Статусы про борцов
Боец — сильный спортсмен, победить такого сильного человека может только такой же спортсмен, как он, и вряд ли кто-то будет над ним смеяться! Но статусы про борцов — бесстрашные железные, щемящие, издевательские над этими суперменами. Но ирония здесь не главное.
Самое главное в этих статусах — восхищение мужественностью и силой спортсмена, его характером. Это еще раз убеждает нас в том, что каждый человек способен работать над своим характером, совершенствовать свое тело, укреплять свою волю. Вы можете выбрать для себя сильную фразу и сделать ее своим девизом — это будет круто!
В бассейне пловцы не начинают тренировки до тех пор, пока бойцы не будут спасены.
Высший статус: Если вы сломали уши своему бойцу. Ждите, и все придет по душам вашим.
Есть обязательное условие для победы — борьба, если ты попытался — ты не проиграл.
Ужасное место для тренажерного зала — пришел, посмотрел, постоял, упал.
Не стоит увлекаться сигаретами или алкоголем — любите только спорт, и вы никогда не будете болеть.
Бойцы стипендиаты и самаритяне, и волонтеры, и дзюдоисты. Старайтесь не сталкиваться с таким человеком — вы сразу станете безликим.
Самбо — великая сила, не ломает людей, учит действовать до конца, подниматься к небу, дает силу и ловкость на всю жизнь.
Дзюдо является универсальным видом спорта — занимаясь дзюдо, вы одновременно станете и самбо, и грузом. Не упустите свой шанс.
Существование — это борьба за выживание. У каждого свои методы. Кто занимается вольной борьбой, кто дзюдо, а кто самбо.
Не трогай спортсмена, его душу, не привязывайся к словам, один из твоих ляпов — они оберут твои уши, и ты побежишь к маме.
Все виды спорта хороши, и карате, и бокс. Все они правят. Но боец сидит рядом и подсказывает им, куда управлять.
Там, откуда я родом, есть красивый город, там ночью разводят мосты, и бойцы гуляют по набережной.
Вы решили стать одним из нас? Будьте готовы к тому, что они вас не заметят, потом посмеются, потом пойдут обвинения, но в конце концов ваша борьба их доконает.
Еще больше прикольных статусов для спортсменов
Вам обязательно понадобятся эти статусы и выражения, если вы занимаетесь каким-либо видом реслинга или просто хотите посмотреть бои в качестве зрителя. Каждый спортсмен — это человек, подающий положительный пример другим: он страстен, его упорству на пути к намеченной цели можно только позавидовать, его сила и мужество невероятны при любом воображении.
Наблюдая за такими людьми, мне хочется самому заняться бизнесом, сесть в кресло-качалку или хотя бы качать пресс дома. Если вы хотите изменить свою жизнь, пусть пример спортсменов будет с вами. И ваши интересные статусы про спортсменов помогут в этом.
Анекдот про борца и яйца
Самые смешные и свежие анекдоты. Спорт. — Как вам удалось выиграть чемпионат по греко-римской борьбе?
— Как вам удалось выиграть чемпионат по греко-римской борьбе? — Да, в финале он закрутил меня в узел, а я смотрю, яйцо торчит перед его лицом. Ну, я испугался и укусил… Вы даже представить себе не можете, на что способен человек, который кусает свои яйца!
Похожие анекдоты из категории: спорт
Две блондинки разговаривают: — Привет. — Здравствуйте. — Что ты делаешь? — И что это такое? — Это полезно для вашей фигуры и здоровья!
Футбольный судья поспешил показать игроку презерватив вместо карточки. До конца матча никто больше не осмелился нарушить правила.
Звездные войны. Эпизод является седьмым. Нападение клоунов. С участием сборной России по футболу.
Муж с женой на кухне. Вдруг за стеной: — пид#рас! Муж жене: — Включи телевизор, я совсем забыл, у нас там футбол играют.
