Статусы про ванную
В детстве вы никогда не боялись, что кто-то вдруг выползет из-под ванны или сливного отверстия и утащит вас за собой?!
- #30574
- Поделиться
Дорогой, у тебя в ванной висят два полотенца с надписями «М» и «Ж», я вытираюсь полотенцем с надписью «Ж», потому что «М» — для мужчин! Нет, дорогая «М» — это морда.
- #10415
- Поделиться
Обед сгорел на плите и лужа под ванной, погрузилась в интернет, забыв о муже.
- #24200
- Поделиться
Пока я брился в ванной, моя жена спросила меня о чем-то, потом ответила сама, потом начала спорить сама с собой, и я вышел из ванной разведенным мужчиной.
- #23242
- Поделиться
Коммунальные услуги растут. Берегите свет и воду. Купайтесь вместе и при свечах.
- #33590
- Поделиться
Я свободная и самодостаточная женщина! Мое хобби — это просто плакать в ванной по ночам, обняв колени.
- #46942
- Поделиться
Когда я была маленькой, мама заставляла меня петь в ванной, пока я мылась, чтобы я знала, что я жива и не утонула.
- #37706
- Поделиться
Я заснул на работе. Я звоню начальнику, говорю, что воды нет. Я иду в туалет — и точно, воды нет. В следующий раз я скажу, что дверь была заблокирована деньгами.
- #9932
- Поделиться
На 5-й день диеты начались сны сексуального характера: большая комната … лежание в ванне … полный борщ
- #34961
- Поделиться
Бывало, примет ванну с пеной, бросит в нее свою любимую утку, разденется догола и вспомнит, что пришел сюда чинить смеситель.
- #44053
- Поделиться
Встаньте в ванной. Наденьте колготки на голову. Плотно привяжите каждый к прищепке. Медленно передвигайтесь по ванной комнате. Вы — троллейбус.
- #52376
- Поделиться
Вы понимаете, что стало теплее, когда не холодно выходить из ванны.
- #54801
- Поделиться
Все, о чем я мечтаю, — это круглосуточный вид на Нью-Йорк из моего окна и твое отражение в зеркале моей ванной по утрам.
- #36872
- Поделиться
Жить с девушкой — значит, доставать ее волосы из твоего свитера, в ванной, на твоей тарелке. везде!
ЮМОР YAXY.RU
Маривана в классе: — Вовочка, отклони глагол «голосовать». Я голосую, вы голосуете, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. — Ввочка, а как же «они»?
Вовочка кричит маме: — Брось пять рублей на мороженое! — Они разваливаются! — А ты мелочь в тысячу заворачиваешь!
В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует девочек: — Если Вовочка что-нибудь скажет, вы встаете и уходите. Инспектор входит в класс и спрашивает. Маша. Петя. Таня: — Детский сад. Бордель. Девушки встают и уходят. Где b-L-|? Я только заложил фундамент.
— Почему ты грубишь мне, Вовочка? Я твой отец или нет? — Ну, ты и загадываешь загадки, старина! Откуда вы знаете?
На родительском собрании. — Этот ублюдок далеко пойдет. Если не на самый верх, то хотя бы на сцену от Твери.
На улице стоит мама с Вовочкой, а навстречу им идет черный мужчина. Мама, смотри — обезьяна. Ну, чернокожий, конечно, смутился. Входит полицейский: — Парень, извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и сказал: — Извини, я больше не буду. «Ничего, ничего», — перебил его негр. — Ха! Мама! Она также умеет разговаривать.
Учитель: — Володя, скажи, какое расстояние мы пройдем, если прорвем Землю по экватору насквозь? — В сумасшедший дом!
— Волочка, так завтра твой отец снова будет со мной! Почему, Марвана? — Не за что, а для чего. Вернее, для кого. И скажи ему, что ты можешь обойтись без шампанского!
