: Ну, дурака видно, так зачем искать ближе? *** Опытная женщина может делать от 27 до 36 замков в секунду. *** У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. «Скажи мне, — спросили они ее, — как ты их различаешь?» *** — Когда женщина теряет 90% своего интеллекта? — Когда умирает ее муж. — А когда она потеряет остальные 10%? — Когда после мужа умирает ее домашний любимец. *** Разговор двух холостяков: — Мытье обоев, конечно, замечательная вещь! Но так трудно сорвать их со стены и засунуть в стиральную машину! *** — Джорах, но есть женская дружба. — Нет. Это чушь. — Так что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Какой вывод напрашивается сам собой. — Что. — Шоу Баба — недружелюбные люди. *** Все мужчины знают, что если схватить удочку возле аквариума, или просто удочку, хочется немедленно выпить и напиться — женщины. ***-Ты что, совсем с ума сошел? — В вашем. — О, кто здесь?
Лучшие анекдоты для мужчин и женщин №3.
Прикольные анекдоты для мужчин и женщин #1.
Смешные анекдоты для женщин и мужчин № 6.
Когда-то на земле жили только люди. И после одна из них попросила Господа: — Пожалуйста, Боже, сделай меня самой красивой, самой желанной из всех женщин. — Но как насчет остальной части региона? — Да, х@р, с ними! Так на земле появились люди.
Ребята, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застала за мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Он говорит, что я врал ей все это время, что я не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я не удержался, но больше не буду, она клянется, а она — на холодильник. И у меня не было времени на то, чтобы вбить что-нибудь из подготовленного, я подумал, что у меня будет время завтра. А вам — и борщ, и плов, и дважды по пол-рожка. Он спал недолго, полностью. Я попыталась выплюнуть, что за рулем была женщина, но куда там после посуды. Короче говоря, что делать? Развод?
Сын на кухне курит в окно. Он слышит, как в прихожей заскрипела дверь: мать пришла с работы. Он затягивается сигаретой, опрыскивает воздух освежителем воздуха. Входит мать, он оправдывается: — Мама, честное слово, я не курил! Извините, я не курю. — Да, курите, пейте, пейте дома — может, хоть вы наконец-то выйдете замуж на свои 44 года!
Почему вы не женились? — Да, я привожу домой девочек, моей маме это не нравится! — Приводите похожих на маму. — Он принес, отец начал ругаться!
Настоящий мужчина должен уметь правильно разжечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться в свободное время.
Мужчины сидят в ванной. Мобильные звонки. Один взял трубку и ответил. Шуба? Да, конечно, можете! Вы знаете, где лежат деньги? Хорошо! Еще сапоги? Да, пожалуйста! Сумка? Да, покупайте! Он выключает телефон и говорит: мужики, чей телефон?
Если мужчина утверждает, что перестал понимать что-то в женщинах, значит, он наконец-то разобрался в этом.
За столиком кафе мужчина говорит: — Извините, но на сайте знакомств я вас совсем не представлял… — Мужчина, вы пейте, пейте!
Готовясь к свадьбе, подруга выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь хозяйственной частью проблемы. Я переписываю наследство своих родителей.
Каждая девушка мечтает о плохом мальчике, который будет только хорош для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет для него только плохой.
Мужчина говорит другу: «Я недавно женился, носил ее на руках по квартире, и тут она говорит: » Вася, мы уже подписали? ‘ Позвольте мне забраться на вашу шею…
Для женщин детство заканчивается, когда зовут не есть, а готовить …
У женщины есть три возрастные стадии. Мы нервируем отца 2. Мы забираем моего мужа 3. Мы — Зития
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Мужчина приходит в секс-шоп, чтобы купить резинку. Продавец спрашивает: — В обычном или с интеллектом? — С интеллектом. Но на следующий день мужчина возвращается в журнал: — Измените обычное. — А что не отвечает? — Нет.
Уставший убийца заходит в бар в Аризоне, кладет пистолет на стол и заказывает выпивку. Фермер, сидящий за столом напротив, вежливо спрашивает: — Извините, могу я посмотреть оптический вид вашего дома? «Слушай, это не жалко», — отвечает убийца. — И сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — «Моя жена развлекается с нашим соседом!» — говорит он, — «Это доллары за выстрел». — Я плачу два! Но вы должны выстрелить в его член и ее голову. «Хорошо», — говорит убийца и начинает целиться. — Ну, зачем медлить?! Через несколько минут фермер окликнул его. — Погоди-ка, ты! Я пытаюсь наполовину спасти тебя.
