САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО КОРОНАВИРУС | САМЫЕ СМЕШНЫЕ ВИДЕО АНЕКДОТЫ
Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились!
Описание
Лучшая подборка приколов про коронавирус, надеюсь вы оцените, подпишитесь и поставьте свой королевский лайк в качестве поддержки канала. Приятного просмотра.
Поддержите канал, подписавшись на: — Сам канал: https://www.youtube.com/SwayzeMooks?sub_confirmation=1
— Группа VK: https://vk.com/swayzemooks — Instagram: https://www.instagram.com/swayzemooks/
Вы также можете поддержать канал финансово: https://www.donationalerts.com/r/swayzemooks
#шутки #юмор #СуэйзиМукс #Мукс
Оптимизация ========================================== анекдоты, анекдоты про, смешные анекдоты, смешные анекдоты, смешные анекдоты, самые смешные анекдоты, свежие анекдоты, анекдоты + до слез, смешные анекдоты + до слез, пошлые анекдоты, видео анекдоты, анекдоты бесплатно, читать анекдоты, читать анекдоты, шутка ру, шутки свежие смешные, смешные шутки про , самые шутки + до слез, самые смешные шутки + до слез, слушать шутки, шутки про маленького джонни, лучшие шутки, короткие шутки, свежие шутки + до слез, свежие смешные шутки + до слез, анекдоты про маленького джонни, читать смешные анекдоты, скачать анекдоты, анекдоты + взрослые, анекдот женщина, анекдоты + ругательства, анекдот два, бесплатные смешные анекдоты, рассказать анекдот, анекдот мужчина, анекдот дня, анекдоты + взрослые ru, анекдоты маменко, русские анекдоты, бывший анекдот, анекдот муж, анекдоты +для детей, смотреть анекдоты, смешные анекдоты +для взрослых, читать анекдоты бесплатно, читать анекдоты бесплатно еврейские анекдоты и шутки +в картинках, детские анекдоты, видео анекдот для ======================================= =
Лучшие анекдоты про коронавирус, карантин и 2020 год
Когда-нибудь мы все будем смеяться над эпидемией Ковида. Но остались только те, у кого есть легкие.
А где наша элита заражается трусостью? Не пользоваться общественным транспортом, не ходить по магазинам. Есть только одно объяснение: официанты плюют в еду.
40 отвратительных секретов официантов
Согласно законодательству ЕС, только вакцины, произведенные в регионе Vaccines во Франции, могут называться вакцинами. Все остальные вакцины являются противоядием.
Есть вопрос! Может быть, кто-то уже сталкивался с этим? Если провод маски сломался, можно ли его как-то заменить или это все?
Скажите, все ли развлекательные и юмористические концерты отменены в этот Новый год? Или все же будет новогоднее поздравление президента?
Уже есть в продаже календари на следующий год? Что за чертовщина в следующем году!
Ужасные времена. Люди должны мыть руки, готовить еду дома и общаться со своими детьми. Так что, возможно, в итоге придется читать книги.
31 декабря мы все позвоним нашим друзьям в другие часовые пояса, где год наступает раньше, чтобы успокоить нас и подтвердить, что 2020 год все-таки закончился.
«Доктор, зачем вы вставляете мне в ухо вентиляционную трубку?» «А вы надели маску на бороду? — Да — Тогда все в порядке.
В 2020 году туалет был лидером фондового рынка.
Мы так долго носили маски, что нос скоро станет эротическим элементом.
К сожалению, вторая волна коронавируса проходит. Путин даже не предложил всем пиво за счет заведения.
Никого не беспокоит, что местная вакцина носит то же название, что и многострадальная неработающая поисковая система стоимостью два миллиарда рублей?
Я начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты дают плацебо.
Граждане, главное во время коронавируса — это соблюдение социальной дистанции. Когда вы звенели бокалами, вы не можете согнуть руку в локте.
Если вы еще не замужем, поторопитесь. Только в этом году свадьба без гостей.
Сейчас кажется диким, что мы когда-то ели пирог, на который кто-то дунул.
Наблюдая за тем, как люди надевают маски, я начал понимать, почему презервативы не работают.
Иногда я думаю, не случилось ли все это потому, что я не переслал это письмо десяти разным людям?
По результатам многочисленных опросов женщин, муж признан лучшей службой доставки продуктов на дом.
Все проблемы человека связаны с недоеданием. Либо ты ешь яблоко в раю, либо летучую мышь в Китае…
Ходят слухи, что третья волна коронавируса придет в марте. И можете ли вы сразу объявить, сколько сезонов в этом гребаном сериале?
Современное прочтение Достоевского: я тварь дрожащая или у меня есть антитела?
Инспектор ГАИ остановил водителя, от которого пахло профилактикой коронавируса.
Звонок другу: — Давид, у вас, евреев, сейчас 5780? — Да — Послушайте, вы можете рассказать нам, чем закончился 2020 год?