Маленький Джонни в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?». Учительница Мария Ивановна смотрит в свою тетрадь. Вы действительно хотите стать секс-терапевтом? Да, Мария Ивановна. «Ты хоть знаешь, что это такое?» — Конечно! Например, видите ли вы двух девушек, разговаривающих на улице? Они оба едят варенье, но один сосет его, а другой лижет. Как вы думаете, кто из них женат? Мария Ивановна краснеет: — Хорошо. Я курю ту, которая противная. — Нет, Мария Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. И срочно нужно обратиться к сексологу.
Учитель: — Вовочка, ты можешь назвать любое слово с буквой «эл». «Конечно, эльф.
Как-то Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, а как я появился на свет? — Ну, сынок, мы с папой взяли по чашке. Он плюнул, я плюнул, опустил окно, а на следующее утро появилась ты. На следующий день в школе. — Ты что, Вовочка? — Ну, плюнь. — Ух. Маленький Джонни тоже плюнул и поставил стекло на окно в своей комнате. Ночью таракан упал в стакан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: — Мама, раздави внука — рука не поднимается на сына.
В классе учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном. — Ирочка, что ты делаешь перед сном? — Я чищу зубы. — Очень хорошо. Вовочка, а ты? — Я выкуриваю сигарету по ночам. — Леле, а твои родители? — Вы сами это знаете, но разве это вопрос для первого класса?
На уроке учитель спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Настала очередь Вовочки. Он встает и отвечает: — Я буду пить водку и трахать женщин. Учитель выгоняет его из класса и вызывает родителей. Маленький Джонни приходит домой и говорит отцу, что его вызвали в школу. — Зачем?» — спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает: «Ну, ты все понял? — Я собираюсь пить колу и пить «Др#чит».
Школа. Ровно в 8:15 Маленький Джонни заходит в школу, одетый в костюм и галстук. Все вещи. Пока он идет на занятия, людей постепенно трахают. Вокруг абсолютная тишина, все внимание приковано к Вовочке. Слышен тихий шепот: «Я не опоздал», «Смотрите, смотрите, Вовочка идет». Не разбив ни одного стакана, никого не проклиная, ни в ком не находя виноватых, Вовочка подходит к своему классу. Марь Иванна выходит из класса. Вовочка: — Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница отстраняется от него, выронив книги из рук: — ВЫ НЕПРАВЫ.
Вовочка — маме: — Мама, откуда берутся дети? — Я вам объяснил, аист приносит детей — я понимаю, но аист — это тот, кто #bet?
Маленький Джонни говорит своему отцу-офицеру: — Папа, а правда, что для военных нет невозможного? — Правильно, сынок — отлично! Затем идите в ванную и залейте крем для бритья обратно в тюбик.
Учитель: — Дети, в какие игры можно хорошо играть вместе? Маша: — В города! Миша: Шашки! Вовочка: — В домино! Учитель. Вовочка: — Вчера в два часа ночи я зашел в спальню. И папа говорит маме: «Я закончил.», а мама говорит: «Ну, что за коза!».
Вовочка ждет на остановке. Рядом с ним разговаривают две женщины. Один из них спрашивает другого, кто находится на этой должности. — Да, девочка лучше. Рядом с ним стоит толстый мужчина. Подходит маленький Джонни и спрашивает: — Дядя, кого ты ждешь? — Автобус. — Родишь ли ты, дашь ли мне прокатиться?
Вовочка: — — — — Мар Бат, а кто такой Вуольскр? Кто, кто? В: — Ху, Воглускр. МВ: — Вовочка, откуда вы это взяли. В: — Да, в книге для чтения. МВ: — Вовочка, хорошо, прочитай предложение целиком. С: — «Мышь скребется в углу». Ну, что он делает с мышью, понятно, но кто он, Вуллюскр?
Дети пошли в музей. Ну, учитель останавливает их и говорит: «Вюслюс, что ты там водил у статуи Венайса? — Вася. Выйдите из класса. — Петенька, что у тебя получилось в статуе Венайса? — Сиськи! — Петя. Выйдите из класса. — Вовочка, что ты правил в статуе Венайса? — Я ухожу.
