Текст книги "Анекдоты про поручика Ржевского"
Генерал, прочитав книгу, обращается к поручику Ржевскому:
— Лейтенант, так вы говорите, что Асоль не была девственницей?
— Простите, сэр, а почему тогда паруса красные?
Прекрасный вечер, небо все в звездах, как в бриллиантах. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
— Какая луна, какие звезды…
«Твоя мать, твоя мать, твоя мать…» Эко отвечает по привычке.
Молодой офицер поручика Ржевского:
— Лейтенант, как вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да, сэр, ну, я …
Дневник гусара. Первый день. Мы прибыли в деревню, расположенную. Редеринг … Ли Все женщины выпили все вино и шампанское. Второй день. Повозка … Ли весь крупный скот и пил весь самогон. Третий день. Выпил все, что горит и видит… Ли все, что движется. День четвертый — прибыл поручик Ржевский!
Ну, вот и начался такой разврат.
Барышня на балу наказывает поручика Ржевского:
— Лейтенант, как вы находите мою грудь?
-С трудом, сэр, мадам.
На офицерском собрании поручик Ржевский хвастался перед офицерами:
— Вчера я спас женщину от изнасилования…
— О, интересно, лейтенант, расскажите нам!
«О, я только что убедил ее».
Наташе Ростовой исполняется девятнадцать лет. Именинница с тортом входит в темную комнату, в которой горит всего восемнадцать свечей.
«Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не хватило места для одной свечи, куда ее поставить?»
— Господа, ни слова о П…де!» — раздается голос поручика Ржевского.
Поручик Ржевский прижимается в постели к Наташе Ростовой.
«Вы, Наташа, прямо как батарея отопления», — делает комплимент поручик Ржевский.
— Что, так тепло?
— Нет, так ребристый …
Поручик Ржевский идет на офицерский бал. Денщик лейтенанта видит, как он добирается до Кельна.
«Ваше благородие, зачем вы это делаете?».
— Да, на всякий случай.
Через некоторое время лейтенант начинает смазывать задницу Асеколона.
«Почему так, ваше благородие?».
— Да, это разные случаи…
Поручик Ржевский в волнении входит в спальню рядом с Наташей Ростовой.
— Наташа, я только что придумал новую позу, я назвал ее позой бобра, давай поднимемся наверх. Поручик и Наташа поднимаются наверх, и Ржевский сажает ее на Карачку.
— Лейтенант, но обычно это рак…
— Нет, Наташа, в это время нужно кусать перила!
Пьер Безухов проснулся наутро после гусарской попойки, завис в зубах и выбросил ягоду малины. Граф позвал своего дворецкого, чтобы узнать, откуда она взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что прошлой ночью Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала минет поручику Ржевскому, который ранее избил свою даму за то, что она съела малиновое варенье.
Поручик Ржевский хвастается перед офицерским собранием:
— Господа, недавно я вышел на балкон, и все дамы упали в обморок.
— Лейтенант, во что вы были одеты?
— Я был в джентльменском костюме: шляпа, галстук-бабочка, пинч-нез и презерватив …
На балу Пьер Безухов пригласил на танец Наташу Ростову.
«Номер, тебе место на манжете», — сделала замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, бросает трубку.
Однажды поручик Ржевский возвращался из Москвы в Санкт-Петербург на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Он почувствовал себя плохо и постарался забыть свой сон. Тем временем его молодой помощник с нижней полки постоянно звонил ему на мобильный телефон и тем самым мешал лейтенанту спать. Мучаясь с полуночи, Ржевский обращается к попутчику:
— Простите, мадам, у вас случайно нет вибратора?
— Поэтому могу ли я спросить, есть ли у меня земля вибраторов?
— Нет, но это оригинально — вибратор со звонком!
Отставной гусар жалуется поручику Ржевскому в офицерском собрании:
«У меня нет никого, кроме этой сучки. Она мне как дочь.
— И заведите собаку, и у вас будут внуки.
