Смешные анекдоты про женскую логику
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про женскую логику. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Парень — Девушка: — Женская логика — это отрицание мужского начала. Девушка: — Нет!
Женская логика: — Просто дружи с хорошим парнем. — Тр…х… быть с полным неряхой. А потом возмущаться, что в наше время все мужики — козлы.
Пример женской логики. — Считаете ли вы себя умным? — Конечно, нет. Я что, дура?
— Я понимаю, как говорится: женская логика. Но зачем таскать меня по всему рынку одежды, чтобы показать юбку, которая ей не нравится?
Пример женской логики: жена, уезжая за город, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседа». Она выходит, запирает дверь, отдает ключи соседу и уходит.#8230;
— В чем разница между мужской и женской логикой? — Мужчина — правильнее женщины — интереснее.
— «У женщин своя логика», — думают мужчины. — «Все мужчины — сволочи», — думают женщины.
Женская логика: — Я опоздала и даже не извинилась! — Ну, извини, дорогая. — Вы пошли х..р с моими извинениями! …
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонком написано: «Логикa». На толстом: «Женская логика. Том первый».
Генератор случайных чисел с большим отрывом победил в конкурсе женской логики.
Анекдоты про женскую логику
Женская логика — я просто никогда не плачу, только когда у меня заканчиваются аргументы!
А источником женской логики является пара лаков для ногтей.
Женщины склонны доказывать возможное на основе невозможного и возражать против очевидного, апеллируя к догадкам…
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если есть монотонная работа с маленькой зарплатой – это эксплуатация. Если у вас монотонная работа с маленькой зарплатой, вам нужно оторвать задницу от стула и найти работу получше.
Женская логика: надеть бикини и назвать всех мужчин похотливыми мужчинами.
«У женщин своя логика», — думают мужчины. «Все мужчины — сволочи», — думают женщины.
Женская истерия — это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
А армянское радио спрашивает: — Что такое женская логика? Ответ.
Женская логика — логика, в которой утверждение «я права» является аксиомой.
1. Мужчины часто жалуются на «женскую логику» и не понимают ее. 2. Женщины на "мужскую логику" жалуются редко и в основном из мстительности, но в целом мужчин понимают, даже если они не одобряют. Отсюда следует простой вывод. Женщины могут оперировать ОБОИМИ типами логики, а мужчины — только ОДНИМ. У кого из нас проблемы с логикой?
Женская логика — Вам нравятся женственные формы и кружевное белье, вы извращенец, и вам не нравится быть голубым
Женская логика обладает необыкновенной способностью извращать все так, чтобы потом можно было ныть, страдать и нервно есть.
Когда по неизвестным причинам женская логика не срабатывает, на помощь приходит женская фантазия, добывающая контрольный выстрел в мужской мозг.
Женская логика — «Лучше скажи по-хорошему, а то я сама догадаюсь, будет хуже!».
До боли непонятно, почему спустя много лет тебя обнаруживает в социальных сетях девушка, которую ты любил и до сих пор испытываешь чувства, с единственной целью сообщить, что она давно тебя забыла…
Мы с братом в комнате решили рассказать ему анекдот о женской логике. P, Парня спросили: «Какова вероятность того, что вы встретите на улице динозавра? — Миллиардер, если не меньше. Потом спросили женщину, она отвечает: — 50 на 50. — Спросите ее. — Либо вы встречаетесь, либо нет.
Я пошутил со своим братом о женской логике. Мама работала на компьютере и, кажется, закончила работу и выходит из комнаты, спрашивает брата: — Тебе нужен компьютер или выключить? — Нет, выключите его. Затем следует ответ, основанный на чисто женской логике: — Хорошо, тогда я пойду с маслом сливочным. Секундное замешательство, потом вся компания и я начинаем смеяться, вспоминая анекдот про женскую логику. Мама уходит на кухню, а мы сидим у телевизора, вытирая слезы от смеха. Они изображают пантомиму в течение двух-трех минут, и тут из кухни приходит Ржач. Дверь закрыта. Мы слышим, как мама, немного успокоив нас от смеха, зовет нас: «Я сейчас выйду, только не смейтесь!». Ну, мы думаем, что, скорее всего, хлеб с маслом, как начали, так и бросили и смеются. Мы уже предвкушаем новые порции смеха. Оказывается. И что бы вы думали. В руке салатница. Долго потом соседи спрашивали нас, почему у нас сегодня так шумно.
Оба способа понимания женской логики будут существовать. Но ни один из них не работает.
Что такое женская логика? В двух словах: хочу.
Закон Ти. Ретиус Ньютон для женской логики. Вчера в метро, Час Пик. Женщина и мужчина разговаривают сзади. — Мужик, не давись так! Ну-ка, встань прямо! Ты упал на меня!» «Но ведь так неудобно стоять!»
ЛОГИКА ЛЕТТИ: Перевернулся, заснул и даже не пожелал спокойной ночи. Вот и все, вы немедленно подадите на развод.
LOGIC LOGIC: — Опоздал и даже не извинился! — Ну, извини, дорогая. — Вы пошли в Х. P С извинениями!
Пи, однажды я наклонился, чтобы постричься. Милая девушка оборвала меня, ну, в общем, все при ней. Задав всевозможные вопросы о том, как его резать, приступила к работе. Вдруг раздался звук звонка на ее мобильном телефоне. Плавно поворачиваясь, она плавает на телефоне, глядя на AOO. Затем ее лицо слегка искажается. Пробормотав что-то, девушка сопровождает окончание разговора и продолжает свою работу. Через несколько минут звонок раздается снова. Девушка вступает в разговор с неуверенной подачей, теперь громче, но все также непонимающе, ее мимика стала более выраженной, она снова что-то усмехается. В действиях уже виден намек на некоторую неуверенность. После звонка девушка вздыхает и продолжает стричь его. Тут раздается еще один звонок, старший коллега по залу, волнуясь, вразумляет девушку и делает замечание, чтобы та наконец взяла трубку. Девушка неуверенно начинает извиняться и рассказывает ужасную историю. — «Видите ли. Я продал свою восьмерку несколько недель назад, но когда сдавал документы, забыл ключ-ключ, обещал сдать, но времени нет. И теперь этот сопляк домогается этого ключа, звонит ему и предлагает встречу. & quot; Видимо, учитывая, что он раскаялся, девушка отключила телефон. Затем она вздохнула, добавив — & quot;и почему только ему нужен этот ключ! & quot; И совсем запуталась — & quot;ведь вы все равно можете водить машину& quot ;. Затем, с чувством полного достоинства, под пиканье машин и ножниц, она закончила свою работу. . О, эта женская логика.
В Санкт-Петербурге спрашивают человека: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? — Менее одной миллиардной. У женщины — тот же вопрос. Ответ. — Например. — Ну, либо вы встречаетесь, либо нет;
Нельзя отрицать важность женской логики. Я имею в виду, что делать это совершенно бессмысленно.
Трудно быть логичным в собственной непоследовательности.
Женскую логику невозможно победить: меня также бесит, что ты не звонишь мне, когда я кладу трубку.
Женская логика: — Угадайте, кого я встречу? — Ммм… Петя? — Нет. — Джиния? — О, нет! Это Коля? — Нет! Я сдаюсь. — Ты его не знаешь.
Женская логика. Это что-то. Утром встаю с постели, жены нет. Я слышу, как на кухне готовят. Вхожу. На меня ноль внимания, ладно, я сразу понял, что что-то не так, но не понял что. Мысленно я вспомнил, что вроде бы все в порядке, кажется, я пришел рано, в общем, пока подозревать нечего, но она все равно ноль, ее глаза светятся как угли, если бы я мог метать молнии, то уже бы сгорел и испарился. Я сказал ей: «Почему солнце неправильное?», а она мне: «Вы все подонки и редкие ублюдки, а ты в особенности». Короче говоря, после разговора выяснилось, что она видела сон… ну, вы знаете сон, в котором якобы я был с другой, и она заметила нас. Я думал, все соседи слышат мой щебет.
Женская логика в действии: — Ты! Она не только опоздала, как последняя свинья, но и не извинилась! — Извини, дорогая. К черту ваши извинения!
Что может бросить вызов женской логике? — Комплимент.
Женская логика.
Я сижу дома, пью пиво, смотрю фильм. 9 часов вечера, жены нет, звоню на мобильный. Я слышу шум, музыку: — Где ты? — Девушка уходит в отпуск, опускает себя, весь отдел уходит. — Ладно, играй. Я отключаю телефон и смотрю фильм. Проходит полчаса, феномен. не слишком трезв и чем-то занят. Она наворачивает круги по квартире, явно обиженная, я не понимаю почему. Она, кажется, не возражает против перерыва, я тоже молчу. Через 10 мин. она не выдерживает: — Ты меня не любишь! — . (Я не понял) — Тут муж Светки звонил четырнадцать раз, а ты один раз трубку положила! Вот я и думаю — соревнуетесь ли вы там, в телефонных звонках от своих мужей?