Учитель уважал время детей и сделал лист для самостоятельного сообщения. Вдруг в тишине раздалось: — F*ck! Учительница, в шоке: — Вовочка — нам такие слова в школе не пригодятся! — Подавда? И даже если все Piz*Oh NAP?!
— И я никогда не дергал девочек за косички в школе, потому что однажды в деревне я дернул лошадь за хвост.
Вовочка приходит из школы. Отец смотрит дневник и имеет двойку по зоологии. Он спрашивает у Вовочки: — Ты уже дошел до ручки? Он начал получать двойки по зоологии. — Да, нет, папа, просто невозможно было ответить правильно. Учитель принес в школу птицу, спрятал ее в руке, один хвост прищемил и спросил, что это за птица. Ну, я не мог угадать. На следующей неделе у класса урок зоологии, раздается стук в дверь, учителя просят войти. Дверь приоткрывается на щель, и в щель показывается член, затем за дверью раздается голос: — Ну, грамотей, угадай — чей папа пришел?
В детском саду: — Юленька, у тебя перерыв? — Я буду носить все желтое и буду цветком. — А ты, Даша? — Я буду носить все зеленое и стану рождественской елкой. — Ну, а ты, Вовочка, что наденешь? — А я надену все коричневое и буду пухом, который испортит вам весь праздник.
— Может быть, вы думаете, что в советское время жилось лучше? — Лучше: Шауд, одетый, сытый, не работающий целый день, с друзьями, аккуратно повешенный… в детском саду!
Приколы про высокий. Анекдоты про рост — самые смешные и короткие. И о радости расслабления в ванной
Из Книги рекордов Гиннесса: — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
*** Смешные анекдоты про рост и микробы ***
Из газеты: — Томаты должны заботиться о малышах: кормить их мешанками, давать микробы для хорошего роста. «
*** Анекдоты про рост и плотника ***.
Какой у тебя рост, больной? — 1 метр 75 сантиметров, врач. «Я не врач, я плотник».
*** Западные шутки о росте и долларах ***
Православные россияне не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он упрется в небосвод.
*** Взрослые шутки о росте и зарплатах ***.
Самое главное, что зарплата в этом году не выросла!
*** Рабочие места для роста и паники ***
Я не понимаю паники по поводу роста тарифов. Я подожду, пока доллар будет стоить столько же, сколько у меня денег, и куплю его. Зачем мне два?
*** Рабочие места для роста и дохода ***
По телевидению объясняют, что никакого снижения доходов не было, а наоборот, был рост. Это было просто отрицательное увеличение дохода.
*** Рабочие места для роста и роли ***
Маша всегда мечтала сыграть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла Канделябра.
*** Рабочие места для роста и жестокости ***
Основной причиной роста жестокости среди детей являются пазлы 2000 деталей.
*** Рабочие места для роста и родства ***
Муж под окнами родильного дома звонит жене: — Родила? — Сколько он весит? — Три пятьсот. — А рост? — Пятьдесят три. — И на кого он похож? — Да, вы его не знаете!
*** Работа для роста и россиян ***.
В ответ на рост курса доллара россияне буднично побежали в магазины электроники … — опять покупать бытовую технику? — На этот раз просто посмотрите. Доллары были выше, чем в прошлом году.
*** шутки про рост и улыбку ***.
Я — шести футов ростом, под сто фунтов весом, нёбо около двух недель, сижу в поезде. Напротив парня — на футболке было написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, я улыбаюсь, а он уже вспотел…
*** Работа для роста и женщин ***
Какого роста должен быть мужчина, чтобы нравиться женщинам? — 55 см. И весят 3,5 килограмма. В некоторые годы в тебе будут души не чаять и прибегать к первому писку.
*** Работа в ростове и сексолог ***
Сексолог отмечает: «В последнее время рост женской недоступности замедлился».
*** Работа для роста и физического воспитания ***.
Физрук ехал на Ленинградке, не удержался и поставил Путану кайф.
