Смешные шутки о евреях

Солдат в еврейском квартале. В выделенной комнате, на полке, положил большой кусок жира, который он использовал. Владелец приходит, находит толстый нех и спрашивает солдата:- Где это? — Кошка съела. Евреи доставляют кошку в весы. Вес кошки почти равен количеству отсутствующих жиров. — Хорошо, толстый, но где кошка?

  • обсуждать
  • Поделиться

— Скажи мне, ты сейчас нанимаешь евреев? — Мы принимаем. — Скажи мне, куда ты их приносишь?

  • обсуждать
  • Поделиться

Один раввин говорит другому: — Сегодня я женился на трех парах, и семь сердец были счастливы! — Вы имели в виду «шесть сердец»!? Что вы думаете, я сделал это бесплатно!

  • обсуждать
  • Поделиться

Молодой еврей просит раввина: — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича. — затем жениться. — Но его родители против этого. Так что не женись. — Но я его очень люблю. -Ты выйти замуж. — Хо и против моих родителей. Так что не женись. — Но я не могу жить без него. — затем жениться. — Но на кого мы будем жить? Так что не женись. И вы знаете, что лучше? Возьмите крещение! — Ребе, зачем мне крестить? — чтобы ты обманул свою задницу, а не я.

  • обсуждать
  • Поделиться

Старая еврейская женщина говорит: — Что хорошего, умный русский мальчик! Возможно еврей.

  • обсуждать
  • Поделиться

Старый еврей умирает и говорит своей жене: — Роза, дорогая, пожалуйста, поместите Тору, Библию и Коран в мой гроб. — И почему, Авраам. — Да, только в повседневном случае, только в случае …

  • обсуждать
  • Поделиться

— Знаете ли вы, как закончилось дело, где евреи и армяне были в Суде? — Как это — я не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

  • обсуждать
  • Поделиться

Еврейская женщина жалуется своим друзьям на своего русского мужа: — В это время она пила от меня так много крови, что сама стала наполовину евреем.

  • обсуждать
  • Поделиться

Матч чемпионата мира по России-Германи. Немецкая команда входит в поле, вместо нас выбегает протасов с громким похмельем. Судья:- И где на самом деле команда? Протасов: — Видите ли, вчера люди сделали очень хорошее брожение, только я мог спать. Рефери: — Как ты будешь играть? Протасов: — Да, здесь. Внезапно Рабинович появляется на поле и говорит Протасову: — Зарегистрируйтесь, давайте поиграем! В — Зарегистрируйтесь, мы обязательно выиграем! Через некоторое время они бросили ее. Прошло 20 минут, голос диктора: — Итак, мы сообщаем из матча между Россией и Германией. Оценка 40: 0! Одиннадцать настоящих арийцев бегают по всей земле для одного еврея, и Протасов забил 41 гол в пустующей сетке!

  • обсуждать
  • Поделиться

Человек приходит в церковь и говорит: «Батушка, я совершил грех. — Какой у тебя грех, мой сын? — Я одурачил еврея. — Это не грех, мой сын. — Что это? — Это чудо!

  • обсуждать
  • Поделиться

Моисей не мог купаться каким -либо образом, так как вода постоянно текла, и евреи бегали со всех сторон.

  • обсуждать
  • Поделиться

Шатабди Одесса ходил в синагогу каждый день и молился. И вдруг, после дня 101 года, он не пришел. Вскоре после молитвы, оповещение Ребе увидел, здорово ли он, и увидел его здоровым, веселым и веселым. На вопрос, почему он не пришел, старик ответил таким образом: «Когда мне было 81 год, я понял, что скоро умру, и начал молиться, чтобы выжить до 90. В 90 я уже молился по привычке. » Но когда мне исполнилось 101 год, я понял, что Бог был очень занят, чтобы справиться с моими просьбами, и, очевидно, забыл обо мне. Так что, если я не помню себя, я выживу в течение долгого времени.

