Смешные и прикольные анекдоты про мужчин и женщин №9
Иуды, от бесхребетного Джикока Килкока до Керма, скоро столкнутся с тонущим мусором. *** В ресторане мужчина садится за столик, за которым сидит одинокая женщина: & mdash; Могу я с вами познакомиться? & mdash; Ну, я не знаю точно. Ты серьезно? & mdash; Нет ничего серьезнее! Я намерен заплатить за ваш ужин, а утром дать денег на такси. *** Интересно, почему автор фразы & Laquo;поцеловать девушку, чтобы покурить, это то же самое, что поцеловать пепельницу» и Rako;я поцеловал пепельницу? *** Две оживленные домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: & mdash; Мой муж вышел из больницы. Его вырубил аппендицит. & mdash; И что это было? & mdash; Это такой маленький процесс в нижней части живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. & mdash; Вы должны рассказать об этом своему мужу. *** & mdash; Как вы думаете, испытывают ли женщины удовольствие от секса? & mdash; Конечно, в них это происходит во время прелюдии и обсуждения последствий. *** & mdash; Какой такт! Я говорю вам, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? & mdash; Ну, извините, пожалуйста, я думал, вы знаете. *** & mdash; ООО «Ти Так Гарнир»! Ши для парфе? & mdash; Новый каталог Oriflam, Storm 45 ароматизирован. *** Возле роддома каждый второй отец ищет третьего. *** & mdash; Теперь скажите мне, почему вы обиделись. & mdash; Ты хотел ударить меня. & mdash; Да, я никогда в жизни не подцепил девушку! & mdash; Я бы на твоем месте ударил тебя. *** & mdash; Боже, как меняются времена! Моя мама до сих пор помнит, как отец впервые поцеловал ее, а сестра уже забыла, как ее называл первый муж! *** & mdash; Какой у вас индекс интеллекта? & mdash; я не знаю точной цифры, но мне хватает на жизнь. *** Разговор двух французов: & mdash; хорошая жена & mdash; та, у которой есть муж и любовник. & mdash; И я думал, что это плохо. & mdash; Нет, плохая та, у которой есть только любовник. & mdash; А я думал, что он пал. & mdash; Нет, падший, у которого никого нет. & mdash; И я решила, что он одинок. & mdash; Нет, одинокая, у которой один муж. *** — Сима, я толстая? — Нет. «Но похудеть не помешает, правда?» — Ты мне нравишься. — Но я не вызываю удовольствия, не так ли? — Приглашение. «Но не сумасшедшая, верно?»
Смешные и прикольные анекдоты для мужчин и женщин
Раньше на Руси какие мужики были! Нос с горбинкой, x. С палкой десять палок бросит и понесет его на руках! А сейчас? Нос картошкой, х. гармошкой, пол палки уйдет и дорогу спросит! *** Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофеварку и новое пластиковое окно с широким подоконником. *** Два друга разговаривают за чашкой кофе. & mdash; Я люблю природу, & mdash; говорит один. Второй внимательно смотрит на своего друга и язвительно замечает: & mdash; И это после того, что она с тобой сделала? *** & mdash; Прохладным в этом году было лето. & mdash; Да, и самое главное — что это были за выходные. *** Два друга были друзьями. Петр и Василия. У них была подруга Нина. Прошел год. Питер бежит и кричит. & mdash; Нина родила близнецов. & mdash; И что? & mdash; Такие как! Я получил свое. А ты возьми свое. *** Два пожилых одессита на скамейке: А мне нравятся женщины за 50. Ну, Сёма, за 50 — это дешево. *** Все беды от мужчин-однолюбов: Ну, дурака видно, так зачем искать ближе? *** Опытная женщина может делать от 27 до 36 замков в секунду. *** У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И назвали всех Володей. & mdash; Скажи, & mdash; — спросил он ее, & mdash; как ты их различаешь? & mdash; По отчеству, & mdash; гордо ответила женщина. *** & mdash; Когда женщина теряет 90% своего интеллекта? & mdash; Когда умирает ее муж. & mdash; И когда она потеряет остальные 10%? & mdash; Когда после мужа умирает ее домашний любимец. *** Разговор двух холостяков: & mdash; Моющиеся обои, конечно, замечательная вещь! Но так трудно сорвать их со стены и засунуть в стиральную машину! *** — Джорах, но есть женская дружба. — Нет. Это чушь. — Так что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Какой вывод напрашивается сам собой. — Что. — Шоу Баба — недружелюбные люди. *** Все мужчины знают, что если схватить удочку возле аквариума, или просто удочку, хочется немедленно выпить и напиться — женщины. *** & mdash; Вы действительно сошли с ума? & mdash; В вашем. & mdash; О, кто здесь?
