Свежие анекдоты про животных
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про животных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Вдруг на лугу появляется медведь. И он говорит: «Дорогие, мое почтение, но неужели вам не стыдно вульгаризировать первозданную красоту и целомудрие этого леса таким бесстыдным актом контакта с животными? Тишина … — Да, я шучу! Заранее!
Два льва разговаривают в Саванне: — Надоели эти новые русские, ездят тут на джипах, пьют, ругаются. «Да», — соглашается второй. — И тут с минуты на минуту звонит мобильный телефон в животе.
Блондинка — своей подруге: — Я хотела купить здесь стильный шипованный ошейник для своей собаки. Поднялся, дурак, посмотрел в интернете — увидел вот это по ссылкам…
Я — открытая сова, волею обстоятельств и судьбы вынужденная быть жаворонком.
Вовочка спрашивает папу: — Папа, а что такое басня? — Это когда животные, например, осел и свинья, говорят так, как мы с вами сейчас.
Вы слышали, как поют черные дрозды? Как лают собаки? Кошки кричат? Прекрасная квартира на первом этаже рядом с птичьим рынком специально для вас!
Мама Синяя: — Почему ты мокрый? — Мы играли с собакой! — Я был деревом!
Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, как правило, для медведей!»
— Наступающий 2018 год — год Сурбаки. — У нас есть кое-что на год — потом змеи, потом крысы, потом свиньи, потом обезьяны. Когда наступит год человека?
Обезьяна взяла в руки палку Salfi и решила, что сможет продолжать побеждать и без фотографа Валеры.
Анекдоты пошлые про зверей
Анекдоты о животных и других людях
1. Слоны и слонихи сидят на дэве. Слон вяжет. Если они были прикреплены к часам — косы. Слон отмечает следующее:
-О, матери, посмотрите на час ы-коды летят!
-Н и что, сын мой?
-Н отвлекает — вы выйдете из петли.
-Да, успокойся, может, у них гнездо за лесом.
2. Слон и Вона летят на самолете. Один взлетает: он нажимает на звонок Стюапдессы, и когда до него доходит, она посылает его на …!
Слона, ее соседа, это позабавило. Назвавшись Стюапессой, она получает:
И так в двадцать лет. В конце концов, этой Стюапессе становится скучно, и она жалуется на пилота. Тот:
— Что такое пероблеты, спокойной ночи и кричащие ноги на катапульте. Слон с боеприпасами взлетел. Вона спокойно планирует, и слон падает, хлопает ушами, закрывает глаза и отступает от стойки. Он запускает его:
— Вы наконец-то умеете летать?
— И что х … … … тогда быстро.
3. В лесу сидит ёжик и любуется собой. Гриб выстрелил из ножки, говорит: & quot;Сильный! & quot;
Идет дальше, смотрит в лужу: & quot;Красиво! & quot; Один раз, между деревьями, выбегает: & quot;Быстро, ловко! & quot;. Здесь волк за пеной как даст.
Ежик летит и думает: & quot;и сильный, и красивый, и быстрый, и умелый, но легкий.
4. Река. Раннее утро. Туман. Мужчины с берега ловят рыбу. Выходя из тумана
Ежик — Мальчики, вы будете пить?
— Кохечхо! Я спросил! Уоринг!
— Ну, как ты собираешься мне звонить.
5. Помогите мне игнорировать Jamb и лететь в дерьмо, чтобы купить. Сидит он, кричит, тащится, а потом лягушку болотную заметил, она его ругает и говорит:
— Масло, отпусти меня.
— Да, ну, что там. И он вылил на лягушку. Тепеп Б Жаба сидит в болоте и полощется, видел его с часами и
— Лягушонок, отпусти меня.
— Оставьте меня в покое, у меня есть немного, видите, видите — так что продолжайте.
Ползите в ГП:
— Эй, Джиджи, дай мне варенье.
— Да, ты лягушка совершенно о… … … Ах.
6. Кокодил плавает на пирожках, видит цветок на бета-версии, думает:
7. Кролик идет по лесу. Утро такое солнечное. Он видит сову, сидящую на ветке с широко открытыми глазами. Кролик сходит с ума:
— Сова! Давай!!! Довольно безумно. Солнце, посмотрите, что это такое. Ты ночная птица! Ну, закройте глаза и — в сторону!
Сова закрыла глаза и уснула. На следующее утро появился кролик. Та же картина.
— Слушай, сова. и т.д. ночная птица!