  • обсуждать
  • Поделиться

Абрам и Моша. Абрам: — Моиша, скажи мне, у тебя есть честная жена? — Я не знаю, я живу с ним в течение двух лет — до сих пор ничего не украл.

  • обсуждать
  • Поделиться

Все идет на курорт. Абрам сопровождает его. — Он дал паспорт, позавтракал, дал вещи. Поезд начал двигаться вперед. Абрам помнит: я не забываю ходить. — О, Саророк, не ходи туда! — Покажи тебе крик? — Ответьте на Сару. — Не ходи туда, Саророк! «Я не слушаю, шо.» Абрам летит со лбом на шесте: — Да, за $ ты бейшь на борту — Хоулс Абрам. — Хорошо, Абраш, все, как ты сказал.

  • обсуждать
  • Поделиться

Что делает Рабинович в изгнании? — Он занимается научной работой: он женился на Чуч и ведет к евреям -морозам.

Еврейские анекдоты про евреев

Лидеры индейцев и лидеров Папуа найдены. Лидеры папуасов: — И как решен ваш еврейский вопрос? — И очень просто: у меня нет еврея — И нет сомнений! и у вас есть? — И мне плохо. Независимо от того, сколько я объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как мы, в любом случае, — Не ешь!

Сара отправляет свою дочь к бабушке: — Помните, Red Hat, вы приедете к моей бабушке — Не слушайте жалобы на небольшую пенсию! С мясом — 10, с джемом — 5!

Полет в Америку. В аэропорту Тель -Авив есть посадка на аэропорт Американской авиакомпании. Стюард видит, что богатые евреи заняли 50 мест в первом классе и подумают: — Если я хорошо их подачу, они дадут дюжину за чай, и у меня будет 500 долларов. И если я много попробую, они не пожалеют о 25 долларов за 25 долларов. Он прыгнул вокруг него, летел вокруг него, передал водяной бай-фунт, и он выбил силой. Он сидел в Нью -Йорке, уже подготовил свой карман. Евреи выходят. Первый говорит: — Я много летал в своей жизни, но никто не служил мне, как я. Спасибо. Он пожал руку и ушел. Второе: … Спасибо. Он пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард в ступе. Наконец, маленький старик сказал то же самое и сказал: — Здесь мы решили поблагодарить вас и моих друзей … И проверка за 10 000 долларов. На лестнице есть стюард, контрольная волна после евреев и шепот: — Еврей, еврей … Возможно, вы не убили Христа … Но как ты причинил ему боль!

Если гора не идет в Мухаммеда, евреи заплатили больше.

Еврейский застрахованный Дачу, получил политику, невероятно смотрит на агента: — и что, вы хотите сказать, что если мой коттедж сгорит, я получу так много денег? — Да, но только когда вы сами не уволите. -Я знал, что был какой -то улов! …

Мальчик связывается с папой и спрашивает: — Папа, я русский или еврей? — Почему вы должны знать это? — Да, во дворе мальчик продает прохладный велосипед. Итак, я думаю: я торгуюсь, покупаю, краду и сломана?

Одесса, Пасах: — Это так сложно для тебя — ты не можешь просто укусить? — Тебе всегда грустно! Да, если это Мацу было дано евреям в Египте, они будут счастливы с ним. — Конечно, тогда она все еще была свежей!

Генерал представлен отличными студентами войны и политической подготовки. Они вынимают шаг из порядка и появляются: — Соколов! — Сокол! — Генерал говорит. — Орлов! — Орел! — Генерал говорит. — Рабинович! — Птица тоже! — Генерал говорит.

— Сегодня Paes Holiday — Результаты евреев из Египта! — Что в Египте или в празднике ??

Родители позвонили сыну Ижуставу, и они использовали его благоприятно, в некоторых местах с гордостью и в некоторых местах — Изен.

