Смешные и прикольные анекдоты про мужчин и женщин №9

Судячи по зростаючої кількості жінок за кермом, мужики скоро будуть стояти вздовж траси.
***
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с Вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
— Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
***
Вот интересно, зачем автор фразы «Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу» целовал пепельницу?
***
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
— Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
— А что это такое?
— Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
— Нужно рассказать об этом своему мужу.
***
— Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
— Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения последствий.
***
— Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
— Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.
***
— О-о-о! Ти так гарно пахнеш! Що за парфуми?
— Новий каталог оріфлейм, ароматизована сторінка 45.
***
Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.
***
— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоём месте ударила.
***
— Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!
***
— Какой у тебя индекс интеллекта?
— Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
***
Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.
***
— Сёма,я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не мешало бы, да?
— Ты мне нравишься такой.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь.
— Но не бешеный, да?

Смешные и прикольные анекдоты про мужчин и женщин

Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, х. с дубинку, десять палок бросит и еще на руках носит! А теперь? Нос картошкой, х. гармошкой, пол палки бросит и еще на дорогу просит!
***
Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником.
***
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?
***
— Классное в этом году было лето.
— Ага, а главное, что на выходные пришлось.
***
Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
— Вась, Вась!
— Ну чего тебе?
— Нина двойню родила. — Ну и что?
— Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
***
Два пожилых одессита на лавочке: А мне нравятся женщины за 50. Ну, Сёма, за 50 — это таки недорого.
***
Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?
***
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
***
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?
— По отчеству, — ответила гордо женщина.
***
— Когда женщина теряет 90% своего интеллекта?
— Когда у нее умирает муж.
— А когда она теряет оставшиеся 10%?
— Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.
***
Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
***
– Жора, а бывает женская дружба.
– Не. Это бред.
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает.
– Вот, Сёма. Какой вывод напрашивается.
– Какой.
– Шо бабы – недружелюбный народ.
***
Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив — баб.
***
— Ты вообще-то в своём уме?
— В твоём.
— Ой, кто это здесь?

Анекдоты про мужчин и женщин

Выборка анекдотов по метке «Анекдоты про мужчин и женщин»

Читайте наши новые анекдоты ежедневно и наслаждайтесь юмором! Пусть Ваш день принесет исключительно позитив.

Анекдоты — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.

1 января. Маленькая девочка стучится к соседке. – Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье! – Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? – Да никуда, я здесь сожру! * * * День защиты детей. Новый русский с сыном пришли в зоопарк. Останавливаются у клетки с обезьяной. – Пап, это мужчина или женщина? – спрашивает сын. – Это самец. У следующей клетки: – Пап, ну а это мужчина или женщина? – Это…

Анекдоты — Женился один мужик.

Пьяный мужик возвращается домой. Жена встречает его у порога: – Вот, опять нализался… Мужик – ей: – Жена, не шуми. Я не нализался. Лучше угадай, что у меня в кармане на букву «п». Жена, радостно: – Неужели получка? Мужик: – А вот и нет. Путылочка. А что у меня в другом кармане на букву «а»? – Да неужто аванс? – Нет, еще одна путылочка. *** У одного мужика была очень толстая жена,…

Анекдоты — Что такое по-настоящему страшная женщина?

Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наша взяла!» * * * Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит: — Ах ты, скотина, гнида, тварь. Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты,…

Анекдоты — Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще за женщинами бегаю.

На дискотеке молодой человек подходит к девушке: — Вас можно? — Можно. Но сначала потанцуем. * * * Какая разница между женщиной и снегом? Снег сначала ложится, а потом тает, а женщина — наоборот. * * * Муж собрался на работу. Жена решила его проводить до остановки. По дороге мужа остановил грузин и говорит: — Пойдем отойдем, что покажу. — Да я тороплюсь на работу. — Я тэбя очень прашу, пойдем…

Анекдоты — В автобусе едет молодая девушка

Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом: — Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания. Подумала старая и говорит: — Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем. Отпустила бабка рыбку и пошла…

Анекдоты — Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Жена мужу: – Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! * * * Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей: – Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит: – Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки! – Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас…

Анекдоты — У мужчины рожает супруга. Он сидит дома, ждет.

Немолодая, но обеспеченная женщина вышла замуж. Перед этим она развелась с пьющим мужем, поэтому к отбору кандидатур приступала с осторожностью. У мужчины, который стал ее супругом, она прежде всего узнала, не любит ли он выпить? Будущий муж ответил, что пьет исключительно только по праздниками или разве что в банный день. На следующее утро после свадьбы молодой супруг встает с кровати и говорит: – Ну, женушка, посмотри-ка в…

Анекдоты — Родная, дай я тебя обниму… Дорогая

На следующий день после свадьбы молодая жена восторженно говорит мужу: – Милый, ты такой умный, ну такой удивительно умный, ну просто гениальный! Муж в ответ, спокойно: – Да нет, я-то нормальный, это просто ты – дура. *** Поздним вечером муж ласково говорит супруге: – Милая, ты только не замолкай, пожалуйста. Твоя болтовня так хорошо убаюкивает! *** Муж спрашивает свою молодую супругу: – Милая, а почему это в твоих пирогах один…

Анекдоты — Милая, скажи, а у тебя тарелочка есть?

Муж пришел домой и спросил у жены: – Дорогая, ты помнишь, как однажды я нечаянно перепутал тебя с грабителем? Помнишь, как ты сопротивлялась и как кричала, когда я выбрасывал тебя из окна? – О, – язвительно тянет супруга, – такое я точно никогда не забуду! – Так, дорогая, с моим другом произошло кое-что похуже! Он недавно перепутал грабителя с женой. Ты даже представить себе не можешь, как он сопротивлялся, как он…

Анекдоты — Милый, мама подарила мне эту чудесную поваренную книгу

Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит: – Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили? – Да так, поговорили… – Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет… – Так это ж не пальцем, это кулаком! *** Муж утром за завтраком интересуется у жены: – Дорогая, а ты мой костюм почистила? – Почистила. – А…

Анекдоты — Муж с женой разводятся

Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит: – Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов. – Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона. Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает: – Это что, все ваши дети? – Мои. – Подождите тогда минутку,…

Анекдоты — Девушка собралась на учебу в большой город.

Агент по рекламе звонит в дверь квартиры. Дверь открывает красивая молодая женщина в небрежно накинутом халатике. Она говорит: — Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час. — Но я ведь ничего не делаю, — отвечает агент. — Вот именно, а время-то идет. * * * В Англии молодая девушка стоит на остановке, а порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг она замечает, что рядом стоящий мужчина заглядывает…

Анекдоты — Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.

Разговаривают два соседа. Один говорит другому: — Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел. — Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было. * * * Приходит бизнесмен к психиатру: — Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы от влечься от работы? — Да, конечно, помню.…

Анекдоты — Мужик снял на улице симпатичную девчонку

Разговаривают три женщины. Одна говорит: — Вы знаете, у моего Кольки яички холодные. Другая: — И у моего Васьки тоже. Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось. — Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. «Надо же, — говорю я ему, — горячие. А у Кольки и Васьки холодные». * * * Отец с сыном сидят…