Сова снова закрыла глаза.
Вечером кролик идет домой. Смотрите — сидит сова с закрытыми глазами:
— . Сова! Уже вечер! Вы не должны спать по ночам! Ты ночная птица или кто?!
8. Крестьянин играет в карты со своей собакой.
— Ну, у вас умная собака!
— Нет, дурак: когда ее костюм идет, она начинает вилять хвостом.
9. Корова, измученная, измученная, измученная, измученная
Приходит в стадо:
— Откуда вы.
— Где, где. От Кэмела!
10. В курятнике появился новый молодой петух, и старый сказал ему:
— Вы можете растоптать всех кур, кроме этого вредителя.
— Почему? — Молодой спрашивает. — Я хочу их всех.
— «Ладно, ладно, — отвечает старик, — если догонишь меня, можешь и ее растоптать.
Анекдоты про животных 73
Глубокая зима. Медведь бродит по лесу, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: — Ну, черт, я выпил столько кофе.
О животных | шутки с животными 473
Крестьянин (к) зарезал свинью и рано пошел на рынок. мясо свежее, свежее. приходит мужик и спрашивает за какое мясо, крестьянин отвечает 200 рублей, потом спрашивает чем ты кормил свинью, (к) -хлебом, яблоками, разными крупами Тут мужик достает письмо ОБХСС, пошли в отделение, там людям есть нечего, а ты свинью кормил . (К) снова думает OBKhSS и отвечает: чтобы знать, что будет, когда с небрежностью, а когда с откровенной гадостью.со штрафом.Следующий. следующий»
О животных | анекдоты о животных 236
Дед поймал золотую рыбку, и она сказала ему: — Жива ли старуха? — Живой. — Тогда можешь съесть меня!
О животных | шутки с животными 325
Одному человеку подарили попугая. Дорогая, красивая. Но… он много ругается. — И жена твоя, и теща твоя, и ты сам хозяин… тум-тум-тум! Парень уговаривал, убеждал, накрывал клетку — никаких проблем с попугаем не было. подумал я — и поставил его в холодильник. Десять минут продолжались удары и ужасные ругательства, и вдруг — тишина. Мужчина открывает дверь — попугай тихонько из холодильника: — Извините, я был не прав, мне ужасно жаль, и ваша жена, и ваша теща, и вы сами замечательные люди, я не понял, СОРРИ. Мужчина, растроганный: — Ну, кто не встает, забудьте! Попугай еще тише: — Извините, могу я задать вам вопрос? ЧТО КУРИЦА СДЕЛАЛА С ТОБОЙ.
О животных | анекдоты о животных 410
В город приехал цирк. Директор цирка показывает собравшимся горожанам слона и говорит: — Это очень сильное и умное животное. Когда ему приходится ставить палатку на новом месте, он работает один на двадцать человек. Голос из толпы: — И вы считаете его великим умом?
О животных | анекдоты о животных 299
Летели гуси-лебеди, а навстречу им летели воробьи-пингвины и соловьи-старожилы. :))
О животных | шутки с животными 115
Мужчина жалуется своим друзьям: «Меня тошнит от этих мартовских котов! «Мяу, да мяу». Я спустил на них свою собаку. — А как насчет кошек? — Да, кошки. Разве никто не хочет щенков?
О животных | анекдоты о животных 162
Дедушка поехал в город, чтобы отвезти козу на рынок в городе, но кондуктор не пустил его в вагон. Делать нечего, дед привязал козу за последнюю телегу. Мы приехали в город, и все, что мы получили от козла, — это козлиная голова на веревке, выпученные глаза. Тогда дед говорит: — Не смотри на меня! Скажи мне, где тело?
О животных | шутки с животными 517
— Питомец должен быть тихим, спокойным, нигде не портиться и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кошки.
О животных | шутки с животными 50
— Здравствуйте! Это общество защиты животных? Пожалуйста, пришлите кого-нибудь сюда. У нас есть почтальон, который сидит на дереве в нашем дворе и оскорбляет нашу собаку.
анекдоты про зверей
Человек подходит к забору соседа и стучит. Никто. Снова стук. Тишина. Он видит собаку, приближающуюся с другой стороны забора, и говорит: — Ну, чего ты стучишь? Разве ты не видишь, что дома никого нет? Мужчина без сознания. Он открывает глаза. Над ним — та же собака. — Собака, ты не можешь лаять? — Почему? Я могу. Я просто не хотел тебя пугать.