В поезде из Петербурга в Москву поручик Ржевский лежит на верхней полке. Вдруг слышит: внизу женщина говорит своей дочери:
«Дорогая моя, запомни, никогда не клади яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
Век живи, век учись, — сказал поручик Ржевский и переложил серебряную табакерку из кармана брюк в карман пиджака.
— Знаешь ли ты, Корнет, кто был другом в моей беззаботной юности? Поручик Ржевский, конечно! Он был душой всей компании. Однажды, после выпивки, он потащил меня фотографироваться. Он надел арбуз на голову и крикнул: «Давайте стрелять!». Бедный лейтенант! Он был таким веселым парнем! Сейчас ему было бы тридцать…
На балу поручик Ржевский танцевал с прекрасной молодой дамой:
— Скажите, лейтенант, как изготавливается оружие?
— О, мадемуазель, очень просто: берется дырка и в нее наливается мед.
Кто-то однажды рассказал поручику Ржевскому пошлый стишок: «Адам посадил Еву на дерево — дерево трещит, Ева скрипит».
Ржевский приходит на офицерское собрание и говорит:
— Господи, какую славную рифму я вам сейчас расскажу! Теперь… Ух, я забыл. Ага! Мужчина посадил женщину на дерево.
— И что тогда?
— Как это? Конечно, в жопе. Но в стихах, поверьте, это просто замечательно, замечательно!
Поручик Ржевский ругает своего санитара:
«Что ты опять со мной делаешь, негодяй, ты не зашил карманы брюк!».
— Да, как только у вас все будет, ваша честь, тогда я думаю, что если это не 15-е число, тогда, вероятно, у вас не будет ничего, чтобы положить туда до 20-го; время, следовательно, еще есть — у меня будет время.
Поручик Ржевский — своему денщику:
— Если меня спрашивают, отвечайте: меня нет дома.
«Я слушаю, ваша честь.
Гость спрашивает у санитара:
— Когда их можно найти?
— Сейчас я пойду и спрошу их честь.
Мировой бал. Звучит музыка. Все танцуют. В разгар бала входит поручик Ржевский и дергает за веревочку унитаз. Он вытаскивает унитаз на середину коридора, спускает брюки, садится на него и говорит:
— Думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?
В опере опоздавший пробирается между рядами к своему месту, неуклюже наступая на ноги сидящих. Наконец он плюхнулся обратно в кресло, пытаясь отдышаться. Поручик Ржевский садится рядом с ним, скрестив ноги, и внимательно осматривает его грязный сапог. Опоздавший, перекрывая грохочущую музыку громким шепотом, спрашивает:
— Да, я сам сначала думал, что это глина, но теперь вижу — пошел он!
Молодая дама и поручик Ржевский едут в вагоне первого класса.
«Вас беспокоит дым от моей сигареты?».
— Признаюсь, я не переношу табачный дым!
Почему ты не сказал этого раньше! Я бы никогда не допустил такого небрежного отношения к тебе… Но теперь я все исправлю…».
— Эй, дирижер! Проводите даму в вагон для некурящих.
Утром. Маленький золотой рассвет вдалеке. Луг цветов усыпан бриллиантами росы. Вдалеке громко щебечет соловей. Белая палатка, из нее выходит поручик Ржевский в белоснежном белье. Он оглядывается вокруг, поднимает руки и кричит:
— Господи, как я жил раньше, не замечая этой красоты!
«Мама, мама, мама», — раздается по привычке…
«…ваша мать!» — сказал поручик Ржевский и разразился грязным плачем.
Поручик Ржевский, выбирая цветы для своей очередной пассии и стоя перед молодой и красивой продавщицей в цветочном магазине, вытирал лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемоники:
— Можно? Черт, я вспомнил! Магнолия!
Обед у графа Ростова. Вскоре все гости расходятся.
Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский сидят за столом и едят салат из креветок. Ржевский вскоре засыпает в салат. Пьер, чтобы хоть как-то отвлечь Наташу, говорит:
— Понимаешь, Наташа, это салат с креветками. Именно эти членистоногие ракообразные …
В этот момент Ржевский поднимает голову:
— Простите, что? Наташа? В кроватке? Краб? Члены деревни? Ты, Пьер, как напьешься такой шлюхи… ты же голый!
