Свежие анекдоты смешные до слез короткие
Бабушка продает собаку на рынке. К ней подходит дедушка:
— Бабушка, а твоя собака умная?
-Если бы не нужда… Я продаю уже в четвертый раз.
Муж хотел свежих сладостей, а нет, чтобы попросить нормально, решил он:
Давайте поиграем в ролевые игры.
-Давай. И в чем?
-Я буду большим, страшным Серым Волком, а ты — Красной Шапочкой.
-Тогда марш на кухню и печь пироги.
Вчера мне было скучно, и я не знал, чем себя занять. Я зашла в социальные сети, нашла фотографию незнакомого мужчины и написала под ней: «Ты перестал меня любить?». Позже я проверил: триста его друзей посетили мою страницу, а его жена прислала мне гневное сообщение. Прости меня…
Они ухаживали, приходили к невесте в избу, начиналось сватовство:
-Наш жених всем хорош, и высок, и красив, не пьет, не курит, девушек не щупает.
Старая бабушка из угла:
— И он не святой, не так ли?
Жена приходит домой, достает пиво из пакета, соленую рыбу, картошку режет там же. Она относится ко второй половине:
— Ты устал, дорогой, вот, выпей пива, отдохни, включи футбол для себя.
-Средние: фары и бамперы.
Чаще всего в 9 часов вечера дети признаются родителям, что на следующий день они должны испечь печенье к чаю, сделать поделку или сделать доклад о декоративных животных с фотографией.
Если девушка не скрывает свой возраст, значит, она высокомерно довольна собой.
— Виталик, скажи, я красивая?
В первом классе:
-Девушки, уберите свои телефоны, планшеты, ноутбуки, перестаньте печатать. Давайте начнем с буквы «А».
Наркоман упал из окна пятого этажа, встал, живой, отряхнулся. Толпа быстро разбежалась:
— Я не знаю, он просто пришел.
Бык и лев решили сесть и поговорить по душам. Они хорошо посидели, поговорили о жизни. Затем женщина обращается ко льву:
— Да, дорогая, я скоро буду, любовь моя.
— Хотя вы — царь зверей, вы находитесь под пятой. А мой спокойно ждет меня в кабине.
— Корова. И моя львица.
Происходит развод лисы и бурундука. Они спрашивают мужа, что ему не нравится в своей жене:
— Во-первых, она рыжая, а значит хитрая, во-вторых, когда я женился на ней, она уже не была девушкой, и в-третьих, наш ребенок — свинья.
Дают слово лисе, что она может сказать в ответ:
-один. Я не красный, а золотой. 2. Какой золотой продукт, если нет образца. 3. Кого бы я мог породить от него, если бы не было человека, который не был бы свиньей?
Курица снесла яйцо, большое, весом 4 фунта. Прибыла пресса, они взяли интервью у птицы:
Анекдоты короткие очень смешные
Учительница входит в класс и говорит — Мальчики, сегодня уроков не будет! Ура! И почему? Учитель с улыбкой: — Ну, почему бы и нет? Сегодня воскресенье.
Детские психологи говорят — Если ребенок чем-то занят, не отвлекайте его. Сынок, вот уже третий день я прошу тебя выйти из партии.
Дорогая, кто был с тобой до меня? — Ясли, детский сад, школа, институт, армия!
Иззи, что случилось? — Наши победили. А кто наши? Скоро мы это узнаем.
Боже, — убедитесь, что в магазине есть именно то, за чем я пришел!
В зоне находятся двое заключенных — взрослый и молодой. Молодой спрашивает старого: — Слушай, барон — ты видел pi3? Ну что, Гундоси, не бей куст за то, что ты просишь у меня такое каноэ. Вы поймаете бубен. Ну, ясен пень, что я видел. — Нет, барон, не обижаясь, скажите, как это выглядит. Что ж, Гундосси, ты все понял. Ну, такая дырка, ошейник и два яйца на дне.
Шутки свежие, смешные до слез
Но не смерть!
Дорогой, у нас есть сын! — Отлично! И как его звали?
Где вы будете отдыхать этим летом? — В основном на работе, иногда приходя домой.
Ушел в себя, — и там встретил жену.
Папа — Почему быстро собранное яблоко не считается упавшим? Мало того, сын, он становится еще более полезным, чем был до падения. — Почему? Поэтому старые микроорганизмы отвалились от него, а новые еще не успели вылезти.