Два еврея сидят в машине поезда и говорят: — Абрам, кто этот еврей с усами? — Это знаменитый ученый Эйнштейн. Сейчас он собирается в Токио, чтобы поговорить о « Теория относительности » — И что это? — Я постараюсь объяснить это доступным образом: скажите мне, что у вас на голове только три волоса, это слишком или мало? — Конечно, недостаточно. — А если в вашем супе есть три волоса, это слишком или мало? — очень много. — Это принцип относительности! «А что, он отправляется в Токио с этой Хахмой?».

— Фима! Ты слышал новости !!!? Робинович разграблен! Он сделал все из квартиры! — Он сам все дал! … — Хорошо, да, его замучили с красной кольцом! — Шо VI говорит это. Поэтому он также ранит его за свет.

Молодой еврейский мультимилианер прибывает в Бродский. — Мистер Бродски, у меня есть предложение для вас. Мы оба можем заработать триста тысяч. — Есть триста тысячи хороших денег. Какое предложение? «Я слышал, что вы даете шесть сотен тысяч приданого для своей дочери». Итак, я согласен взять ее за триста!

Однажды, чтобы сражаться в состоянии алкогольного опьянения среди евреев в синагоге, он объявил, что подъем стакана — это неприемлемая работа на субботней работе. Так что была соломинка для коктейлей.

Группа израильских альпинистов успешно перемещалась по Эвересту.

— Абрам Морсис, у тебя случайно есть перманганат калия? — Нет, Израиль Марквич! Но очень свежий калий — это цианид. — Так что это важное отличие! — О, не смейся надо мной! Только 20 Копек!

Частный Рабинович, как обычно, выстрелил на лучшую линию, затем избил первую барьерную повязку, затем разрезал тремя руками и разрезал тренеров. Сержант в строительстве: — Здесь, солдат! Возьмите пример из Рабиновича — Плохой солдат, но пытается !!!

Еврейский приходит в раввин. — Ребе, посоветую мне, я не знаю, как сделать, что делать … — Ну рассказывай. — Итак, Ребе, мой сын родился, но я не знаю, что делать. Если я напишу это через год, он поступит в школу через год, если я запишу его год назад, он пойдет в армию год назад. Как я могу сделать, что делать … — Ну, как есть, запишите. -Ка, в конце концов, что хорошо, ребе! И это тоже не будет со мной.

Вы еврей? Никогда — 10,40% приблизительно — 10,42% Да — 37,64% Почему вы спрашиваете? — 41,54%

Однажды, даже в пререволюционные времена, в одном из синагог в Одессе была молитва. Перед одной из молитв, половина молитвы стояла, а другая половина села. Те, кто сидел, начали вставать так, чтобы они сели, и те, кто стоял, потребовали, чтобы люди сидели встали … Рабе не знал, что сказать, и решил обратиться к совету Старого Моиша, который был основателем этой синагоги. Он пригласил представителя#171;стоящих» А также «сидящих», и они пошли, чтобы выяснить, какую традицию следует проводить во время молитвы. А также#171;Стоящий» Он спросил Старую Моишу: — Встань во время этой молитвы — Это наша традиция? — Нет, — Старый Моиш ответил, — Это не наша традиция. А также#171;Сидящий»:- Итак, сидеть во время этой молитвы — Это наша традиция? — Нет, — Противился опять старый Мойша, — Это тоже не наша традиция. Тут заступился раввин: «Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются, сидеть им или стоять во время этой молитвы». Старый Мойша остановил его и сказал: «Это наша традиция!».

Анекдоты про евреев еврейские

— Дядя Изя, что ты принимаешь от бессонницы? Бокал вина каждые два часа. — И после этого ты ложишься спать? — Нет, веселее, когда не спишь.

Польский еврей — бывший сионист после иммиграции в Израиль.

Еврей от одного еврея к другому: — Нам все досаждают, нас отовсюду гонят. И давайте напишем книгу, где мы все такие позитивные — и любим спасать мир? — Отпусти нас! Так родилась Библия.

Двое одесситов рассказывают о сказочных персонажах. — Нема, чем еврейский единорог отличается от всех остальных? — У еврейского единорога Изи отрублен рог.