Бал в офицерском собрании. Музыканты играли вальс.
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. спрашивает Наташа:
— Лейтенант, почему у вас все сапоги в навозе?
— Да, это вчерашняя корова в хлеву Е… Али.
Пострадавшая Наташа отправляется к своему отцу, полковнику:
— Папенка, Ржевский сказал, что вчера… Ал Коров. Он настолько вульгарен или просто шутник?
— Конечно, Джокер! Вчера мы в хлеву коровы Е…али, так он подошел сзади и выбил у меня из-под ног табуретку, так что я полчаса поникала… он висел.
Поручик Ржевский, лениво шевеля усами и сжимая тонкую талию Наташи Ростовой, вздыхает:
— Ах, Наташа, я люблю тебя.
— Поручик, вы говорите слова, которые ничего не стоят!
В ожидании скорого приезда Наташи Ростовой поручик Ржевский занят самообладанием.
Поручик Ржевский в офицерском собрании говорит своей мечте о Гусаре.
— Я шел по лесу и увидел…
— задница. — Гусары кричат, зная стиль лейтенанта.
— Нет, я вижу маленький дом, я захожу в этот дом и вижу…
— засранец. — Гусары кричат.
— Нет, дверь, я вхожу, значит, я вижу в эту дверь… Я вижу…
— засранец. — Гусары кричат.
«Да», — смутился поручик Ржевский, — «Так я уже рассказывал вам этот сон?».
Когда поручик Ржевский был еще молод, он прочитал в книге «Правила хороших манер», как нужно разговаривать с дамами. Были примерные темы для разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Лейтенант не замедлил воспользоваться советом и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с Болонкой.
«Какая у вас маленькая собачка», — сказал поручик и, подойдя, пнул ее ботинком, «тварь полетела низко к дождю». «Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте, что ли…».
Временный офицер предупреждает поручика Ржевского:
— Поручик, я слышал, что вы собираетесь жениться на графине Лиговской, но вы знаете, что весь Тамбов спит с ней…
— фи, Тамбов, я там был, двадцать тысяч человек, не больше.
Наташа Ростова на шаре с интересом, как поручик Ржевский, показывает на свое кольцо:
— Лейтенант, это ваша чашка или опал?
«Сначала стекло, потом опал», — отвечает Ржевский, не понимая вопроса.
Девушка завязывает разговор с поручиком Ржевским:
— Лейтенант, вы играете на гитаре?
— И барабан тоже.
— А арфа, лейтенант?
— Нет, не на арфе — карты проскальзывают сквозь струны…
Избитая женщина, рыдающая:
— Лейтенант, вы обещали жениться на мне…
— Ну, никогда не знаешь, что я кому обещал.
Наташа Ростова и поручик Ржевский в саду вышли. Ночь. Луна.
— Что скажете, лейтенант?
— Например, то же, что и ты, Наташа.
— Фу, лейтенант, ну, ты вульгарен!
Скучающий поручик Ржевский за новой историей подбирается ко всему, что знает Корнетт:
— Корнетт! Расскажите мне еще одну интересную историю, чтобы я мог потом рассказать ее дамам. Только в правильном направлении.
— Хорошо, лейтенант. Знаете ли вы, как страусы попали в Африку?
— Туземцы бреют головы и засовывают уши в песок. Остус думает, что голова — это яйцо, и садится на нее. Затем они ловят его и держат.
Лейтенант поблагодарил Корнета и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме:
— Джентльмены! Знаете ли вы, как ловили страусов в Африке? Они жужжат, засовывают голову в песок по самые уши, а когда мимо пролетает страус, хватают его за яйца!
— Подождите, лейтенант! Зачем качать головой.
— Ну… тут ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка…
В собрание благородного офицерства входит поручик Ржевский и обращается к присутствующим:
— Господа, вы будете шокированы, этого просто не может быть, но в нашем благородном обществе начались педики!
Все в шоке, слышен только голос Оболенского:
— Лейтенант, откуда вы его знаете?