Каждый может оскорбить боксера… но не каждый потом извиняется.
Дальтоник Анатолий уверен, что собирает кубик за две секунды.
На нашем сайте собрана коллекция самых смешных и свежих анекдотов. Все анекдоты отсортированы по категориям для удобства использования. Понравившуюся шутку можно оценить одним щелчком мыши. Удобная система навигации интерфейса позволит вам легко ориентироваться на сайте.
Сын спрашивает отца: — Папа, откуда берутся дети? «Ну, — отвечает отец, — кого нашли в капусте, которую покупают в магазине, того и принес аист». На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: «Вчера у меня был разговор с отцом на сексуальную тему: «Дуб-дураком».
Играя на других, человек отучает себя.
Жить с людьми в Ладе — держаться подальше от неприятностей.
Сильно загрязненные участки следует предварительно обработать специальной пастой для мытья или замачивания.
Пустота — Если пустота в бревенчатом доме — это нехорошо. Скорее всего, этот знак вошел в обиход по той причине, что «Hollow in Log House» говорит о коротком и холодном доме.
Анекдот про бойца из России
Сборная России по футболу сидит в раздевалке перед важнейшим матчем. Тренер ходит по комнате и пытается вдохновить игроков. Мне нужно, чтобы ты играл с полной отдачей, как никогда раньше! Кроме того, сегодня мой день рождения. Поэтому я очень хочу, чтобы вы подарили мне победу! Это будет лучшим подарком для меня в этот день! Ну, как у тебя дела? Затем все игроки посмотрели друг на друга. Капитан робко встает и говорит: «Тренер… Извините, но мы уже купили вам ничью».
См. также.
В результате нелепой случайности молодой известный футболист из Ирландии умирает и оказывается у ворот в рай. Там он видит седого старика с длинной бородой и ключами в руках. Он говорит ему:
-Мой сын, в рай могут попасть только те люди, которые сделали что-то хорошее в своей жизни. Вы один из них? Увы, нет, — покраснел футболист. — Понимаете… эта слава, эти деньги… В общем, в своей жизни я только и делал, что пил, употреблял наркотики, спал с девушками и мужчинами, дрался и исчезал. — Как это? — Старик удивлен. «Разве ты не сделал ничего хорошего в своей жизни?» «О, может быть, один раз. Однажды я играл за команду имени Святого Патрика против английской команды. Вот я их и забил!» «Понятно, — задумчиво погладил он бороду. — Этого, конечно, недостаточно, но ладно. Сейчас я сделаю небольшую калитку в воротах, а ты иди и беги, затеряйся там в толпе, это несложно. — Спасибо!» — улыбается футболист. «Спасибо, Св. Питер, я не знаю, как тебя благодарить!» «TS-SS, сын мой», — старший прикладывает палец к губам. — Святой Петр шел по своим делам. Я — Сент. Патрик.
См. также: анекдот про футбольного фаната и его странного соседа на игре
Идет футбольный матч — сборная России против сборной Англии. Таким образом, имеет место нарушение правил вблизи штрафной площади российской команды. Английский игрок собирается поразить цель, игроки российской команды, конечно же, выстроились в «стенку». Все находятся в напряженном ожидании, и тут один из игроков в стенке замечает, что его сосед, с которым они стоят бок о бок, почему-то повернулся лицом не к мячу, а к воротам собственной команды. Он ему говорит: «Вася, почему ты стоишь спиной к мячу? И он отвечает: — Да, я просто хочу посмотреть на красивый гол.
См. также.
Один человек всю неделю ждал вечерней трансляции бокса — предстоял бой за титул чемпиона мира в тяжелом весе. Поэтому в этот драгоценный вечер он специально ушел с работы пораньше, купил себе пива, сварил креветок. В общем, он подготовился основательно.
Он сидел перед телевизором в ожидании этих 12 раундов непрекращающегося жужжания. Стеклянные сковородки, дым от креветок, диктор, уже объявляющий о начале игры, звуки первого удара гонга. С этим пинком он делает первый глоток пива. Начинается бой. И через 10 секунд… бам! Нокаут.