— Знаешь, Изя, когда я буду организовывать свою свадьбу, я приглашу около 300 гостей и полностью запретлю алкоголь. И я бы нанял кого-то, кто будет тайно торговать спиртными напитками. Польза от брака обязательно будет.

Еврей Бумеранг возвращается с деньгами.

— Вы еврей по отцу или по матери? — Зависит от ситуации.

Еврей пишет знакомому из Италии. — Пользуясь случаем, я посетил музей и попросил сфотографироваться рядом с Аполлоном. Тот, кто наг, — это Аполлон.

Два еврея разговаривают: — Изя, а ты знаешь, что у царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил? — Я, Сема, меня больше интересует, он успел поесть сам?

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но так как евреи бесплатно ничего не дают, то для них и придумана Нобелевская премия.

Еврей собирает грибы в лесу. Там она встретила знакомого грибника: — Слушай, ядовитых грибов много. Вы можете съесть яд. — Не волнуйтесь, он продается.

Интересно, евреи считают себя азиатами или европейцами?

— Белла Моисеевна, можно вас пригласить на танец? — О, Фима, как хорошо! Вы храпите по ночам?

— Рабинович, вы хорошо знаете историю? Я очень хорошо знаю историю последних семидесяти лет. — Почему семьдесят? — Потому что это история моей болезни.

— Сэм, позволь мне позвонить. — Нет, не буду! У меня садится аккумулятор, а утром еще нужно завести машину.

— Роза Израилевна, вы не против пообедать вместе? — С удовольствием, Яков Давыдович! «Тогда я буду с вами ровно в восемь часов!»

Выйдя замуж в десятый раз, Софья Марковна подумала: — Боже, сколько мужчин я осчастливила!

Рабинович приходит в музей и спрашивает у кассира: — Мне, как пенсионеру, скидка положена? — Сегодня вход свободный. — В таком случае, сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?

— Рабинович, а почему вы сначала взвешиваете овощи в супермаркете, а уж потом кладете их в целлофановый пакет? — Извините, но сумка тоже что-то, но весит!

на романтическом свидании. — Сирочка, а можно стакан коньяка оставить? — Сема, можешь еще оставить, а я обязательно выпью!

— Мама, я иду на войну добровольцем! — Фима, только недалеко, шоб я тебя видел.

— Не зря Софочка закончила курсы кройки и шитья! Вы должны слышать, как она прячется, когда уходит!

— Сара, ты слышишь запах жасмина? — Слышу, слышу, не глухой.

Поздняя ночь Голдберг стучит. — Кто там? — почтальон! Он открывает это, и есть два Халка из КГБ. — Абрам Моисевич, какая страна самая богатая? — СССР! — Где самая счастливая жизнь? — В СССР! — Тогда почему вы решили поехать в Тель -Авив? — Видите, почтальи не пробуждают людей в три часа утра!

СООМА И РОЗА В РЕСТОРАНЕ. Сиома зависит от водки. Сара пытается обуздать ее, но Сиома не остановится. Жена пробует последнее и указывает: — Сиома, если вы пьяны сегодня, вы не получите сладости всю неделю! — Сара, ты должен был сказать жир.

— Рабинович, почему вы видите первые страницы газет и не читаете их дальше? — Я жду смерти. — Но дань появилась на последних страницах. — Смертность, которую я жду, будет на первом.

Рабинович получил вызов, чтобы появиться в NKVD. Рабинович колебался, продолжался долгое время, долго искал офис следователя, чувствовал, что он опоздал и вошел в офис, не стуча: — Шмон Рабинович появился в вашей повестке дня! В офисе он встретил расплывчатую охрану: — Ваши родители не учили вас стучать, еврейская морда? — Вы правы, гражданин, вождь, вы не учили! Родители обычно учат вас, как стучать, и его учат стучать в ваш институт.

