Свежие убойные анекдоты

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про скотобойню. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Судя по настроению избирателей, в бюллетень придется добавить графу: « . Th! Нет «Единой России». »

Каждый раз, когда я где-то вскрываю распредвал, я снова и снова убеждаюсь, что электрики в нашей стране — творческие люди.

Девушка принимает АПЕТЕ, спреи: — Есть ли контрмера для повышения чувствительности? — Что?! — Ну, проще говоря, гондон с Осикасом … — Да, но сегодня он не вышел на работу.

Муж и его жена увидят. Муж сажает жену на лакея, заводит … Жена: — О нет, дорогой сегодня Тако верно было, что я любила, хочу увидеть. Муж оглянулся, посмотрел на жену и с полной серьезностью. Идите быстрее, и вы быстрее ляжете спать!

Каким-то образом я добираюсь домой на такси. Из денег вышло около 500 рублей. Ночь. Темнота. Подъезжаем к родному дому — здание с высоким рядом. Мысль в голове &#171 получить толчок; но не заплатив? Дом большой — Я забежал в подъезд и смотрю — Свищ! » А пьяный? Я бросился из машины! Первый трах… плохая голова на стволе. Затем он наехал на бордюр и наступил на скамейку. Вставая, он порвал штаны о гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты он пытался открыть переговорное устройство. Все это время водитель такси смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и не предпринимал никаких активных действий. « Он в шоке!», подумал я. Все оказалось проще — Потом, уже на выходе, он вспомнил, что заплатил, когда садился в машину …

Тот неловкий момент, когда вы пересекаете кассу без покупок из супермаркета, а в голове: «Ведите себя естественно, вы же ничего не украли».

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе, с одной стороны, стоит русский, с другой — немец. Русский кричит: — Немецкий. — Что? — Я пошел на Х … Немец помолчал и снова по-русски: — Немец. — Что? — Я пошел на Х … Немец опять замолчал, как перемирие … — Немец. — Чего ты хочешь? — Я пошел к Х… Он не выдержал немца, пошел к властям жаловаться, мол так и так, вечно русский нас посылает, ну власти ему говорят: — Что русские совсем обнаглели и ты ему отвечаешь тем же. Немец подходит к границе и кричит: — Русский. Молчать … — русский!!! Молчание … — русский язык. . ! — Немец, да? — Y. — Я пошел в X …

Перед зеркалом стоит женщина, ей не нравится ее отражение … Жена: — Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: — У тебя отличный вид!

Человек открывает бутылку и оттуда выходит джинн: — Я сделаю все, что ты попросишь, но при одном условии — Твой злейший враг получит в 10 раз больше. Мужчина: — Ну, я хочу иметь член длиной 25 сантиметров.

В Москве вместо земельного газона конопляная роза, люди удивились, госконтроль удивился … Но больше всего удивились наркоторговцы, которые вместо конопли на плантации выращивают розовую травку.

У шведов есть новое средство для страдающих бессонницей. Это компакт-диск со счетом — от одного до ста. Казалось бы, что здесь нового? Но нет! Запись на финском языке! Ты лежишь — И в темноте на ухо шепчешь — « Juxi, Kaxi … »

— Сделай мне минет. «Ты можешь быть немного боле е-романтичным?»- Заставь меня визжать под дождем.

Раньше я ел перед телевизором, теперь перед компьютером … Вывод: куда ступит нога прогресса, туда переедет и столовая!

Жена сказала Иванову, что он бессердечный, наглый разгильдяй, потому что она сидела с ребенком и уставала, а он весь день прохлаждался на работе. Через день Иванов, подумав, сказал жене, что с удовольствием уступил бы и сидел с ребенком вместо нее. В ответ жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный пустозвон и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и уклоняться от прямых обязанностей мужчины— обеспечивает семью.

Старый профессор экономики из года в год задавал студентам на экзаменах одни и те же вопросы. Его младший коллега спрашивает: — Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? — Помните, коллега, что мы имеем дело с экономикой. Каждый год ответы разные!

Сколько времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины? . .

Два клоуна разговаривают: — Если бы у тебя был шанс превратиться в какое-нибудь животное, что бы ты выбрал? — Змея. — Почему? — И она даже ходит лежа и#8230;

— Дорогой, ты помнишь, она была на рыбалке? — Да почему? — Да, ваша щука звонила. Она сказала, что с икрой.