Там целая тарелка креветок, которые он еще не пробовал; пивная пена свисает у него изо рта. Человек в полном оцепенении. Он смотрит на свою жену, а она говорит: «Ну, теперь ты меня понимаешь?».
См. также.
Анекдоты о борцах
Если вы убегаете от толпы хулиганов, постарайтесь объяснить им, что любую вражду можно переключить словами, по силе, не прибегая к насилию. Подавда, снижать эту планку совсем не обязательно.
Девушка говорит своему возлюбленному: «Я сказала отцу, что ты поэт, и он был очень доволен. -А что, твой отец любит поэзию? -Нет, просто мой последний жених, которого папа пытался выставить за дверь, оказался бойцом.
Перед тем как потерять сознание после очередной гипотериоза, борец дал себе твердое обещание страстно полюбить шахматы.
Кстати, Филипп Киркоров также является дзюдоистом. Он постоянно пел: «О мама, дамы шидо, дамы шидо».
Любая женщина может оказаться у ваших ног — главное, конечно, попасть в челюсть. *** После 12-го выстрела Золушка пошла разворачиваться.
«В Японии русский Ваня пришел в японский ресторан. Он пьет много причесок и хорошо. Японский офицер подходит, предлагает:» Ходьба, выпуск. «Я вышел. Бабушка. Ваня через пять минут открывает глаза, спрашивает». Что это было? » Японский подход. Выход. «Вон. Бабушка. Ваня через полчаса открывает глаза, спрашивает». Что это было? ‘ Снова пьяные, японцы подходят. «Вон. Баба. Японец через год открывает глаза, спрашивает». Что это было? «» Это ваш, отечественный, задний бампер от Toyota называется. «
Японский мастер дзюдо приезжает в часть к Василию Ивановичу и проводит показательные выступления, а потом предлагает, мол, кто будет стоять против него и не кричать, тот получит черный пояс по дзюдо. Ну, все отказываются, но престиж, надо, ну, выставляют рлетку — молодая, боевая, умеет это делать. Дуэль началась. Японец завязал Петьку в узел, снова завязал, снова завязал. И вдруг Петьку сократят. Вечером Василий Иванович выгоняет его из самогона и подает: «Ну, как же так, Петька, ведь осталось пять секунд и я возьму пояс». «Да, Василий Иванович, он меня связал, больно, больно, больно, больно, больно, больно, но я его развязал, второй раз развязал и второй раз развязал. В третий раз, когда он привязал меня здесь, я посмотрела на свою задницу, укусила себя, она оказалась моей. «
Никто не пишет Четто, разве ты не знаешь шуток Али? Тогда я пойду сам. «Никите Добрыничу надоело бороться со змеей традиционными способами. Поехал в Японию, выучился дзюдо, черный пояс. Возвращается, идет в пещеру, одевает кимоно, завязывает пояс и кричит: — Ну, вы трое — Влезай, вылезай! Ты, Полином Грин, убирайся. Ты долго проклинал, звал, но змеи не появлялись. Устав от доброты, вы ушли. Через полчаса, после ухода Добрыни, появляется голова, и голова появляется, и голова появляется Говорит: — «Трехголовый червяк», «Полином Грина.», но живой».
Рефери (бойцы поймут):
Финал. На татами — змей Горыныч и русский молодец Добрыня, оба находятся в клубе. Зрители-темнота; встречу судит ковер-судья международной категории Ионе Дуорак, боковой чемпион сказочного файла в панкратионе Каще (ник KA700) и ЗМС по самбо Мадам Яга.
