Прикольные статусы про бутылку
Только русские наливают водку по граммам, покупают литрами, а утром спрашивают — Сколько бутылок мы вчера выпили?
- #18366
- Поделиться
Если у вас плохое настроение, съешьте кусочек шоколада и выпейте бутылку коньяка.
- #51217
- Поделиться
То, что некрасивых девушек не бывает, лучше всего видно не после бутылки водки, а после года казарменной жизни.
- #58528
- Поделиться
За чашкой Nescafe даже самые заветные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки — в действия!
- #36529
- Поделиться
Девушка, которая приходит на первое свидание с бутылкой водки, уже симпатична.
- #18487
- Поделиться
Сегодня перед походом к стоматологу я выпил 50 грамм коньяка для храбрости и, набравшись храбрости, выпил бутылку до конца.
- #53738
- Поделиться
Находчивый мальчик, который разбил бутылку водки своего отца, притворился, что умер.
- #54332
- Поделиться
Для пользы дела вы можете даже опрокинуть стаканчик. Если цель — опустошить бутылку водки.
- #60713
- Поделиться
Если вы приложите к уху пустую бутылку из-под бренди, вы услышите, как я плачу.
- #51111
- Поделиться
Если вы смотрите на вилку и видите в ней бутылку, значит, пришло время поправить свое здоровье.
- #61217
- Поделиться
А теперь, дети, я расскажу вам, как устроить идеальное свидание из снотворного, бутылки водки и двух рулонов клейкой ленты.
- #54527
- Поделиться
Когда вы смотрите на мир через дно бутылки, ваше внимание как-то лучше фокусируется.
- #24731
- Поделиться
Я не могу дождаться момента, когда смогу завернуться в мишуру, купить мандарины, сесть в гигантский снежный вал с бутылкой виски и умереть под звон колокольчиков.
Анекдоты про алкоголь
Оба блюда хороши на столе, в холодном и открытом виде.
— Слушай, Вася, я вчера литр водки выпил!
— Нет! С пельменями.
Балтика безалкогольная — есть некрасивые женщины.
Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неизвестными российскими хакерами.
Два рыбака сидят на берегу. Забыли водку дома, рыба не клюет, молчим час, другой. Собрались молча, пошли домой. Один другому:
— Послушайте, по крайней мере, погода вас не разочаровывает, не так ли?
Если мужчина приглашает вас на торт и чай, то вы прекрасны и без водки.
Было создано общество Анонимных Алкоголиков.
Люди собираются вместе и, не зная друг друга, пьют черное.
То, что у трезвого еще только в голове, у пьяного уже внутри.
В Рязани продолжается активная борьба с пьянством — после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.
Коллега по работе решил рассказать, как на прошлой неделе он ездил в деревню к родственникам. Вся команда валялась после первой фразы:
— Они ведут меня пьяного на бой.
По данным отечественных мобильных операторов: 75% звонков в пятницу было сделано для уточнения места распития спиртных напитков!
— Если вы выпьете что-то с большим количеством водки, никакая инфекция не прилипнет. Кроме полиции.
— Официант, все шампанское за мой счет!
— Но здесь вы сами по себе.
— Дружите ли вы с алкоголем?
— Нет, это не так. Но я поддерживаю связь.
Комары меня уже покусали!
— Выпейте водки. Он попадает в кровь. Комар напьется и умрет.
Нет, не будет! Напьется и приведет собутыльников.
Мужчина после большой выпивки звонит другу:
— Слушай, ну, мы вчера дали! Самая большая ошибка была, когда по столу на тонких ножках бегал лимон!
— О, так ты выжал мою канарейку в свой чай?
Дети стояли вокруг дерева и кричали: «Элко, зажги его!».
А пьяный Санта зажег елку.
Я пьян, я заблудился. Смотрю: развилка, надпись на камне: «Если пойдешь налево, то найдешь сауну с голыми мужиками! А справа — я не посмотрел!
Смешные анекдоты и афоризмы про водку (24 штуки)
Ко дню рождения русской водки, который будет отмечаться 31 января, мы подготовили шутки и цитаты про водку и алкоголь. Мы постарались собрать самые смешные и прикольные из них и надеемся, что они понравятся и вам.
Смешные анекдоты про водку
- Только русские разливают водку по граммам, покупают литрами, а утром спрашивают — «Сколько бутылок мы вчера выпили?».
- В автобус заходит мужчина с недопитой половиной — недопитой водкой. Он сидит и, кажется, что-то вспоминает. Тогда кондуктор обращается к нему: — Мужчина, подвезите. Лицо мужчины светлеет: — Точно! Что ж — для путешествия!
- Друг… Чудо… Я ей говорю: «Давай возьмем такси!». … А она: «Давай водку… Я быстрее. «
- Только русский человек, напиваясь в тридцатиградусную июльскую жару теплой водкой, может спеть «Ой, мороз, не морозь меня…».
- Если я открываю бутылку водки, я сразу же сбрасываю крышку. Это называется «сжигать мосты».
Водка на охоте спасла больше животных, чем все зеленые краски вместе взятые.
Прикольные афоризмы о водке
- Ничто так не делает женщину красивой и доступной, как рюмка водки.
- Многие думают, что водка — это выход … Нет, мальчики — это вход!
- Чтобы хорошо узнать человека, не обязательно есть с ним соль. Достаточно выпить пол-литра водки с одним из его родственников.
- Водка — это исторический прототип Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей!
- Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе, добавьте больше водки — к размышлениям.
- Переходный период — это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и думаешь, как добавить водки в компот и не обжечься!
- Вечером водка дает невероятное ощущение «безразличия», а утром не менее невероятный «нафиг»…
- Каким бы ни был интернет, сколько бы вы ни пили, почерк всегда стабилен.
- Все болезни лечат водкой: от одних болезней ее нужно пить, от других — не пить, а от третьих — пищеварение.
- Если хорошенько подумать, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути, одно и то же. Вы открываете один, а потом — второй, третий, четвертый…
- Водка — Удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
- Водка заканчивается не тогда, когда заканчиваются деньги, а когда заканчивается способность работать после них!
Анекдот о водке и евреях
В конце молитвы в синагоге раввин обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Так что завтра давайте все принесем по бутылке водки, выльем все в общий котел — И будем учиться пить. Приходит Абрам домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара говорит ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — Кто там заметит? Я так и сделал. На следующий день евреи приходят к котлу, все наливают водку. Раввин берет повара, мешалки, ложки, эксперименты … Грустным взглядом красит синагогу и говорит: — Да … Вот почему русские нас не любят …
Анекдоты про бутылку
Профилактический прием алкоголя — это прием небольших доз алкоголя. Для поддержания иммунитета против воздействия алкогольных стрессоров.
Моя реакция хорошая. Для алкоголя. Ни одно стекло не проскочит.
Пришло время. Пора отправляться за вдохновением. Вдохновение не придет само и не прольется в стакан.
— Алкоголь — враг секса, но друг разврата.
— Говорят, что большое количество алкоголя вредно для здоровья. Я не согласен. На «Титанике» люди погибли не от того, что выпили слишком много алкоголя, а от того, что выпили слишком много воды…
Я действительно не доверяю себе. Однажды ночью он оставил недопитую бутылку водки в укромном месте, проснулся, а водки уже нет.
Все время поющая душа, портвейн — цирроз.
Пойду куплю пол-литра «Смысла жизни».
Не пейте слишком много водки: пиво не влезет.
Даже водку следует принимать в том виде, в котором она есть.
В магазине. — У нас есть 3 бутылки водки. — Ваш паспорт, пожалуйста. — Мы не берем кредит, вся сумма у нас с собой.
К вопросу о правах потребителей. Знаете ли вы, что 1 литр водки весит 953 грамма? То есть, когда в баре вы просите 100 грамм водки, а вам отмеряют 100 миллилитров, знайте — их нагло обвешивают!
Я хотел утопить свои проблемы в алкоголе… плыви, мерзавец!
Много пить — вредно для здоровья, а мало пить — вредно для страны. Кто я такой, чтобы быть вредителем для своей страны!
Веселая викторина. Спросите каждого человека у каждого человека: Сколько будет десять раз по сто грамм. Хоть кто-то ответит, что это будет килограмм?!
Я помню! Алкоголь не решит ваши проблемы… но даст интересный выбор новых.
Он вреден без меры без меры и в меру бессмысленен.
Я отношусь к алкоголю с глубоким презрением. И даже пить водку с брезгливой гримасой.
Совет начинающим: Не можете смотреть на водку после вчерашнего? И она не предназначена для изучения.
— Доктор, какое успокаивающее лекарство самое безвредное? — Бутылка водки! А самая крепкая? — Дубль два!
Для меня это не очень хорошо, чтобы защитить свои нервы. Водка справляется с этим делом гораздо лучше.
Муж приходит домой: — Дорогая, я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И достает из сундука пятилитровую бутылку водки.
— Как вы относитесь к водке? — Я не пью. Если только я не пролью.
В чем главное преимущество водки? Если вы основательно выпьете с хорошим человеком, то увидите перед собой двух хороших людей.
— Что такое русская рулетка сегодня? — Купите 7 бутылок водки в разных ларьках.
Переводчик — это тот, кто не напивается, а переводит водку впустую.
Перед покупкой лучше постирать покупку. Ведь товар может оказаться некачественным. Тогда одной из причин будет меньше.
И вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать гораздо лучше. Запах, зрение, вкус, слух, осознание тщетности существования, желание умереть… становится все хуже…
Сегодня тридцать секунд уже прошли, так как я не могу начать свой марафон «месяц без алкоголя».
Ингредиенты. Водка — 1 банка.
Да, многие люди умерли от алкоголя. Но родилось не меньше.
— Сосед, когда соберешься в пятницу бухать, обязательно позвони мне! — Зачем? Ты перестал пить. -Я уже бросил пить, но еще не бросил.
Многие начинают успокаивать собаку. Я выпиваю стакан алкоголя. Достоинства: флакон не задерживается и мне не приходится его снимать.
— Привет, что ты делаешь? — Да, ничего. Думаю, я мог бы нанести вам визит? — Ну и что, давай, я с удовольствием! Возьмите торт и приходите в магазин. — Зачем? — А мы поставим его в холодильник и будем пить водку. -А, понял! Теперь буду.
— Я всегда так делаю. Все становится лучше, если добавить водку. — Например, пельмени. Всемирно известный пельменный коктейль!
— Я думал, когда пьешь, женщины становятся красивее. Теперь я заметил, что это тоже вкусно.
Время многое исправляет. Помните, как в детстве алкоголь казался безвкусным?
-E2-e4! — C2H5OH. — Вот так, ублюдок, всегда выигрываешь на один ход!