— Да, член нашего полковника имеет запах и вкус …
Затем еще один питейный зал «Гусар»:
— Я до сих пор не могу купить контактные линзы. В них поскользнуться куда важнее, главное — не закатывать глаза», — сказал поручик Ржевский, доставая из туалета очки.
На балу у задумчивой Наташи Ростовой поручик Ржевский подходит сзади и загадочно говорит:
— Наташа, ты хочешь, чтобы я рассказал тебе такой смешной анекдот сейчас, когда у тебя грудь будет падать от смеха.
Наташа оборачивается. Лейтенант посмотрел на нее и сказал:
— О! Послушайте, они уже сказали вам.
Гусары празднуют Новый год в своем загородном клубе. Еще не пробило 12 часов, как все гусары прошли, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, говорит:
— Господа, наконец-то наступил долгожданный Новый год!
Лейтенант, разбуженный басом, поднимает голову и восклицает:
— Наконец-то? Как жестоко …
Наташа Ростова и лейтенант едут в поезде. Наташа, решив поддержать разговор, спрашивает:
-Лейтенант, вы когда-нибудь попадали в аварию на железной дороге?
— Да, однажды я ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, и вот когда поезд въехал в туннель, я, вместо дочери, … ноль на самого генерала.
На балу лейтенант рассказал о своих успехах в бою:
— Однажды, в пылу битвы, я по ошибке схватил свой пенис вместо сабли.
— А потом, лейтенант?
— Двое были убиты, когда их заметили.
Поручика Ржевского пригласили на бал и попросили передать по какому-нибудь случаю, что он согласен.
— Теперь я решил поехать в Африку, чтобы поохотиться на льва. Я иду в джунгли, портить мачете Лианы, и вдруг выхожу на поляну, а в двух шагах от меня сидит голодный лев. Джентльмены, я дерьмо.
Все поспешили сказать:
«Что ж вы, лейтенант, так внимательно смотрите на Льва». С кем, мол, не бывает.
— Нет, господа, просто чушь.
Наташа возмущенно говорит Ржевскому:
— Лейтенант, как же так? В конце концов, женщину нужно сначала завоевать!
-Уррр-а-а-а!!! — закричал лейтенант и бросился к Наташе с членом наготове.
На балу Наташа решила подойти к лейтенанту, который спокойно стоял в стороне и наблюдал, как все танцуют. мечтательно сказала Наташа:
— Я вижу, что вы, как и я, устали от этого света с его фальшивым сиянием и ничтожностью, от его пустого веселья.
«Нет, — говорит лейтенант, — я просто жду, когда закончатся танцы и начнется Е…ЛЯ».
Лейтенант Наташа Ростова за ужином решает поддержать разговор и поговорить о войне. Наташа:
— О, война, война. Холод, голод.
— Да. У нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели для яиц?
Из записок Пьера:
1 октября. Сегодня я впервые увидел Наташу.
10 октября. Сегодня на балу я впервые танцевал с Наташей.
20 октября. Сегодня я впервые поцеловал Наташу в губы… она застеснялась, сжала коленки и раздавила мои очки…
На балу пьяный поручик Ржевский, как обычно, решил привлечь к себе внимание, вышел на середину зала и громко заявил:
— Господи, я пошел пописать!
Дамы были в ужасе, гусары — в смущении. Наташа Ростова подходит к нему и говорит:
— Лейтенант, так нельзя, вам нужно что-то более культурное…
— Ну, например, я пошел посмотреть на звезды…
Лейтенант снова переключает внимание на себя:
«Господа, извините меня, я пошел посмотреть на звезды.
Через пять минут лейтенант возвращается — на столе огромный торт. Лейтенант подходит к столу и тычет рукой в торт. Опять все позор. Наташа:
— Лейтенант, что вы…
«Господа, не волнуйтесь, я держал телескоп другой рукой.
Наташа танцует на балу с Пьером и говорит:
— Пьер, вы не такой умный, как Шерлок Холмс, и не такой добрый, как доктор Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
— Андрей, вы не такой умный, как Шерлок Холмс, и не такой добрый, как доктор Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
— Лейтенант, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так милы, как доктор Ватсон.