Гонг. Начало поединка. Ложные атаки, атаки и контракты, «Боевые проверки», зал скандирует, страсти кипят нешуточные, а затем Добрыня правильно отвечает на очередную атаку Змеиного клуба. Трибуны ревут, битва продолжается. Добрыня не торопится, толпа освистывает его, змеи снова нападают, и в следующем «матче» Добрыня сносит ему вторую голову! Все это весело и несерьезно до 15 секунд матча, и тут Горинич делает последнюю отчаянную попытку и взрывает голову в сторону Добриняски! Гонг.
Судьи отсудили бой, результат, со счетом 2:1, посмертно побеждает Добриня.
Гай-Прыгун уходит домой с синяком под глазом. Подлетает отец: — Сынок, кто это? — Да, трое напали, они хотели забрать часы. — Кто ты, сынок, но увидишь ли ты, сможешь ли опознать себя? — Почему я. Теперь пусть их опознают родственники.
«Петька и Василий Иванович гуляют по Токио, Петька уже был в Японии, хорошо, говорит, говорит — а это банк. . -А это? Знак? -а это школа карате. -o! А за энтого, которого я слушал, надо было зайти, посмотреть, — да, Василий Иванович, они там крепко дерутся. -мы не должны идти. В противном случае они сказали следующее. Ну, Петька остается, слышит от двери: -я. А. Хр. Василий Иванович выходит, вытирая саблю о полу комбинезона. -Ино, с голыми пятками и саблей. «
Непобедимых чемпионов не бывает. — Виталий Кличко сказал и нокаутировал Стагната и Сихарулидзе.
Семь боксеров приходят в Фотосалон и просят фотографа: — Сфотографируйте нас. — Ну, как я могу вас сфотографировать? — Так мы, втроем с кулаками за этих четверых, а они, это, нас напугали и оставили в багажнике. Мужчина фотографирует их и спрашивает: — Сколько фотографий сделать? — 2. — Хорошо, но для чего, черт возьми, эти фотографии? Особенно два. — Тренер сказал нам — принесите два снимка 3 — 4.
«Сильвестр бежит навстречу Брюсу Ли. -Брюс, они победили меня. но это было в деревне Простоквашино. Брюс берет нунчаки и идет. Он приезжает в деревню, проталкивается к линии, обходит строй, постукивает нунчаками по руке и спрашивает каждого: — Кто вас победил? Я снова спрашиваю, кто побеждает на дороге? Кто. Внезапно он ударил. Через 5 минут луч . «
Мужество — это искусство бояться без оглядки.
Общаются два боксера: -Пистан, ты совсем разнервничался! Вы поняли. Нам нужно успокоиться. Может быть, вы куда-то собираетесь. Например, в челюсти.
Разговор двух мужей: — Я отправил свою жену в секцию дзюдо. — И что получилось из этого начинания? — Я стала готовить намного лучше, чище. Я влюбилась в глажку и стирку.
— Что, черт возьми, упало на ковер? — Тренер матерится. — Ведь твой противник еще не ушел от тебя… — Тебя не выгнали, а я хотел! — отвечает молодой боец.
Тренер: — Дзюдо — это вам не шахматы: здесь надо думать!
К избитому, поверженному, побежденному дзюдоисту подходит его тренер. — Они нарисовали тебя жестко, но у меня для тебя хорошие новости — кто? — Мне удалось выбить для вас матч!
После первого занятия по дзюдо тренер обращается к группе: — Какие вопросы? — Скажите, как можно перевестись на заочное отделение?
Идет соревнование борцов. Один из них шепчет противнику во время схватки на ухо: — Ладно, если хочешь сбросить меня с ковра, так вот, брось меня на колени вон той блондинке в первом ряду…».
Боец тренирован, уже весь в поту. Он чувствует, что находится в отличной форме. Он звонит тренеру. — Вот и все, я готов. Приведите сюда этого прирученного, я сделаю это прямо сейчас. — Черт возьми, сколько раз повторять — вас лечили!
Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры украли самое ценное — докторскую диссертацию.
А президент — наш настоящий спортсмен! Следующим указом он запретил курение в общественных местах. — Следующим указом он разрешит драки на публике (из КВН).