А теперь хорошие новости! За последние двадцать четыре часа у 23 456 граждан начали вырабатываться антитела к коронавирусу. В больницах было освобождено 490 коек.
Ученые назвали главных распространителей коронавируса Они больны коронавирусом.
Развлекайте людей, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
2020 — возможность спрятаться от короны. 2021 — возможность спрятаться от вакцины от короны. 2022 — возможность спрятаться от вакцинированных от короны.
Коронавирус демонстрирует удивительную избирательность: музеи из-за него закрываются, а храмы — нет.
Объявление в общественном туалете: «В связи с усилением карантинных мер наш туалет открыт только для посетителей».
Институт Гамалеи утверждает, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.
Я смотрю на бородатых мужчин в масках и понимаю, почему девушки не носили стринги до девяностых годов.
Тяжелее всего сейчас кошкам, когда все дети в доме уединяются.
Это был високосный год? — Да, гораздо выше…
Срочные новости: «Астероид приближается к Земле». Хочется крикнуть: «Астероид, беги!».
Я пошла на кухню, чтобы проверить, есть ли у меня COVID-19 или нет. Коптите копченое сало. Есть две новости: нет коронавируса и теперь нет жира.
Мы все должны держаться подальше друг от друга в это трудное для страны время.
Существует три способа борьбы с коронавирусом. 1. Китайский — самый страшный карантин, собрать много денег. 2. Шведский — ничего не делать. 3. Русский — объявить китайским, реализовать шведским, установить разницу.
За время карантина природа России настолько очистилась, что в нее вернулись печенеги и половцы.
Эти пары, которые обычно пережили домашний карантин, могут спокойно клеить обои вместе.
Уважаемые родители! Мы просим вас пожертвовать средства на ремонт онлайн-школы до конца недели!
Честно говоря, я не знаю, что сейчас страшнее — измерять температуру или взвешиваться.
Мы с мужем вернулись домой из магазина. Они сняли маски. Оказалось, что муж был не мой! Будьте осторожны!
Не все могут ответить, какой день является днем карантина. Многие пили из купюры.
Знаете, карантин дома — это совсем не скучно! Но как возможно, чтобы в 1 кг риса было 7789 зерен, а в другом — 7804?
Из-за пандемии коронавируса администрация Питерочка пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
Вы заметили, что по сравнению с прошлыми годами окружающие вас люди стали меньше кашлять?
По итогам 2020 года правительство приняло постановление о всеобщей демографической комиссии в соответствии с указом «Выживший 2020». На ордене будут изображены маски, перчатки и пустой кошелек на фоне российского триколора. Награда вручается и присуждается за счет награжденного и обязательно в повседневной одежде.
Хорошо, что коронавирус случился в 2020 году! Представьте себе, если бы это случилось в 2003 году? Месяцами выходил из дома с Nokia 3310, играя в змейку …
Рост популяции скважин у 99% россиян протекает совершенно бессимптомно.
В тестировании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании тестов все пять тысяч человек чувствовали себя хорошо. — Простите, а как насчет остальных пяти тысяч? — И они не прошли тест.
— Как остановить вторую волну коронавируса? — Необходимо срочно назначить выборы в Госдуму или даже президента. Волна дойдет до даты выборов и погаснет.
— Если статистику по коронавирусам поручить вести синоптикам, то они всегда будут ошибаться с прогнозом, а количество заболевших будут называть по своим ощущениям, а не по результатам анализов. — А сейчас как?
— Сиома, как поживает дочь Путина после вакцинации? — Вроде все нормально, как обычно — увеличился!
Кто-нибудь знает, куда отправились российские военные вирусологи, чтобы спасти Италию от первой волны пандемии, но зашли, чтобы спасти Россию от второй волны? Они обычно возвращались из Италии?
Если кто-то не соблюдает социальную дистанцию, ему не делают сразу замечание, а просто тактично покашливают.
В морге: — А эти двое умерли от Ковида. «Значит, один череп проломлен…» Он едет в автобусе без маски и кашляет. — А он, с кочергой в спине? — Он чихает рядом с упаковщиком…
Власти спокойно ввели налог на воздух: дышать через маску — 20 рублей, без маски — 5000 рублей.
Стало известно, что сразу после врачей появятся ипотечные кредиты от Covid.
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей в существовании Ковида. Вторая волна: люди пытаются убедить врачей в существовании других заболеваний.
— Извините, но поскольку вы не замаскированы, мы не можем продать вам товар. «Но у меня нет с собой маски!»Вы можете купить ее у нас!»Но как я могу купить у вас маску, если вы не продаете продукцию клиентам без маски?
Есть и вторая волна. Но разве мы не покупаем вторую маску?
Москвичи настолько богаты, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
— Дорогая, где ты была? — Я бежал. — Странно, но t-rita сухая и совсем не пахнет. «Вы должны пройти тест на коронавирус».