Анекдоты про мужчин и женщин
Образец анекдотов на этикетке « анекдоты для мужчин и женщин»
Читайте наши новые шутки каждый день и наслаждайтесь юмором! Пусть ваш день принесет вам только позитив.
Анекдоты — Папа, что-то очень зло смотрело на него.
1 января. Маленькая девочка постучала в дверь соседа. — Тетя Клава, мама заболела, а нужно малиновое варенье — Конечно, конечно, дорогая! Где вы можете налить? — Я никуда не пойду! * * * День защиты детей. Новый русский и его сын пришли в зоопарк. Остановитесь у клетки с обезьянами. — Папа, это мужчина или женщина? — спрашивает сын. — Это мужчина. Следующая клетка: — Папа, это мужчина или женщина? — Это & hellip;
Анекдоты — мужчина собирается жениться.
Пьяный мужчина возвращается домой. Жена встречает его на пороге: — Вот, опять дал… мужик — ей: — Жена, не суетись. Я не уступил. Лучше угадайте, что у меня в кармане на букву «П». Жена, радостно: — Неужели это плата? Мужчина: — А здесь нет. Путик. А как насчет буквы «А» в другом кармане? — Действительно ли это аванс? — Нет, еще один знаковый. *** У одного человека была очень толстая жена, и Хеллип;
Анекдоты — Что такое действительно ужасная жена?
Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наши его поймали!» * * * Мужчина вернулся с работы раньше обычного. Он заходит в спальню, а там его жена трахает его лучшего друга. Крестьянин был ошарашен и сказал: «Эй, ты, бычий, гнилой ублюдок! Я твой лучший друг! Мы вместе учились, вместе выпили столько водки, что я нашел тебе, гаду, хорошую работу. И вы, …
Анекдоты — Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
На дискотеке молодой человек подходит к девушке: — Можно? — Я могу. Но сначала давайте потанцуем. * * * * Какая разница между женщиной и снегом? Снег сначала падает, потом тает, а женщина делает все наоборот. * * * Муж собирался на работу. Жена решила проводить его до автобусной остановки. По дороге грузинка остановила своего мужа и сказала: «Пойдем, пойдем, я тебе покажу. Да, я спешу на работу. — Я вас очень прошу, пойдемте…
Анекдоты — Молодая девушка едет в автобусе
Как-то бабушка пошла за водой. Она зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. И рыба сказала ей человеческим голосом: — Не губи меня, отпусти меня, я исполню три твоих желания. Старуха подумала и сказала: — Мое первое желание таково: я хочу, чтобы моя хижина стала дворцом. Второе желание — чтобы я сама стала молодой и красивой. И третье желание: чтобы мой кот Васька стал хорошим человеком. Бабушка отпустила рыбу и пошла;
Анекдоты — Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини ее!
Жена — мужу: — Я устала от этой жизни. Вчера вы ушли домой вчера, вчера вы ушли домой сегодня. Если вы придете завтра, послезавтра я подам на развод! * * * Босс пригласил секретаршу к себе домой и сказал ей: — Чувствуйте себя как дома, моя жена уехала в Швейцарию кататься на лыжах. Вдруг секретарша говорит: — Ой, я забыла свои контрацептивы! — Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, теперь…
Анекдоты — Жена мужика рожает. Она сидит дома и ждет.