«Но я… трахаюсь, как собака Баскервилей».
Наташа спрашивает поручика Ржевского:
— Лейтенант, вы когда-нибудь стреляли в себя из-за женщины?
— Нет. Ты застрелился из-за дерева, но ты не должен был застрелиться из-за женщины!
Поздно ночью, при свете луны, Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского болит голова после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа беспрестанно лепечет. Вдруг Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она тут же вскрикивает, кричит. Ржевский:
Вы можете думать, вы можете думать…
Ржевский, готовясь к балу, начищает до зеркального блеска свои новые сапоги. На балу он танцует с Наташей, и вдруг его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
— Что с вами, лейтенант?
— Не-а. Я думал, что ботинок сломан.
За ужином. Наташа и лейтенант стоят на балконе особняка. Наташа держит в руке бокал:
— Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки похожи на солнечные брызги.
Я тоже люблю шампанское. И я не пью пиво. Я пержу пиво.
Гусары собрались вместе и решили поговорить об искусстве. Дубровский сказал:
— Господа, давайте поговорим о стекле. Вот, я был в Италии, там такие витражи, просто уникальные!
— Да, господа, у меня в доме есть ваза из венецианского стекла, такая удивительная работа!
— О чем вы, ребята, говорите?
— Да, об искусстве, о стекле.
— Ах да, насчет стекла, вот оно, я вчера так тянула, что оно не поместилось бы в трехлитровую банку!
Полковник, беседуя с Ржевским, решил вспомнить свое детство:
— Я был другом детства Пушкина, и я помню, как мы все играли в прятки в Царском Селе, и Пушкин был таким проказником. На этот раз он спрятался, и мы не можем его найти, кричим: «Пушкин, где ты?», а он отвечает: «Я во мху». А потом мы опять играли в прятки, и девочка Буся была с нами, и опять мы не можем найти Пушкина.
Мы кричим: «Пушкин, где ты?», а он отвечает: «Мы с Бусей под кроватью».
Поручик Ржевский пошел в клуб и сказал гусарам:
Полковник рассказал мне такую забавную историю о Пушкине.
— Ну, рассказывайте, лейтенант.
— Ну, в общем, там была девочка Буся, я не помню подробностей, но в итоге Пушкин послал всех на х…д.
Поручик Ржевский и корнет Оболенский идут на бал. Затем корнет видит, как лейтенант кладет банан в карман брюк.
Почему у тебя в кармане банан? — Корнет Оболенский удивлен.
— Я собираюсь танцевать с дамой. В танце она будет прижиматься к моему правому боку.
Она почувствует банан, смутится и перейдет на левую сторону. И тогда мы встретимся с ней!
Наташа жалуется лейтенанту:
— Лейтенант! Я бы похудела и стала неотразимой.
«Оно того не стоит, мадам». Человек — не собака, он не бросается на кости.
Наташа и Ржевский обсуждают последнюю свадьбу полковника. Наташа:
— Лейтенант! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женатый на карлице?
«Ничего странного, мадам». Из всех зол он выбрал меньшее.
— Лейтенант, насколько здоровый у вас образ жизни?
— Это потому, что я родился до открытия микробов.
Полковник спрашивает поручика Ржевского:
— Лейтенант! Это правда, что ты спишь с моей женой?
Какой лейтенант возмущается:
— И что? Ты спишь с ней каждый день.
-Лейтенант, вам не кажется странным, что вы оставили себе саксофон?
— Я хочу закончить на лирической ноте!
Полковник спрашивает поручика Ржевского:
— А как вы узнали, что министр юстиции мастурбирует?
«Легко догадаться, что он слишком много говорит о своем самообладании, полковник».
Лейтенанта Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
— Это поможет, если вы возьмете корень потолще и привяжете его покрепче.
Ржевский рассказывает интересную историю об одной знакомой барышне:
— Представляете, вчера иду вечером по дорожке, смотрю: стоит полный п на скамейке, ну… это лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! И лошадь понесет.