Молодожены договорились заниматься любовью только в те дни недели, в которых есть буква «П». Как-то муж приходит с усталой работы, и жена разрешает ему разрезать ее пополам. Он спрашивает ее: — Дорогая, какой сегодня день? — Понедельник! Она отвечает.
Моня, куда это ты так собрался? — Ой, не спрашивай, спешу исполнить свой срочный супружеский долг… — Моня, так ты живешь в другой стороне! — Я чувствую, что больше не приведу его туда!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили обратиться к сексопатологу, хотя знали, что здесь все в порядке. Выслушав обоих, врач посоветовал мужчине каким-то образом «овладеть своей женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, зачатие может произойти». Через 4 месяца счастливая пара снова пришла к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину сдержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «контролировать» свою жену, что она забеременела. Он отвечает: «Она искала что-то в холодильнике, а я подкрался сзади, задрал ей юбку и… это… — она, наверное, была очень удивлена. — Да, она была в порядке, вы могли видеть лица покупателей в супермаркете!
Отец, могу ли я быть женщиной во время поста? — Можно, только не толстый.
Анекдоты о мужчинах и женщинах очень смешные
Мужчина в метро смотрит на женщину. Он оказался одним из робкой дюжины и сказал. Хватит уже, ты раздеваешь меня своим взглядом — Что ты, что ты! Ты уже одеваешься, а я курю…
На курорте мы встретили мужчину с женщиной. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий, когда мужчина осмелился дотронуться до плеча женщины, она раздраженно ответила: «Вы что думаете — я приехала сюда на полгода?».
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет он домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как пройти в деревню? — Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто пойдем через лес, так ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю, деревенские жители! Только зайдешь в лес, так ты меня прижмешь где-нибудь к дереву… — Вы женщина? Видите, сколько животных у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху — домиком. — И где я цыплята? — Ну, я могу держать цыплят.
Моя жена занята моей эректильной дисфункцией. У нас разные взгляды на его причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
Света, просыпайся, до работы 15 минут. Ты кто? Блядь. Ты не мог разбудить меня раньше? Я рисую всего 20 минут. «Нет, ты пока спишь, я тебя уже вычислил».
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят на потолок. Размышления о женщинах: «Молчание. Не хочет разговаривать. Конечно, он уже влюбился, у него есть другая. Отношения завершены… «Мысли мужчины:». Летите, летите по потолку. Как он себя ведет. «
Я сумасшедший. Он: О, увольняйся, это все очень мило. 2 месяца спустя. Он: Ты в полной заднице. Она: Сука, я сказала, я предупреждала тебя.
— Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный мужчина. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна решать подруга, а не мама!
— Дорогой, я так устала, мы шли уже два часа! — Потерпи, милый, скоро остановимся. — Я не могу! Плечи, кроссовки, кеды жмут, солнце печет! — Ну, что поделать, любимый? — Может быть, ты выйдешь из рюкзака?
— Где мужчина, который может любить меня так же, как я? — Вот он я, я люблю тебя!
Пятница. 21:00 В бар заходит грустная, слабая и беззащитная женщина… 00:00 Из бара выходит веселая, сильная и независимая женщина с мужчиной под руку!
Подруга — это другое: — Лежала со своим, а потом вошла в …
Пьяный парень с девушкой от девушки. Парень наливает, а девушка: — Мне больше не надо, а то с ногами что-то странное…- Что, они сдаются? — Нет, они уходят…
— Вы знаете, что иногда первое впечатление бывает обманчивым? Я недавно познакомилась с парнем: невысокий, лысый и даже в хоре поет тенором… а у меня такой бас!
— Ты знаешь, но я совсем не представлял тебя. — И пейте, пейте!
— И вот я посмотрел на машину, я беру ее. — Нет, что на себя! Покажи место, где деньги берешь, я тоже хочу! — Нет, Вася, у тебя есть такое место!
— Слушай, негодяй: я лучшее, что было в твоей жизни! — Что, оказывается, это была глупая жизнь…
— Саша, ты подарил мне румяна, чтобы переспать со мной? — Да. «Дима, ты дал мне квартиру для ночлега?» — «Да». — Сережа, ты подарил мне яхту, чтобы спать со мной? — Да. -Не то, что я испортил зефиром.