*** Рабочие места для роста и оценки ***
Мамочка, что это за следы на двери? — Здесь мы измеряли ваш рост. — Но те, что возле плинтуса? — И это ваш карьерный рост…
*** Работа в ростове и дата ***
Как я узнаю вас? — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54… — ну а я буду в яркой чесучовой куртке и с рулеткой.
Обычно таких людей оскорбительно называют придурками или шпанами, но если бы вы знали о проблемах, с которыми они сталкиваются на протяжении всей своей жизни, вы бы дважды подумали, прежде чем называть их так. На первый взгляд их проблемы кажутся обычными мелочами, они возникают изо дня в день, из года в год, они могут сразу же начать приводить к бешенству. Предлагаем вам узнать о проблемах, с которыми сталкиваются высокие люди, в забавных картинках.
Обед с друзьями Ваши ноги всегда будут мешать
На полках, которые будут удобны для вас, всегда будут мелочи
Вы будете вынуждены замедлить шаг, потому что люди с маленькими ступнями не смогут за вами угнаться
«Подожди меня, у меня маленькие ноги».
Перед каждым полетом вы будете делать долгий и мучительный выбор: отдать лишние 100 долларов за билет в бизнес-класс или лететь в экономе с украденными коленями на сиденье
Поэтому, чтобы вписаться в кадр, приходится делать снимки издалека
Или вы будете вынуждены сидеть на переднем плане, как ребенок.
Вы всегда будете «маяком», по которому ваши друзья будут ориентироваться в толпе:
«Люди ищут высоких людей в экстренных ситуациях»
«Мы являемся маяками для общества»
Пробраться сквозь толпу людей с зонтиками в руках становится невыполнимой задачей
В доме с низкими дверными проемами вы будете чувствовать себя как утка
«Нормальный рост» — это где-то до талии.
Такой светофор видят обычные люди.
А вот как люди видят светофор
Стриженная голова на общих фотографиях — обычное дело
Забудьте о суставе
И для радости расслабления в ванной комнате
Вы не помещаетесь в большинство зеркал
Этот удаленный «остроумный» вопрос — «Вы играете в баскетбол?».
«Нет, вы играете в мини-гольф?».
Никто не может нормально ездить на вашей спине
Но все просят тебя сделать это
Когда кто-то прижимается к вашей спине, лежа в постели, это становится похоже на рюкзак.
Вы всегда будете блокировать кого-то
Вода из душа всегда льется на грудь, а не на голову
Никаких подвесных люстр
Приближаясь к американским горам, всегда опасаешься, что тебе снесут голову
Покупка одежды
Проблемы с автомобилями
Рукава у одежды с «длинным рукавом», никогда не бывают достаточными
Проблемы с объятиями
Вам просто нужно запастись терпением и выслушивать глупые вопросы типа: «Как погода наверху?». И вы можете сделать такую визитную карточку, чтобы избежать. «Приятные» разговоры.
«Да, я высокий, вы очень наблюдательны.
2,06 метра (да, правда)
Нет, я не играю в баскетбол. Погода там отличная.
Я так рада, что мы смогли обсудить это. «
Я так испугался одного парня, что он стал седым старшеклассником. — Ты? Шесть футов ростом? — Да. Он упал в обморок вместе со своей любовницей. А ее муж — профессиональный боксер. Вся квартира в кубках, медалях, чемпионских поясах. Он заинтересовался ею: Надеюсь, ваш муж не появится в неподходящий момент? А потом я ошибся дверью и позвонил в их квартиру.
Из Книги рекордов Гиннесса: — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
Спасибо дорогому правительству, которое спасло меня от ужасной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Как у работающего пенсионера и в этом плане иногда выходящего из дома, у меня закипают мозги, когда я пытаюсь сравнить 4% индексацию и 3-многократное увеличение цен.
Я — шести футов ростом, под сто фунтов весом, нёбо около двух недель, сижу в поезде. Напротив мужчины — на футболке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, я улыбаюсь, а он уже вспотел.
Я не понимаю паники по поводу роста тарифов. Я подожду, пока доллар будет стоить столько же, сколько у меня денег, и куплю его. Зачем мне два?