Дама уходит от лейтенанта обиженная.
Через некоторое время дама подходит к генералу n, прибывшему на бал, и жалуется:
— Генерал! Ваш лейтенант такой вульгарный!
— Ха, мадам! Он не только вульгарен, но и хитер!
Представьте себе позавчерашний день: я стою на скамейке, ну… лошадь…
Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Наташа:
— Лейтенант, чем вы обычно занимаетесь в свободное время?
— Встаньте на табуретки Е… лошади!
-Ах! — убегает от него и подходит к другому офицеру.
— Знаете, это ваш поручик, ну, Ржевский, такой подлец.
-Да, сэр, он вчера выбил у меня табуретку из-под ног, вот и промучился два часа, пока они не взлетели…
Вариант ответа офицера:
— Да, это точно — я вчера козла завалил, а Ржевского собирался сзади волком задрать — так у меня рога в руках застряли…
Поручик Ржевский приглашен на бал, и чтобы не выглядеть вульгарным, он просит свою даму рассказать ему смешную историю.
«Иван, — обращается он к Мони, — загадай мне приличную загадку, а то у тебя все «мудаки» да «мудаки»…».
— Хорошо. Что это смутно-зеленое, прыгающее по полю?
-Да, нет… лягушка.
-Ах! Вот что я имею в виду, говоря о том, что этот придурок — прыгающая лягушка…
Поручик Ржевский, после нескольких лет, проведенных на отдаленной заставе, решил встретиться с друзьями:
— Я просто не могу забыть, господа… Я пришел к нашей девушке из «Аванпоста»…
Мы поймали ее и, в свою очередь, …
«Лейтенант, мне действительно не было ее жалко».
Лейтенант, вытирая слезу:
— Жаль… трахни ее… Л и я плакала…
Наташа тихо спрашивает Пьера:
«Пьер, какого цвета у тебя задница?».
«Розовый», — отвечает смущенный Пьер.
— А у меня коричневый, и он ужасно смеется, когда я …
Ржевский спрашивает Пьера Безухова:
«Пьер, какого цвета у тебя задница?».
Пьер (пытаясь отвести взгляд):
— А у меня серый в яблоках!
— Лейтенант, вы умеете играть на пианино?
— О, вы знаете — чертовски неловко, когда вы раскладываете все карты, которые видите.
На офицерском собрании заходит разговор о шахматах. Названия фликеров — Капабланка, Алехин, Ферге, Крикун, Комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к беседующей группе, слушает, потом говорит:
-Кстати, о шахматах: Вы пробовали через комбинацию, сэр?
Поручик Ржевский вваливается в гостиную и говорит:
— Джентльмены! У меня для вас две новости! Одно плохо, другое очень плохо!
Поручик Ржевский сидит с Наташей в ресторане. Наташа загадочно говорит:
— Лейтенант, твой взгляд обжигает мне грудь…
— Наташа, убери сиськи из борща!
Наташа разговаривает с лейтенантом:
— Лейтенант, и вы придете ко мне сегодня ночью…
— И я буду придерживаться лестницы к окну спальни …
— Мы будем совершенно одни…
— Боже мой! Ну, сиськи! TR … Ты придешь ко мне сегодня вечером или нет, идиот?
В день многочисленного похмелья, находясь в упадническом состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который проходил обследование в казарме штандарта культуры.
— Скажи мне, Корнет, почему все считают меня вульгарным? Это действительно так?
— Честно говоря, лейтенант, иногда вы берете край.
«Какая досада, я участвую в шутке, но все получается так плохо… Корнетт, ты можешь придумать для меня боле е-полярную- шутку?».
«Мммм… ну, допустим…», — сказал Корнет, покручивая свои жидкие усы. — «Сколько шара, выставить свет и громко спросить: «Здесь темно, как у негра?», и не сказать ничего неприличного, и все поймут и засмеются.
Вечером вдохновленный Ржевский поспешил на бал. Опустив люстру со свечами, он прокатился басом по всей комнате: «Здесь темно W … кто?». И он разразился смехом своего остроумия.