Утро в семье: — Дорогой, можно я загляну в Интернет? — Ага! Я сам буду кормить детей

500 женщин спросили, чей поцелуй слаще — мужа или любовника. 300 сказали, что муж, а 200 женщин — что любовник. Но никто не ответил «не знаю».

Убойные анекдоты про женщин и мужчин

Инструктор проходит мимо каждого, встряхивает лямки парашюта и спрашивает последнего: «Он жарит яйца?». Парашютист отвечает: «Нет! Наташа.

Привет, я ваш новый сосед.

Так что я осталась на работе, магазин закрылся, и у меня закончилась соль. не хотите ли вы «Дамы, конечно, заходите. Но я не собираюсь помогать с солью, у меня самой она закончилась.

Когда товарищ Сталин курил, Министерство здравоохранения не гремело.

Папин сын спрашивает:

— Папа, папа, как это — иметь умного и хорошего сына? Отец отвечает: — Не знаю, сынок, пойди спроси у деда.

Доставлен в психиатрическое отделение

А там сидит еще один психопат. Я — Александр Македонский, а ты кто? Я — Наполеон. — Отлично! Мы замечательные люди! Нет, я — торт!

Анекдоты свежие, смешные до слез Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, Шапка лежит рядом. Уши рыбака уже посинели от холода. Мимо проходит другой рыбак. Наденьте шапку, а то уши замерзнут! Да, прямо сейчас!» Вчера они предлагали выпить, но я не слышал!

Абрам, почему ты такой грустный? — Мой диван и дети уезжают на море на целых три недели! Почему-то я вас не понимаю. ‘Ну, если я не буду грустить, она передумает.

Танец Ржевского с Наташей Ростовой. Она спрашивает: «Расскажите лейтенанту, что вы делали сегодня утром? Трахал лошадей в конюшне, сэр. Наташа, смутившись, молчит, а после танца спрашивает подругу. — Корнет, скажите, поручик Ржевский — шутник или извращенец? Джокер мадам! — Мы с ним просто трахали лошадей, и он выбил у меня из-под ног стул. Замужняя женщина жалуется своей подруге. Я стираю, глажу, готовлю, все свежее, в доме ни пылинки, дети отличные. — Вы ходите? Ну, кроме этого.

Сын спрашивает свою мать. Мама и стюардесса, это такая рыбка, да? — Сына нет. А папа рассказывал дяде Боря, что они жарили его всей командой.

Одесса. Семья рыбачит. — спрашивает сын. — Папа, почему твой поплавок стоит, а мой дедушка стоит? Голос бабушки позади нее: — Ой, Симо, когда дедушка стоял, он просто не поймал Шо!

Мужчина отвез свою жену в больницу. Он напился, нырнул неподалеку, а потом уснул прямо в холле. Ночью медсестра подтолкнула его: «Парень! Проснись! У тебя близнецы! У меня? — Ну да. Сколько их у его жены?

Пациент, зачисленный в колодец, не нуждается в анестезии.

Отец невесты обращается к жениху: — Итак, молодой человек, не хочешь ли ты взять мою дочь в жены? — Да! Сможете ли вы сохранить свою семью? — Я думаю, что могу! Вы хорошо подумали? Нас шестеро!

Самые смешные шутки в мире, девушка доходит до слез в фургоне. Все места заняты, сесть негде. Тогда парень в шутку предлагает ей: — Садись мне на колени. Ну, девушка, не задумываясь, садится. Мужчина краснеет, вздрагивает. Она спрашивает его: — Что у тебя в штанах, чтобы щипать меня за задницу? Парень не смог придумать ничего лучше и ответил: — Зажигалка. Затем в их разговор вступает старик и предлагает девушке: — Баришня, посиди со мной, я давно не курю.

Скажи мне, неужели это платье меня не понимает? «Вы не обидитесь, если я скажу правду?» Ну, кто вы, конечно. «Я сплю с твоей сестрой».

Я пошел пить воду на ночь, а там жена сидит на диете. Первокурсница заигрывает с профессором: «Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим! Спасибо, Наталья, но сейчас у меня нет времени. Я еду на конференцию и думаю над статьей. — Какая статья?! У меня уже есть восемнадцать!

Директор, проверяя отчет, спрашивает секретаря, сколько нулей в миллионе. — 6. А за полмиллиона? — 3.

Чукчи идут и пищат. Геолог подходит к нему и спрашивает: — Почему ты пьешь? Я пила таблетки. — И что? Там написано: — После еды.