Пожилая, но богатая женщина выходит замуж. Она уже развелась со своим пьющим мужем, поэтому тщательно подходила к отбору кандидатов. Первое, что она узнала от мужчины, который стал ее мужем, — любит ли он выпить? Будущий муж ответил, что пьет только по праздникам или, может быть, в бане. На следующее утро после свадьбы молодой муж встал с постели и сказал: — Ну, маленькая женщина, посмотри-ка, что там у тебя;
Анекдоты — Милый, дай я тебя обниму… Милый
На следующий день после свадьбы молодая жена восторженно говорит мужу: — Дорогой, ты такой умный, такой невероятно умный, просто гениальный! Муж спокойно ответил: — Нет, я нормальный, просто ты — дура. *** Позже вечером муж ласково говорит жене: — Дорогая, только не молчи, пожалуйста. Твоя болтовня так хорошо убаюкивает меня во сне! *** Муж спрашивает свою молодую жену: — Дорогая, почему здесь так…
Анекдоты — Дорогой, скажи мне, у тебя есть тарелка?
Муж пришел домой и спросил жену: — Дорогая, ты помнишь, как я случайно принял тебя за грабителя? Помнишь, как ты сопротивлялась и как кричала, когда я выбросил тебя из окна? «О, — язвительно протянула моя жена, — этого я точно никогда не забуду!» «Значит, дорогая, с моим другом случилось кое-что похуже!» Недавно он принял грабителя за свою жену. Вы даже представить себе не можете, как он сопротивлялся, как он…
Анекдоты — Дорогой, мама подарила мне эту замечательную поваренную книгу.
Два соседа встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит: — Я слышала какой-то шум прошлой ночью, они сканировали моего мужа? — Да, они разговаривали… — Ба, у тебя такой синяк под глазом. Но она всегда хвасталась, что мой муж никогда не тронет тебя и пальцем… — так это не палец, это кулак! *** Муж спрашивает жену утром за завтраком: — Дорогая, ты почистила мой костюм? — Очищено. — a & hellip;
Анекдоты — муж и жена разводятся
Учительница решила сводить детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит: «Очень жаль, но слон уже взял его, так как мы показываем его посетителям только до трех часов». «Ну, пожалуйста», — говорит учитель. — Я пообещал детям, что покажу им слонов в зоопарке. Потом дети расстроились, начали ныть. Наконец, священник спрашивает: «Это все ваши дети? — Мой. — Подожди минутку, и Хеллип;
Анекдоты — Девушка собралась учиться в большом городе.
Рекламный агент звонит в дверь квартиры. Дверь открывает красивая молодая женщина в небрежно наброшенном халате. Она говорит: — Я хочу предупредить вас, что мой муж придет ровно через час. «Но я ничего не делаю», — отвечает агент. -Это верно, но время уходит. * * * * В Англии молодая девушка стоит на автобусной остановке, и порывы ветра поднимают ее юбку. Вдруг она замечает мужчину, который стоит и смотрит на нее;
Анекдоты — видите ли, доктор, когда я пью, я не могу закончить.
Два соседа разговаривают. Один говорит другому: — Слушай, в следующий раз, когда будешь трахать свою жену, хотя бы занавесь окно, это неприлично. Я видел тебя вчера. — Но вы совсем с ума сошли! Вчера меня не было дома. * * * Бизнесмен приходит к психиатру: — Доктор, помните, прошлым летом вы советовали мне развлекаться с девушками, чтобы отвлечься от работы? — Да, конечно, я помню. & Hellip;
Анекдоты — Мужчина обрюхатил красивую девушку на улице
Три женщины разговаривают. Один говорит: — Знаешь, у меня холодные яички. Еще один: — И мой Васька тоже. Третий, не говоря ни слова, побежал домой. На следующий день он приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось. — Да, вчера я дотянулась до него, потрогала яички, а они теплые. «Леле, — говорю я ему, — горячо. А Колька и Васька — холодные. «* * * Отец и сын сидят и чертыхаются;