Инопланетянин: — Мальчик, и как долго у вас был этот карантин? «Я не знаю, мне всего пять лет».
Однажды будет снят голливудский фильм, основанный на реальных событиях, в котором путешественник во времени отправляется в прошлое, в 2020 год, чтобы исправить ситуацию, но каждый раз получается только хуже.
Из-за коронавируса российскому рэпу грозит крупный кризис через десять лет. Вырастет поколение, которое не будет вести на улицы.
Я никак не пойму: вроде бы руки и не хватаются за дверь, а через три месяца резинки одноразовой маски стали грязно-серыми…
Знаете ли вы, почему путешественники во времени из будущего не прилетают к нам? Потому что будущего нет.
Спасибо, корона. Благодаря вам мы поняли, что лучше сидеть на работе с дебилами-коллегами, чем дома с любимой женой.
Коронавирус распространяется исключительно женщинами: ни один мужчина с температурой 37,2 в магазине не возьмет его.
В последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии — «Поворотные сигналы».
А врачи предупредят вас, когда можно будет снова не мыть руки?
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет вы стары и подвержены риску, а для пенсии вы молоды и в отличной форме.
Министерство здравоохранения пообещало сделать вакцинацию против коронавируса добровольной. При этом они пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.
У меня был сон. На дворе лето 2021 года, новая пандемия энтерального вируса охватила мир, а мы все ходим в подгузниках и обсуждаем, насколько лучше было в 2020 году с масками.
Теперь «BC» означает «до эпидемии».
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику: — Почему вы вынули биточки из духовки на минуту раньше? — О, вы думаете, что это вызовет всемирную катастрофу!
За нарушение режима самоизоляции гражданам было приказано самособраться. Самосборка осуществляется следующим образом: достаньте деньги из одного кармана, скажите вслух «Я самосборка!» и переложите деньги в другой карман.
Я никогда раньше не смешивал бутылку водки с алкоголем.
У меня тут был знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара выгнал восемь литров вакцины!
2019, вы достаете пакет с бутылками: — Нет, я не алкоголик, друзья, я просто устроил вечеринку! 2020, вы достаете пакет с бутылками: — Нет, у меня не было вечеринки, я просто алкоголик!
Из интервью с В. В. Путин: «Мы запустили вакцину против COVID-19. Они попробовали это на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность — 50 на 50.
Путин сказал, что его дочь испытала новую вакцину против COVID. «Леле, у его дочерей тоже есть двойники!».
Они нашли простой способ вылечить коронавирус. Правда, это ничего не лечит, но это просто.
— Здравствуйте! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом? — Нет! Спасибо! Вы прошли тест! Ваш — отрицательный.
В 2020 году достаточно было просто появиться без маски, чтобы напугать людей на Хэллоуин.
— Сергей Семенович, заболеваемость коронавирусом растет! — Срочно замените все бордюры на новые! — Заменили, продолжает расти! — Замените всю плитку на новую! — Заменили, не помогает! — Что это за зараза, ничего не берет!
Кто бы мог подумать, что в 21 веке мир скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, по Европе бродит чума, а в матушке-Руси идут распри между Киевским и Московским княжествами, опричниной и боярами, славящими царя-батюшку…
— Что вы попросите у Деда Мороза в новом 2021 году? — Пощадите!
Когда вы входите в магазин, не позволяйте прикладывать градусник ко лбу, чтобы измерить температуру. Стертая память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Доктор, я болен! Что мне делать? — Выздоравливайте скорее! — Спасибо доктору!
Первым человеком, принявшим нормальный душ после прихода с улицы, был Ипполит в «Иронии судьбы».
Дистанционные занятия напоминают спиритический сеанс: — Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Вопрос даже не в том, будет ли это лучше или хуже. Вопрос в том, будет ли это продолжаться…
Простой лайфхак на случай, если вам не хватает позитива для Нового 2021 года. Возьмите свою новостную ленту 2020 года и просмотрите ее в обратном порядке. Вы увидите укрепление рубля, рост ВВП, получение спортсменами олимпийских медалей, тысячи счастливых людей, выходящих из больниц, разрешение международных конфликтов, отмену президентом поправок к Конституции, возвращение стране эффективных менеджеров и правительства. А в конце они ловят какого-то китайца и засовывают ему в задницу биту.
Сопутствующий материал
Комментарии
- Выше
- Все комментарии
- Новый
- старый
Интерактивная версия журнала MAXIM
Журнал MAXIM
Газета MAXIM с доставкой на дом
MAXIMONLINE
Интернет-издание «maximonline.ru (maximonline.ru) — официальный сайт мужского журнала MAXIM». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78428 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 года 18+.
Александр Маленков
Copyright (c) ООО «Херст Шкулев Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов с этого сайта без разрешения редакции запрещено.
Контактные данные государственных органов (включая Роскомнадзор):