— Девушка, почему мы до сих пор не познакомились с вами? «Храни тебя Бог, глупое создание».
— В чем разница между мужскими и женскими ногами? — Одни и те же яйца висят между самцом и самкой — они все время разные!
— У меня депрессия. Я толстый и одинокий! — Почему ты толстый? Где? Покажи мне. «Может быть, ты все еще показываешь, где мне одиноко?».
На нудистском пляже: — Девушка, вы мне нравитесь! — Я вижу.
— Мойша, я слышал, ты женился. Почему вдруг? — Я не хотела обводить бусины. — А сейчас? — И теперь я хочу…
— Ты всегда такая стерва? — В, 5 дней в месяц, я еще хуже!
Мысли о женщинах: — Если парень не звонит мне после секса, то у меня в голове два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не нравилось заниматься со мной сексом… Я искренне надеюсь, что он, сука, умер….
— Люси, ты недавно стала приходить с работы выпившей! — Посмотри на себя, каждый день пьяная! — Я пью с мужчинами! — А я, по твоим словам, с кем.
В метро, в давке. Женщина случайно коснулась рукой члена мужчины, стоявшего рядом.
— Вы всегда так уверены в себе? — Только по субботам. Или если я справлюсь с красотой. «Так ты считаешь меня красавицей?» — Хм… вообще-то сегодня суббота…
— Лера, я выложил фото, где ты голая. — Я убью тебя! Удалить немедленно! — 699 лайков. — Тогда не удаляйте!
Разговор в автобусе в час пик: — Мужчина! Ты пьяна, ужасно пьяна, отвратительно пьяна! — А у тебя, девочка, кривая нога, ужасно кривая, отвратительно кривая! И завтра я буду трезвым!
— Дорогой, ты любишь меня? — Да. — Но как? — Удивительно!
Если женщина начинает рыдать, запутайте ее — начните рыдать в ответ.
Послушайте женщин — у всех есть гениальные дети, но от мужей-идиотов. Генетический парадокс!
Женщина — сколько с этим словом … непредвиденные расходы
У настоящих мужчин счастливая жена. Остальные — капюшон
Если вы хотите доказать своему мужу, что мужчины смотрят на вас! Идите немного впереди своего мужа и показывайте каждому проходящему мужчине язык. Успех обеспечен.
Чисто женская логика заключается в том, чтобы выщипать брови, а затем нарисовать их карандашом. Крестьяне, конечно, не могут понять этого.
Иногда девушки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат!
Непонимание причин недовольства женщин не освобождает мужчину от ответственности.
Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, держите крокодила дома?
Посвящается всем девочкам, которые говорят: «Все мальчики одинаковые». Это была бы приличная девушка, все мальчики не знали бы …
Жена узнала о его любовнице — кошмар. Землетрясение, погром, лесной пожар. Я думал, что хуже в жизни вряд ли может быть… но тут моя любовница узнала о моей жене!
Иногда мне очень хочется подойти к дамам, налететь на них с косметикой и, как машина, написать пальцем: «Возьми меня!».
«Желтый — для расставания», — подумала я, глядя на его зубы.
Так объясните мне, почему вы, парни, так редко дарите цветы девушкам? И совсем не дарите нам пиво!
Муж ревновал к компьютеру … странно, но однажды на газовой плите ….
Мне все нравится в моем будущем муже! Только одно немного раздражает — мы все еще чужие.
Самое обидное, когда вы тщательно продумываете диалог в голове, а ваш собеседник молчит не в тексте.
Девочка, можно я посижу с тобой минутку? — Не сработает ни капельки, ты сразу седой и на всю голову.
У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.
Меня выгнали с урока математики. По-видимому, правильный ответ на вопрос «Что происходит после 69?» — Не полоскать рот.
Мужчина спросил мудреца: — Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: — Головная боль бывает у слабых людей, но сильные люди заставляют ее крутиться!
— Девочка, кого ты представляешь? — Это не твое дело, кто я такой.
Мужчины как птицы: они умеют долго и красиво петь, а потом трахаться и летать…
Косметика — это то, что помогает женщине не отпугивать мужчин своей естественной красотой.