Объявление, вывешенное возле детского сада: «Федерация спорта и каратэ-карате объявляет набор детей 3-5 лет в группы физического развития и оздоровления с элементами hand s-on water для подготовки к школе. Тел.».
— Да, Колян меня вчера дураком назвал! — Ну, и назвал бы ты его дураком, как тебя тренер учил… — Нет, проблема в том, куда теперь бревно девать… (из КВН)
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальным видом спорта является буржуазный теннис. Мы всегда знали правду и верили, что наш российский вид спорта — дзюдо.
— Какой ВВП имеет ваша страна в этом году? — Как и в прошлом — любит лыжи и дзюдо.
Основным принципом дзюдо является товарищество.
— А я раньше любил Дзю-до (Вишневский).
Объявление администрации президента: ‘Я меняю теннисную ракетку на кимоно’.
Почему профессиональный рестлер не может изнасиловать женщину? — Потому что если после первого болезненного дубля она топчется на полу, он встает и гордо уходит.
Тренер по самбо зовет ее домой. Сын берет трубку. — Ваша мама уже поправилась?» — спрашивает тренер. — Да, кажется, она немного оправилась, но она все еще слаба. — Да, она уже победила меня, но она все еще боится своего отца.
Весь год она ходила в секцию дзюдо. Но там его не учили драться — они его постоянно били.
Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу: — Конечно, он сильный соперник, но ты можешь победить. Имейте в виду, не падайте духом, чтобы забрать у него корону. Если вы попадете внутрь, то есть. Слейте воду. Из этой хватки нет выхода. Борьба продолжается. И его борец попадает в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Он сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Он приходит в спортзал и с удивлением обнаруживает, что его борец победил. Он спрашивает его. Понимаете, он скрутил меня так, что мне нечем было дышать. Я смотрю: яйца прямо перед моим носом. «Вы даже не представляете, на что способен человек, откусивший себе яйца.
У нас был теннисный президент, теперь с теннисом все в порядке. Теперь, видите ли, мы собираемся улучшить ситуацию с борьбой.
Только тренер по стрельбе может спорить с тренером по борьбе.
Просыпаются два борца — отец и сын. — Сынок, ты должен сходить в магазин. Понял? — Папа получил его. — Сынок, мне нужно купить две вещи. Понял? — Да, папа. Вам нужно купить две вещи. — Сын, две вещи: творог и сливки. Понял? Повторяйте. — Папа получил его. Вы должны купить две вещи: творог и сметану. — Вот ваши деньги. Идите в магазин и, как я уже сказал, купите две вещи: творог и сметану. Понял? — Да, папа. Я понял. Я куплю две вещи: творог и сливки. Сын возвращается из магазина с хоккейной клюшкой. Его встречает отец. Я сказал тебе купить ДВЕ вещи! Добавлено 06.09.2005.
Худший кошмар дзюдоиста — насильник без рубашки. анекдот добавлен 10/19/03, взят с http://www.fscclub.com
*** Африканские дзюдоисты никому не уступят пальму первенства, добавлено 19.10.2003 анекдот взят с сайта http://judo.iatp.by
Журналист (F) спрашивает известного дзюдоиста (D): «Какой у вас вес?» D: -66 кг. без малого J: -A с малым? отправлено от: [email protected] добавлено 19.10.2003
. Сегодня российские дзюдоисты снова счастливы. На этот раз они порадовали японских болельщиков. добавлено 19.10.2003
Встречаются 2 друга-дзюдоиста: один — «ты чего такой грустный, что случилось?», второй — «ой, ты не поверишь, меня девушка бросила» — «Что серьезно, отправлено на ippon: [email protected] добавлено 01.07.2003 .