Убойные анекдоты про СССР: Анекдот про революцию

Ленин пишет очередной манифест и вдруг принюхивается, а потом бегает по квартире и ищет, откуда идет запах. Наконец он выглядывает в окно и видит источник запаха. Потом кричит: — Надежда Константиновна! В ответ — молчание. — Надежда! Крупская ааяяя! Где-то в дальней комнате раздается грохот, и тут на Ленина выходит заспанная Надежда Крупская: — Хорошо? — Не «прекрасно», а — Дояго Владимир Ильич!

— Ой, Вова — пять утра! Тебе не нужны мои нервы! Чего я хотел, спрашивается? Ленин показывает на окно на лужайке: — Смотри, друг мой, объясни мне, что это такое? Крупская высовывается из окна и смотрит вниз, потом пожимает плечами: — Ну, так теперь… но Ленина уже не остановить: — Ты что, маленькая, тебе бы распухнуть, расцвести, грызться — грызться — с политической проституткой Троцким и заводить супы, становиться супами, градеть весь день? — Вова… а я кто? — Надя! Надя, я ничего не хочу слышать! Вы должны следить за стручком в доме и под окнами! За сколько я почистил газ пешеходам от Дегенена до двери? Вы восхищаетесь — такую кучу навалили под окном! — Да, сегодня ходоков не было… только Горький, Алексей Максимыч, пришли… Ленин опять смотрит в окно и смотрит вниз … А потом восхищается: — Гой? Такая куча накопилась? Ну, гой! Ну — человек с матёрым козлом!

Убойный выпуск самых офигенных анекдотов

Я не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пьет кровь. Теперь он женится во второй раз и пьет эту кровь. — Какая у вас группа крови? Первый. — Ну, все понятно. Первая группа подходит для всех.

Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Мужчина вскакивает. Да, спасибо. Если возможно, принесите в кассу, пожалуйста. — Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте! Мужчина, где вы? И платить?!

Лучшие шутки о жизни

Привет, ты ищешь работу? — Да, я ищу. Как найдете, звоните. Мы предложим вам кредит на очень выгодных условиях.

Рыбка моя, скажи, куда ты потратила всю мою зарплату? — Дорогая, но рыбы не умеют говорить!

Отец с сыном в зоопарке. Мы остановились в камере с Гориллой. Сын от неожиданности: — Папа! Папа! Почему у него такие большие ноздри? Сын, посмотри на его пальцы!

Это было так красиво, seriosa! — Я не seriosa! Я — Максим! Разве сегодня не четверг?!

Отец Бобра пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вечером вся семья собралась за семейным ужином. Они сели за стол, повязали салфетки, поставили табуретку на стол. А самый младший бобр говорит: — Папа! Можно мне ногу?!

Шутки очень смешные

Я слышала, ты снова женился? — Да, на танке. Так это сестра вашей первой жены! — Да, я просто привык к своей матери-в-законе.

Парень и девушка сидят на скамейке. Она: — О чем ты думаешь? Примерно так же, как и вы. — Только попробуйте, я сейчас закричу!

На уроке зоологии в школе: — Дети, как зовут самку тигра? Тигрица. — Точно. Вовочка, как называется женский батончик? — Барссет, Мария Ивановна.

Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? — Откуда я знаю? Она еще не начала говорить.

Жена говорит мужу: — Дорогой, у меня закончились деньги на телефоне, я могу позвонить Ленке с твоей подругой. Муж: — Без проблем. Звонит жена. В трубке: — Здравствуй любимый.

Дорогая, какой сегодня день? — Вторник. С вами все ясно. — Что? Не приходи ко мне больше.

Вовочка, а на кого работает твой папа? — Бизнесмен! И что он делает? — Ну, не фига себе, Меривана, у тебя вопросы для первого класса!

Слушай, почему бы тебе не жениться? — За что? Ну, выньте его, вымойте. — А что я без руки, что ли? Я справлюсь сама. Ну, ешьте, готовьте. — А что я без руки, что ли? Я справлюсь сама. Ну, в конце концов, ты должен трахнуть себя. — А что я без руки, что ли?

Вчера она призналась мне в любви. — А вы? И я прикинулся мертвым.

Профессор скажите мне, что мужчине нужно от женщины? — Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. А в двух словах? — Черт. А что женщине нужно от мужчины? — Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. То есть, тоже трахаться? — Денег нет.

Анекдоты из России, мемы и истории