«Я всего в жизни добился своим горбом», — грустно сказал он верблюду, шипя от досады.
Кого бы он трахал. Тощая Пэрис Хилтон или Кардашьян с задницей размером с ларек? Папа, мне всего десять лет. Я всего лишь слово из твоих слов «трахнул» понят.
Самые точные предсказания — самые худшие.
А за кого вы болели вчера в финале Лиги Европы? — Для наших. Для кого из наших в одном и том же месте находятся англичане? Так, так, так, кого вы будете поддерживать в финале Лиги чемпионов? — Ну, я говорю — для наших!
В Африке — Чтобы сэкономить краску, на пешеходные дорожки кладут шкуры зебр.
Выходя на улицу, пессимист всегда берет зонтик, оптимист — солнечные очки, а мудрый —- и то, и другое.
Через 30 дней — Будет месяц, когда я не буду пить.
Врач спрашивает пенсионера: — Как часто вы ходите в туалет оптом? Ну, примерно раз в две недели. — Почему это происходит так редко? Да, с моей пенсией это не становится чаще.
Я хочу выбраться отсюда. — Поддержите, я тоже хочу. Так мы уедем? — Я тоже хочу, чтобы ты убрался отсюда.
Если бы собаки и кошки умели готовить, — сколько бы браков распалось!
Я понял, что веду неактивный образ жизни, а это не очень хорошо для здоровья. — Вот почему я захожу в винный магазин даже через несколько кварталов.
Шутки из России — самые лучшие
Приходит человек в гости, ему говорят: — Чувствуй себя как дома. Но я не хочу пукать прямо сейчас.
Их двое, один толстый, другой худой. Толстый. — Вы знаете, посмотрите на себя, можно подумать, что в стране голод! худой. — Но посмотри на себя, ты можешь подумать, что ты педик.
Привет мама — Уже два часа ночи, а мужа нет дома, Наверное, он завел любовницу! — Папа, почему ты думаешь о худшем? Может быть, его сбила машина. А сейчас он в реанимации или в морге!
Жена спрашивает мужа. — Почему у тебя такие царапины на спине? Муж: — Да, я купал кошку, она испугалась воды и убежала. Жена: — Ты знаешь! Теперь пусть ваша кошка гладит, трется, готовит и дает вам еду!
Что вы делаете, наглые люди? — Откручивание гаек от направляющих. Для чего? — Лом железа для передачи. Сколько весят гайки? — Гаек мало, зато есть паровоз с вагонами.
Отец говорит дочери. Дочка, выходи за Мишу, он тебя очень любит — Папа, почему ты так думаешь? Я занимаю у него деньги уже два года, а он продолжает приходить к нам!
Мужчина проехал на машине по деревне и сбил петуха. Он останавливается, берет петуха и подходит с ним к хозяину. Нет проблем. — Цыплята в курятнике.
Еврей угощает своего гостя картофелем фри, говоря: — Ешь, не стыдись! Это ваше собственное производство. — Но у вас нет сада!? Мы с женой купили место на кладбище, но пока оно никому из нас не нужно. Я сажаю там картофель.
Ulybajsya.ru
Все лучшее для поднятия настроения: цитаты, шутки, анекдоты и многое другое…
Анекдоты короткие очень смешные до слез
В этом разделе собраны короткие анекдоты, очень смешные до слез. Веселитесь, читайте, смейтесь, заставляйте смеяться себя и других, радуйтесь, рассказывайте анекдоты, ведь смех продлевает жизнь, а про вас скажут: «Это настоящая «душа» любой компании!».
— Мамочка, мамочка, от кого у меня мозги? — От Отца. — Откуда вы знаете? — Я остался со своим.
Медицинское освидетельствование для получения водительских прав. Okhlobalist: Прочитайте буквы в третьей строке таблицы. Пациент моргает: Извините, но где вы видите стол.
Между блондинками: Вчера мой муж получил анонимное письмо. Леля, какой ужас. От кого?
— Извините, почему ваша собака смотрит на меня, как странно? — Не обращайте внимания! Она так смотрит каждый раз, когда кто-то — потом ест с ее тарелки.
Золотая рыбка поймала золотую рыбку. — Скажи мне — спрашивает рыба, — Это все еще твой старый? — Да живой … — — Ну, тогда лучше уху сварить.