По телевидению объясняют, что никакого снижения доходов не было, а наоборот, был рост. Это было просто отрицательное увеличение дохода.
Какой рост должен нравиться мужчинам, чтобы нравиться женщинам? — 55 см. И вес 3, 5 кг. Несколько лет в вас будут души, которые не лопнут и прибегнут к первому скрипу.
Экзаменатор, студент: — Что такое лошадь? Студент: — Сила лошади — это сила лошади весом один килограмм и высотой один метр. Эксперт: — Где вы видели такую лошадь? Студент: — Его нельзя увидеть. Он находится в Мировом доме мер и Весов!
Как я узнаю тебя? — Я буду в синих джинсах, рост около 165, вес 54. — Хорошо, а я буду в яркой куртке с весами и рулеткой.
Рост матери моей подруги — 145 см, а ее отца — 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы крикнуть ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он так смеется, что она больше не может сердиться. Они говорят, что именно поэтому они до сих пор женаты.
Физрук ехал на Ленинградке, не удержался и поставил Путану кайф.
Заметки из *Xology: «В последнее время рост неприемлемости женщин замедлился».
Муж под окнами роддома кричит жене: — Родила? — Она родила мальчика! — Три пятьсот. — А рост? — Пятьдесят три. — И на кого он похож? — Да, вы его не знаете!
Рассказывая новобранцам о Первой мировой войне, сержант Булл остановился на окопной жизни: «Если вы встанете в окопе во весь рост, вы станете мишенью для снайпера; если вы броситесь на артиллерию на дне окопа, вы утонете; если вы начнете дергаться, вы получите осколок от мины; если вы будете сидеть неподвижно, вы попадете под трибунал за умышленное обморожение.
Самое главное, что зарплата в этом году не выросла!
— Мы измерили ваш рост здесь. — Но те, что возле цоколя? — И это ваш карьерный рост
Сельский учитель не мог решить, за кого выдать ее замуж: за директора школы или за тракториста. — С одной стороны, быстрый карьерный рост, а с другой — ад без трактора и добраться до этой школы.
Очень увлеченный рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полиции описание разбитого бандита, рыбак утверждал, что его рост составляет три с половиной метра, а вес — триста фунтов.
Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать. — Очень вероятно. Вчера я переставляла кадку с фикусом и сбила его с ног. Так вот, вы не поверите: — Через десять минут после этого активно способствовал его росту!
В ответ на рост курса доллара россияне буднично побежали в магазины электроники. — Снова покупаете бытовую технику? — На этот раз просто посмотрите. Доллары закончились в прошлом году.
У меня есть друг — Гидрометеорологический центр! Каков прогноз погоды? — Нет! Гидра. Высота — метр. Вес — центнер!
Люди маленького роста позже других понимают, что начался дождь.
А какой у вас рост? — 150. — Как принцесса. И вес. — А вес еще меньше — 120 г.
Дети — это цветы жизни, поэтому для нормального роста им нужны пальцы рук и ног.
Мальчик Петя был маленького роста, поэтому, чтобы стать выше, он каждый день по три часа висел на турнике. Он не стал выше, но через шесть месяцев он мог почесать колени, не наклоняясь.
Пилот по требованию: — Рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Что это? — Ну, сколько ты отсасываешь? — О, два литра. — В книге их четыре. — Итак, наступили праздники.
Я брюнетка, рост 175, друзья говорят, что у меня выразительные глаза. Что дальше? — Обратитесь к эндокринологу.
Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? — Их никто не видел, и их существование доказывается с помощью сложных расчетов.
Вопрос к CAT: — «Моей дочери 9 лет. Ее рост — 1 м 50 см, и она уже такая же высокая, как ее бабушка. Стоит ли бабушке покупать автокресло?
Деревня. Мальчик спрашивает девочку: — Люси, какой у тебя рост? — Метров пятьдесят. — Я буду называть тебя полтора.
Невысокая полноватая девушка попадает в аварию и оказывается в скорой помощи. Врач заполняет карту. — Рост вес? — 1, 75, 60 фунтов. Дорогая, это не сайт знакомств для тебя!