Один парень в машине, внезапно заглох двигатель, он открыл капот, но ничего не смог сделать. Вдруг он слышит голос позади себя: пожалуйста, проверьте карбюратор! Мужчина оборачивается, лошадь стоит. Автоматически залез под капот, проверил, машина завелась, он обратился к лошади: Слушай, ты разбираешься в двигателях. Смарторс (поправляя очки): Я не только в двигателях разбираюсь! Я говорю на пяти иностранных языках, окончил Оксфорд и Кембридж. Тем временем из леса выбегает пьяный пастух, небритый, в рваной толстовке, и кричит: «Ах, вы, скоты поганые, от стада отбились, &)(&^& $#@$%^%)(*7& & & & & &, ну что ж, пойдемте! Пастух: Зачем ты это делаешь? Ну, она разбирается в двигателях! Она знает пять иностранных языков! Она окончила Оксфорд и Кембридж! *он вздыхает.
Отряд тяжеловооруженных свиней приближается к деревне. Командир спрашивает жителя деревни: — Есть ли в деревне гербы?
За пивом стоит длинная очередь. Заяц появляется без хвоста. Волк берет его за уши и говорит: — Заяц, где волк? Кролик отвечает: — Волк, не суетись, давай за угол и подальше. Они уходят. Через минуту кролик снова выходит из своей очереди. Медведь не может этого вынести. Она поднимает кролика за уши: — Куда ты идешь перед медведем? Кролик говорит: — Успокойся, медведь, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. И снова, через минуту, кролик вылезает из своего поворота. Тут лев уже не выдерживает: — Кролик, ты совсем охренел, что ли? И без страха говорит: — Пойдем, Лев, зайдем за угол. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: — Кролик, как можно больше — все мясо, только мясо! Когда будет пиво?
От $1000: — Можете ли вы отличить черно-белую фотографию от цветной? — Конечно. — К фотографии. Различать. — Глупости! Зебра на снегу!
Мама-моль и ее маленький сын гуляют в шкафу, поедая шубу. Сын спрашивает: — Мама, можно я полетаю — Нет! Лучше съешь пальто! — Жаль! А я вчера летала, они меня так развеселили!
Из австралийского зоопарка сбежал кенгуру. Пойман. Ну, конечно, он сбежал, то есть перепрыгнул через забор. Они сносят трехметровый забор, ставят пятиметровый, кенгуру снова убегает. Они снова ловят его и ставят девятиметровый забор, кенгуру снова убегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, слон из соседнего вольера спрашивает кенгуру: — Слушай, как ты думаешь, насколько далеко они собираются растянуть забор? — Ну, до шестидесяти метров. И, может быть, они наконец закроют ворота на ночь.
Верблюд — сыну и отцу верблюда: — Папа, почему у всех животных маленькие пушистые ножки, а у нас эти ужасные копыта? — Вот для этого, сынок, чтобы мы могли ходить по горячим пескам пустыни. -Дапа, почему у нас есть эти 2 ужасных горба? — Чтобы быть сыном, у нас есть запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить в течение нескольких дней, двигаясь к оазису. — И почему, папа, у всех зверей красивые рты, а у нас эти ужасные губы? — Ибо да, Сын, чтобы мы могли есть колос и насыщаться, а другие животные не могут. — Да, папа, я все это понимаю, но зачем нам вся эта обстановка в зоопарке.
Я уезжала на лето в деревню в деревню. Однажды они завели там маленького барашка. Дядя любил с ним играть: он убегал от него в свежезасоленный лес, а дядя барашек безуспешно пытался его догнать. А на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. И дядя не поумнел.
И дети мамонтов. Вдруг из-за угла вылетело стадо слонов, сбило мамонта с ног, втоптало его в грязь по уши и побежало дальше. Мамонт выбирает щетками грязь и зло говорит: — Бл*дь, скинхеды вытащили.
С человеком он ловит рыбу. Вокруг туман. Вдруг из тумана выходит ежик: — Эй, мужик, у тебя есть фиолетовый остров? — Да, нет, четверть, нет. «Ну, хорошо», — и ежик уходит в туман. Через полчаса кто-то вдруг ударил мужчину по плечу. Человек обернулся — ежик. — Человек! Я принес тебе фиолетовый остров!
Не забудьте поднять палец и подписаться на канал! На вашей полосе будет еще больше интересных! Спасибо за внимание!