Однажды в додзё, где находились два молодых парня, зашла дикая собака и напала на одного из них. Второй более опытный наездник тут же схватил ремень и задушил обезумевшее животное. Журналист, оказавшийся поблизости и видевший все происходящее, достал блокнот и записал заголовок своей будущей статьи: «Герой дзюдо спасает своего друга от дикой собаки». Парень увидел запись и сказал: «Вы ошиблись, я не занимаюсь дзюдо». Затем журналист исправил запись на «Мастер джиу-джитсу защищает своего друга от бешеной собаки». «Хорошо», — сказал журналист, и запись пошла на «Дикарь уничтожил домашнее животное». добавлено 04.06.2003 анекдот взят с сайта judoinfo.com Перевод.
Два старых друга встретились на соревнованиях по дзюдо, и после турнира, сидя в раздевалке, они задались вопросом, есть ли на небесах соревнования по дзюдо. Они долго спорили и в конце концов договорились, что тот, кто умрет первым, вернется и сообщит об этом другому. Всего через неделю один из пожилых дзюдоистов скончался. Примерно через месяц после этого второй друг снова заговорил на гонках, он увидел изображение своего товарища. «Ну, на небе есть гонки», — спросил он своего друга «У меня есть две новости: хорошая и плохая, с какой ты начнешь?», товарищ ответил «Конечно, лучше с хорошей», — ответил товарищ другу. «Хорошая новость в том, что соревнования в небе есть и проводятся регулярно «Дак это здорово», обрадовался друг, «А какая плохая новость «завтра ты будешь бороться с Дзигаро Кано», добавил 4.06.2003 Шутка взята с сайта Judoinfo. com Перевод.
Самбист впервые на соревнованиях по дзюдо: Я не понимаю этих японцев, будучи высокоразвитой страной, а как же математика? 7+7 = 10. Добавлено 06/04/2003
Черт (h) приходит в гости к Богу (b): (h): Давайте устроим соревнования по дзюдо между Рэем и Адой (B): Почему ты ошарашен. У меня есть Кано Дзигоро, Сайго Сиро, все олимпийские чемпионы и чемпионы мира в Раю. Вы точно проиграете. (Н): Ну и ну, не говорите мне, но у меня все судьи!
Журналист берет интервью у Александра Карелина: — Знаете ли вы таких классиков, как Пушкин, Толстой, Достоевский? — Это, я знаю всех классиков, и это, вероятно, «бесплатно».
*** Чем отличается российский тренер от иностранного: иностранный тренер носит бойца, сдает вес и спокойно ждет боя. Наш тренер приезжает за пять минут до окончания взвешивания, за минуту до боя начинает тренировать учеников с передним шагом, а во время боя все время стремится выбежать на ковер и сделать это сам.
*** Медсестра спрашивает: «Это тот боец, который завалил мотоцикл? — Нет, это мотоцикл
Они спрашивают бойца карате: «Ваши действия, если вас ударят ногой в пах?». Начинающий каратист: «Я ставлю жесткий блок, жесткая контратака». Опытный каратист: «Я ставлю мягкий блок, мягкая контратака». Мастер: «Пусть бьют, пусть ломают ноги».
Бойцов интересует, согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности. 10% респондентов согласились с этим утверждением. 90% не поняли суть проблемы.
Они осудили боксера за то, что он избил свою жену. Судья спрашивает, как все это произошло. Ну, боксер оправдывается: — Мы садимся за стол, обедаем, хорошо, а потом открываемся для апперкота.
Поймали бандиты парня в парке и говорят ему: «Ну, все, записывай за этим». Он: — Ребята, вас тут много, все равно записывайте, дайте погреться. — Разминайте. Парень начинает приседать, прыгать и т.д. Они: — Э, чувак, ты рестлер или как? — Да, нет, бегун.