Девушка садится в машину и начинает громко кричать от ужаса, чтобы позвать на помощь. Мимо проходил полицейский, услышал крики и спросил — Что случилось! — Они украли руль, они украли педали, рычаг! Полицейский отвечает: — Девушка, если вы пересядете на переднее сиденье, то все встанет на свои места.
Вопрос блондинке: Как убить рыбу? Ответ.
Есть два немых: — Где вы живете? — Нигде. — Да, мы соседи!
— Я ухожу от тебя! Мне надоели твои шутки по поводу лишнего веса! — Прекрати! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке! — Для чего нужен ребенок? — Ну, разве ты не беременна?!
Очередь — это человек, который спрашивает: — Кто последний? Ответ из толпы: — Ты!
— Интересно, что взять с собой на пляж, чтобы поразить всех — Возьмите лыжи …
Парень сидит высоко на дереве … Парень проходит мимо и спрашивает: — Что такое Red Bull Ockling?!!!— Нет, — Это новая — Шуба из меха питбуля!
Пьяный лежит у барной стойки. Прохожий наклоняется к нему: — Извините, вы действительно пьяны или это реклама бара?
— Откуда у вас такие хорошие времена? — Подарок от моей сестры. — Но у тебя нет сестры?! — Я не знаю, но это написано на часах.
— Почему блондинки вешают шторы на монитор компьютера? — Потому что там написано «Windows» …
Из рекламы я узнал, что кошачий корм более чем на 80% состоит из мяса. Это гораздо больше, чем в колбасе и сосисках! Я им завидую …
Пьяный парень садится в такси и начинает раздеваться. — Что ты делаешь? — спрашивает водитель. — Разве ты не дома! — Почему ты не сказал мне раньше? Я оставил свои туфли в двери …
Блондинка: — Я могу остановить время! — Как? — Выньте батарейки из часов …
— Ваше любимое печатное издание? — Деньги.
Разговор по мобильному телефону: — Привет, можешь поговорить? — Да. — Ну, тогда слушай.#8230;
— Какие три слова являются самыми распространенными в мире? — «Я люблю тебя»? — Чушь! «Сделано в Китае».
Наши новые друзья, мой муж: — Ваша жена выглядит очень молодо! Муж: — Конечно, вампиры не стареют!
Скажи мне, сынок, ты куришь травку? — Папа … Я твоя дочь.
-Девочка, ты любишь животных? Возьми меня к себе, я такой зверь!
Телефонный звонок: — Привет, дорогая, что ты делаешь? — Ничего особенного, я очень устал. Я хочу лечь спать, а ты? — Я в баре прямо за тобой …
Жена смотрится в зеркало и спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе больше всего нравится во мне — мое красивое лицо или тело? Муж: — Ваше чувство юмора.
— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? — Я выбросил его. Твоя мама хотела прочитать его.
Клиент спрашивает: — Ну, а дом действительно хороший и район тихий? — да В прошлом месяце в округе произошло два убийства, пять изнасилований и дюжина ограблений, и никто ничего не слышал!
Пьяный пациент заходит в кабинет врача и спрашивает: — Кто из вас двоих будет меня осматривать? — Пожалуйста, не приходите в четверках!
— Что ищут блондинки на дне океана? — Леонардо Дикаприо!
Жена оскорбляет мужа — Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж! — Ты видишь, от каких болезней я тебя вылечила, я — ответственный человек.
— Доктор, как вам сказать, ну, я чувствую, что меня все игнорируют … — Дальше, пожалуйста!
Мать и дитя в зоопарке: — Милый, не подходи к клетке тигра — Успокойся, мама, я ничего не сделаю!
— Почему вы еще не женаты? — Я не дурак, чтобы жениться на этой дуре, которая согласится выйти за меня замуж.
— Официант! — — возмущенно кричит посетитель ресторана. — У меня в тарелке кусок железа. — Конечно, если бы там был кусок золота, вы бы так не кричали.
Две блондинки разговаривают: — Посмотри, какой красивый пейзаж. Другой отвечает: — Я ничего не вижу из-за этих деревьев!
Программист идет со своим сыном в зоопарк. Ребенок увидел пингвина.
Когда вы находитесь в компании и понимаете, что вашим друзьям скучно, развеселите их. Используйте такие моменты как возможность для самовыражения, чтобы стать «душой компании», рассказывайте интересные, смешные анекдоты. В этом разделе вы можете прочитать анекдоты новые, очень смешные короткие, вы можете посмеяться до слез.