Поручик Ржевский не любил женщин… у него просто не было времени…
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Наташа Брезгливая:
— Лейтенант, у вас изо рта воняет!
— Вот ублюдки! Они снова были в душе!
Они спрашивают Ржевского:
— Лейтенант, было ли у вас в юности хобби?
— Да, даже двое были охотниками и женщинами.
— И за кем вы охотились?
Наташа и Ржевский идут в палату. Лейтенант читает газету, Наташа тщетно пытается привлечь внимание. Наконец она спрашивает:
— Лейтенант, скажите, как называется камень в вашем кольце?
— Знаешь, Наташа, я просто не хочу…
Им нужен мяч Ржевского:
— Лейтенант! Придумайте какой-нибудь каламбур!
— Пожалуйста, мисс! Каламбур — это тренировка, а в теле — колокол!
Поручик Ржевский просыпается утром в хорошем настроении, зевает, сладко потягивается и говорит Денчеру:
— И что, Степан, я должен трахаться?
Степан, подняв рубашку, обернулся:
— Чтобы выйти за вас замуж, хозяин, нужно время…
Темной ночью поручик Ржевский поднимется в имение Ростовых. Он на цыпочках пробирается в темную комнату, сбивает кого-то с ног и вдруг замечает, что это не Наташа. Он входит в другую темную комнату, стучит кому-то там, присматривается, снова видит Наташу. Он поднимается в соседнюю комнату, и там повторяется та же история. Проходив так полночи, злой, он вбегает в бальный зал и кричит:
— Наташа. Где вы находитесь. Я… ищу тебя.
Семья Ростовых решила устроить бал. Они готовились целый месяц, а утром бала Наташа проснулась и сразу же, прямо в ночной рубашке, побежала в бальный зал — проверить, все ли готово. Она входит в бальный зал — а там красота, паркет освещен, окна вымыты. Она исполняет несколько балетных па хорошего настроения и садится на шпагат. И — вот незадача! — прикреплена причинно к отжатому паркетному полу. И так, и сяк — не в силах оторваться. Он зовет слуг, они тянут ее, она воет от боли — и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
— Джентльмены! А ты позови плотника, пусть дырку под ним пробьет — тогда и отслоится!
Наташа в слезы — нельзя ломать паркет, сегодня бал и вечером мы не успеем его починить — паркет огромный! Говорит ее лейтенант:
— Джентльмены! Потом пусть сиськи вспотеют, а как намокла — потащили на кухню, там паркетный отпариватель.
Они спрашивают поручика Ржевского:
— Скажите, лейтенант, вы можете выпить ведро водки?
-Ре, может, и не пить, но глоток-SIR, кто не hijo-sir!
На балу поручик Ржевский, танцуя с Наташей Ростовой, говорит:
— Наташа, мы будем трахаться?
— Лейтенант, вы буйный и наглый!
— Нет, но ты буйный и дерзкий!
Как-то поручик Ржевский решил высушить свои носки. Ночью я повесил их на спинку кровати в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся от того, что Корнет сильно тряс его за плечо.
— Лейтенант! Ты поменял носки?
— Конечно! На водку!
Усталый поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими моментами тишины и спокойствия. Лейтенант открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас его затопит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво говорит:
— Джентльмены, в каком масле жарят яйца. Так, яйца, очевидно, жарят на подсолнечном масле …
Поручик закрывает глаза, и все смотрят потрясенно — поручик Ржевский не украл!
Лейтенант открывает один глаз:
— Но кто с этим согласен, господа…
Наташа в разгар ссоры говорит поручику Ржевскому:
— Поручик и у вас есть X… как у Лондонского экспресса.
— Одинаково долго?
— Нет — только две минуты.
Наташа Ростова, отдыхая на море, решила поплавать. Она плывет и вдруг из глубин появляется акула и плывет к Наташе. Карабкаясь, крича, Наташа отчаянно бросается на воду… Поручик Ржевский бросается в воду, быстро подплывает к акуле, хватает кинжал и закалывает зубастую рыбу. Он подплывает к Наташе, чтобы помочь ей, и слышит:
— фи, лейтенант, рыба — с ножом!