Приближаются соревнования по дзюдо. Один боец «выстрелил» раньше остальных. Тренер, занимаясь с другими, посылает этого в магазин и говорит: — Иди в магазин, купи две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотрите, не волнуйтесь — два молока и три кефира. Помните? — Конечно, я помнил. Две дойки и три кефира. — Хорошо. Хорошо. Вот и я. Одна нога здесь, другая там. Боец отправился за покупками. Вернусь через пятнадцать минут. Он приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер на него: «Ты привел идиота? Два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. — И что ты просил, Дерон?! Тр-ри и кусок домашнего хозяйства и туалет ДВ-в!
Старуха сидит в разбитом корыте и думает: — Да. Для четвертой Даны это вполне нормально.
После схватки тренер утешает проигравшего дзюдоиста: — Ну, на пятой минуте ты здорово напугал своего противника. — Что это такое? — Он думал, что убил тебя.
. Одесса. Carry. Ниндзя Рабинович ползает по крышам зданий. Тихо «порхая» с крыши на крышу и, наконец, добравшись до одесской коммунальной квартиры. Он звонит в дверь: — Кто там? — Это я, Нинья Рабинович. Скажи мне, живет ли здесь Хаим, чье 1-е дано по Ниндзюцу? — Итак. Но у него уже есть 5-й дан. — о. Тада ОС.
Хоть и не для бойцов, но тоже неплохо:
Сборная России по футболу поехала на чемпионат мира 2002 года, собрав 5 этикеток «Сникерса».
Мы ведем прямую трансляцию футбольного матча Россия-Украина. Мяч находится на левой стороне поля, справа, слева, справа, дальше. Нет, я думаю, это все еще теннис
Главная & gt; Юмор & gt; Анекдоты
Анекдот № 773153 Доктор сказал: «Джо, хорошая новость в том, что я …
Джо был в отчаянии. Ему даже стало тошно от жизни. Но у него не было выбора, и он согласился лечь под нож. Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не мучили головные боли, но он не жалел об утраченной части себя. Но потом он решил, что ему нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «Не купил ли ты для меня новый костюм?». Он вошел в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм. Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Итак… рост 44. Джо рассмеялся». Верно, откуда вы знаете? » — 60 лет в бизнесе! Джо примерил костюм — он был в самый раз. Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: — Как насчет новой рубашки? Джо подумал и согласился. Продавец посмотрел на Джо и сказал: — Итак. Рукава 34, горловина 16 с половиной. Джо снова был удивлен. — Верно, откуда вы знаете? — 60 лет в бизнесе. Джо примерил рубашку, и она отлично сидела. Пока Джо поправлял воротник перед зеркалом, продавец спросил: — Может быть, вам нужны новые ботинки? Джо понравилась эта мысль. Продавец посмотрел на Джо и сказал: — Итак… 9-1/2 Е. Джо был потрясен. — Верно, откуда вы знаете? — 60 лет в бизнесе. Джо примерил ботинки, и они подошли к нему. Джо обошел весь магазин, и продавец спросил: — А нижнее белье? Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, измерил талию Джо и сказал: «Итак… 36 размер. Джо разразился смехом». Ха-ха!» Вот так я тебя и поймал! Я ношу 34-й размер уже восемнадцать лет! Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й размер. Трусы 34 размера раздавят ваши яйца до основания позвоночника, и у вас будет ужасно болеть голова.
Анекдот про Вовочку и яйца, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 22 февраля 2013 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Урок биологии с новым учителем. Лидер вызывается к доске. -Я не знаю. А эти? -Я не знаю. Ну, а эти? -Не знаю! Плохой мальчик, садись, как тебя зовут? Тогда Вовочка спускает штаны и говорит: — А как ты определяешь яйца?
Школа. Учитель говорит: — Давайте поиграем! Отгадайте, что это: деревянный, на 4-х ногах, за ним пишут, едят Петю: -Стол! Читать дальше учитель: — Петя, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. — Однажды лебедь щуку в коньке. — Как не стыдно! Садитесь, двое. Читать далее
Учитель: — «упал» и «подвешен» — это глаголы. Вовочка: — Сомневаюсь. Учитель: — Они имеют в виду.
Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить