Смешные анекдоты про животных
Читайте самые свежие смешные анекдоты про животных и про зверей, про льва, медведя, лису, кролика, волка. В лесу живет зайчик, белку увидел и влюбился. — Белка, иди сюда, будь? Они живут долго и счастливо, но никак не могут завести детей. Зайчик говорит: — Может быть, это потому, что я зайчик, а ты белочка? — Поехали в. Возможно, в Сове спросят совета, с которым она пришла. Мудрость к ОВ. Зайка говорит: — Сова, мы живем вместе, любим друг друга, но детей нет. Наверное, поэтому я — кролик, а она — белка? — Вот почему ты мальчик, а она мальчик!
Однажды меня укусила собака, и ей сделали прививку. Через неделю меня снова укусили, а собака все еще была привита.
Посадите кабана в лесу у следователя. Он прилипает к лисе: — Чья одежда? Мое пальто. — Нет, украли, украли, — И сидят. Лисья тюрьма, промахи, вот гусь лисы. Бросьте ему: — А ты? Да, дикий кабан привязывается: что Шиш каждый год садится на юг.
Вы летаете? В джунглях живут две мыши. Вдруг раздается страшный крик Тарзана. Одна мышь — опять: — другая — он пугает животных. Второй: — Нет, он долго-долго боялся, наверное, опять опять не рассчитал лиану и высоту кактуса.
Смешные про анекдоты животных
Собака спрашивает старого, почему: — Никто не уважает меня лису? Все это — Вы презираете, чтобы уважать? Вы просто чувствуете, что все они мудаки. — Но что делать? Думать! Подумайте о собаке и решите быть храбрым. Подходит Лео: — Гав! Гав! Гав! Лев что: « Подумал с ней об этом? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться ». И бегать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Звери, все в лесу, стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет хитрее зверя, чем лиса. Я вчера весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!
Кролик идет, плачет. — Что вы спрашиваете. — Жена умерла. А кто был слоном — был?
Весь лес заболел у животных триппером, пошел к врачу, встал на бегу. Хвосты заняты: — Привет, Трипп! А вы кто, нет — Да, вы больше? Я глазной врач. И что произошло? — Да, чтобы помочиться, когда я начинаю, у меня глаза на лоб лезут.
Они обсуждают мужей-обезьян: у меня муж — орангутан, он мужчина, а у меня — Макао, он такой умелый, и крокодил — я. Так что он зеленый, холодный и вообще но! И крокодил уходит в море!
Анекдоты про смешных животных
Слон, жираф пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жалуется: — Боже, я уже взял хобот, который ты мне дал! Он путает ноги, и я с ним похож на последнего Ноя! — Он не дурак — Он вам полезен. Вы можете съесть их и напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф приходит к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею! Из-за нее черт знает сколько болит мой позвоночник, и люди жалуются на меня! — Не смейтесь — Эта шея позволяет безопасно есть самые спелые и вкусные фрукты, больше до которых никто не дотянется. Наконец, пришел хвост куриный: — Боже, я не хочу жаловаться, но даже если бы задница была шире, яйца или меньше.
Кролик приходит в общественное место. Дом говорит: — Теперь никого нет. Просто старый успех! Ну, кролик почесал репу, экзотично.#171;думает». И согласился. Он входит в ее комнату, наследник открывает глаз и думает: « Клиентский обед? Или обед, или клиент? ».
Мы узнали, что скоро наступит конец света для животных. Лев Король, как животные, думал, думал и все опубликовал: «указ делать то, что хочется, веселиться». Ну, все началось в лесу оргий. Жираф стучит слона: (слон) — Жираф! Ну, скоро конец света, может, несколько дней осталось, возьмешь презерватив. (Какой) — Жираф презерватив?! Это моя удача, говорят они.
Он спрашивает, нашел ли ваш сын работу? — Шпана, да скот. Ну, как вам это нравится? — Еще бы! Он любил свое детство с животными, чтобы беспокоиться.
Красбиха видела, кто. « Крабы — исключительные крабы, подумала она, все крабы ходят боком, а этот точно. » Она пришла к нему и попросила его жениться на ней. Краб согласился. Утром Красбиха спросила: — Почему ты идешь сегодня, отбросив все дела? Вчера вы пошли напрямик. — Ну, дорогая, — ответили молодожены, — но я не могу получать ее как диплом каждый день.
Шутливый енот
И он не умрет в вашем доме? Вторичный человек — это полоса животного леса. — Почему он живет. Ты будешь счастлив, такой толстячок. Я ему ровня, с ним веселее. — Да, для него. — Я обойду бревна в ванной, он там из них плотину сделал, пощипывает их теперь. Какая странная вещь. Волна становилась жесткой, хвост был грязным, одиноким. — Дурак, неси своего бобра!
Животные решили устроить гонку, в ходе которой можно было бы перепрыгнуть барьер.
Гориллы в зоопарке прятали бананы. На следующий день кажется — банан завис. Нет сообщения: « кто бы ни таскал бананы — я найду свои ноги, я найду свои руки! Горилла ». Следующий день смотрит на следующий, пока не повиснет новое сообщение: «Вы отделитесь?», не спорит Боас. »
Мужчина зашел в зоомагазин. — Дайте мне маленькое животное, просто возьмите его. Говорящий здесь — сороконожка. — И это точно, конечно, ну, динамика? Я купил самца сороконожки, принес вечером. Главная: — Пойдем гулять! А сороконожка бесшумно: — Сволочи, обманули! Ну, чего ты кричишь, — кричу я.
Два сидящих червяка в навозной куче. Сын хорошо спрашивает: — А отец живет в яблоне? Хорошо, сынок, — вздыхает отец. — Папа, а можно жить в апельсине? О! Апельсин, чтобы сыну жилось хорошо, — ответил отец, и червяк вздохнул громче. — Тогда скажи отцу, почему мы живем в этой Д@рме? Ну, что я могу сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «Сидят».
Родина в песочнице — это кролик, лиса и плюшевый мишка. Я: — А у лис есть японский игрок. Зайка: — А вис — я! Медведь: — А я, да, да, да, со мной, да, да, я дам вам здаровья п@л!
Анекдоты о животных
В то время как львиная жизнь собралась на подлодку. Он сидит перед важным гниющим зверем и выдавливает из себя речь. — Очистив правую сторону леса. Возле пенька лягушка сидит и повторяет: — У льва правый бок. Гори: — Затем очищаем левую сторону лягушки. Гори: — Левая сторона леса. Лев: — Тогда давайте углубимся в это. И уберите отсюда эту зеленую селезенку. Лягушка: — Тогда глубже. Эй, заверните крокодила к черту отсюда.
Просто удивительно, один хвастается перед другом, какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все они подбегают ко мне и лижут мне руки. — Хм, — Я заметил, если. Вы можете использовать друга, когда едите с ножом, и он не будет так заинтересован в вас с вилкой.
Лео созвал всех животных и сказал: «Тот, кто собирается прыгать с этой высокой горы, может трахнуть мою львицу». Животные забрались на льва, а гора стояла внизу и ждала. Ожидание, вдруг, точка ожидания вниз, увеличилась, медведь — Бах упал и тут же поднялся обратно. Лев также говорит: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? Меня выкинули нахрен в самом начале.
Смешные анекдоты про животных
– Вы не поверите, я завел у себя дома настоящего африканского крокодила!
– А соседи не ругаются?
Человек и крокодил идут по городу.
Крокодил скулит: — Мужик, у меня лапы короткие, брюхо нежное, трудно идти — ехать в автобусе…
Мы сели в автобус. Опять крокодил:
— Блин, хвост сделал, все вокруг толкается — лови такси…
Мужчина с мужчиной пойман.
Крокодил снова: — Мужик, трясется на переднем сиденье, ехал хреново — ходи… ходи.
Крокодил: — Блин, лапы короткие, живот нежный, трудно идти — иди к автобусу….
Устав от человека, он простонет: — Как же так, ведь так?!
— Ну, мужик, ну, как ты надоел…
Один мужчина переехал с женой из города в деревню, чтобы жить. Мы решили завести поросят. Утром мы вымыли свинью с мылом, запрягли в телегу и отправились на кабана в соседнюю деревню. На следующее утро мужчина послал женщину в сарай, чтобы проверить, родила ли свинья.