«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным», — говорила мне мама. Сейчас мне 40 лет, мой рост — 180 см, и я работаю грузчиком.
Хорошо, откуда я тебя знаю? — На мне будет черная шляпа и синие джинсы, рост около 185 см, вес 84. — Хорошо, я надену черный пиджак с весами и рулеткой.
Возвращаясь утром домой, некий Маричелли, любитель ночной жизни, подслушивает разговор своей жены по телефону: — Оружейный магазин? Пришлите мне револьвер, пожалуйста. Я не знаю калибр, но это кварта в высоту, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли.
«Да», — мрачно отвечает рыбак. Я хватаю одну и бросаю ее в реку. — Наверное, он был маленьким. — Да, примерно такой же большой, как ты, и такой же бойкий.
Законодатели Палаты представителей штата не могут справиться с произвольным повышением цен в собственной столовой, но они по-прежнему уверены, что способны принести пользу в национальном масштабе.
Надпись на стене туалета: — Мастурбация останавливает рост. — Рядом, на высоте двух с половиной метров, приписывается ложь.
Армянское радио спросило: — Почему при Януковиче мы движемся к росту и процветанию, а есть нечего? — Зачем есть посреди дороги, приходите напиться!
Мама, что это за шрамы на дверной коробке? — Мы измерили ваш рост здесь. — А те, что возле цоколя? — И это ваш карьерный рост
Из газеты: — Томаты должны заботиться о малышах: кормить их мешанками, давать микробы для хорошего роста. «
S*xapile блондинка, 90-60-90, рост — 175 см, внутренняя длина бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глазами — 2 см, средняя длина волос — 34 см — продам рулетку.
Вы поймали что-нибудь? — Способ, которым интересуется рыбак. — Да, он поймал одну и бросил ее в реку. «Он, наверное, был слишком маленьким?» «Да, ростом с тебя и такой же раздражительный.
Болтовня: — И каков ваш рост? — 145. — Ты такая маленькая принцесса! Сколько вы весите? — А я вешу еще меньше, всего 120.
В детской комнате мальчик просыпается ростом 2 метра и в ужасе кричит: — Бабушка, я опять летал во сне!
Детская комната полиции. — В комнате с важным видом дети в полицейской форме, которые явно не по росту, курили чайные трубочки, размахивали игрушечными пистолетами и ругались детскими непристойностями.
Основной причиной роста детской жестокости являются пазлы 2000 деталей.
Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Первое: — Я использую таблетки. Другая: — А я недавно нанесла тушь. Мужчина, почему вы молчите? Как вы защищаетесь? Маня (крупная женщина под 2 метра ростом): — Да, что я. Я защищаю себя табуреткой. -. — Да, моя вилка — приспособлена для стояния. Он стоит на табурете. Как только он увидел, что его зрачки расширились, я выбил табуретку.
Какой у тебя рост, больной? — 1 метр 75 сантиметров, врач. «Я не врач, я плотник».
Дорожный полицейский, метр с кепкой, останавливает грузовик, и из него выходит Амбал с двумя метрами роста. Диалог: — Мне кажется, что вы превышаете скорость. — Так это вы или я переборщили? — Так ты думаешь, или я пьян?»- Риггер, от меня пахнет!»- Нет, хрен, иди туда, где ты вырос, там и нюхай!
На Одесском Привозе во время роста цен на продукты питания. — Сколько стоят эти цыплята? — Что за цыплята?! Это яйца! Куда вы смотрите? — По цене.
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых размеров: — очень толстая и очень низкая. — Дата! Это моя жена!» и, видя замешательство друзей, добавляет: — Где брошь, там раньше!
Православные россияне не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он упрется в небосвод.
«Дорогая, я оставил детей на том же уровне, что и они» (невероятно скучный фильм).
Маша всегда мечтала сыграть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла Канделябра.
Поставьте мужчину рядом с роскошной блондинкой: — А я тоже высокий — 2 метра ростом! — HM. Да? А по внешнему виду, так 1 м 80 см. — Да, но у меня еще есть 20 в другом месте!