Женская логика: «Делить поровну, только у нас больше!».
Женская логика — это когда параллельные линии пересекаются, если их нарисовал дизайнер.
31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая в очереди передо мной, спрашивает следующее: — Мезим. антипохмелин. И тест на беременность! Такова женская логика в канун Нового года.
В самой глубине женской логики заложена аксиома «Такая красота не может быть неправильной».
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонком написано: «Логика». На толстом: "Женская логика. Том 1″.
Женская логика:
Муж приходит домой поздно — у тебя есть любовница, котенок? Муж приходит домой рано — и работает на тебя, Лоффер, кто это будет? Муж много работает — все равно приходится присматриваться к этой вашей работе! Муж работает мало — семью не прокормишь, урод! Муж зарабатывает мало — на зарплату даже кота не накормить! Муж получает большую зарплату — с такими деньгами я представляю, какой шов! Муж много получает, но мало работает — не вышла бы за бандита! Муж получает немного, но много работает — это ж какими дураками надо еще выглядеть, чтобы так соблазниться на такие деньги! Муж немного работает и немного получает — на что привел жену — нечего на улицу выходить! Муж много работает и много получает — с такими деньгами жена ходит в пальто! Муж не помогает по дому — я не нанимала ваших домработниц! Муж помогает по дому — лучше бы на диване лежал, дьявол громкий! Муж не дарит цветы — как на день рождения мамы — по закону — так она мимоза! Муж дарит цветы — Саша посадил свою клумбу, а в эту вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот вот влетят три гвоздики! Муж не говорит ласковых слов — мама правильно сказала, они ласковые только до свадьбы! Муж говорит ласковые слова — каким словам они вас научили?
В соревновании женской логики с большим отрывом побеждает генератор случайных чисел.
Логика Зинского: & mdash; Если бы его там не было! & mdash; Черт, его там нет.
Выиграть, я потерял свои права. & quot; жаль», говорит — «Такая картина была хороша».
Энская логика — это когда мозговой вирус красиво заплетен в аккуратные косички, ну, если не ваши — так его.
Мы каким-то образом с моими единоверцами смотрим фильм. Сюжет заезженный: молодая девушка приходит в дом к парню. Его родители уехали соответственно через несколько дней, думая только о том, как с ней. Ну, вы понимаете. А она — о телевизоре, а потом о попкорне. Не давать, в общем. Он уже падает, его руки начали раскрываться (хотя и осторожно :)). Она, с криком «какие вы мужчины! ", выбегает из его дома. Ну и т.д. Посмотрев этот сюжет, спрашиваю жену: & quot;Ну, скажи мне: фиг ишшо дома поздно вечером, когда у него дома, кроме него, никого нет и понятно, какие у него мысли на уме? & quot; Ответ: & quot; Надеюсь, они не будут пить, и секс как-нибудь произойдет один! & quot;
Женская логика & Hellip; Я еду в автобусе. Необходимо перевести на билет. Рядом стоит девушка. Как с ней связаться — на ты или на вы? Я рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Он идет с бутылкой вина, что значит для мужчины. Бутылка дорогая, значит, досталась красивому мужчине. В нашем микрорайоне два прекрасных мужчины: мой муж и мой любовник. Она не может попасть к моему любовнику, потому что я сама к нему прихожу. И она пошла к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Люда и Катя. Катя уже в командировке. — Люда, дай ему билет! Девушка (ошеломленно).
Лишний вес — это то, как сильно женщины любят кошек. Кошки независимы, они не спешат, не отпускают, когда их зовут, любят проводить время ночью, тогда их можно накормить и насторожить. Затем они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы они поспали. Другими словами: с кошками, женщинами, которые любят то, что они ненавидят в моем понимании.
Это пример женской логики. Жена дала сдачу в виде двух одеял. Я спрашиваю — цветной или белый? Ответ — я один, но белый — на тебе.
Женская логика: & quot;. Потому что я так решил! А почему я так решил, я еще не решил"
Женская логика — это когда в ход рассуждений активно включаются женские инстинкты.