— Сара, я хочу тебя! — О, Монья, чего ты хочешь от меня?! Здесь я хочу духи и платье! — Значит, ты хочешь крутить меня за подарок? — Вы поставили меня на секс? — Что-то еще? — Проживание! Мы лежим с вами, как два идиота: я без одежды, вы без секса.

Абрам лежит на кровати с Сарой и видит, что она дает глазное каплю: две капли в левом глазу, две капли в правом глазу и две между ее ногами. Абраша спрашивает:- Зачем ходить туда? Все дает ответы:- Значит, он ничего не видел в течение долгого времени.

— Перестаньте смотреть на FIMA, холодильник и, наконец, закройте его. Там лампочка уже ранила больше, чем ваши заработки!

— Бория, где ты? — Фира, я посещал Закармана, я украл нашу серебряную ложку назад!

Если еврейская семья обедает, то Сара встает и говорит: — Один из пяти Моисея, либо вы перестаете сразу же возиться, либо четыре раза попадаете в лицо.

— Изи, ты знаешь, что твоя жена обманывает нас!

— Саома, когда ты был в Бардичеве, этот прекрасный ювелир Коган пришел на встречу с твоим! — Прошу тебя, что ты говоришь? Я заказал кольцо из этого Когана в Сару, он принес его для подгонки. — Да, да! Видимо, кольцо было настолько маленьким, что, когда все ваши испытали, она застонала за весь двор, а затем она не могла снять его, крикнула она.

Учитель:- самая старая цивилизация возникла в Египте, он научился обрабатывать железо, медь, золото. Вовочака: — И евреи были поблизости, поблизости.

Пожилая пара Одесса осматривает башню в Пизе. — Сара, просто посмотри, как это криво! — О, Яша, который, должно быть, сказал.

Я нашел идиому в Интернете, и теперь я пытаюсь понять это: «. Еврейскому удалось отрицать мусульман».

Еврей спрашивает своего сына: — Один год прошел для вашего брака, вы думаете о том, чтобы иметь детей? — Я думаю об этом каждую ночь, и у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что думает об этом лучше на работе.

См. Божье еврейское восстание — значимое и доброе.

Еврей предъявил в суд на татар. Судья дали пять лет.

— Скорее ответь мне, Софочка, ты согласен быть моей женой? — Фима, почему так скоро? «Потому что я обещал маме, что я не вернусь домой после девяти часов.

— Фамилию Маркович вы бы назвали женской? Вот, например, кто вам больше нравится — брюнет или блондин? — О, Гриша, не морочь мне голову! Брюнетка. Блондинка — Какая у меня разница в возрасте? Лишь бы не мешали спать!

— Сара, у тебя есть дар привлекать мужчин! — бесплатно? Я не привлекаю мужчин зря.

— Абраша, давай есть, папа резал селедку.

— Абрам, а почему в русских сказках Иван всегда дурак? — Хм, Изя, а он у нас — кто?!

— Правда, шоу Изя при СССР в партию не вошло по идеологическим соображениям?! — Так да! — А какова была основная идея в двух словах? — Не платите взнос!

Два старых еврея разговаривают: — Серочка, ты представляешь, как стал злым мой дорогой муж Хаим. Купили мне б/у надгробие, и теперь мне нужно сменить фамилию.

Гость на ужине у старого еврея. Еврей: — Ты возьми еще кусок мяса. — Спасибо, я уже две штуки съел. — Действительно четыре, но вы едите то, что думаете.

Известный одесский врач звонит старому другу: — Привет, Борленка, ты? Это Фима, я помню, Сона? Как дела? — Здравствуй, Фима, сколько лет, сколько зим. Я не слышал о тебе десять лет. У меня все то же самое, кручусь, работаю. — Я просто зову тебя на работу. Можешь смотреть вне очереди, как твой старый друг, а то я придурок и не знаю что. — Фима, конечно, увидимся, только помни одно: со мной мои старые друзья, а те, кто говорят, только когда стало хуже, — они просто клиенты.

— Изя, что там?! — Наши еще побеждают… — А наши это кто? — Скоро узнаем.