Мы решили дать гусарам передышку на дальнем гарнизоне и устроили бал. Дамы были приглашены на бал. Поручик Ржевский танцевал с одной из них. Устала. Говорит даме:
«Мэм, но это было бы … не для того, чтобы что-то выпить, а то мои яйца уже от него отвалились, а у тебя, наверное, трусики для П… застряли!».
Дама, возмущенная, убегает. Морской капитан, чтобы встретить ее. Она рассказывает ему о Ржевском. Он вежливо соглашается с ней:
-OH Да, мы те самые заместители на земле… Мы знаем, сэр, мы для них за X…S, и за правление.
Однажды поручика Ржевского оставили ночевать в публичном доме. Утром, когда он завязывал галстук и надевал ботинки, он вдруг услышал женский голос:
— Подождите, лейтенант! А деньги?
-Костюм мой, я не возьму денег, сэр!
Гусары собрались в казино. А после игры они решили повеселиться с шутками. Лейтенант, который считал себя первым мастером по этой части, произнес каламбур:
— Клипер плавает по морю, клипер шкипера, триппер шкипера.
Офицерам очень понравилось это остроумное изобретение. Корнет, который тоже был там, возвращаясь в казарму, тоже решил проявить юмор.
— Джентльмены! Тогда поручик Ржевский рассказал мне такой каламбур!
Пресманный, я буду докладывать вам. Слушайте: плывет по реке Баржа, много на ней народу и у всех сифилис!
Однажды лейтенанта пригласили на частную вечеринку. Лейтенант увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
— Пятнадцатый!» — кого-то запугивали. Они все смеялись.
-А сорок пятый, сорок пятый! — Они смеялись еще громче.
— Скажи мне, Корнет, что они делают? — прошептал лейтенант.
— Они рассказывают анекдоты. Но так как они уже долгое время рассказывали, они решили проболтаться, чтобы сэкономить время.
«Интересно», — сказал изумленный лейтенант. — Семьдесят четыре!
Все вдруг замолчали, а одна дама подошла к лейтенанту и ударила его по лицу.
— Лейтенант! С дамами такие шутки не рассказывают!» — заявил Корнет.
В Baloo Ржевский стоит вплотную к колонне и не танцует. Наташа подходит к нему и удивленно спрашивает:
— Лейтенант, почему вы не танцуете!
-Мне, мадам, покажите себя в деле!
Мы решили сыграть с гусарами в карты. Они смотрят — но не на Ржевского.
— Корнет! Вы знаете, где находится Ржевский?
— Лейтенант сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если бы он не смог?
— Потом через десять минут!
Ржевский, чем нечего делать, предлагает гусарам:
— И давайте соблазним лошадей.
— Ну, у вас, лейтенант, такие расходы, вы уже три месяца денег не платили!
— Тогда давайте хотя бы поймаем кота с пивом!
На светском приеме все решили сыграть в Phantas. Поручик Ржевский на фантоме падал о птиц.
— Ну, вы можете заняться птицами. Вот бегемот, ты знаешь, что такое крепкая задница и ни одного перышка на ней …
При встрече офицера Ржевскому сказал шутник. Все умирают от смеха, только Бэтмен Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо:
— О, сука! Ну, посмейся, Би… я!
Бэтмен, отдав честь, спокойно стоит на багажнике:
-Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!
Поручик Ржевский спокойно прогуливался по тихой цветочной улице. Вдруг на его голову упал ночной сосуд.
«Триматурить из своей восьм и-киллиметровой шестидорожечной с разогретой пиздой искривленным хуем, блядь», — сказал лейтенант и грязно выругался.
На бал был приглашен поручик Ржевский. Он был одет в белую форму, новый кевлар, блестящие сапоги… вдруг лошадь споткнулась, и он взорвался прямо посреди огромной глубокой лужи. Он встал, посмотрел вокруг себя, укоризненно посмотрел на лошадь и сказал: …
Данная работа поставлена в соответствие с литерами ООО (20% от исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.