Она возвращается и говорит: — Нет, она не рожала…
Ну, что делать, знать, не получается. Снова моют свинью с мылом, кладут в телегу и везут к кабану. Утром та же история: — Ну, поросят нет. Утром их снова моют с мылом, сажают в телегу и везут к кабану.
А утром женщина возвращается из сарая с такими глазами.
Мужчина кричит.
— Нет, но уже постирано и лежит в тележке.
На дереве ползают два жука-жужелицы. Один другому: – Дерево как дерево и все – Страдивари! Страдиварре.
Мужчина пришел в зоомагазин, чтобы купить домашнее животное. «Только, — говорит он, — кое-что мне кажется более вероятным». Они вытащили всех этих рыбок на роликах.
Ну, они продали ему говорящий бафл. Они тоже взяли кучу денег, но он кайфует: типа, таких больше ни у кого не будет. Пришел он домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня на нее смотрел, траву разложил, потом разложил, одуванчик подкормил, ну, в общем, позаботился. Потом он думает: надо прогуляться.
«Эй, приятель, — говорит он, — иди прогуляйся».
В ответ — молчание.
Парень снова: — Эй, с кем я говорю? Давайте выйдем в эфир, чтобы вытащить вас.
Тишина. Парень думает: что мое? Ты действительно бросил его?
— Ну, ты сделал!» поет, — SV*sound! Вы собираетесь отвечать или нет! Я сказал, иди погуляй!
«Твоя мать, — зловеще прошелестела сталь, — прекрасно расслышала тебя с первого раза». Я надел туфли.
Ферма. Все коровы в намордниках. Инспектор спрашивает главное:- «Они действительно кусаются?»- «Нет, они много едят.
Басня в прозе. Воробей вылетает из леса, зима, -40, голодный, думал, что можно выиграть за счет чего-то в сарае, не долетает несколько футов до сарая, падает в снег, теперь все замерзнет. Была корова, ну, и выбросила «лепешку». Эта коровья лепёшка попадает прямо к воробью. Воробей согрелся. Затем корова, не переварив все это, клевала остатки. А жизнь улучшается, воробей положил голову, согрелся, наелся и начал чирикать. Мимо проходила лиса, подошла, вытащила воробья из коровьего дерьма, отряхнула его и съела. Мораль этой истории такова: не каждый, кто вас злит, — враг, не каждый, кто вытаскивает из вас дерьмо, — друг. А если ты уже запутался, заткнись и не парься.
Два украинских селянина травят колорадского жука. «Слушай, Николай, — говорит один из них. — Погибнут ли жуки от этого яда? «Что касается смерти, я не знаю, — отвечает другой, — но у них точно не будет того здоровья, которое есть сейчас».
Однажды целая куча животных провалилась в глубокую яму. Прошло время. Они все проголодались. Они стали решать, кого съесть первым.
Кролик сказал: “А давай съедим самую красную”.
Короче говоря, они съели лису. Через некоторое время все снова захотели есть.
Кролик говорит: “А теперь давайте съедим клише”.
Короче говоря, они съели медведя. Прошло еще несколько дней.
Кролик: “И давайте съедим себя&8230;”
Волк: “Вот он, самый длинноухий”.
Кролик (плюет на лапы и гладит уши): “Kick the donkey”.
Маленький верблюжонок подходит к своей матери:
– Мамочка, зачем нам такие страшные большие ноги-молнии?
– Ну, в конце концов, мы живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах ходить по пескам гораздо удобнее.
– Мамочка, зачем нам эти два уродливых горба на спине?
– Дорогая, мы – корабли пустыни, мы можем долго-долго идти по пескам без воды, мы храним ее в горбах на спине. Это наши резервы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
– Мамочка, зачем нам все это в зоопарке?
Две коровы разговаривают: — Знаешь, мне кажется, что они кормят нас только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убивают и едят…
– Смирись со своей глупой теорией заговора! И тогда все стадо будет смеяться над тобой.
Пустыня, жара, песок. Бегут два страуса, за ними два страуса. Страусы гоняются друг за другом. Страусы останавливаются и зарывают голову в песок.
Страусы остановились, озадаченно переглянулись, и один говорит другому: «Куда они делись? Похоже, они только что были здесь!