Жена встает на весы. Муж смотрит, глядя на иглу: — Ты знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы соответствовать твоему весу? — Ну и что? — Пять с половиной футов!
Один друг спрашивает другого: — Миша, как там его жена? -120 до 70. — Это давление? — Ну, нет. Рост и вес.
На базаре стоит мужик и выбирает себе петуха. Он выглядит то одним, вялым, то другим: — в общем, бессильным. А тут грузин, и петух продается, не петух, а зверь в человеческий рост. Приходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, на твой член наступают? — Резюме Дарага, куры на яйцах, штамповка спины, штамповка машины и Вокер, Слушай, маня так афера! — даром, забирай!
Когда мне говорят, что с моим ростом мне, наверное, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я говорю фразу, после которой все замолкают: я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в фургон.
Скажите, профессор, как Великая французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста? «Пока рано делать какие-либо выводы».
В палату входит мужчина в белом халате и спрашивает: «Больной, ваш рост? — Метр 60, врач. «Я не врач, я плотник».
Сотрудников Бюро ритуальных услуг раздражает фраза: — Ну, примерно вашего роста.
Чемпионка мира по легкой атлетике ищет работу. О себе: — рост 2 метра, вес 145 кг. метание ядра 75 метров. В толчке штанга весит 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Не предлагайте близость.
Здравствуйте! Это агентство манекенщиц? — Да. — А сколько вы платите моделям? -Мы хорошо платим, но принимаем только с параметрами 90-60-90. — Ну, с этим проблем нет, все мне соответствует — и рост, и возраст, и вес.
Но благодаря диктатуре Януковича в Украине начнется рост автомобильной промышленности. — Почему? — Потому что «Автозаз» полностью перейдет на производство «воронок».
Волосатый бородатый мужчина сидит на скамейке. Беломор курит, пьет пиво, читает Евангелие. Священники подходят. — Ну что, волосатик, почитаешь Священное Писание? — Что. Кремпон ему в лицо! — А что говорят, волосатый? — Ударили по одной щеке — замените другую. — И поворачивается лицом из другого полушария. И что теперь, волосатик? Со скамейки высотой два метра, метр в плечах, поднимается поврежденный младенец метра и спокойно говорит: «А про третью щеку в Писании ничего не сказано».
Меня привезли в Тель-Авив на день рождения бывшего одноклассника. — Оказалось, что одноклассник жил в прекрасном зеленом районе с красивыми домами, как мне сказали, в стиле Бидермайера. Посмотрите на фотографию и поправьте ее, если она испорчена. Мы, наверное, не виделись лет двадцать. Похлопав одного или другого по плечу, они сами удивлялись разительным переменам. Тем временем навстречу нам показался худой человек невысокого роста с ловким лицом. Именинник спрашивает: — Вы помните Колиа Луколо? Я посмотрел — действительно Коля — и сразу вспомнил.
Если молодой человек ниже вас ростом, когда вы на шпильках, замените его другим. Не отказывайтесь от заколок!
Ветеран рассказывает о своих подвигах: — Помню, однажды враг внезапно открыл огонь по нашим позициям. Наш капитан приказал: «Ложись!» — и все бросились на землю. Все, кроме меня. Я остался стоять в полный рост под огнем противника. — Но почему? — спросили слушатели. — Потому что у меня в кармане была откупоренная бутылка виски.
Рабинович! Здравствуйте, вы были здоровы! И выглядишь хорошо — и сталь на сталь, и худеешь, и волосы на лысине проклюнулись. Вы просто не знаете себя! — Я не Рабинович! — Так вы и фамилию поменяли?!
В больничную палату входит человек и говорит: — Кто прошел тесты такого-то и такого-то числа? «Я его прошел», — отвечает пациент. — Какой у вас рост? — Шестьдесят пять метров. Мужчина поворачивается и уходит. Затем пациент: — Доктор, а как же мои анализы? — Я не врач. Я плотник.
Представляете, Путин не вышел к украинским журналистам! — Да, он тоже не вышел.